Как добится желаемого без шантажа?

мне показалось, что основная проблема для вас в том, что она бурно и громко реагирует. Тут я вижу способ, научить ее высказывать несогласие и недовольство несколько иначе. например обучить каким-то спокойным шаблонным фразам, на которые будет ей понятно как и когда вы всегда одинаково среагируете. В начале вы сами их используете, отвечая ей, потом обычно дети сами начинают повторять в похожих ситуациях. У нас например спонтанно так получилось, что сын за папой повторять стал "так не честно", если с чем-то не согласен .:)) Вообще понаблюдайте, не оказывается ли, что пусть через бартер (шантаж по вашему:), но вы в итоге идете на встречу уже на фоне ее криков, слез..или других проявлений истерики. Мы тоже часто договариваемся "ты сделаешь то-то, а потом мы тебе разрешим то-то". Но перед этим обязательно нужно успокоиться. Я обычно говорю, что понимаю, что он расстроен из-за того, что не получается сразу того как он хочет, но я ни о чем не буду договариваться, если он ноет или весь в соплях, слезах. Прошу сначала успокоиться, а потом уже ко мне идти и беседовать. Грубо говоря пока он весь такой никакой, вообще-ничего-не-будет-и-не-дам, ни супа, ни мороженого... Потом, когда договорились, суп можно не доедать, но хоть чуть-чуть нужно поесть, а потом только мороженое. Либо мороженое можно, но только вечером (позже, отдельно, через час-два, завтра), чтобы вообще не было связи с супом. Так как бывает съест две чайных ложки и "все, я поел", приходится давать мороженое, раз уж договорились, а обеда по сути и не получается. А так..просто отдельно вечером. И если разделять...то может оказаться, что именно сейчас еще не голодный и поэтому суп еще не хочет. Позже съедает нормальную порцию уже. Ну и важно потом вечером мороженое не забыть выдать,) Еще бывает, что мороженое даже до супа, но совсем разок лизнуть только, а остальное потом.
01.09.2016
Спасибо, нашла подтверждение своим действиям) подобный этап и мы проходили. И тоже около 2,5 лет)) тоже практиковали "лизнуть мороженое до супа", потом съела ВЕСЬ суп, и тогда - ВСЯ вкусняшка (любая). Также и с другими делами.
22.11.2018
Ой послушаю, один в один мы. Только у нас дома все в двойном комплекте и если одного устраивает договорённость а другого нет, то будет не устраивать обоих. Фантазия скоро кончиться .. Как и терпение (
23.08.2016
Я только едой шантажирую, тут все совсем грустно. В остальном другие методы, уговоры, стараюсь избегать жестких условий, это всегда протест. Уговоры, заранее объявляю о мероприятиях, или о том, что скоро домой, стараюсь мягко подвести к тому что нам нужно сделать, многие вещи не опасные разрешены, напимер прыгать по лужам, пищать и громко смеяться, бегать по дому, вываливать игрушки, лазить по шкафчикам, брать игрушки, просить что-то купить. Такие обычные вещи иной раз сводят с ума родителей. "Катя не смейся, неприлично! Андрей не бегай так! Ты с ума сошел просить игрушку, мы вчера только покупали робота! Ты опять в шкафчики полез! Ты что тупой, сказала не лезь в лужу! " Я например разрешаю ребенку просить что-то, но я не обязана это покупать,и он имеет право показать недовольство. Отследите ваше общение, на сколько ваша дочь свободна в изъявлении желаний и мыслей. Возможно она живет в слишком жестких рамках.
22.08.2016
Она свободна в изъявлении желаний, попросить можно всегда, а вот получить то что просишь нет, и это всегда слезы, слово нет наша проблема. Если это второй час мультиков в день, то проси не проси, в ответ услышишь нет. Вообще мы мало что запрещаем, но есть каждодневные запреты которые она знает, но все равно просит, и каждый раз на отказ реагирует бурно.
