Ревность или плохое воспитание?

Сыну 4,5 было когда родилась дочка, воспринял спокойно, любит,по голове гладит, улыбается ей,разговаривает и говорит спасибо что родила Алиску)). А вот старшей было 10 лет когда родился сын. Писец! Она вытворяла такое что я стала боятся их даже в комнате одних оставлять. Причем за 2 года ситуация не изменилась ни с помощью психологов ни с помощью ремня. Старшая дочь переехала жить к бабушке,т.к. мне здоровье маленького ребенка было дороже чем ее истерики и выходки. И я вас уверяю когда старшая учила 2 летнего открывать окно и говорила прыгай там птички-это не игрушки и не шутки и в 12 лет она очень хорошо понимала что делает. Так что теперь живет отдельно. Ну и естественно это следствие воспитания. К сожалению совместное проживание с рождения и до 10 лет с бабушкой и мной очень негативно сказались.

Писала пост по этому поводу, может, будет интересно)

Давно хотела написать о жизни после рождения второго ребёнка, но все времени не было. Вот, пишу)))

Сразу оговорюсь, что это просто личный опыт, который, возможно, кому-то окажется полезным. Основан он на статьях, книгах, советах психологов и педагогов, которые я читала и выбирала то, что казалось мне подходящим именно для моего ребёнка. Думаю, что многие мамы уже слышали или читали об этих приёмах и способах.

И начать хотела со страхов, которые преследуют многих из тех, кто решился на второго ребёнка: а хватит ли мне любви на двоих и как сделать так, чтобы старший не ревновал нас к малышу?

Начну с ложки мёда: после рождения младшего я поняла, что любовь не делится на двоих (и больше))) детей, а только умножается! Причём старший не стал для нас автоматически взрослым, нет, он такой же малыш, любимый ребёнок, просто более самостоятельный и с другими потребностями, нежели у малыша. Я, конечно, больше посвящаю себя младшему, поэтому даже скучаю по Антоше, переживаю, что не успеваю почитать ему на ночь (как раз младшего надо укачивать), поиграть спокойно, потискать. Хорошо, что рядом есть папа! Правда, он с ним не играет и читает редко, но в остальном - все делает.Первое время после роддома вообще было шоу, когда мы с мужем пытались уделить внимание и младшему, и старшему - как раньше. Сейчас-то уже приспособились, а поначалу казалось, что нас рвут на части.

Ревность. Это второй страх для тех, кто планирует второго малыша. Конечно, я не понимаю, как можно по этой причине не рожать больше одного, для меня это нонсенс. Просто надо постараться уменьшить её проявления, а это в наших, товарищи родители, силах. Мы готовили Антошу с самого начала беременности, рассказывали о том, что у него скоро будет братик. Я постоянно вспоминала при нем о том, как он сам был в животике, как мы его ждали, каким беспомощным и крошечным он родился. Показывали фотографии и видео, на которых он был совсем крохой. Честно говорили, что братик будет первое время только спать, орать, сосать титю, какать и писать) Что мы будем носить его на ручках, потому что он не умеет ходить ножками. На все УЗИ Антоша ездил со мной, даже муж не на всех был, но Антоша настаивал, чтобы без него я не ходила смотреть малыша) Он разговаривал с животиком - мы не заставляли! Сам подойдёт, погладит:«Братик, спокойной ночи!» Ну и я уже писала об этом, именно Антоша попросил братика родиться 10-го числа, когда перед сном привычно погладил животик и сказал:«Братик, давай ты завтра родишься?» Ночью начались схватки, хотя ПДР был на 12, а с Антошей я переходила на 8 дней.

Заранее мы заказали спортивный уголок - якобы подарок от новорождённого. Искали такой подарок, чтобы не на пару дней, чтобы постоянно перед глазами был как напоминание о том, что малыш его любит. Нашла в итоге))) Когда муж приехал из роддома с новостью о том, что у Антоши теперь есть братик, то рассказал ему о подарке и потом они его установили. То есть мы связали подарок с появлением малыша.

