Дочке 2,4 и у нас очередной виток дурдома. Поведение просто аховое. Ничего не слышит, не слушает, не делает что просишь. Понимает только шантаж, но меня это не устраивает. Это ж не нормально. Если сделаешь это, то получишь это. Например просит перед едой мороженное. На нет сразу истерика, говорю после супа дам мороженное. Соглашается. Но когда дело доходит до обеда и она не хочет суп, то приходится ставить условие пока суп не сьешь мороженное не дам. Вообще есть мы ее не заставляем, не хочешь гуляй голодная до ужина, но тогда и перекусы не даем и мороженное тоже. И так во всем. Одеваться, умываться, спать, все с какими то условиями. Засыпает с йогуртом, так не ляжет пока не скажу что тогда йогурт не дам. Как договориться без этого? Еще 2 месяца назад этого не было. Этот этап сам пройдет или тут я не правильно себя веду?
Как добится желаемого без шантажа?
Половину ситуаций можно обыграть. Заставлять ребенка есть суп, если он его не хочет, тем паче ставить еду в зависимость от вкусняшки - верный путь к убийству пищевого поведения.
Москва
Я написала что есть ее не заставляем. Она хочет вкусняшку вместо еды, у нее есть 2 варианта либо не есть суп и не есть вкусняшку, либо съесть суп и съесть вкусняшку. Давать мороженное вместо супа вот верный путь к убийству пищевого поведения
Получается, если ребенок не хочет есть, но хочет мороженое, он должен съесть через не хочу суп. Т.е. организму супа не надо, но приходится впихивать.
Москва
Я привела пример. Какая неделя или всегда? Есть основные приемы пищи когда нужно есть а не перекусывать. А есть лакомства. Они не должны быть заменой нормальной еды. Мне и в голову не придет есть мороженное, шоколад, торт и т.д.вместо еды. Давать это ребенку вместо еды я тем более не стану. По вашему надо выполнять все хочу и не приучать к тому что есть то что делать нужно? Может и руки после песочницы мыть не нужно? Это она тоже не хочет иногда. Есть то что делать желательно но не обязательно, гулять скажем. Не хочешь одеваться, ок сидим дома. Тут я согласна с вами у ребёнка есть свое мнение свои желания
Так они и не будут. Не сможет ребенок все время есть мороженое. Надоест оно ему. И он попросит суп.
По мне не надо закладывать взаимосвязь - хочу мороженого, значит должен есть суп, даже если я его не хочу. Но дело ваше.
Москва
Знаете, у вас интересная позиция, я обдумаю ваше мнение. Я с такого ракурса даже не рассматривала ситуацию
Ренн
Я совершенно не согласна с позицией выше. Я бы не дала мороженое вместо супа!!!! И считаю, что ты права. Ну пока так, да, малышей надо отвлекать или увлекать. Мотивация это не шантаж. Есть обед правило. Важный правил не так уж много, но их надо придерживаться. А то вместо супа мороженое, вместо ночного сна что? танцы? мультики? И что это будет за жизнь?
Москва
конечно, рассмотреть можно
но я тоже не согласна с подобной точкой зрения. как раз линия "ешь что хочешь, мороженое вместо супа" и ведет к пищевой распущенности. нельзя питаться одним сладким, нужно приучать ребенка есть нормальную еду. не каждый же раз после супа он мороженое получает. а сладости - как раз и есть те самые бесполезные калории, без клетчатки. микроэлементов и витаминов. жир и углеводы вредные.
так что все нормально - сначала еда, потом сладкое. поев супа он меньше съест конфет. а на голодный желудок - гору.
Москва
имхо - закладывать линию "сначала то, что надо, а потом то, что хочешь, а не второе вместо первого" - нужно. жизнь так и устроена. вседозволенность ведет к распущенности.
Это очень странное "поле", чтобы бороться со вседозволенностью. Это еда. Это потребности. Вы же не говорите ребенку - вот сначала уберешь игрушки, а потом в туалет пойдешь. Вы же не боитесь, что иначе будет вседозволенность? Почему же нужно есть тогда и то, когда и что ты не хочешь, когда твоему организму это не требуется.
