Дочке 1,11. Сейчас болеет немного,сидим дома,от этого обе устаем. Иногда начинается момент когда она начинает беситься(когда я делаю домашние дела): залезает на самый высокий бортик дивана и включает свет, встает на стульчике для кормления или наклоняется на нем так,что или она свалится,или вместе со стулом полетит. Заезжает на кухню на своей машине (может зайти с мячом, др игрухами),а кухня маленькая,она обязательно заденет мои ноги по какому-то больнючему месту. Мои действия: сначала прошу ее слезть/убрать игрухи,потому что можно упасть, можно что-то сломать/ можно сделать больно маме и тд. На что я часто слышу нет. Иногда она скажет нет,но сделает как я прошу. Чаще же перепалка продолжается. Я прошу ее еще раз и предупреждаю,если она не слезет/не уберет и тд, я уберу/спущу ее сама. Иногда слезает,иногда продолжает действие свое. Я ее спускаю,могу закрыть в комнату дверь (где диван), чаще всего начинается истерика и ор. Она рыдает-рыдает,сопли слюни. И вот тут я не знаю что делать. Я не хочу ее успокаивать,я устаю от таких перепалок,которые бывают не один раз. Я чувствую прям пустоту в душе. Нет,конечно,когда мы обе успокоимся, мне хочется ее обнять,пожалеть. Но вот когда она рыдает,когда я ее 100 раз предупреждала, я не могу ее жалеть (надо ли?)
Правильно ли я себя веду?
Москва
Прыгать откуда-то, шумно играть - это естественная потребность данного возраста. Если нельзя прыгать так она делает, предоставьте ей возможность как это сделать безопасно. Например с дивна на кресло или с дивана матрас, который лежит на полу и т.д. Просто закрыть одну возможность и не предоставить новую, это никуда не приведет. Поставить жесткий блок - типа "нет и всё"! - Тупик!
Задача родителя придумать, предоставить ребенку именно безопасную возможность для реализации физических или эмоциональных потребностей.
Казань
А пол не подойдет? Я даю ей альтернативу, прыгай на полу сколько влезет. Но ей не хочется там. Проблема еще в том,что у нее не очень с координацией. Особенно когда устает,а бесится она именно когда силы кончаются. Она родилась недоношенной,и очень долго расхаживалась,часто падала на ровном месте. А тут залезла на самый верх. Да она прыгать-то толком не умеет, недели две как начала только. И я считаю пусть сначала с землей подружится нормально,а уж потом лезть наверх,на узкий борт дивана
Москва
Нет, пол не подойдет, фишка в том, что ребенок начинает осваивать именно уровни пространства, высоты. То есть залезать на стол, стул, это второй уровень, ближе к потолку - третий. Если предоставите ей возможность освоить второй уровень, на третий может и не полезет... плохо с координацией, потому что навык не тренирован еще. Будет прыгать каждый день, через месяц уже координация будет ого-го! ))
Родители создают безопасную среду, а дальше дети сами.
Иваново
Когда устает, надо спать укладывать, не? Или занимать чем-то спокойным. Вы же знаете свою дочь. Можно планировать домашние дела в то время, когда она еще не устала, а после, скажем, читать книжки или укладываться спать.
Казань
Она быстро устает во 2 половине дня, если встанет в пол четвертого после сна,то в 6 вечера хочет спать. А если я ее положу в 6 вечера... То встанем мы примерно в 4 утра,а это мне не надо,да и ей ни к чему. И так уж спокойно играем,но где-то бывают осечки. Где-то я осознанно начинаю делать небольшие дом.дела,чтоб и отдохнуть и придумать новые игры потом
Сочи
Постройте режим дня так, чтобы к моменту уставания Вы были в полном её распоряжении. Вместе играйте, читайте и т.п. Все дом. дела до этого времени.