Когда мы только привезли малыша из роддома и он первый раз заплакал, я вдруг увидела, как Антоша с рыданиями бежит в свою комнату! У меня младший орет, а тут старшего надо успокаивать Пока муж успокаивал маленького, я побежала к Антоше. Присела рядом с ним, начала гладить:«Сынок, ты испугался? Что случилось???» Оказывается, Антоша подумал, что ему больно, переживал за малыша. Думаю, конечно, и он в стрессе был, просто этот шок от появления в доме нового человечка должен был найти выход. А слезы - лучшее «лекарство» от накопившегося напряжения. Я сказала, что малыши так общаются - плачем, ведь они не умеют говорить. И сынок успокоился. Вообще, в эти первые дни, недели после рождения второго ребёнка родителям нужно уделять больше внимания именно старшему, потому что младший ещё не понимает ничего, а вот у старшего ребёнка может остаться негатив на всю жизнь. Хорошо, что Антон давно уже стал папиным сыном и легко делит меня с братиком. Я читала, что надо свести к минимуму изменения в жизни старшего ребёнка при появлении младшего. Поэтому мы все лето водили его в садик, потому что сделай мы перерыв - а потом начни он ходить с августа, мог бы тоже связать это с тем, что из-за брата теперь мы заняты и отдали его опять в сад. Папа так же гулял с Антошей по 3 часа на площадке, брал его с собой по делам.

Первые дни я всячески пыталась оградить маленького от буйного восторга и любопытства старшего. Только положу малыша - Антоша бежит:«Ой, какой ты маленький-прекрасненький!», пытается погладить, прыгает вокруг. Потом восторги поутихли, стал относиться спокойно, но по-доброму - защищает Максимку, если я его «ругаю»:«Мама, зачем ты сказала, что он вредный малыш??? Ты что, не знаешь, что так нельзя говорить?! Надо говорить, что он хороший, послушный!» Извинялась) Или услышал от патронажной медсестры, что яблоки есть нельзя, а то у малыша животик будет болеть. Как только Максимка начинал плакать, Антоша подходил ко мне и строго спрашивал:«Мама, ты яблоко не ела?»

Теперь готовим старшего к тому, что малыш становится все более мобильным и скоро начнёт хозяйничать в детской) К нам иногда приходят друзья с 1.5-2-годовалыми детками. Я внимательно отслеживаю реакцию сына на них. Конечно, Антон не в восторге от того, что они лезут в шкаф с игрушками, кидают его машинки, ломают, хватают, носятся. Я: «Вот видишь, Антоша, маленькие детки не понимают, что с игрушками надо обращаться бережно. Максим тоже будет твои игрушки брать..." Сынок:«Ну мам! Это же чужие дети, а Максим - братик, ему можно!» Ну-ну, посмотрим Пока договорились, что свои любимые игрушки Антоша будет убирать в шкаф, куда малыш не залезет.

Недавно играли в психологическую игру от Ю.Гиппенрейтер (спасибо Регине за наводку))), там была карточка с заданием описать свои чувства, когда родители заняты младшим ребёнком. Антоша признался, что переживает иногда, когда мы заняты с малышом, а ему не уделяем внимания. Я так обрадовалась возможности проговорить эту ситуацию, объяснить, успокоить! Конечно, негатив должен быть, хорошо, что сын честно в этом признается. Вообще, нужно побуждать ребёнка вербализировать свои эмоции, но малыши ещё не умеют их называть и определять, поэтому я ему помогаю:«Ты расстроился, что я не могу прочитать тебе про Голубую стрелу? Понимаю, как тебе обидно! Но малыш плачет, у него животик болит, ему сейчас мама нужна, понимаешь? Эх, малыши, сколько с ними забот, да? Ты тоже, помню, плакал из-за животика, я тебя носила на руках, папа носил на руках, а сейчас ты вырос такой большой. Малыш тоже подрастёт и не будет плакать».

Очень важен телесный контакт, обнимашки-целовашки. Мы просто так подходим и целуем Антошку, обнимаем, папа с ним устраивает шуточные «бои». И Антоша частенько гладит малыша, при этом мило сюсюкает с ним, так забавно)))) Может последить за Максимкой несколько минут, если мне надо уйти в другую комнату за чем-то.