23.08.2016
Комментарий удален
22.11.2018
У нас тоже. Если не доел, никакого десерта и прочих ништяков. Сын знает. Не возмущается. Ещё, например, нужно ждать молча и не канючить, пока мама моет виноград. Если канючит, убираю. Это тоже условие?? Мне кажется мы вступаем в такой возрастной период, когда сын предупреждается о последствиях того или иного его решения и действует исходя из этого. Шантажом это не считаю.
22.08.2016
А я просто предупреждаю. Суп ты не съел - десерта не будет. Свободен. Первое время возмущался, щас знает и не просит.
22.08.2016
Ну это уже итог когда не съел
22.08.2016
У меня сын не любит супы с овощами вообще. С начала прикорма ел прекрасно, потом как отрезало. И бесполезно даже шантажировать. Иногда меня это здорово раздражает, но если в спокойном состоянии подумаю, то соглашаюсь с тем, что написала Анастасия. Заставлять есть невкусное, чтобы получить вкусное - неправильно. Другое дело, если ребенок в принципе суп ест нормально. Но тогда обычно и проблемы такой нет - поест суп и будет мороженое. Скажем, мой прекрасно ест куриную лапшу, а потом мороженое. Принцип "не хочешь - ходи голодный, другого ничего нет" у нас работает не очень. Просто пропустит обед и все. На ужин уже что-то другое, на завтрак тоже. Не буду же я ему один и тот же суп греть и на ужин, и на следующий день на завтрак, и так далее, пока с голодухи его не съест. Я подозреваю, что даже если бы я решилась на такую жесть, он бы съел суп, потом (законно) получил бы что-то другое на ужин, на завтрак, и на следующий обед опять отказался бы от супа. Тупик. Ну не любит, что ж теперь. Считаю, хорошее решение - всегда держать в доме здоровые и полезные продукты, которые ребенок любит. Скажем, мой любит хлеб, сыр, бананы, молоко. Да, мы, воспитанные "по-советски", привыкли к тому, что обед - это суп. Но если вдуматься, ничего плохого нет, если ребенок съест на обед банан. Или даже мороженое. Некоторые продукты стоит дозировать - те же конфеты, всякие там "Барни" и прочее. Ввести какое-то правило, типа "барни только один, больше нельзя, но есть вот еще каша-суп-макароны-сыр и т. д., если не наелся - на здоровье, ешь". Одевание у нас пока происходит по-младенчески. Ловлю, несу, сажаю на столик, одеваю. Если ждать, пока сам добровольно подойдет - это можно на утреннюю прогулку к вечеру выйти. Мне проще пока так. Со сном у нас просто - на сон грудь, поэтому идет всегда) В этом смысле ГВ - мой большой помощник. Иногда помогает "играть на опережение". То есть не дожидаться, пока ребенок начнет упрямиться, а сразу сказать что-то вроде "а сейчас пойдем пить йогурт и спать". Я так делаю на прогулках, когда вижу, что Тим не захочет уходить домой. Предупреждаю его за пару минут: скоро пойдем домой. Потом говорю: ну что, пойдем есть мишку и домой. Даю пару мармеладных мишек, ребенок счастлив, спокойно идем домой. А если довести до упрямства, то потом вроде как и конфеты уже не стоит давать - получается, это ребенок меня шантажирует уже.
22.08.2016
На опережение да, хорошо работает. А на счёт супа у нас все ок, она любит суп, это единственная еда которую она ест всегда, обед наша самая полноценная всегда съеденная трапеза)) но иногда глаза завидущие липнут на что то другое и начинается дааай.
22.08.2016
Тогда только последовательность. Постарайтесь не подавать это в форме шантажа вроде "не съешь суп - не получишь мороженое" (как будто цель - съесть суп, пусть хотя бы за мороженое). Лучше говорить "мороженое мы едим после супа", "сначала мы едим суп, а потом мороженое".