Казань
Стараемся строить подобным образом. Просто мы с ней одинаковые по режиму,когда устает она,устаю и я. Обе "жаворонки",вечер не наш конек
Сочи
У нас бывали разные периоды. Я в таких случаях считаю что лучше мульт чем орущая или равнодушно смотрящая на истерику мама. Если она сама быть не хочет, а я на 0 - включаю мульт((((
Казань
Месяц может или больше,на площадке с лета я ее начала учить забираться. Было значит где-то 1,9. Там-то я разрешаю,я страхую. А дома она втихую уходит. И не зря говорят если в доме с ребенком тишина и его не видно,значит что-то ребенок затеял)
Сочи
У меня на балконе подоконники примерно на 1,5 м. высоте (я 168, высота до подмышек). С одной стороны балкона окна всегда закрыты, стоят коробки из-под обуви (много...) дочка в 1,6, отсилы за 2 минуты тихо забралась на эту прмо скажем очень шаткую конструкцию и стояла на подоконнике... Я находилась на кухне и ничего не слышала подозрительного... Это я просто предупредить на счёт окон. Ожидать надо чего угодно, они часто спонтанно проверяют свои силы. А вообще-видимо как и во всём с малышами, надо максимально безопасно позволять утолять их жажду познания, по 100500 раз твердить что так можно только с мамой. У нас такое правило на стулья, кресло на кухне, скАчки на кровати. И всё равно боюсь((( На площадках вечно толпы больших деток, я не могу толком её пустить нормально полазать, плюс очень слабые ручки у неё. Короче начала я морально готовиться, 100% меня эта прыжковозалазительная мания ждёт.
Иваново
Значит, на вечер надо оставить максимально простые и приятные занятия)
Москва
у меня тоже вторая дочка родилась недоношенной и мне знакомо, когда ребенок еще толком на ногах не стоит, качается, а лезет куда ни попадя, при чем я понимаю что будет, а она нет, а по 100 раз я говорила старшей дочери, иногда и сейчас говорю, поймала себя на мысли, что я как занудливое радио, и решила так не делать, если младшая куда-то полезла, я рядом подстрахую, если знаю что сильно не стукнется, значит пусть лезет, я пожалею и поругаю пол и прочие предметы которые ей сделали "больно", если категорично нельзя чего-то делать, то без всяких предупреждений беру за руку и увожу. Так мне стало легче и дни стали без сильных слез и истерик
Казань
Ну вот и я разрешила залезать на компьютерный стул который вертится,на коляску в коридоре,тоже достаточно высокая. Но с диваном не могу смириться. А ее прям прет. И я вижу как она зовёт меня,хочет похвастаться какая она молодец и чего смогла сделать сама. Я б и хотела сказать Вау! Молодец!здорово! Но она как осиновый листочек на ветру на этом диване. Не так моргнет глазками и улетит
Вена
Простите что вклинюсь: это вы знаете что она родилась недоношенной и у нее плохо с координацией. Все что она хочет - это перебороть, как раз наладить координацию, научиться не падать. Ваша задача как мне кажется - ей в этом помочь, подстраховать, а не запретить потому что ей нельзя, она еще слабенькая. Она стоит там как осиновый лист, ей сложно, она вот-вот упадет, но она такая смелая и такая сильная, что у нее - получается! Может через раз - но получается. Имхо, вам как раз наоборот надо чаще ее страховать, но ставить сложные задачи, а не понижать планку.
Может попробовать когда у вас есть свободное время специально разрешать и даже мотивировать на сложные по вашему мнению вещи для нее - тогда вы рядом, вы ее подстрахуете. И попытаться договориться (не знаю получится ли в этом возрасте), что она прыгает так с дивана, когда вы рядом, а когда одна - не прыгает.
Казань
Я делаю так как вы пишите: на площадке я даю ей залезть по лестнице выше своей головы,покуда руки дотягиваются страховать. Я руками и ногами за такие вещи на площадке,ведь я сама как обезьяна лазила (и до сих пор иногда показываю ей былую молодость). Но вот она уходит тихо в комнату и уже наверху на спинке дивана. Что я должна сделать? Дать ей руку? Разрешить там походить? Вопросы скорее риторические,мне вот надо тут покопаться в себе и решить уже этот вопрос с диваном)
Иваново
Чтобы не заводиться, предупреждайте один раз, на второй раз снимайте/спускайте/убирайте. Спокойно. Представьте, что вы стенка, которая не дает ребенку делать то, что нельзя. Стенка не раздражается, не злится, она просто есть, и через нее пройти невозможно. Ребенок может удариться об стенку, и тогда его можно и нужно пожалеть.
С двухлетками надо стараться облечь указание или просьбу в дружелюбную форму, тогда больше вероятности, что послушаются. Упрямится - лучше как можно раньше уйти от спора и самой сделать то, что нужно. Вам же проще будет.
Можно сыграть на опережение и заранее предложить ребенку какое-то интересное занятие, которое не будет вас напрягать. Это может быть участие в вашем деле или какое-то свое занятие рядом. Дайте альтернативу. "Мы не играем в мяч на кухне, но можно кидать его в коридоре". У нас так же - на кухне кидать мяч не разрешаю, а в коридоре пожалуйста. Коридор рядом, мы друг друга видим, все довольны. Игрушки на кухню можно, но не много и не путаться под ногами. Могу показать, где можно играть - тут на стуле, здесь на столе.