Интересна реакция старшего на то, когда другие дети хотят подержать или потрогать Максимку. Сначала Антошка вообще ревел:«Это мой братик! Не трогай! Роди своего!», да и сейчас недоволен, если дочка подруги берет его на ручки, сразу просит меня, чтобы я и ему дала подержать Максимку. Вот что это? Может, ему просто неприятно излишнее внимание к малышу или действительно ревнует к чужим?

Я думаю, что первый этап привыкания к новому члену семьи пройден. Радует, что прошёл он легко. Мои ощущения подтверждаются и тем, что у нас не было «отката» в младенчество - просьбы покормить с ложечки, опять спать с родителями, интереса к груди. Я была морально готова к тому, что, увидев сосущего малыша, Антоша вспомнит, как он кормился, ведь он такой заядлый ГВ-шник был, даже после завершения долго засыпал, положив руку на грудь. Но, видимо, ГВ было завершено правильно и вовремя, потому что никаких просьб «покушать титю» не последовало. Антошка сказал, что мороженое и шоколадки вкуснее и посочувствовал, что малыш вынужден пока обходиться только грудным молочком)))) В нашу кровать Антоша тоже не вернулся - спокойно спит в своей комнате. Нет настораживающих проявлений в виде нервных тиков, ночных кошмаров, энуреза, изменения поведения. К садику он адаптировался тяжелее.

Вообще, лучшая профилактика ревности к младшим - море любви к старшему, пока он был единственным. Антон рос в атмосфере любви и доверия, спал с нами, ГВ до 2.1 г, никогда не отказывали в ношении на руках, не оставляли надолго с бабушками, отдыхали только вместе. Много нежности, обнимашек и целовашек, мы не бьем и не шлепаем сына, даже в угол не ставим (нет, у нас нет вседозволенности и потакания всем прихотям ребенка, есть чёткие границы и правила поведения, он воспитанный ребёнок, по мнению воспитателей сада, друзей, знакомых. У нас не было истерик и ярких проявлений возрастных кризисов. Но действую я, в основном, словесными методами, делая так, что ребёнок меня слышит и слушается). И тогда наполненный любовью ребёнок спокойнее смирится с появлением конкурента. Просто он сам не озлоблен на мир, поэтому и не ждёт негатива от других, наоборот, старается вести себя так, как относились и относятся к нему - с заботой, нежностью, любовью.

В общем, пока так. Посмотрим, как пойдёт дальше, сейчас я рада, что хотя бы на первоначальном этапе ревности удалось избежать по максимуму. Совсем ее исключить невозможно, да и не нужно. Читаю книгу Мазлиш и Фабер «Братья и сестры» и продумываю сценарии своих дальнейших действий. Так хочется, чтобы мои дети дружили! Ведь это здорово - однополые дети: общие интересы, особенности развития, общие игрушки. У меня есть младшая сестра, мы вместе росли, и, оглядываясь назад, я понимаю, что она была моей лучшей подругой. Я так рада, что моё детство прошло рядом с ней, что мне было с кем играть, мы везде и всегда были вместе. Хотя мы не так близки, как могли бы были быть, если бы наша мама не наделала трагических ошибок, невольно разъединяя нас, вызывая ревность друг к другу...(((( Мы сейчас часто об этом говорим с сестрой: мама замкнула нас на себя, её мы любим больше, а надо было бы сдружить нас между собой. Сколько детских обид накопилось, которые мешали нам, сестрам, стать ближе. Только недавно мы начали осознавать мамины промахи в нашем воспитании, анализировать их. У мужа с его старшим братом тоже непростая история - тот бил и всячески старался оттолкнуть от себя младшего. В итоге, братья стали сближаться уже в достаточно взрослом возрасте, когда старший ушёл в армию, но, к сожалению, из армии он не вернулся - погиб в 18 лет. Конечно, мой муж давно простил своего брата за детские обиды, но детство не вернёшь, не исправишь, и брата тоже не вернуть.

