Само по себе учение о возрастных кризисах не выдерживает критики с многих позиций, особенно настораживает строгая привязка к возрасту... Но это теория, а на практике если ребенок с криками "кууууппиииииии, купиии, я сказал" валяется в центре торгового зала магазина, а родители судорожно и безуспешно пытаются взять контроль в свои руки - я могу точно сказать, что источнику визга около трех лет))) И если родитель на консультации говорит: "Он на нас плевать хотел, ему только друзья важны и игрушки его компьютерные" - дальше речь очевидно пойдет о подростке... Если пропустить кризис новорожденности, прохождение которого связано в основном с эмоциональной близостью ребенка и матери (или заменяющего ее взрослого), то первый раз мы сталкиваемся с кризисом сразу после того, как радостно отметили "годовасие")))) Приглашаю всех желающих к обсуждению данного этапа жизни ребенка и ваших "лайфхаков" по его преодолению....
Когда я училась в университете - нам про этот кризис рассказывали, но особого акцента на нем не делали... Ну есть и есть... ну боится ребенок чужих... ну цепляется за маму... ну капризничает, когда что-то "не по его"...ну потерпите недолго и потом само пройдет... ну уж если не пройдет - тогда к специалисту...
Когда я работала детским практикующим психологом - с этим кризисом редко обращались (зато с кризисом трех лет валом валили)... Почему-то родители не очень сильно "заморачивались" с преодолением проявлений и последствий этого феномена детской психики. Не знаю как у вас, а в нашем психологическом сообществе главенствует позиция "само пройдет" по отношению к этой проблеме...
Когда я стала преподавать, на практических занятиях по консультированию я, поддавшись сложившимся стереотипам, практически не уделяла времени проработке этого кризиса...
Когда я стала мамой и сыну исполнилось год и два месяца кризис неожиданно вошел в нашу жизнь! Ничего себе, подумала я, а он оказывается существует! И теперь, на самом его пике, хочется разобраться в источниках негативных проявлений этого первого из многих кризиса и определить потенциал данного состояния для дальнейшего развития ребенка... Итак, что мы имеем, что поможет понять и принять кризис одного года и ребенка в нем:
1. Любой кризис - это ресурс. Новые стороны психической жизни, проявившиеся у малыша, разрушают сложившуюся гармонию, приводят к дисбалансу и, при этом, дают сильнейший стимул к росту и становлению... Это спасительная соломинка для родителей - каждый раз успокаивая разбушевавшегося детеныша, хорошо понимать, что это не страшный психованный монстр кидается в вас железной кружкой, а в муках рождается новая сильная свободная личность))))
2. Любой кризис когда-нибудь пройдет. Наступит момент, когда малыш вернет былую гармонию своему внутреннему миру (с вашей помощью или без нее) и как ни в чем ни бывало устремится к новым горизонтам развития и новым кризисам.
3. Каждый ребенок уникален и проживает кризис по-своему. Чьи-то родители с уверенностью утверждают, что кризиса одного года вообще не существует...кто-то наоборот получает в подарок от судьбы сразу все возможные проявления в максимальной степени "тяжести". Кому-то (например мне) достались отдельные симптомы (которых в принципе тоже достаточно)))) для выведения родных и близких из равновесия).
4. Любой кризис - это противоречия. В данном случае - это внутренний конфликт между двумя позициями: "Мне нужен защитник (мама, бабушка, папа и т.д.) прямо сейчас, я маленький и беззащитный, а мир такой огромный и незнакомый...." и "Я уже человек, я все могу и умею сам, никто не смеет мне указывать и управлять мной..." Понятно, что "в голове" у ребенка нет таких сложных логических конструкций, скорее смутные образы. В жизни это проявляется по-разному, например сегодня на площадке сын увидел собаку (любит их очень, но боится), решил идти ее смотреть...испугался и поэтому взял меня за руку, сделал шаг, вспомнил, что он взрослый и крутой, бросил руку с негодованием, опять испугался...и так по кругу))) десять минут до собаки шли!
5. Кризис предполагает выбор, который придется сделать ребенку. Я вижу три основных варианта развития событий. Первый, утонуть в зависимом поведении, "выключить" свою автономность и позволить контролю взрослых сделать жизнь понятной и легкой. Второй, уйти на максимальное обособление, граничащее с отчуждением, принести эмоциональную близость в жертву самостоятельности. Третий, встать "посередине" оставив все лучшее от двух противоположных полюсов.
Вот на этой почве и выросли вопросы, которыми я задаюсь каждый день - Как сохранить это равновесие между автономией и привязанностью?! Где границы дозволенного в этом возрасте?! Какими методами поддержать ребенка в его не простом выборе?!
Бросаю эти вопросы на растерзание коллективного разума ББ!
