Непонимание со стороны папы

Вы все перувеличиваете) у меня муж 20 часов на работе почти каждый день, за два года гулял раз 5, не больше.бабушек дедушек нет и с ребёнком я тоже 24 часа в сутки. Выбиралась за это время два раза куда то) И не считаю из за этого его плохим отцом. Дети маленькие раз всего лишь) можно потерпеть до садика) и живём мы временно где только два дома и две детские площадки, вот это точно клетка, но что делать)

Такая же ситуация, папа постоянно на работе, бабодеды далеко, но когда мы к ним приезжаем они бы и рады посидеть, но им тяжело уже, у всех возраст не тот, а сын очень активный и хулиганистый. Но я держусь, рожала я в первую очередь для себя, ну может для мужа еще))) Вам никто ничего не должен (это про бабуль). Я знаю, мой сын вырастет когда нибудь) и буду я жалеть о многом, что не додала, не сделала, или наоборот сделала. Ну а ситуация с мужем не айс... Мой муж тоже до года любил приговаривать "Ты же мать, а как другие!", я пошла неправильным путем и скандалила, но как то его отправили в командировку, на север на месяц, вернулся шелковый оттуда, хотя ребенком все равно не занимается, сейчас весь весь в работе. Но я знаю точно, что мой муж просто боится ребенка до сих пор) искупал его всего 2 раза в полтора года, и то его чуть инфаркт не стукнул, хорошо, что сын сам в шоке был и молчал) Вашей дочке уже полтора, полпути пройдено до сада! Начните отдыхать дома с дочкой, может меньше работы по дому, а больше гуляний, она такая маленькая и так быстро растет, оглянуться не успеете как станет невестой) ловите каждый момент и получайте удовольствие! У меня было то же самое, я просто решила для себя, что в первую очередь я пока мама, пусть все остальное подождет, я начала ловить кайф от декрета, так здорово просто поваляться с сыном в обнимку, или вместе испечь папе пирог) мой совет - пересмотрите свое отношение к декрету, это не клетка, а важный жизненный этап Вашего ребенка, которому Вы сейчас нужны как воздух и который пройдет очень, очень быстро и его уже не вернете!

Прекрасно вас понимаю, ситуация точь-в-точь такая же. Муж за 2,5 года ни разу не гулял с ребенком, не купал, подгуз при мне не менял. Сидел максимум 2-3 часа в неделю. А последние полгода и этого не стало. Вспоминаю, примерно в 1,5 года ребенка меня так же накрыло. Очень и очень тяжело морально перестроиться на материнство. Принять и осознать, что ребенок теперь с тобой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. И внутренний бунт на это - нормальная реакция. В моем случае было бесполезно ломать мужа, надо было работать со своим мировосприятием, научиться жить с ребенком. И я стала учиться. Наладила досуг, посмотрела, куда бы я могла ходить с малышом - бассейн, развивашки, музей, детский театр (от 6 мес.), классическая музыка для мам и детей. Оказалось, что свой досуг я могу перенести за пределы 4х стен. Потом организовала досуг ребенка дома, научила постепенно играть самостоятельно, пыталась работать удаленно по 2 часа в дневной сон и 3 часа после ночного отбоя. Домашние дела выполняла только с ребенком. С мужем обсудили, что мне надо прийти в форму и два раза в неделю я даже ходила на фитнес с 20 до 22 - когда муж с работы возвращался. Но главная победа была в том, что я избавилась от мысли "мой ребенок никому, кроме меня не нужен". Именно эта мысль тяготила меня и вгоняла в депрессию, "обязывала" всех окружающих входить в моё "несчастное" положение "домашней наседки". А окружающие не желали входить в моё положение :)) на самом деле они обо мне и не думали и это нормально. Когда я приняла, что ребенок по факту только мой - ни муж, ни бабы/деды не обязаны мне ничем - вот тогда я смогла адекватно посмотреть на ситуацию и перестать быть "наседкой", т.е. стала просто интересной мамой 1,5 годовалого ребенка, которая может быть счастливой вместе с ребенком. Но повторюсь, было очень сложно морально принять, что моя жизнь сейчас и до рождения ребенка - разные вещи, что "как раньше" теперь не будет. Как говориться, не можешь изменить мир - изменись сам.