Поэтому я все сделаю, чтобы мои сыновья стали опорой друг другу в жизни, стояли за брата горой, учились взаимодействовать и жить вместе. Я не хочу, чтобы они стали друг для друга единственными друзьями, нет, пусть у них будут свои компании, друзья, интересы, но пусть живут дружно. Получится? Не знаю. Загадывать не буду, жизнь покажет.

ДД! Нам (мне) по состоянию здоровья порекомендовали пойти за вторым. мы собирались на год позже, но как говорится у Бога другие планы. Старшему было два года когда я забеременела, жутко боялась и переживала! Сын устроил истерику (родила сыну было 2,10мес) только один раз в день выписки нас с дочкой из роддома. Больше истерик не было, он ее называет - МОЯ МАЛЫШКА))) Сына безумно люблю!!! Скоро дочке уже годик, а сыну 4, но ничего не изменилось! Она скучает по нему пока он в садике) он играетс ней в прятки и догонялки, в мячик, а она смется ему в ответ)))))

Тут все зависит от того как вы воспитали первого ребенка.

Удачи вам ))))

По моим наблюдениям, самая большая ревность когда разница 7-8 лет.
Я старше брата ровно на 2 года - мама говорит, что я в свое время и "не обратила внимания", что кто-то там еще родился)))
Вы описываете ситуацию с ребенком в 3 года, а я почти то же самое наблюдаю с крестником, которому 11 скоро (его сестренке 3 года). Подруга рассказывает, когда дочка родилась, он требовал, чтобы ее бросили на пол и шли его гладить. Постоянно ноет, что "всё только ей". Сестренка его обожает, липнет к нему, а его это раздражает, постоянно доводит её до истерик.
У моей мамы с младшим братом разница 7 лет - говорит, очень четко почувствовала, как родители "переключились" на него. Непростые отношения до сих пор. Но там и бабушка с дедом действительно придерживались философии "он же маленький, всё ему".
У другой подруги младший родился, когда старшей дочке было 2,7 - вроде всё хорошо; тоже ревнует, но подруга как может настраивает их двоих на "любовь")))

Считаю, что все зависит от воспитания. Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и факт ревности в первое время, но это быстро проходит. У моих дочек разница 1,8. Старшую я не отлучала от груди даже во время беременности, а после рождения младшей кормила обеих тандемом еще год, потом старшую все же отлучила. Может, этот факт сыграл роль, но все как-то быстро у нас устаканилось. Безусловно, были и истерики и прочие проявления, но я больше это списываю на кризис трех лет, а также отлучение, нежели на появление сестренки. Сейчас, спустя 4 года, очень хорошо играют вместе, что-то постоянно придумывают, младшая подражает старшей. Бывают, конечно, ссоры, не без этого, но в общем и целом все отлично. Думаю, не стоит отказываться от радости стать матерью в очередной раз из-за возможной ревности старшего. На мой взгляд, это неправильно.

у моих разница 7 лет, поныть старший может и ну и все на этом) очень удобная разница, на старшего можно оставить мелкую не некоторое время или попросить его почитать сестре) хотя я планировала разницу 6 лет, но так получилось

Ревность зависит не от разницы в возрасте, а от типа нервной системы. Невротики будут и орать "выброси его!", и что угодно. Как еще проявляются. Плохо спят, без мамы никуда, нервничают от любых перемен, переездов, сад - ни в какую , до рвоты. Могут быть соматические реакции по типу повышенной температуры. Если вы пришли в гости, где есть малыш в кроватке-коляске, как правило скажут : "нет , не нравится", "нам такой не нужен", "нет, ты только моя мама", "да, нравится, пойдем отсюда".

Тут всегда страх у ребенка, что что-то изменится и ему станет плохо от перемен, адаптация ко всему крайне низкая. Часто это, т.наз. "стволовые" дети. Т.е. с недостаточностью нейродинамики. Быстро утомляются. Причем от всего, даже от собственного Дня Рождения. От гостей и в гостях. Не прочь поспать ВСЕГДА и В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.