Вена
Отличная метафора про стенку, я ее понимаю внутри, как надо себя вести и реагировать - начиталась и насмотрелась уже, но с этой метафорой мне будет легче воплотить это в жизнь)
Пушкино
Ребёнку скучно, она ищет вашего внимания. Если сядет и будет тихо с вами на кухне рисовать вы будете радостно делать свои дела, возможно изредка говоря "ой как красиво, нарисуй ещё что нибудь". А вот если она заедет вам по ногам машиной, а потом ещё и поспорить с вами, то вы полостью переключитесь и 100% вашего внимания будет на ребенке (чего ей и хочется). Вовлекайте её в ваши дела, просите помочь подержать, почистить,вытереть, посолить, в общем все что ей доступно. Пусть ваше внимание будет с ней когда она ведёт себя хорошо и ей не придётся добиваться его такими опасными методами.
Казань
Я понимаю что ей скучно, но она и так все делает по максимуму со мной. Насыпать,налить,подержать миксер,повозиться в муке. Нож вот не даю. В стиралку сама закидывает если хочет,полы мыть тряпку даю. Мне иногда фантазии не хватает развлекать ее. Сама она не играет еще и я вот "отдыхаю" от нее занимаясь дом. делами
Пушкино
У нас универсальная игра на такой случай - это латок с фасолью. Ставлю лоток даю ложку большую, маленькую, приношу её детскую посуду. И вот она там в этой фасоли копается. Насыпает её пересыпает. Кормит игрушки. 20-30 минут она практически сама себя занимает.
Второй вариант это даю ей две чашки на подносе в одной вода на половину и она из одной в другую переливает. Конечно бывает и пол в воде, но у неё есть специальная тряпка она сама выбирает. Играет в это пока в чашках вода не кончится. Если ещё налить будет ещё играть.
А порезать можно дать тупой закругленный нож (такой которым столы сервируют) и попросить нарезать банан кружками. Это безопасно и ребёнок ощущает себя гораздо более взрослым! Ведь резать можно только взрослым и самостоятельным))
Вы делаете неправильно. Во-первых, рассчитывая на то, что ребёнок управляем голосом. Во-вторых, сепарируясь от ребёнка, когда вы закрываете её в комнате. Это очень сильный удар по привязанности, после этого ждать послушания ребёнка не стоит.
Следует не только озвучивать нежелательное действие, но и прекращать его. Принимать огорчение ребёнка, его слезы, озвучивать её чувства, сопереживать ей.
Казань
Не правильно поняли,я не закрываю ее там. Мы выходим вместе и я закрываю комнату от всех. Я никогда дочь не закрою это жестоко.
Краснодар
Нужно посадить себе на колени и поглаживая по спинке рассказать о ее чувствах, поделиться своими и обсудить ситуацию. Вроде и жалеете, а вроде и учите
да было бы хоршо, если бы оно так и было! Моей вот например если что то приспичило, то не то что сидеть на коленках, так ее и на руки не возьмешь, будет выворачиваться и кричать. не всем такой способ подходит
Тверь
думаю ей чкусно и она старается себя развлечь играми или вашим вниманием.. ей тоже уже надоело сидеть дома. организуйте совместный досуг , а на время ваших дел включите мультики или посадите в доступности лепить из пластилина. Что касается Слез и наказаний. Несомненно мама морально устает (все-0все и я тоже). Но я всегда стараюсь вспомнить, что я для ребенка целый мир. И тут мир закрывается за дверью и не обнимает. 100 раз не предупреждаю. 2-3 раза и подвожу итог. Стараюсь отвлечь....Хотя конечно иногда могу и отругать.
Казань
Мультики еще не смотрим. И с пластилином беда-лепит только со мной. Точнее я делаю,а она смотрит что получается,иногда в рот берет. И тут опять война))))
Красноярск
У нас тоже так бывает. Все мы люди, и мамы тоже устают и здают нервы. Но когда ребенок орет в другой комнате я поступаю так: даю себе паузу несколько секунд, дышу глубоко, успокаивают и иду спокойным голосом разговаривать с ребенком - не жалеть, а именно разговаривать. Сажу на колени и начинаю объяснять ситуацию, с вопросами, выводами и установками на будущее. Чаще всего это помогает. Неоднократно читала мнение психологов о том, что в ссоре взрослого и маленького ребенка именно взрослый должен делать первый шаг к применению - именно своим примером мы учим ребенка, как правильно себя вести, не говоря уже о том, что своим игнорированием мы травмируем психику ребенка, который считает в этот момент, что мама отвернулась от него навсегда.