Москва
что-то Вы все смешали.
конечно я не говорю сначала игрушки, потом туалет, туалет приоритетен, так как это здоровая потребность, а не прихоть. Но я говорю - сначала уборка, потом мультики, т.к. мультики - прихоть, развлекалка. И надо приучаться к дисциплине.
я не пихаю еду в детей насильно. Но я не даю мороженное ВМЕСТО еды, ибо это нездорОво и ведет к пищевой распущенности. не хочешь - не ешь. но уж тогда ничего не ешь. я ориентируюсь на вкусы детей, но не ставлю в приоритет их капризы. не любят горох - ок, не едим горох. но вместо него едим рис, а не леденцы. некоторые хотят питаться только в макдачке. ну, Вы понимаете, к чему это приводит.
надеюсь изложила внятно.
А если мороженого хочется? У вас такого не бывает? Вот вы не хотите есть, а хотите мороженого. Вы тоже себе отказываете? Я нет. И детям могу дать. И знаете, что самое "удивительное" - у меня нет проблем с тем, чтобы накормить их супом. Они могут спокойно отказаться от сладкого ,потому что его не хотят и попросить бутерброд, к примеру. Более того, невозможно есть много конфет. Они очень быстро надоедают. Превращаются из предмета вожделения, ради которого надо впихнуть в себя лишние калории, которые организму не требуются, в просто еду, которую тоже легко можно не хотеть.
Москва
до определенного возраста - нет, не дам. именно чтобы не формировать в сознании - да, так можно, мама даст, надо просить и все будет.
более старшим - дам, когда пойму, что они дозрели до понимания исключительности данного действа. И да, у меня нет проблем накормить супом и нормальной едой. Ибо приучены с детства.
Лишние, пустые калории - это как раз мороженое и сладкое.
Можно съесть салат вместо супа, если суп не хочется. Можно съесть пиццу на ужин вместо каши. Много чего можно.
Можно, если хочется. А если нет? И в более старшем возрасте уже пищевое поведение подорвано, уже заложено, что ради сладкого надо впихивать в себя еду. Потому что приучен есть. Вне зависимости от потребностей организма.
Москва
Совершенно неверный вывод.
В более старшем возрасте как раз уже заложено понимание, что нельзя трескать только то, что хочется и тогда, когда хочется. От этого пищеварение портится и попа толстеет. Да, есть режим питания. Его можно нарушить, но именно понимая, что нарушаешь и контролировать себя, чтобы это не стало системой.
Пока ребенок маленький - контролировать это обязана мама. Дети разные. Некоторые, поняв, что им разрешают есть сладости вместо любого приема пищи, идут в разнос.
И много вы видели родителей, которые дают есть сладости вместо любого приема пищи?
Это ведь даже не моя выдумка, уже проводились эксперименты, их легко найти в сети, когда детям предоставлялась свобода выбора в питании. Да, сначала они налегали на сладкое, но это очень быстро проходило, и они сами переходили на взвешенное, правильное питание в соответствии с потребностями организма. Но у нас с детства вдолблено - сладкое, только после еды, даже мысль о том, что это может быть не так вызывает волну неприятия и когнитивного диссонанса.
Москва
Я видела и вижу много детей, питание которых не контролируется родителями. Чипсы, газировка, фастфуд. Гастрит, ожирение, плохая кожа.
Согласна полностью) у меня есть племянник и племянница,которым позволяли есть сладости вместо нормальной еды, и сейчас в 11 лет они весят в два раза больше сверстников, и в школе их обзывают толстыми( Так что все в руках родителей!
Москва
и вот как им теперь изменить привычный вид питания? подросткам, самим...