Ну, мужа, мне кажется, разговорами не исправить. Изначально пошло не так. То, что он молодой - не показатель, тиранить и в 50 можно. Нашему папе тоже 25, Ребенку 1,1 - сидит, гуляет, купает (с рождения его обязанность). Редко, конечно, все время на работе, но в выходной - запросто, ему наоборот в кайф (кто-то с ребёнком в песке копается, а кто-то дома убирается. Мне второе в кайф, но он на хитрость ведётся и гулять идёт, отлынивает). Теперь с себя попробуйте начать - быть может есть рядом у вас занятия развивающие, бассейн, что угодно. Ходите. Качественно проведённое время и вам, и ребёнку на пользу. Больше гуляйте - тогда дома ребёнок, скорее всего, даст вам больше свободного времени-крепкий сон днём, наобщается, захочет играть один. На самом деле, я раньше не понимала, нафига мамам все эти заморочки с монтессори и шичидой, а нет, теперь догнала)) это хобби в первую очередь для мамы - структурирует время, постоянный тайминг, заставляет читать, делать, учить себя новому, колоссальную работу по подготовке к занятиям проводить. Чтобы не отупеть. Насчёт разговоров про какашки...есть такая фигня, да. Как вылечить - тоже хз пока)

Сейчас меня запинают, но я считаю что если женщина хочет на работу от ребенка она плохая мать. Понимаю желание деть ребенка куда то на день), но бросить его выйдя на работу для меня за гранью поведения хорошей матери. Если Вы говорите фразами "ставить крест", то Вы просто не готовы к материнству.

Нужно выбирать компромиссный вариант для семьи. Договоритесь о взаимных уступках. Вы остаетесь в декрете, но он проводит больше времени с ребенком. Не вижу никакой необходимости гулять вдвоем. Гуляю с дочкой один с 8 месяцев и до сих пор. Каждый вечер ребенок со мной 100% времени и весе выходные мы с ней вдвоем мама в принципе нужна только спать уложить.

День сурка убивает! Вы просто устали, всем это знакомо. Забирайте машину и катайтесь с ребёнком в зоопарки-торговые центры. Мой муж начал помогать с ребенком не так давно, я научилась просить. До беременности я тоже была сильная и независимая, ещё плюс эгоистка. Вам правильно пишут, пока вы не примите тот факт, что кроме вас никому ваш ребёнок не нужен, будет морально тяжело. И папку вашего активно привлекайте к уходу за ребёнком. Будет упираться рогом и говорить,, что устал - так вы тоже не отдыхали целый день. Вам бы личное время на себя хоть пару часов в неделю - фитнес, маникюр, да что угодно. Постарайтесь найти такую возможность!

У меня один декрет плавно перетек в другой, даже пискнуть не успела)) день сурка в квадрате получается)

Мое мнение: машину у мужа отобрать, тем более она не единственная. Будете ездить в парки-зоопарки-детские комнаты-кафе-театры и прочее. Мужа обязать хотя бы по выходным отпускать одну на пару-тройку часов.

С работой варианты: если нестерпимо хочется на работу - ребенка в платные ясли ( можно на полдня, можно на два дня в неделю). Это не плохо, это не рано, это не значит, что мать плохая. Мама - тоже человек, и ставить на себе крест нельзя! Зуб даю, что имея некоторое свое время без ребенка, все остальное Вы проведете с ним с большей пользой.

Если вариант с яслями пока невозможен - значит, можно заняться рукоделием, спортом, развитием себя курсами в интернете. Кучу всего можно придумать! Можно даже с заработком небольшим:)

"Ребенок кроме меня никому не нужен " а вы для кого рожали то? И потом ему не всегда 1и5 будет. Он вырастет, даже быстрее чем вы думаете. Поэтому наслаждайтесь материнством) а мужу никак ничего не объяснить-у них мозг по другому устроен