Вообще это надо смотреть в каждом отдельном случае. НО! Это преодолимо) Главное сеять щедрой рукой уверенность в старшем, что он самый-самый, лучший. любимый, незаменимый, что константа маминой любви (слова мамы-автора сами подберете) неизменна по отношению к нему))) Ну и все в таком духе)

А 3 года это вообще не показатель) Тут самое интересное начинается - я сам хочу, я,я,я!!! Обычно к 4-м схлынет и как сон дурной был) Воспитание может быть самым гувернантским, а он орет, истерит. Тут можно "подкоркового" ребенка заподозрить. Орать всю жизнь будет. Никто ничего не сделает. Они НЕ переключаемы - вот главный признак. Но - абсолютно нормальные при этом.

Я мама такого) И еще двух других по типу НС)))

Просто, как по мне, разница в возрасте хороша лет 6-7. 2-3-4 года - это мало. Прошу не критиковать, т.к. это мое мнение. и я имею на него право. Возможно, я не права - но я сужу по свему опыту и опыту многих знакомых. В восторге те, кто родил второго под первый класс старшего, а те, кто раньше, честно признаются - тяжело.

А споры на тему "дети будут дружные/не дружные" - глупо. Не зависит это от разницы в возрасте. У меня сестры двоюродные погодки - не общаются почти, там и ревность, и зависть, все в куче. У нас с братом почти 9 лет разница - мы хорошо дружим, но его никогда родители не заставляли со мной сидеть, играть, гулять, и т.д. На мою фразу: "Я хочу пойти гулять с Ромой" мама отвечала: "А Рома хочет, чтобы ты с ним пошла?". Он со мной играл в лего и железную дорогу с удовольствием (у меня крутые для тех времен игрушки были), защищал от дворовых мальчишек (чем я нещадно пользовалась и борзела откровенно). Так что дружба ваших детей целиком зависит от вас. А рожать с какой разницей - это уж как вам удобно.

У моих девочек разница 8,6 лет.И ревность у нас зашкаливает(((Но при этом она говорит,что сестру любит больше,чем меня.Но при каждом удобном и не удобном случае старшая говорит,что я младшей уделяю больше времени,и что люблю только маленькую(((И мои объяснения,что маленькая еще не может ничего сама и бросать ее нельзя,она понимает,но ревность не кончается((((

Разница между детьми год и 9 месяцев. Ревность у старшего сына присутствует, но и любовь тоже может сестренку нацеловывать, а может и пихнуть и щипнуть. Стал на руки просится особенно когда мелкая на руках. Или нарочно падать, чтобы его пожалели, спрашиваю при этом где болит, так он делает несчастное лицо и говорит везде, мама, болит, пожалей меня и поцелуй. Жалею, целую, сейчас начинают играть вместе, иногда слышу как они на каком-то тарабарском языке (видимо сын копирует лепет сестренки) болтают и очень смеются.

Все дети разные, зависит наверное от родителей, как они построят отношения между детьми и от характера старшего ребенка, как он будет относиться к младшему ... у меня старший вот только сейчас стал внимание обращать на младшего (старшему сейчас почти 2,3 года , младшему почти 9 мес. - разница у них 1,6 года), агрессии не проявляет, просто интересно ему, когда младший ходить пытается или что-то делать, что старший умеет и ему интересно, как это он (младший) не умеет, а до того ему было вообще всё равно, что ещё есть малыш какой-то, никакого внимания не обращал.

У меня с братом 3,5 года разница, когда я родилась, мама говорит, что был рад - игрушки показывал, играть пытался, но сколько я себя помню - с какого возраста помню (наверное со школы) и до полного совершеннолетия, от него только негатив, я считаю, что это мамина вина, что она ничего не делала ещё на начальном этапе, когда только начал обижать, а потом он уже понял, что никто его ни ругать, ни наказывать не будет.