Мне кажется нереально(( Племянница летом гостила у моей мамы(это ее внучка), бабушка старалась скорректировать ее питание.. После 7 ч вечера давала ей только яблоко,огурцы кушать... Ну а толку? У бабушки да,она месяц правильно питалась, а домой вернулась и опять сникерсы, пельмени да макароны одни.. Пельмени едят почти перед сном(
Москва
мне жаль таких детей... чтобы применять любую теорию надо ее изучить, проанализировать и быть готовым корректировать и отслеживать если что-то идет не так, как описано в книжке. хотя не думаю что в Вашем случае кто-то применяет теорию.. скорее просто не заморачиваются, никакой пищевой культуры в семье. родители полные?
Вы правы, родители не заморачиваются. У племянницы родители худые, даже очень, просто постоянно в делах и толком ничего не готовят,все покупное,много полуфабрикатов. А у племянника да родители толстые,но также едят много мучного и пельменей
Это не проблема еды. Это проблема внимания родителей к детям.
Москва
одно другому не мешает. отсутствие внимания ведет к проблемам с едой. сколько Вы лично готовы заменять ребенку суп мороженым? неделю подряд, месяц - согласны? только не пишите, что ребенок сам это отрегулирует. не отрегулирует. знаю мальчика, который уже 12 лет на завтрак есть ТОЛЬКО сухие подушечки с молоком. и ничего больше. супы почти не ест. нормальную еду не ест тоже почти... здоровьем не блещет и регулировать ничего не собирается.
Отрегулирует. Моих хватает на 2 недели сухих завтраков. Потом они их видеть не могут. Поэтому я не могу сказать на сколько их хватило бы с мороженым. Если мои дети хотят есть, им мороженое задаром не нужно, им нужна еда. Если ребенок не способен отрегулировать свое питание - это вопрос к родителям, где они его сбили, какими запретами или что ребенок компенсирует.
Москва
Вот именно, к родителям. Вы не можете не признать, что дети живут в разных условиях. И далеко не все могут регулировать как ваши. Так что контролировать и регулировать - обязанность родителей. К сожалению многие этого не делают.
Правильно, потому что далеко не все родители внимательны к детям, как я. Все упирается исключительно в это - в способность понять ребенка, и научить его самого себя понимать. Поэтому говорить о том, что дети не способны к саморегулированию в еде - не стоит. Следует говорить о том, что родители не могут обеспечить для этого среду.
Москва
Ваша точка зрения понятна. И да, не всем близка. Но это и не требуется.
Иваново
У меня сын не любит супы с овощами вообще. С начала прикорма ел прекрасно, потом как отрезало. И бесполезно даже шантажировать. Иногда меня это здорово раздражает, но если в спокойном состоянии подумаю, то соглашаюсь с тем, что написала Анастасия. Заставлять есть невкусное, чтобы получить вкусное - неправильно. Другое дело, если ребенок в принципе суп ест нормально. Но тогда обычно и проблемы такой нет - поест суп и будет мороженое. Скажем, мой прекрасно ест куриную лапшу, а потом мороженое.
Принцип "не хочешь - ходи голодный, другого ничего нет" у нас работает не очень. Просто пропустит обед и все. На ужин уже что-то другое, на завтрак тоже. Не буду же я ему один и тот же суп греть и на ужин, и на следующий день на завтрак, и так далее, пока с голодухи его не съест. Я подозреваю, что даже если бы я решилась на такую жесть, он бы съел суп, потом (законно) получил бы что-то другое на ужин, на завтрак, и на следующий обед опять отказался бы от супа. Тупик. Ну не любит, что ж теперь.
Считаю, хорошее решение - всегда держать в доме здоровые и полезные продукты, которые ребенок любит. Скажем, мой любит хлеб, сыр, бананы, молоко. Да, мы, воспитанные "по-советски", привыкли к тому, что обед - это суп. Но если вдуматься, ничего плохого нет, если ребенок съест на обед банан. Или даже мороженое. Некоторые продукты стоит дозировать - те же конфеты, всякие там "Барни" и прочее. Ввести какое-то правило, типа "барни только один, больше нельзя, но есть вот еще каша-суп-макароны-сыр и т. д., если не наелся - на здоровье, ешь".
Одевание у нас пока происходит по-младенчески. Ловлю, несу, сажаю на столик, одеваю. Если ждать, пока сам добровольно подойдет - это можно на утреннюю прогулку к вечеру выйти. Мне проще пока так.