Очевидно у вас с мужем есть некоторые претензии друг к другу, в такой ситуации нельзя "долго терпеть", это не идет на пользу отношениям. Недовольства каждого надо высказывать и решать (у него наверно тоже найдуться такие вещи). Как объяснить мужу? Вот просто берёте и разговариваете, но не стоит использовать обвинительный тон и говорить про то, что он должен. Говорите про себя, про свои чувства, что вам было бы гораздо приятнее и легче, если бы он помог в том-то и том-то. Подготовьтесь к этому разговору, продумайте и предложите план, конкретные варианты решения проблемы, например, что три дня в неделю он будет уезжать на своей машине, а вашу оставлять вам. Или что он будет гулять с дочкой два раза в неделю, время пусть выбирает сам. Призывайте к тому, что 1.папа тоже родитель и обязанности надо хоть немного делить 2.у многих людей может наступить пресыщение даже от любимых занятий, необходима смена деятельности, 3.от этой смены деятельности у вас улучшится настроение, прибавится сил и вы сможете быть лучшей женой и мамой. В конце концов он любящий муж и вы хотите почувствовать от него заботу. Будьте готовы, что он также захочет от вас выполнения своих условий (возможно вы знаете чем он не доволен в вас). Важно, чтобы он не из под палки выполнял ваши поручения, и чтобы не пилил вас потом, как вы хорошо отдохнули. Он должен быть убежден, что это и для его пользы тоже (кому нравится ворчащая недовольная жена?)

Интересно.... мы на пару недель вас младше и только на днях я, напротив, ощутила "вкус" жизни и времяпровождения с ребенком! Он уже так много понимает и выполняет, жестами и частично слогамт-словами объясняет, что ему нужно. У нас, конечно, совсем другая ситуация с родственниками, но я в основном тоже одна с ребенком. Мне было тяжело с ребенком до года и в год еще. А сейчас вот прямо кайф. Даже суп не надо блендерить! Я свое спасение нашла в развивающих занятиях с ребенком. Вообще я больше всего вдохновлега идеями Монтессори, но и всякими другими развивашками занимаемся. Иначе он сведет меня с ума! Я готовлю несколько игр на день, а впрочем все основное время он таскается со мной по дому и делаем все вместе. На маникюр, конечно, приходится отпрашиваться у мужа. Гуляет он с ребенком тоже редко, желательно, чтоб со мной. Но я дома занимаюсь спортом, пока ребенок. Во время сна стараюсь тоже спать или читать. С нетерпением жду, когда ребенок заговорит, чтобы общаться с ним! Может вам придумать какую то подработку себе на дому? Во время снов ребенка? А еще мы 2 раща в неделю ходим в детский клуб. Не знаю, кому там нравится больше - мне или ребенку. Там познакомилась с мамочками тоже, посьеиклуба ходим вместе гулять и общаемся. Если ваш муж не хочет гулять с дочкой, и в чем проблема? - идите гулять, а он пускай помоет полы. Совсем скоро ваша дочка подрастет и по магазинам будете вместе зикать! В общем, держитесь, вышк нос!

С мужем только спокойные разговоры, без скандалов и нажо больше создавать ситуаций, чтоб он оставался с ребенком. Вообще мне кажется надо сразу отцов "припахивать". Я как только дочь родилась, сразу обозначила, что делать вме будем вместе. По ночам вместе успокаивали, когда колики были, иногда мужа будила спецом, давала ребенка, чтоб передохнуть, оставить могла на целый день, ему естественно прижодилось и подгузники менять и кормить, так он понял, что это адский труд. Он после этого сам мне выделил выходной-воскресенье, сам есть на всех готовит, я на него еще и магазины с продуктами повесила,и уборку в субботу, короче понаглей надо быть в вашей ситуации, вот, если он целый день с ней один посидит, он поймет, что это такое. А вам только подождать, ребенок после 1,5 очень быстро взрослеет, с ним будет в е интересней, вы и сами кайфовать начнете от декрета, а он уже закончится, на работу выйдете и будете еще вспоминать, как круто было.

Я бы начала с машины. Ребёнок уже большой. Ему уже двора мало для прогулок. Наверняка есть недалеко какие-то парки куда можно было бы съездить с ребёнком погулять, кофейку попить. И в гости к кому-то съездить тоже можно с ребёнком. Так что машина вам нужнее. Я сама не представляю как бы я без машины жила. Ощущение клетки сразу уменьшится. Держитесь! !