22.08.2016
Ну ситуация с супом у вас и не шантаж вовсе, а нормальное правило: сначала суп, потом вкусняшки. А уж что после супа есть - мороженое или печеньку, пусть дочь выбирает. Про остальные ситуации вы вскользь упомянули, но просто сами проанализируйте - какие из условий вы приемлите (в йогурте перед сном ничего плохого нету), а какие вам принципиальны. И там уже устанавливайте правила, но их вряд ли много будет
22.08.2016
Пока ребёнок не осознает, скажем так все сути дела, например почему так важно есть суп или убирать игрушки, в технике шантажа нет ничего противоречащего психологии. Ребёнок осваивает пока доступные ему связи действие- последствие, дальше в жизни так и будет, не правда ли? Мы работаем, чтобы получить зарплату, мы готовим чтобы поесть и т.д. Пока вы все делаете правильно, главное очень чётко следить за поощерениями и держать себя в первую очередь в руках. Поощерение- это совсем не обязательно вредное для здоровья или дорогое (мороженое, сахар, леденцы, дорогостоящие игрушки и т.п.), ведь рано или поздно у вас попросят машину за сданные экзамены. Аппетиты растут вместе с ребёнком. У нас поощрением выступает горстка любимых орешков или сухофруктов, фрукты любимые, прогулка, поездка на любимую площадку, поход к бабушке в гости и т.п. часто бесплатное и не вредное. Конечно, у всех оно разное.
22.08.2016
Ребенок проверяет Вас, сейчас закладывается авторитет родителей. Это нормально) Наберитесь терпения, гните свою линию, в принципе Вы правильно все делаете. Если сказали, что мороженое после еды - значит, после еды. Истерики просто надо игнорировать. Только не надо кричать или шлепать, это не поможет, а вот ребенка научит неправильно справляться с гневом и сложными ситуациями в будущем. Просто спокойное лицо, спокойно повторяйте свое правило и занимайтесь своими делами. Когда ребенок успокоится - пожалейте дочку, обнимите) И да, этот этап временный, это пройдет
22.08.2016
Спасибо
22.08.2016
Не так давно я здесь заводила тему родительского игнора на истерики, мне об,яснили, что это смертный грех, а не метод воспитания... вот и разберись. Это я не с претензией, а скорее от недоумения. Видимо грех это у родителей неистерисных детей, а у всех остальных - метод.
29.03.2020
Половину ситуаций можно обыграть. Заставлять ребенка есть суп, если он его не хочет, тем паче ставить еду в зависимость от вкусняшки - верный путь к убийству пищевого поведения.
22.08.2016
Я написала что есть ее не заставляем. Она хочет вкусняшку вместо еды, у нее есть 2 варианта либо не есть суп и не есть вкусняшку, либо съесть суп и съесть вкусняшку. Давать мороженное вместо супа вот верный путь к убийству пищевого поведения
22.08.2016
Получается, если ребенок не хочет есть, но хочет мороженое, он должен съесть через не хочу суп. Т.е. организму супа не надо, но приходится впихивать. Как вы думаете, как много оно съест мороженого прежде, чем захочет есть суп? Одно, два, неделю? Вы что думаете, что она будет всегда есть мороженое вместо супа? А вам самой не бывает охота мороженого, но при этом супа не надо и задаром? Вы себя тоже принуждаете? Вы вырабатываете путь к ожирению - чтобы поесть то, что хочу, я должна закинуть в себя нн-ое количество не нужных мне калорий.
22.08.2016
Я привела пример. Какая неделя или всегда? Есть основные приемы пищи когда нужно есть а не перекусывать. А есть лакомства. Они не должны быть заменой нормальной еды. Мне и в голову не придет есть мороженное, шоколад, торт и т.д.вместо еды. Давать это ребенку вместо еды я тем более не стану. По вашему надо выполнять все хочу и не приучать к тому что есть то что делать нужно? Может и руки после песочницы мыть не нужно? Это она тоже не хочет иногда. Есть то что делать желательно но не обязательно, гулять скажем. Не хочешь одеваться, ок сидим дома. Тут я согласна с вами у ребёнка есть свое мнение свои желания
22.08.2016
Так они и не будут. Не сможет ребенок все время есть мороженое. Надоест оно ему. И он попросит суп. По мне не надо закладывать взаимосвязь - хочу мороженого, значит должен есть суп, даже если я его не хочу. Но дело ваше.