Ольга Бахвалова, мама мелкого сына,практикующий психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры педагогики и педагогической психологии Ярославского государственного университета))))
Кризис одного года - миф или реальность?...
Лучший ответ
Красноярск
Потому что исьерить в магазине - нельзя! И все, чему он учиться в этом случае - манипулировать Вами
0
15.11.2016
Ответить
Минск
перечитала свой комментарий. не увидела слов о том, что капризничать и истерить в магазине можно или что это хорошо. вы невнимательно читали, наверное.
0
15.11.2016
Ответить
Линц
Вы же написали, что ничего плохого в этом нет )) Тогда получается, это либо хорошо, либо как минимум норма. Тоже считаю, что капризничая в магазине, ребёнок тестирует маму на прочность, пытается расширить границы дозволенного. Тут каждая мама решает для себя сама, уступить ребёнку, или границы останутся на месте. Но я думаю, если уступить, то в следующий раз ребёнок попытается пробить и вновь созданные границы.
0
15.11.2016
Ответить
Минск
смеюсь )) ничего плохого нет в том, что ребенок стал, т.е. начал это делать, а не то что вы и Валентина додумали.
0
15.11.2016
Ответить
Линц
Ах ключевой слово было начал, а не капризничать! Ну это конечно всё объясняет )))))) Вообще то это называется троллинг.
0
15.11.2016
Ответить
Красноярск
Вы пишите, что ничего плохого в том, что ребёнок капризничает в магазине, нету. Если разобраться.
0
15.11.2016
Ответить
Ярославль
Как и в ответе на предыдущий комментарий хотелось бы уточнить, я пользуюсь психологическим смыслом слова "кризис", а не общеупотребительным. Кризис здесь - это не плохое состояние - это этап развития (многократно описанный в литературе), этап освоения нового. И плохого в нем действительно нет ничего, но при прохождении таких этапов развития детям (не всем) требуется поддержка. Гармония в психологическом смысле - это состояние эмоционального благополучия помноженное на адекватность поведения. При прохождении кризисных моментов развития - ребенок действительно утрачивает психологическое равновесие, что проявляется в нарушениях поведения, эмоциональной нестабильности и даже иногда в психосоматических проявлениях (в ухудшении физического состояния).
0
16.11.2016
Ответить
Уфа
Мне немного не нравится это слово "кризис", т.к. часто он используется родителями,чтобы прикрыть свои упущения в воспитании. Старший был один у нас малыш до 2 почти лет. И в силу того,что времени и сил было много, я вела себя неправильно местами. Многое делала за него(одевала сама до 2,5 лет), по просьбам бежала тут же(хотя могла сидеть обедать) и естественно потом я начала пожинать свои плоды. А тут еще и кризис всем известный. За несколько месяцев пришлось скорректировать,поработать над своими ошибками. И стало легче всем: и ребенку,и нам с мужем. В год капризы и в три бывают,но разве это не в порядке вещей? Они ведь растут,учатся вести себя правильно, а в учении то тяжело как известно. И ошибки неизбежны. Намного легче воспитывать детей думая о том,что его поведение это результат только поведения родителей и обстановки в семье. Ттт. У нас спокойные дети. Они не бились в истерике на полу,асфальте,магазине. Один раз заплакал старший. Мы без ссор и упреков тут же ушли из магазина. Сказали,что в таком настроении не готовы делать покупки. Больше не было ни одной слезы. Честно.
А пользуясь этим "кризисом" часть моих знакомых дают детям успокоительные,всякие засыпайки. Или устало фыркают когда же это пройдет.
А привязанность ребенок и по интонации уловит. Там где опасно я тут как тут - учу,предупреждаю. Там где знаю,что справиться сможет отдаляюсь до того момента,пока не попросит. Иногда позволяю быть малышами. Расслабиться,поплакать. Потому что даже в 26 лет приятно приехать к маме и лечь поспать с ней. Это я о себе)
2
15.11.2016
Ответить
Ярославль
Я пользуюсь психологическим смыслом слова "кризис", а не общеупотребительным. Кризис здесь - это не плохое состояние - это этап развития (многократно описанный в литературе), этап освоения нового. К сожалению не всегда поведение детей обусловлено только обстановкой в семье и поведением родителей. Например, в семье и в отношениях ничего не изменилось, а ребенок резко поменялся, да так, что его вообще не узнать...здесь явно родители не виноваты. Очень ценно то, что вы написали о возможности детей оставаться "малышами", умение остановиться, выдохнуть и дать ребенку почувствовать себя любимым не смотря ни на что - завидное качество опытных мам и пап...