Машину забирайте. Я с 3 недельного возраста с ребёнком всюду катаюсь. Даже на развивайку съездить. А у мужа проблема на мой взгляд, ему очень нравится, когда Аы беспомощны и ограничены в действии. Видимо, его подавляла Ваша прошлая активность)

Машину заберите свою обязательно! Можно сделать это постепенно, типа завтра днём обязательно надо съездить анализы какие-нибудь сдать, потом косметику себе купить (не по пробкам же вечером), с подружкой/соседкой и её ребёнком в парк погулять и тд. В итоге дать понять, что машина может понадобиться каждый день. Мне наоборот муж как раз после рождения дочки машину купил, чтобы нам дома не сидеть целыми днями. В итоге я могу хоть куда-то выбраться без нервов и ожидания мужа после работы. Иногда просто в тот же тц пиццу съесть или по магазинам прогуляться.

Тоже самое я испытывала, родила в 25 лет. Что спасло? Во-первых, дочка немного подросла и с ней стало интересно везде ездить. Мы стали выбираться в центр города, ходить по музеям, выставкам. Я стала почаще оставлять её с мужем, а сама уходила тусить с подругами. Время быстро пролетело и я вышла на работу в 3 года дочкиных. Работу и тусовки омрачали бесконечные дочкины болезни, которые она тащила из садика. Пришлось уйти на полставки, благо была такая возможность, чтобы пореже сидеть на больничных. А сейчас так вообще второй раз в декрет собираюсь. За последний год, что я работаю, я ходила в театры, кафе, концерты. Немного оттянулась от этой бытовухи и скоро опять в неё же погружусь. Что я могу сказать? Потерпите, это все временно. Через полгодика уже будете вместе с ребенком везде колесить и бродить везде, почаще напрягайте мужа, чтоб сидел с ребенком.

Ну вообще день сурка многих напрягает. А уж как напрягают истерики - дни сурка уже кажется неземным счастьем. Короче, это все тяжело, конечно, но маму никто не заменит.

Насчет мужа - я не знаю зачем вы согласились, чтобы он например забрал вашу машину? Если вам так она нужна сказали бы нет и все. По выходным много детей гуляют с папами, это нормально, выпихивайте их на прогулку или сами уходите. Не берите трубку если названивает со всякой фигней. В общем как себя поставите так и будет

У меня было тоже самое с мужем. Ничего не делал , старался скулить из дома по каким нибудь делам. Сейчас ребенку 1,9 и я вышла на работу. Сидит конечно с ребенком бабушка( свекровь). В этом конечно повезло. Но вот сейчас муж в отпуске и бабушку отпустили на три недели. Ребенком занимается полностью муж. И вы знаете, не плохо у него получается. Он начал понимать как это тяжело. И сам мне признался, что избегал всегда этого, потому что боялся сидеть с ребенком. Дело не в возрасте, а в осознании происходящего. Мужики думают совсем по другому. Крепитесь и не ругайтесь с мужем.... Это бесполезно, пока сам не поймет. Скоро все изменится. Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже такой депресняк накатывал, а вот теперь безумно скучаю по времени, когда проводила целые дни со своей крохой. Все наладится.....

День сурка и у меня был,когда дочка маленькая была. Ну тут реально ничего не поделать,раз муж и бабушки не хотят вас понять. Мой выход-хобби,я укладывала дочку спать и начинала шить тильд))) и это меня затянуло и отвлекало немного. Пока дочка днем спала я тоже отдыхала-читала книги лежала. У мужа машину заберите при первой царапины,понастойчивее просто и категорично-не умеешь ездить, почти свою мащину.

Мне знакомо это чувство безысходности. Муж есть, но при этом все сама. Нужно менять это сейчас. Иначе потом может быть хуже. Муж, наверно, и так считает, что вы дома сидите, ничего не делаете, а сейчас просто с жиру беситесь.. Простите, но такое часто бывает... Надо менять ситуацию в корне. Ребенок же общий. Как вам без помощи? Это ж с ума сойти. У меня похожие моменты были, но у нас свекровь рядом живет и всегда готова помочь, поэтому муж всегда ей старшего отправлял в гости) А вы держитесь! До садика, до работы.. Дочка еще подрастет, станет вам попроще. Потом выйдете и жизнь снова будет более активной)