Да, проходят подобный этап все, но при правильном подходе пройдут его очень быстро, и ревности не будет. Мои обожают друг друга, не ревнуют и никогда не ревновали. Дочка психовала первые три месяца, ровно через три месяца резко успокоилась, и никогда больше не было ни малейшего проявления ревности. Были, конечно, столкновения интересов, например, она хочет, чтобы я что-то делала с ней, а у меня руки заняты малышом. Но она сама при возможности находила и предлагала решение: приводила ко мне бабушку или папу и просила забрать у меня малыша. :)) Старшие дети при появлении малышей впадают в младенчество. Они тоже хотят на ручки, в колясочку, сосать соску и так далее. Надо позволить им это, без комментариев. Я к рождению малыша решила и всех предупредила, что после родов у нас будет два младенца, и их потребности будут одинаково важны. Так и старалась действовать, ничего дочке не объясняла, старалась делать лучшее что могла, чтобы удовлетворить её нужды. Даже сохранила ГВ. Помню, как каждый вечер, когда я её укладывала спать, и малыш начинал плакать в другой комнате, она прямо напрягалась и вцеплялась в меня, ожидая, что я пойду к нему (так обычно происходило в течение дня, хотя я никогда не кидалась прям с места, демонстрируя спокойствие), но я не акцентировала на этом внимание и не двигалась с места, зная, что малыша успокоит папа, и мне кажется, это многое дало дочке в принятии брата. Через три месяца, когда начинал плакать брат, она сама начинала толкать меня, мол иди к нему, беспокоилась.

Нет, я считаю это воспитание, у моих разница у всех тройх 3,5 года. Конечно бывают и ссоры не без этого. Но любви и дружбы больше. Старшая дочь, безумно любит маленького, да и со средним всегда водилась когда он был маленький хотя сама тогда еще малышкой была)))) мальчишки так вообще друг без друга не могут. Средний в лагерь летом уезжал, так младший очень по нему скучал. И когда пртезжали в лагерь они бежали к друг другу со всех ног обнимались. В магазине всегда друг о друге помнят, даже я могу забыть, если со мной только один ребенок и просит чупа-чупс куплю ему и думаю все равно пока дома дойдем съест уже, а он нет сразу вспоминает а братику с сестричкой, а то они обидятся))) бывают конечно и ссоры и жадничают, и могут сказать ты маленького больше любишь реже наказываешь, но я объясняю как когдата объясняла нам наша мама (нас тоже в семье трое, три сестры) говорю: "Вы для меня как пальчики на руке. Какой не поранишь любой больно будет, любой одинаково жалко, я не могу вас по разному любить!"

У нас старший мальчик, младшая девочка. Разница в возрасте - 2 года. Ревности точно нет. Есть только некое соперничество, и все игрушки берутся по принципу "что крестьяне, то и обезьяне") не могут поделить игрушки, вещи, комп и т.д. Я на эту тему еще видео сняла, там так же о плюсах двоих детей в семье.

https://www.youtube.com/watch?v=zQQ75s1KlYs

а вообще нужно готовить старшего к появлению малыша - это снизит стресс и поведение будет лучше.
каждый старший ребенок проходит этот период адаптации. в умных книжках пишут период этот занимает от2до3мес.

У меня разница 1 год и 2 месяца между старшими. .когда средний родился,старший совсем не ревновал,а даже помогал,ему интересно было из бутылочки поить. Мы старались с мужем всегда,чтобы он не был обделен вниманием,лаской. Например,если я занимаюсь маленьким,муж со старшим играет или наоборот.Когда малыш спит,я со старшим обнимшки,целовашки,игралки))) А когда третий родился,старшему уже 3 года было и тоже ни он,ни средний не ревнуют.Опять же стараемся уделять внимание одинаково всем. Малыши первое время спят много,сейчас у нас малыша можно в ходунки посадить пока бегает,со старшими опять же играть.У нас было одно время старший капризничал,требуя к себе внимания,но не нужно ругать деток за это.Как говорит психолог,если ребенок капризничает,значит на это есть причины. Почаще просто обнимать деток нужно,показывать что их очень любишь.Я сейчас когда старшему говорю:я люблю тебя.Он говорит:и Матвея,и Максима.Я говорю:конечно.Всех люблю вас)))

В 3 года ваш ребенок будет "жутко истерить" независимо от наличия второго :) Наверное, рождение 2 может усугубить поведение. Не хотите этого, не ждите разницы 3 года, "заводите" второго раньше или позже.

У моих разница 2,6. Любят друг друга очень и с каждым днем привязанность растет. Я очень довольна и не пожалела о такой разнице. Был кризис 3 лет (не без этого), но уже отпустило. Младшего ниразу не обидел и попыток не было. Ужасов что вы описали и ревности не было.