Со сном у нас просто - на сон грудь, поэтому идет всегда) В этом смысле ГВ - мой большой помощник.
Иногда помогает "играть на опережение". То есть не дожидаться, пока ребенок начнет упрямиться, а сразу сказать что-то вроде "а сейчас пойдем пить йогурт и спать". Я так делаю на прогулках, когда вижу, что Тим не захочет уходить домой. Предупреждаю его за пару минут: скоро пойдем домой. Потом говорю: ну что, пойдем есть мишку и домой. Даю пару мармеладных мишек, ребенок счастлив, спокойно идем домой. А если довести до упрямства, то потом вроде как и конфеты уже не стоит давать - получается, это ребенок меня шантажирует уже.
Москва
На опережение да, хорошо работает. А на счёт супа у нас все ок, она любит суп, это единственная еда которую она ест всегда, обед наша самая полноценная всегда съеденная трапеза)) но иногда глаза завидущие липнут на что то другое и начинается дааай.
Иваново
Тогда только последовательность. Постарайтесь не подавать это в форме шантажа вроде "не съешь суп - не получишь мороженое" (как будто цель - съесть суп, пусть хотя бы за мороженое). Лучше говорить "мороженое мы едим после супа", "сначала мы едим суп, а потом мороженое".
Санкт-Петербург
мне показалось, что основная проблема для вас в том, что она бурно и громко реагирует. Тут я вижу способ, научить ее высказывать несогласие и недовольство несколько иначе. например обучить каким-то спокойным шаблонным фразам, на которые будет ей понятно как и когда вы всегда одинаково среагируете. В начале вы сами их используете, отвечая ей, потом обычно дети сами начинают повторять в похожих ситуациях. У нас например спонтанно так получилось, что сын за папой повторять стал "так не честно", если с чем-то не согласен .:))
Вообще понаблюдайте, не оказывается ли, что пусть через бартер (шантаж по вашему:), но вы в итоге идете на встречу уже на фоне ее криков, слез..или других проявлений истерики.
Мы тоже часто договариваемся "ты сделаешь то-то, а потом мы тебе разрешим то-то". Но перед этим обязательно нужно успокоиться. Я обычно говорю, что понимаю, что он расстроен из-за того, что не получается сразу того как он хочет, но я ни о чем не буду договариваться, если он ноет или весь в соплях, слезах. Прошу сначала успокоиться, а потом уже ко мне идти и беседовать. Грубо говоря пока он весь такой никакой, вообще-ничего-не-будет-и-не-дам, ни супа, ни мороженого...
Потом, когда договорились, суп можно не доедать, но хоть чуть-чуть нужно поесть, а потом только мороженое. Либо мороженое можно, но только вечером (позже, отдельно, через час-два, завтра), чтобы вообще не было связи с супом. Так как бывает съест две чайных ложки и "все, я поел", приходится давать мороженое, раз уж договорились, а обеда по сути и не получается. А так..просто отдельно вечером. И если разделять...то может оказаться, что именно сейчас еще не голодный и поэтому суп еще не хочет. Позже съедает нормальную порцию уже. Ну и важно потом вечером мороженое не забыть выдать,) Еще бывает, что мороженое даже до супа, но совсем разок лизнуть только, а остальное потом.
Одесса
Спасибо, нашла подтверждение своим действиям) подобный этап и мы проходили. И тоже около 2,5 лет)) тоже практиковали "лизнуть мороженое до супа", потом съела ВЕСЬ суп, и тогда - ВСЯ вкусняшка (любая). Также и с другими делами.