Устала девочка, устала.. сочувствую, реально 🌸 у нас почти такие же бабыдеды, но муж меня отпускает всегда и всюду. НО. хочу сказать, что это стало чаще случаться, когда дочери исполнилось 1.5 года (сейчас 2.7). И мне самой с дочерью в этот период стало намноооого легче!! Она стала разумнее, ей можно было доверять (не упадет, никуда не влезет), и я наконец почувствовала себя человеком, выпрямила спину немного, вздохнула грудью. Совет: успокоится, чуть потерпеть, с мужем ласково разговаривать на тему 'отлучиться на часок-другой'. Я вон только ощутила себя человеком и...опять беременна 😁 двойней!! Представляешь, мои мысли по поводу всего этого??! 😆

У меня муж гораздо старше,а с ребёнком все равно сидеть,играть не хочет))Ну мультики они,конечно,вместе могут посмотреть...и это притом,что работает дома и времени навалом!!Обьясняет все тем,что малыш должен сам уметь себя занимать...бред короче На вашем месте точно машину бы забрала!она же ваша!а на своём транспорте хоть куда уехать можно))Набрать еды,соков ,салфеток,удобное детское сиденье в машину и вперёд!Я проехала с 6месячным через всю Европу,причём за рулём.Так что ребёнок вашему выходу в свет не помеха)

У меня нет машины, у мужа тоже. Я везде езжу с ребенком. Редко получается одной (к сожалению), но выхожу из положения именно так. С такими же мамочками ездим в тц, там есть детские площадки. Придумывайте себе развлечения, а то свихнуться можно. Я тоже очень активная и не могу тупо сидеть дома. В этом году пошла учиться, курсы. 2 раза в неделю. А папе надо мозги вправить по поводу сидения с ребенком, это такой же и его ребенок и какие то дела связанные с уходом за ним он вполне в состоянии выполнять. Купать, переодеть,посадить на горшок, поиграть.

Как так машину забрал? Причём вашу. Скажите, что пока он на работе, вам машина нужна с ребёнком в поликлинику, за продуктами ездить. А работа нужна, потому что он мало зарабатывает и вам не хватает на всю семью. Если он не модет гулять с ребенком, гулять, купать и пр., пусть свою маму зовет на помощь, раз сам не справляется и не помогает. А то очень умный и хитрый, пристроился. Я не удивлюсь, если он ещё от вас и гуляет. Если не услышит вас, принимайте более решительные меры. И за помните: Здоровые дети-это счастливая, отдохнувшая мама!

Ну от возраста папы это не зависит) у нас папе 23 (через месяц будет 24), а мне 29, он, конечно, любит сходить с друзьями потусить, но во-первых, всегда зовёт меня, а во-вторых, отличный отец и муж. День сурка, правда, придётся вытерпеть. У нас Бабушка живёт в 15 минутах ходьбы, гуляем вместе иногда, могу на часик ей оставить и сходить в салон, но в основном я с сыном одна. Иногда приезжают подруги. У мужа выходной только воскресенье, и то он на пару часов уезжает на работу)) лето же, гуляйте и радуйтесь))

У нас в городе (не вижу ваш( есть такаая организация Мамин досуг. Туда можно приходить с детьми. Проводятся лекции психологов на разные темы, разные мастер классы, йога, короче, все, чтобы отвлечь мам от разговоров про какашки. У вас такой нет? Поищите в нете, мне кажется, это выход, муж вряд ли вас поймет уже...((( и да, вы-хорошая мама! И это нормально, что вы устали и хотите развиваться... Я жду оч осени...решили выходить мне на работу, муж поддерживает, хоть и остается с мелким редко, но понимает, как это сложно

Я думаю вы просто устали.во первых у каждого своё счастьеиктото может дома сидеть а ктототнет. Вы подумайте готовы ли свою кроху в сад отдать к чужой тете и сами будите свободны,если да то ждите сада... Пс я тоже одна с ребёнком и устаю сильно бабушки несидчт,хотела одно время отдыха но потом как представила чтотона там плакать будит....и как рукой сняло....наслаждайтесь все так быстро изменится инаши леики вырастут.моей уже 3 ч смотрю и думаю как она смогла так вырасти.....ещё пару лет и уже небудит такая мамина:(((((_