22.08.2016
Знаете, у вас интересная позиция, я обдумаю ваше мнение. Я с такого ракурса даже не рассматривала ситуацию
22.08.2016
Я совершенно не согласна с позицией выше. Я бы не дала мороженое вместо супа!!!! И считаю, что ты права. Ну пока так, да, малышей надо отвлекать или увлекать. Мотивация это не шантаж. Есть обед правило. Важный правил не так уж много, но их надо придерживаться. А то вместо супа мороженое, вместо ночного сна что? танцы? мультики? И что это будет за жизнь?
22.08.2016
конечно, рассмотреть можно но я тоже не согласна с подобной точкой зрения. как раз линия "ешь что хочешь, мороженое вместо супа" и ведет к пищевой распущенности. нельзя питаться одним сладким, нужно приучать ребенка есть нормальную еду. не каждый же раз после супа он мороженое получает. а сладости - как раз и есть те самые бесполезные калории, без клетчатки. микроэлементов и витаминов. жир и углеводы вредные. так что все нормально - сначала еда, потом сладкое. поев супа он меньше съест конфет. а на голодный желудок - гору.
23.08.2016
имхо - закладывать линию "сначала то, что надо, а потом то, что хочешь, а не второе вместо первого" - нужно. жизнь так и устроена. вседозволенность ведет к распущенности.
23.08.2016
Это очень странное "поле", чтобы бороться со вседозволенностью. Это еда. Это потребности. Вы же не говорите ребенку - вот сначала уберешь игрушки, а потом в туалет пойдешь. Вы же не боитесь, что иначе будет вседозволенность? Почему же нужно есть тогда и то, когда и что ты не хочешь, когда твоему организму это не требуется.
23.08.2016
что-то Вы все смешали. конечно я не говорю сначала игрушки, потом туалет, туалет приоритетен, так как это здоровая потребность, а не прихоть. Но я говорю - сначала уборка, потом мультики, т.к. мультики - прихоть, развлекалка. И надо приучаться к дисциплине. я не пихаю еду в детей насильно. Но я не даю мороженное ВМЕСТО еды, ибо это нездорОво и ведет к пищевой распущенности. не хочешь - не ешь. но уж тогда ничего не ешь. я ориентируюсь на вкусы детей, но не ставлю в приоритет их капризы. не любят горох - ок, не едим горох. но вместо него едим рис, а не леденцы. некоторые хотят питаться только в макдачке. ну, Вы понимаете, к чему это приводит. надеюсь изложила внятно.
23.08.2016
А если мороженого хочется? У вас такого не бывает? Вот вы не хотите есть, а хотите мороженого. Вы тоже себе отказываете? Я нет. И детям могу дать. И знаете, что самое "удивительное" - у меня нет проблем с тем, чтобы накормить их супом. Они могут спокойно отказаться от сладкого ,потому что его не хотят и попросить бутерброд, к примеру. Более того, невозможно есть много конфет. Они очень быстро надоедают. Превращаются из предмета вожделения, ради которого надо впихнуть в себя лишние калории, которые организму не требуются, в просто еду, которую тоже легко можно не хотеть.
23.08.2016
до определенного возраста - нет, не дам. именно чтобы не формировать в сознании - да, так можно, мама даст, надо просить и все будет. более старшим - дам, когда пойму, что они дозрели до понимания исключительности данного действа. И да, у меня нет проблем накормить супом и нормальной едой. Ибо приучены с детства. Лишние, пустые калории - это как раз мороженое и сладкое. Можно съесть салат вместо супа, если суп не хочется. Можно съесть пиццу на ужин вместо каши. Много чего можно.
23.08.2016
Можно, если хочется. А если нет? И в более старшем возрасте уже пищевое поведение подорвано, уже заложено, что ради сладкого надо впихивать в себя еду. Потому что приучен есть. Вне зависимости от потребностей организма.