Я думаю у ребенка о котором вы пишите просто поганый характер, его личная особенность. У меня нет второго ребенка и уже не будет, но у меня есть сестра на 2 года младше и я счастлива, что она у меня есть. Я сколько себя помню, мы везде были вдвоем, никакой ревности никогда не было.

Я думаю, оба фактора влияют, в каждой отдельно взятой семье в разном соотношении, и никто не скажет вам точно, как именно распределено влияние ревности или воспитания у того или иного ребенка. Планируя второго малыша с небольшой разницей, мы не ориентировались на примеры знакомых. Я понимаю, что ревности не избежать, возраст тут не поможет, я сама в 11 лет ревновала брата, чтто ждать от более младших. Я знаю, что мой сын скорее всего обидится, когда я уеду в роддом. Знаю, что ревность возникнет. Я планирую во-первых готовить его заранее, а во-вторых, любовью и терпением "исцелить" и сгладить последствия. Все эти негативные моменты преодолимы и не перевешивают для меня радость от рождения второго ребенка.

Дд! У нас две дочки, разница 2,6. Я очень рада. Они очень дружные, обнимаются, играют вместе, целуются. Это так трогательно наблюдать, они как лучшие подружки. Ни разу не подрались! Т-т-т. Но сколько в это вложено сил, сколько работы, прежде всего над собой. Темперамент у них очень разный, это с рождения, но то, как они относятся к миру, как взаимодействуют с другими людьми, зависит от нас.

Я за большую разницу...У моих 6 лет...Никакой ревности, наоборот. Вместе все!!! если хотите маленькую разницу, просто почаще с большим возитесь, они просто бояться вас потерять, отсюда и истерики...страх... Просит-сделайте, на ручки, соску, покачать и т.д.)))) Младший спит-играете со старшим и никаких домашних дел...Вместе малыша помыть, переодеть и т.д.и все будет хорошо! Ревность будет, но сделать ее меньше можете))))) И дети разные...дочь вот вообще не ревнивая, а сын иногда толкает сестрицу, когда к маме липнет))) Но она уже большая и смеется))))... И мы с мужем часто любуемся как они вместе что то делают, как она его учит и т.д. И еще плюс...я могу ее оставить с ним когда спит и сбегать куда то.... Помощи нет...

это не ревность а кризис плюс что то еще (не можем же мы судить о том как его воспитывают, не видим). поверьте в три года ангелочк может превратиться в дьяволда который вас так ловедет, что свихнетесь:-) воспитение не причем иногда.

чем меньше разница в возрасте - тем меньше вероятность ревности. если сейчас забеременеете, родите когда второму и двух не будет. идеально. он и не вспомнит что когда то был один.

Мне кажется, очень важна подготовка старшего к рождению второго малыша. Чтобы он понимал, что и его любят, но маленький не такой самостоятельный как он.

У моей сестры разнополые дети с разнице 3 года. Когда родилась дочка, старший очень любил помогать о ней заботиться. Но как подросла, стали ругаться из-за игрушек)) Но это не так страшно, как истерики вроде "кормите меня из ложечки"

Отношения детей зависят от родителей. Да, ревность бывает, и это нормально. Вопрос в том, как относятся родители, как они выстраивают отношения между детьми. Старший сын не хотел ни брата, ни сестру, а сейчас у них невозможная любовь. Кроме того, если разница 1-2 года, то ревности активной скорее всего не будет.

У меня двое детей. Второй родился, когда первому было 3года. Старший младшего обожает, приходит с сада и первым делом к брату обниматься, говорит что соскучился. Хотя очень переживали, что старший будет ревновать т.к характер не сахар. В итоге у нас только младший ревнует, если со старшим обнимаешься)))
Кажется тут 50 на 50, воспитание на характер..

я думаю всегда,у моих разница 1.8 , у старшего часто истерики, именно потому что не хватает внимания, если у вас есть еще один взрослый который будет находится постоянно с вами, тогда смело рожайте , если нет то лучше подождать ,
хотя бы пока старшему не исполнится три года!