Я в аналогичной ситуации. Бабушки-дедушки и не обязаны сидеть с детьми. А с мужем у нас либо вместе, либо я одна. Вам надо разнообразить ваш день. Запишитесь на развивашки для ребенка, в бассейн. Мне это помогло. Я не сторонник раннего развития, преследую лишь цель разнообразия жизни. И заберите у мужа машину. Я частенько езжу в соседний город, например, в сосновый бор с ребёнком. Ребенка мне никуда не деть, поэтому ищу пути интересной жизни)))

Заберите машину и катаетесь везде с ребенком. В чем проблема то? У нас тоже 2 машины и муж на мою не претендует, только моет и заправляет ))) я прям нарадоваться не могла, когда купили прогулочную коляску которую я могла с легкостью сложить и убрать в багажник, как будто крылья выросли, а так то, конечно, с ума сойти можно, вокруг дома гулять.... хотя часто не выезжаем, но от осознания своей мобильности не чувствуешь себя арестантом))

Муж у вас такой умный, слов нет. Найдите хобби, заберите машину. 1,5 года уже можно свободно передвигаться с ребёнком. Хотя многие с рождения не теряют социальную активность. Ездите в парки, детские музеи, кукольные театры. Своими делами тоже можно с ребёнком заниматься. Ну и на выходные оставила и уехала не спрашивая разрешения. У нас такой же папа был, но в1,5 его переключило. Теперь с 2мя прекрасно справляется.

Ну зачем вы так ? Наслаждайтесь декретом. Первое кроме личного автомобиля есть общественный, такси. Парки, атракционны, площади - все лето ваше! Даже пляжи утром, взяли с собой еды и плевать на дом и уборку и готовку, купили сосиски и макароны или готовой еды и никому вы не должны! Любите своего ребенка и наслаждайтесь этим обществом! А еще есть группы продленного дня, часа на 3-4 где с вашим ребенком занимаются, а за это время можно и в магазинах пройтись( как вариант)

Как знакомо)) меня тоже давит день сурка,но машины своей нет и не разогнаться никуда))Оставьте мужа на денёк с ребёнком,поймёт!) вернуть машину себе в помощь !)

Да уж... Мужчинам никогда не понять эту моральную усталость от декрета( Наши мамы далеко, целый день я с детьми одна, но вечером и по выходным вручаю детей мужу., иначе остается только свихнуться. Вам нужно однозначно забрать машину! Я водить не умею и не хочу, а вот коллега отлично водит машину, нет привязки к мужу, без проблем с ребенком ездят то в ТЦ, то в парк.

Присоединяюсь к советам забрать машину))) я вот водить не умею, машина стоит под окном, а толку ноль, с мужем второй день бодаюсь, чтобы отвез нас с дочкой в басейн, а он ни в какую, он у меня оооочень тугой на подъём. Когда хорошая погода, как то я не особо страдаю, а сейчас дожди постоянно, дома можно с ума сойти сидеть.

Я за первые 3 мес офигела, поняла, что либо я начинаю брать подработки, либо сойду с ума. Но! Мои родители с удовольствием помогают, да и свекровь всегда готова. В вашем случае, 100% забрала бы машину и с ребенком ездила каждый день куда-то. Возраст сейчас очень интересный. И сами развеетесь и ему полезно для развития

Мне частично знакомо. То что как в клетке - тоже знакомо. У меня муж начал меня понимать только как стал больше сидеть с ребёнком один. Тут сразу и на садик частный согласился и на няню при необходимости. Может на хитрость пойти и создать обстоятельства когда ему придётся дня три пожить с дочкой один на один?

Для начала заберите у него свою машину, и сможете выезжать из дома когда и куда вам хочется, а не когда он сможет. И не стоит копить в себе обиду, она может очень неприятно вылится рано или поздно. Поробуйте серьезно, но спокойно, без обвинений и т.п., поговорить.

не понятно на что вы рассчитывали, когда рожали. И вам не всего 27, а уже 27. В этом возрасте как раз детей и надо воспитывать, а не развлекаться.

Вышла на работу в 1.5. День сурка продолжился, только теперь еще работа присоединилась😁😂😂😂стало немного тяжелее

Отвоевывать машину! И менять день сурка-выезжать в парки, тц, пляжи и т.д. Даже с ребенком в таких поездках-станет легче, смените обстановку.

Если неплохая зарплата у Вас можно частный сад попробовать. А муж у Вас тиран какой-то, того и гляди деньги у него выпрашивать будете для себя и ребенка.