1
16.11.2016
Ответить
Красноярск
Очень хорошо пишет Людмила Петрановская "Привязанность - тайная опора в жизни ребёнка". Почитайте. Однозначного ответа тут нету - если не критично - можно и до истерики разрешить. Например, надеть новую одежду, взять новую игрушку. Но... Не так, как обычно это делаем - отвали, бери, что хочешь, а " новое платье одевать гулять нельзя, но я виду, как тебе этого хочется... Поэтому, хорошо, одевай". Или наоборот, я вижу, что ты очень хочешь, но спать надо ложиться сейчас. Я очень тебя люблю и помогу собрать игрушки". А есть то, что нельзя ни при каких условиях - то, что опасно для жизни, то, что причиняет боль другим и т.д. тут все! Пусть хоть за истерится - нет ни при каких условиях. Должна быть властная забота.
0
15.11.2016
Ответить
Ярославль
Да я про истерики в последнюю очередь волнуюсь - тут классический механизм описанный Вами прекрасно работает, мне интересны возможности кризиса как ресурса для развития личности. С Петрановской согласна местами, больше нравятся все-таки классики детской психологии и педагогики....
0
16.11.2016
Ответить
Красноярск
По роду "службы", так сказать читаю сейчас больше её. Классиков в пединституте проходила. Сейчас только Макаренко почитываю. Все кризисы вызывают открепление от мамы. Постепенное. В подростковом - почти полное. На мой взгляд - это основное.
0
16.11.2016
Ответить
Ярославль
С темой открепления от мамы нельзя не согласится, но это взгляд, присущий классической педагогике. У психологов немножко другое направление мышления и направленность на "ресурсность" кризиса для развития личности.
0
16.11.2016
Ответить
Красноярск
Просто привязанность важна для жизни. Поэтому её нарушение и вызывает кризис. Все остальные ресурсы можно и без кризиса заиметь.
0
16.11.2016
Ответить
Воронеж
Моему тоже 1,2. По моим наблюдениям ребенок просто становится старше, характер меняется. Не может же он всю жизнь быть одинаковым, покорным и без собственных желаний. Поэтому лично я не воспринимаю постоянные изменения в поведении малыша как некий кризис, а скорее как закономерный процесс познания ребенком самого себя и мира вокруг него. Я бы больше волновалась, если бы этого не происходило. Стараюсь смотреть на вещи в позитивном ключе. Последнее время подмечаю некоторые новшества в поведении сына: стал более требовательный, все сложнее отвлечь от нежелательного занятия (начал швырять в телевизор тяжелые предметы). Что же по поводу ваших вопросов по поводу методов воспитания, Я конечно не имею психологического образования, но сдается мне, что нет универсального подхода к вопросам воспитания малышей. Каждый ребенок настолько уникален и в то же время сложен, что и методы общения с детьми могут быть многогранными. Что работает с одним, другому не подходит категорически. Универсально лишь два средства - любовь и терпение :)). Если мамы поработают над собой в этом ключе, и напитают своего ребенка, то будет проще обеим сторонам.
2
15.11.2016
Ответить
Ярославль
На счет уникальности каждого ребенка полностью согласна - это мое профессиональное кредо. В этом посте я как раз и надеюсь увидеть ту самую многогранность методов общения с детьми, о которой вы упомянули....
0
16.11.2016
Ответить
Дубна
5. первые делают шаг назад, чтобы потом сделать 2 вперед, вторые шаг вперед, чтобы потом сделать шаг назад. в конечном итоге они все вновь окажутся на +/- одном уровне.
Родители могут только следить за ребенком и не тянуть его назад, если он рвется вперед и не подталкивает его вперед, если он не готов и отступает.
0
15.11.2016
Ответить
Ярославль
Спасибо! Интересная позиция. Мне близок принцип "невмешательства", но одно дело разделять такую позицию, а другое дело заставить себя ей следовать на практике))))
0
16.11.2016
Ответить
Екатеринбург
Ну я на кризис взглянула со знаком «плюс» после изучения этой темы у Lamama в Инстаграм. И вообще, в целом, с ребёнком научилась ладить с их помощью. Поищите страничку, рекомендую👍
0
08.04.2024
Ответить
Ростов-на-Дону
Вы очень здорово пишете )))) у моей дочки с 11 месяцев изменилось сильно поведение - теперь она выгибается и плачет,если что-то не по нраву)))
1
15.11.2016
Ответить
я не психолог, но у меня такое чувство, что кризисы не у детей, а у родителей, которые за детьми не поспевают. дети же все время меняются, и многие изменения даются тяжело именно взрослым. ребенок стал капризничать в магазине, лезть, куда не надо, не слушаться - и это почему-то называется кризисом, а ведь ничего плохого в этом, если разобраться, нет. вы пишете, например, что ребенок вернет гармонию. но почему вы считаете, что он ее вообще терял?