Ошибка воспитания?

В такой ситуации как с кашей, я дам ей другую тарелку и обниму и поговорю. Скажу: ты не хочешь есть кашу из этой тарелки. Скажу что люблю ее. Скажу можно поесть из другой или идти голодной, но в формате "я на стороне ребенка". Скажу что ничего не поделать и в садик идти надо, и я понимаю что тебе не хочется... Ты хотчешь поиграть с мамой и папой. Остаться с нами? ( она дакает) Ты хочешь поиграть с нами? Ты любишь с нами играть? ( будет дакать). Давай вечером поиграем? Сходим вместе? Хочешь ( будет дакать). Давай тогда сейчас я тебя провожу мы поиграем по пути, а потом вечером. Хорошо ?( как правило она успокоится.

Порядки устанавливать должен родитель. Но и когда ребенок утром орет, показывает, что что-то не так, действовать по принципу "не хочешь, не ешь, иди голодная" тоже не дело. Нужно понимать своего ребенка, поддерживать, задавать рамки, управлять.

По чуть-чуть отжимаем сферы влияния. :)

Мне было непросто примириться с тем, что дети не строятся в две шеренги по команде. Чуствовала себя рохлей, и недомамашей. Потом вспомнила свое детство. :) Дети не должны строиться! Надо учиться договариваться, и учитывать, что на что-либо может понадобиться ровно в два раза больше времени, чем казалось. Если изначально на это закладываться, все намного спокойнее. И мы спокойно разрешаем детям решать, хотят ли они есть, и что они хотят одевать (не в смысле - шубу или плавки, а в смысле - желтые штаны, или синие).

Нашим чуть больше двух, мы потихоньку начинаем возвращаться к "нормальной жизни". Можем пойти вместе поесть, и с каждом разом все лучше и лучше - дети уже не отнимают 100% внимания. Можем пойти по магазинам. Интересы детей пока в приоритете, но свет в конце туннеля уже забрезжил. :)

А по-поводу "единого мнения родителей" - конечно, в идеале так и должно быть. А в жизни, как в том анекдоте: "когда маму накрывает, папу уже попустило". И наоборот. :)

История как у нас....и с падчерицей....и с сыном, которому всего 1,1. Но с Лизой у нас буквально пару месяцев назад всё устаканилось. Само собой как-то. Но она уже в таком возрасте, когда её истерики подавить что-ли можно. Мы начали ей предоставлять выбор, в котором сами заинтересованы (т.е. из двух-трех предложений) : что надеть, что поесть, куда пойти. Если получаем на всё отрицание, то остаётся голодной, а не получает булку, либо сидит дома вместо прогулок. А младшего мы то и гляди упустим. Уговорить его невозможно, всилу возраста, закатывает истерики, а мы ведемся и даём ему всё, что он требует, лишь бы зая не плакал. Я готовлюсь к ужасу в дальнейшем, если честно. И Вы совершенно не эгоистичны. Родители должны прислушиваться к мнению малыша, но не идти у него на поводу абсолютно во всем. Могу только Вам посоветовать также сначала у дочки спрашивать чего бы она хотела, из какой бы тарелки, какой бы ложкой, гречку или кукурузу (например). Вы будете удовлетворены, что ребёнок поел полезную еду (если это прокатит конечно), а у ребёнка создастся впечатление, что у неё был выбор и её не заставили.

это сложный вопрос... но я с вами согласна полность в том, что если один родитель сказал, значит и другой должен "поддакнуть" ему. Даже если другому родителю кажется, что это решение не совсем верное. А на счет идти туда, куда хочет ребенок, это надо конткретно ситуации разбирать. Моя дочка младше на полгода, но харрактер у нее очень волевой. С рождения. К истерикам мы привыкли уже. Только отвлекать, только разговаривать, но и это далеко не всегда помогает. Если вопрос принципиальный. Типа еды: курагу, яблоко, банан и тп ты получишь только после супа, каши, короче нормальной еды. И здесь я тверда. И жуткие истерики бывают. Бывает, что я начинаю ей предлагать, хочешь суп или макароны. Как правило ни то ни то и валяния на полу.... но через минут 5 идет есть, что давали. Ну или типа надо идти домой с прогулки, а она не хочет, ну тоже, что делать. Ну а в тц или просто в парках, коггода гуляем, то мы тоже главные, мы даем ей время поиграть там, где она хочет, но не долго и идем дальше.