У нас старший, пока младший был совсем лялька, вообще души в нем не чаял. Все время обнимался-целовался. Потом стал помогать одеваться-обуваться. Ему нравилось, когда я в шутку его тоже запеленывала или на ручках качала, но он специально не просил и тем более не истерил. Сейчас отношения стали сложнее, потому что младший стал еще и товарищем по игре - а значит, тут не поделили, тут не уступили, а он мне не дал, а он у меня сломал... Но это нормально, я считаю, главное научиться разруливать)

У нас между младшими 3.1. Вот честно , не ожидала , что все будет так ХОРОШО ))

Для детей лучше разницу поменьше , но тяжело маме

У моих разница 1,9. Разногласия между детьми бывают, это нормально, они абсолютно разные. Но они очень друг друга любят, много играют вместе. Дочка вошла в роль старшей сестры и воспитывает брата по полной программе :), утешает и отвлекает его, если он плачет, утром приходит к нему в кроватку и книжки "читает".

все зависит от воспитания старшего ребенка - если его по любому поводу и в любую секунду "в попу целовали", то следует ожидать такой "ревности" от старшего ребенка. Если воспитывали адекватно ( целовали и обнимали без фанатизма, без возведения в божества... ребенок знает и понимает слова "НЕТ" и "НЕЛЬЗЯ"), то ревности не будет.

Когда младшая родилась, старшему было 2,1. Первые пару дней была жесть))ревность, ор, бился об стену, я вместе с ним рыдала) он понял что что то не так, теперь мама и папа не все его)) две недели от меня не отходил, как хвост) потом привык, сейчас целует сестричку, но как только младшая засыпает, я бегом к нему бегу, занимаемся, целую)

Все детки разные. У меня третий родился когда второму было 2,8. Казалось бы, кризис трёх лет на пороге и тп. Но ревности не случилось. Адаптировался конечно вначале, но придурошности какой-то не было. Зато младший дал всем при курить. Он получился самый ревнивый, в свои год и 10 пытается строить всю семью.

ревность есть всегда и жадность и хоть ты 10000 раз объясни что жадничать не хорошо и что игрушку посмотрит и отдаст один фиг. думаю со временем перерастет. и да истерики тоже есть хотя внимания старшему даже больше чем младшему. но зато потом по жизни у них будет и поддержка и опора и когда маленькая разница будет больше связь между ними и общие друзья

В три года такое поведение и без младшего можно получить запросто. Кризисный возраст. Безусловно наличие младшего ребенка течение кризисов усугубляет. Но лишать ребенка брата/сестры из-за таких вещей... ну глупо как-то, с моей точки зрения. Работать надо с детьми. Хоть с одним, хоть с двумя. Тогда все преодолимо.

С той или иной силой ревности столкнетесь обязательно. По сути ревность, это высшая степень эгоизма, только выражающаяся в нежелании делиться тем, что только "мое" (мамой, игрушками, семьей). Ирония в том, что один ребенок в семье растет с тем же риском эгоцентричности. И справиться с ней подчас бывает сложнее, чем с детской ревностью.

когда родился младший, кризис трех лет у старшего расцвел с небывалой силой. Но с маленьким всегда очень помогал и любит его очень. Ревность была, дошло до заикания - вовремя я спохватилась, скорректировали за неделю. Вспышки ревности и сейчас бывают, но мальчишки обожают друг друга и играют уже вместе.

У моих разница 5,5 лет, я читала, готовилась что будет опа, ждала от дочери всего самого огого! А получается на деле всё наоборот. Она может его успокоить, увлечь, занять))) Ревность у нас у младшего проявляется.

У нас с эти все ровно, истерик на фоне ревности никогда не было, но у нас первая девочка, а второй мальчик. Заметила, что в семьях, где первые мальчики и, особенно, если второй ребенок тоже мальчик, ревность присутствует, мальчики больше привязаны к маме и не хотят ее делить.

Неудачная разница в возрасте, психологи рекомендуют 4 года разницы как максимально оптимальную для принятия. И то от ребенка зависит. Это не плохое воспитание, считаю, в данном случае. У ребенка стресс+кризис 3 лет