23.08.2016
Совершенно неверный вывод. В более старшем возрасте как раз уже заложено понимание, что нельзя трескать только то, что хочется и тогда, когда хочется. От этого пищеварение портится и попа толстеет. Да, есть режим питания. Его можно нарушить, но именно понимая, что нарушаешь и контролировать себя, чтобы это не стало системой. Пока ребенок маленький - контролировать это обязана мама. Дети разные. Некоторые, поняв, что им разрешают есть сладости вместо любого приема пищи, идут в разнос.
23.08.2016
И много вы видели родителей, которые дают есть сладости вместо любого приема пищи? Это ведь даже не моя выдумка, уже проводились эксперименты, их легко найти в сети, когда детям предоставлялась свобода выбора в питании. Да, сначала они налегали на сладкое, но это очень быстро проходило, и они сами переходили на взвешенное, правильное питание в соответствии с потребностями организма. Но у нас с детства вдолблено - сладкое, только после еды, даже мысль о том, что это может быть не так вызывает волну неприятия и когнитивного диссонанса.
23.08.2016
Я видела и вижу много детей, питание которых не контролируется родителями. Чипсы, газировка, фастфуд. Гастрит, ожирение, плохая кожа.
23.08.2016
Согласна полностью) у меня есть племянник и племянница,которым позволяли есть сладости вместо нормальной еды, и сейчас в 11 лет они весят в два раза больше сверстников, и в школе их обзывают толстыми( Так что все в руках родителей!
23.08.2016
и вот как им теперь изменить привычный вид питания? подросткам, самим...
23.08.2016
Мне кажется нереально(( Племянница летом гостила у моей мамы(это ее внучка), бабушка старалась скорректировать ее питание.. После 7 ч вечера давала ей только яблоко,огурцы кушать... Ну а толку? У бабушки да,она месяц правильно питалась, а домой вернулась и опять сникерсы, пельмени да макароны одни.. Пельмени едят почти перед сном(
23.08.2016
мне жаль таких детей... чтобы применять любую теорию надо ее изучить, проанализировать и быть готовым корректировать и отслеживать если что-то идет не так, как описано в книжке. хотя не думаю что в Вашем случае кто-то применяет теорию.. скорее просто не заморачиваются, никакой пищевой культуры в семье. родители полные?
23.08.2016
Вы правы, родители не заморачиваются. У племянницы родители худые, даже очень, просто постоянно в делах и толком ничего не готовят,все покупное,много полуфабрикатов. А у племянника да родители толстые,но также едят много мучного и пельменей
23.08.2016
Это не проблема еды. Это проблема внимания родителей к детям.
23.08.2016
одно другому не мешает. отсутствие внимания ведет к проблемам с едой. сколько Вы лично готовы заменять ребенку суп мороженым? неделю подряд, месяц - согласны? только не пишите, что ребенок сам это отрегулирует. не отрегулирует. знаю мальчика, который уже 12 лет на завтрак есть ТОЛЬКО сухие подушечки с молоком. и ничего больше. супы почти не ест. нормальную еду не ест тоже почти... здоровьем не блещет и регулировать ничего не собирается.
23.08.2016
Отрегулирует. Моих хватает на 2 недели сухих завтраков. Потом они их видеть не могут. Поэтому я не могу сказать на сколько их хватило бы с мороженым. Если мои дети хотят есть, им мороженое задаром не нужно, им нужна еда. Если ребенок не способен отрегулировать свое питание - это вопрос к родителям, где они его сбили, какими запретами или что ребенок компенсирует.
23.08.2016
Вот именно, к родителям. Вы не можете не признать, что дети живут в разных условиях. И далеко не все могут регулировать как ваши. Так что контролировать и регулировать - обязанность родителей. К сожалению многие этого не делают.
23.08.2016
Правильно, потому что далеко не все родители внимательны к детям, как я. Все упирается исключительно в это - в способность понять ребенка, и научить его самого себя понимать. Поэтому говорить о том, что дети не способны к саморегулированию в еде - не стоит. Следует говорить о том, что родители не могут обеспечить для этого среду.
23.08.2016
Ваша точка зрения понятна. И да, не всем близка. Но это и не требуется.
23.08.2016
Мои страхи! приплыли...