У меня дочь периодами мозг вскрывает :)

Светлана, Вашей дочке ВСЕГО 2 года, у нее нормальный детский эгоцентризм (не взрослый эгоизм, а эгоцентризм, когда ребенок искренне верит, что ветер дует, потому что деревья качаются))) те весь мир вертится вокруг него.)
ну и вообще, да, с детьми так, приходится идти туда где им интересно-полезно-весело..не знаю, насколько это правильно, но истерика в магазине в очереди за продуктами и нежелание идти на почту-это нормальное явление для двухлетнего ребенка-ну не хватает у него терпения....у подрощенного ребенка желания тоже не сильно много по взрослым делам ходить, только терпения уже побольше.
а вообще меня настораживают дети часами сидящие в коляске, пока мама "шопится" и возникает вопрос-с ними все в порядке???

Моё мнение: в этом возрасте они начинают пытаться прощупать почву , насколько прогнутся и что им будет дозволено. Перегибать не стоит,пытаться объяснить, просто говорить нет не стоит. Только объясняя почему. Я дам тарелку другую один раз,но второй это уже издевательство, капризы. Попробуйте прежде чем накладывать еду предложить ей выбрать посуду, а потом если начнет уже просить еще в другую,сказать ты выбрала сама, поэтому ешь из того что сама выбрала. Это многих моментов касается. У нас сейчас примерно такая же ситуация. Например я спрашиваю перед выходом на улицу: самокат берешь? Да! Пожалуйста. Как то сказала нет, на улице просит самокат, я говорю ты сама его не захотела брать. Естественно слезы, я говорю в следующий раз бери значит самокат. Больше на слезы я не реагировала. Успокоилась. Теперь берет самокат. Этот период сложный, его нужно пережить,но потакать откровенным капризам не стоит. А то и правда на шею сядут.

У нас с едой так же))). Я могу спокойно ее не накормить, если она совсем не хочет, но соответсвенно потом никакого печенья. А муж пытается ее накормить с уговорами, плясками, танцами))) Как же так, папина дочурка и будет голодная... Нельзя-нельзя-нельзя! :)

В вашей ситуации смущает только то, что у вас линии идут вразрез с мужем. И что муж готов каждый каприз выполнить. Вот это может аукнуться потом. А про прогулки - если с ребёнком, то выбираем подходящее для ребёнка или семейный вариант. Но можем и вдвоём куда-то пойти - тогда уже только наши интересы учитываются. А пока вы с мужем будете на сигвеях кататься, кто за ребёнком смотреть будет? это я так, для уточнения, а то не до конца понимаю ситуацию.

Учитесь изначально договариваться. С едой делали так "Ты кушать что будешь кашу или бутерброды? " если выбрала и не хочет, назначит пусть ходит голодной, есть захочет скажет. Но обязательно проговорить "ты сама выбрала, что ты будешь кушать, если кушать не хочешь, то иди, захочешь прийдешь " У нас раньше была проблема с походом в тц (карусели при входе наше все) и тогда мы стали договариваться, что сначала мы идем за покупками, а потом на качели. Но тут главное потом проговорить "ты молодец, мы сходили за покупками и теперь идем кататься, мы с тобой договаривались и мама тебе пообещала, теперь можешь кататься "

по-моему все верно вы делаете. Я тоже всегда ходила и хожу только туда где детям интересно с детьми, а где им неинтересно туда одна. Например в магазины мы вобще не ходим именно по этой причине.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять ребенка с бабушкой, если с вами ему будет неинтересно. Мы так делаем редко - нам проще взять ребенка с собой, чем напрягать бабушек. Так что, куда надо нам, туда едет и ребенок.

С едой - никаких других тарелок и ложек. Общие предпочтения ребенка учитываю, т.е. не буду настаивать на том, чтобы он ел то, что никогда не ест. В остальном - вот тарелка, вот ложка, вот еда. Не хочешь - уматывай.

Но мой ребенок не ходит в сад. Сад в два года - это приличный стресс, поэтому может и клинить ребенка.