Набережные Челны
Вашей дочке всего годик. Такое ощущение, что вы относитесь к ней, как к взрослой. Какие перепалки могут быть с годовалым ребёнком, мне вообще не понятно. Почему вы не гуляете? Малышке скучно, почему не отвлечь от дивана и др опасных вещей? Какой смысл вообще скандалить с ребёнком? Интересно стало, сколько вам лет?
Казань
Моей дочке через неделю два. Да,я стараюсь общаться с ней на равных,она меня прекрасно понимает. Я не сюсюкаюсь с ней. Мы не гуляем потому что болеем. Все эти действия с ее стороны происходят когда я занимаюсь домашними делами. Я не трачу пол дня на них,нет. Максимум 1,5-2 часа в сутки. И то это если нужно есть готовить. А если нет,то я постоянно с ней. Мы не смотрим мультики. Мы играем,рисуем,лепим,бегаем от кота,бегаем за котом,играем в прятки,танцуем,читаем книги по пол часа. И вот когда я устаю немного от игр, я решаю прибраться или сварить что-нибудь не по плану (да, это я так отдыхаю). И тут она опять со мной:она моет полы,вытирает пыль, поможет пожевать морковку-лук,закинет муку,раскатает тесто. Но настает момент,когда ей надоест или я с ножом режу, и вот тут-то начинается "скандал". По вашему смысла в скандале нет? Мне нужно прекращать все и опять развлекать ее? мне 27
Казань
Мы сейчас немного болеем обе. Когда на улице,то дома таких скандалов бывает мало. А тут четвертый день взаперти тихо сходим с ума
Иваново
Если "немного", то почему не погулять?
У нас, если мне или ребенку совсем плохо и гулять невозможно, я стараюсь максимально забить на дела и организовать самое ненапряжное занятие. Можно и кино смотреть целый день, ничего с ребенком не случится за несколько дней. Смотреть и фоном играть во что-нибудь.
Она просто привлекает внимание, ей скучно ... Надо как - то её привлекать к домашней деятельности, хотя вряд ли это 100% выход... Что касается истерик, мой , например, если жалеть, начинает пуще прежнего. Я сажусь рядом и предлагаю просто успокоиться нам вдвоём. А потом обсуждаем, что надо помириться и маму слушать)))
Казань
Домашними делами занимаемся вместе,но вот почистить картошку или стоять у плиты-кипятка я не даю,и тут приезжает машина...)))
Киев
Татьяна, прекрасно вас понимаю. Я с ребенком в декрете была 24 часа в сутки, даже не готовила ничего, только для нее. Так вот, как только я отвлекалась, чтобы помыть яблоко, разогреть кашу, поставить что- то в посудомойку ( при этом заблаговременно готовила дочке самостоятельные игры), она подрывалась с места и бежала включать плиту, прыгать с дивана и прочее. Сейчас все гораздо лучше. Мне неприятно, что нужно управлять ребенком с помощью голоса, но и чувства вины не испытываю. Зато мой ребенок себя не травмировал. Ну поплакал, ну и ладно)))
Ставрополь
Надо всегда. После истерики скажите ей что вам неприятно когда она вас игнорирует. Однако обнимать и жалеть надо.
Казань
После я всегда обнимаю ее. Но вот пока она орет,иногда просто в ступоре стою и главное внутри пусто. Недомать какая-то
Москва
Ребёнок в этом возрасте не воспринимает "предупреждения", опыт слишком мал. Мамина задача просто оградить от опасностей - мягко, но решительно) какие ещё перепалки? Если что-то нельзя, то нельзя. Не слушается - убираю сама ребёнка, с комментарием. Плачет - успокаиваю и переключаю на другое действие/предмет.
Краснодар
Я не знаю как правильно, но тоже не успокаиваю если истерит. Она так быстрее успокаивается
не знаю правильно ли тоже, но и я так делаю и просто не обращаю внимания и иду делать свои дела. Зато все быстро стихает, почти не успев начаться, а если ей что то в этот момент обьяснять, или успокаивать истерика тем самым подогревается и набирает силу, тогда уже надолго.
Новосибирск
А контролировать ребенка пока она ездит на машине, балансирует на стульчике никак? Перебесится