Краснодар
Я только едой шантажирую, тут все совсем грустно. В остальном другие методы, уговоры, стараюсь избегать жестких условий, это всегда протест. Уговоры, заранее объявляю о мероприятиях, или о том, что скоро домой, стараюсь мягко подвести к тому что нам нужно сделать, многие вещи не опасные разрешены, напимер прыгать по лужам, пищать и громко смеяться, бегать по дому, вываливать игрушки, лазить по шкафчикам, брать игрушки, просить что-то купить. Такие обычные вещи иной раз сводят с ума родителей. "Катя не смейся, неприлично! Андрей не бегай так! Ты с ума сошел просить игрушку, мы вчера только покупали робота! Ты опять в шкафчики полез! Ты что тупой, сказала не лезь в лужу! " Я например разрешаю ребенку просить что-то, но я не обязана это покупать,и он имеет право показать недовольство. Отследите ваше общение, на сколько ваша дочь свободна в изъявлении желаний и мыслей. Возможно она живет в слишком жестких рамках.
Москва
Она свободна в изъявлении желаний, попросить можно всегда, а вот получить то что просишь нет, и это всегда слезы, слово нет наша проблема. Если это второй час мультиков в день, то проси не проси, в ответ услышишь нет. Вообще мы мало что запрещаем, но есть каждодневные запреты которые она знает, но все равно просит, и каждый раз на отказ реагирует бурно.
Москва
Ребенок проверяет Вас, сейчас закладывается авторитет родителей. Это нормально) Наберитесь терпения, гните свою линию, в принципе Вы правильно все делаете. Если сказали, что мороженое после еды - значит, после еды. Истерики просто надо игнорировать. Только не надо кричать или шлепать, это не поможет, а вот ребенка научит неправильно справляться с гневом и сложными ситуациями в будущем. Просто спокойное лицо, спокойно повторяйте свое правило и занимайтесь своими делами. Когда ребенок успокоится - пожалейте дочку, обнимите) И да, этот этап временный, это пройдет
Омск
Не так давно я здесь заводила тему родительского игнора на истерики, мне об,яснили, что это смертный грех, а не метод воспитания... вот и разберись. Это я не с претензией, а скорее от недоумения. Видимо грех это у родителей неистерисных детей, а у всех остальных - метод.
Москва
Пока ребёнок не осознает, скажем так все сути дела, например почему так важно есть суп или убирать игрушки, в технике шантажа нет ничего противоречащего психологии. Ребёнок осваивает пока доступные ему связи действие- последствие, дальше в жизни так и будет, не правда ли? Мы работаем, чтобы получить зарплату, мы готовим чтобы поесть и т.д. Пока вы все делаете правильно, главное очень чётко следить за поощерениями и держать себя в первую очередь в руках. Поощерение- это совсем не обязательно вредное для здоровья или дорогое (мороженое, сахар, леденцы, дорогостоящие игрушки и т.п.), ведь рано или поздно у вас попросят машину за сданные экзамены. Аппетиты растут вместе с ребёнком. У нас поощрением выступает горстка любимых орешков или сухофруктов, фрукты любимые, прогулка, поездка на любимую площадку, поход к бабушке в гости и т.п. часто бесплатное и не вредное. Конечно, у всех оно разное.
Оренбург
А я просто предупреждаю. Суп ты не съел - десерта не будет. Свободен. Первое время возмущался, щас знает и не просит.
Москва
Ну ситуация с супом у вас и не шантаж вовсе, а нормальное правило: сначала суп, потом вкусняшки. А уж что после супа есть - мороженое или печеньку, пусть дочь выбирает. Про остальные ситуации вы вскользь упомянули, но просто сами проанализируйте - какие из условий вы приемлите (в йогурте перед сном ничего плохого нету), а какие вам принципиальны. И там уже устанавливайте правила, но их вряд ли много будет
Москва
У нас тоже. Если не доел, никакого десерта и прочих ништяков. Сын знает. Не возмущается. Ещё, например, нужно ждать молча и не канючить, пока мама моет виноград. Если канючит, убираю. Это тоже условие?? Мне кажется мы вступаем в такой возрастной период, когда сын предупреждается о последствиях того или иного его решения и действует исходя из этого. Шантажом это не считаю.
Асбест
Ой послушаю, один в один мы. Только у нас дома все в двойном комплекте и если одного устраивает договорённость а другого нет, то будет не устраивать обоих. Фантазия скоро кончиться .. Как и терпение (