Тут очень интересная ситуация... Может быть конечно,что ребёнок не привык слышать нет и добивается своего любом ценой,это тяжело определить по одному случаю,это лучше вам анализировать... Насчёт поездок-она маленькая ещё,многого не понимает,поэтому лучше бы,чтобы в поездках было что-то развлекательное для неё!то есть поиграли с й/побегали/попрыгали,а дальше по своим делам!интересы всех соблюдены... Если нет совсем ничего-то лучше действительно оставить бабушкам и дедушкам,потому что она н виновата,что неинтересно то,что интересно вам и будет капризничать,испортив тем самым отдых всем.. Касаемо ситуации с утра-по мне-я дам тарелку нужную,ложку и вилку (по запросу естественно) но в одном количестве,если начинается 'дай то,не знаю чего'- свободна... Перебор.. Но тогда скорее всего будет спровоцирована истерика и лучше всего просто взять на ручки,обнять и спокойно обьяснить,что нужно покушать и т.д. Она просто не поняла почему все бегают и что произошло... Надо дать понять,что все хорошо...

Не вижу проблему в том, чтобы гулять там, где нравится ребёнку. А если куда-то выезжаем, то детям с нами везде интересно. Садик же в таком возрасте оказывает на ребёнка не лучшее влияние. Мне довелось туда походить пару месяцев, что только я утром не придумывала, лишь бы отложить посещение этого заведения хоть на пару минут. Истерик и капризов не бывает без причины. Я сначала выясняю из-за чего "скандал", потом действую по обстоятельствам, что-то категорически запрещаю, что-то разрешаю, но ставлю свои условия, а иногда даже иду у ребёнка на поводу. Уже привыкла спрашивать мнение ребёнка и советоваться по некоторым вопросам, поэтому конфликтов из-за еды и одежды у нас не бывает. Очень помогает метод активного слушания.

От характера ребенка многое зависит и 2г очень мозговыносимый возраст, я под своего подстраивалась, он как ваша, это со спокойным ребенком можно учеть все интересы, а с активными и капризными приходится фильтровать, дабы нервы свои сберечь, к 3г обычно они более вменяемы становятся и есть уже немного терпения, и интрересы шире у детей

2 года это такой возраст, когда с ребенком еще нет шансов по-взрослому договорится. Типа используя логику и т.п. Только хитрость, мудрость. Где-то уступил, где-то подстроился и т.д. Жесткую дисциплину лучше не навязывать, для этого ребенок должен еще дорасти, чтобы воспринять правильно. Фактически, когда мама сердится на ребенка, ребенок воспринимает это только как - мама меня не любит. По этому и требуется много гибкости, чтобы не разрушить контакт и в тоже время не быть тем, кто всё время только бесконечно идет на уступки. Этот период вообще разрушает очень много мифов связанных с воспитанием с отношениями. Вот есть статья хорошая про детские истерики, может пригодится.

она маленькая еще совсем.конечно,делать так,как удобно и интересно ребенку,а для себя выкраивать время.

Я такая как Ваш муж, если прикрикну - меня совесть сжирает потом. Но по полу моя не катается, тут я категорична. Два раза полежала на газоне - отпустило. Ну хочется ей покапризничать, что в этом такого? С кем ей еще эмоции выпускать как не с мамой любимой? Ребенок со мной почти всегда, например, пошли вместе в жк, она смотрела мульт в планшете, потом мы идем на площадку или куда она захочет. Договаривайтесь, но не в момент истерики, а до. Ну и рамки обязательно должны быть, ребенка это очень успокаивает, но постоянные, т.е. запреты на одно и тоже в любой ситуации с любым человеком.

Я могу ребёнку уступить, но в разумных рамках. Например, с едой: хочешь ложку - на, хочешь вилку вместо ложки - на, но дальше уже всё, хватит, никаких других тарелок, миллиона игрушек и т.д. Но с едой у нас отдельная тема, с ней вообще плохо))) И полностью с Вами соглашусь, родители должны иметь одинаковую точку зрения, не противоречить друг другу. Ходим в основном туда, где интересно ребёнку, но и туда, куда надо идти, магазины, например.

прогулки конечно мы для ребенка планируем , а не для себя, другое дело если куда то нужно сходить и что то купить . И этот момент не считаю упущением в воспитании и в вашем случае. Ну а прочие моменты, возможно где то и позволяли ей большее, а теперь она этим и пользуется

Я с Вами согласна по большей части. Для нашей семьи главное в воспитании жить ВМЕСТЕ с детьми, а не ради детей

гулять, где нравится ребёнку - нормально, но вот потакать истерикам и требования во время них - нет (моё мнение)

вы правы абсолютно