Ошибки родителей, которые вы бы хотели исправить..

Не знаю,родителей не выбирают. У меня никогда даже мыслей было обижаться или в чем-либо винить родителей. У всех бывают ошибки,мы все люди и для своих выросших детей я тоже скорей всего не буду идеальной. Вырастили,выкормили,дали образование,сейчас как могут,так поддерживают. Что еще надо? И дай Бог им еще долгих лет жизни,а вспоминать какие-то детские мелочные обиды взрослому человеку как-то смешно...и заметьте,большинство ведь не пишут,чего-то серьезного (избивали до полусмерти,выгнали из дома в 15 лет и т.д.),а годами это помнят,не понимаю я этого...

Меня заставляли заниматься тем, что мне не нравилось. Музыкальная школа, два года впустую, зато я научилась виртуозно врать, скрываться от учителей полгода, держа родителей в неведении о прогулах и прочее. Театральная студия - год полгода. Танцы - два занятия и прогулы прогулы. С музыкалкой вообще смешно. Отец, глухой на одно ухо, закрывал меня в комнате со словами - учитель сказал заниматься не менее 40 минут в день! Я колотила по фортепиано с ненавистью 40 минут, а папа думал, что я виртуозно играю. Сейчас даже смешно, а тогда хотелось уйти из дома! При этом каким-то бытовым моментам меня научила жизнь, а не родители. В принципе не жалею. Но с сыном своим так не поступлю. Хочешь учиться на ветеринара, учись! Хочешь в пту после девяти классов, иди! Я сама получила образование (по совету родителей), которое не устроило меня на супер-работу, как пророчили. Надо было не слушать, и идти своим путем. Но, к сожалению, я была слишком зависима. Даже можно сказать под давлением, мама болела после развода с отцом. Это мне преподносили как огромную ответственность. Наверное поэтому у меня сейчас такие прохладные отношения с семьей. Хотя я стараюсь их любить и уважать. Надеюсь, что мой опыт поможет мне воспитать сына уверенным в себе человеком, сильным и мудрым, со своими шишками, обязательно. А я буду мазать их зеленкой и обсуждать дальнейшие его действия))

Спасибо за тему!

меня заставляли есть, когда я выросла, половину продуктов терпеть не могла и к еде относилась как к наказанию.

дочь не заставляю. Но она терпеть не может пюре картофельное запивать молоком. Почему? Давным давно она была у бабушки и та заставляла ее есть именно так, приговаривая, что так вкуснее)))

Повышение голоса, запугивание, вечное сравнение с др.детьми (при чем иногда и моего сына начинают сравнивать -но я сразу пресекаю), отсутствия доверия между мной и родителями-это следствие запугивания и длинного маминого языка (ей расскажешь по секрету-знают вме в округе ,неуважение личных интересов, прессинг везде и во всем-в учебе, дома в домашних делах ну и т.д...нельзя было водить домой друзей . .только с разрешения и очень редко

Ну и малое количество совместных походов куда-то

Я не могу критиковать свою маму, на мой взгляд она делала и дала мне и сестре все что смогла. Мне кажется есть 4 самые главные составляющие.

1. Любовь. У всех она разная, кто то балует, кто то ласков, кто то нежен, кто бьет своих детей, но "приступы любви" обязательно должны быть. По опыту предыдущей работы могу сказать есть много психически здоровых детей и уже взрослых людей, кого нещадно были, но они все же любят своих родителей, а со своими детьми они очень добры.

2. С детьми нужно много и обо все разговаривать. Мне мама ничего никогда не запрещала. Просто она мне спокойно объясняла, что домой нужно приходить в .., потому что... Или этот мальчик не хороший потому что ... И я выросла нормальным, адекватным человеком.

3. Детям нужна свобода. Свобода выбора, свобода пространства, свобода личности и т.д. На своем примере могу написать что учиться я пошла не на того, кем хотела стать, а куда финансы позволяли. Итого сегодня, я, человек с тремя высшими образованиями в свои 29 до сих пор не определилась с выбором профессии.

4. Должна быть твердость характера. Моя мама была мне и за маму, и за папу, так как они развелись когда мне было 7. И мама отлично справилась, я считаю. Потому что я знала пределы дозволенного. А вот моей подруге мама разрешала все и всем ее капризам потакала и теперь, в каких то особо сложных ситуациях, она до сих пор звонит мне и просит поговорить с подругой, потому что больше ее никто не может вразумить. Как мне жалко ее маму, а что было в подростковом возрасте, вообще ужас.

как то так.

То что было в моем детстве - это ор, унижение, сравнение с другими и рукоприкладство. Не говорю, что из этого состояло мое детство, но это то что в контексте ошибок родителей меня больше всего ранило. Я еще тогда для себя решила, что бить своих детей не буду.. До сих пор считаю что бить детей, и в особенности девочек - это чудовищно! конечно дети разные, и Петрановская например тоже об этом говорит, что один не обидится и не запомнит, а для другого травма на всю жизнь. Но всем точно будет лучше если без рукоприкладства и унижения.. У меня например подростковй возраст и этап взросления очень тяжело проходил, и была депрессия и суицидальные наклонности. Так семена заложенные в детстве дали плоды. Два года работы с психологом мне помогли прийти в себя. Слава богу, сейчас все более менее наладилось у меня, но отношения с родителями далеки от доверительных и теплых. Ну может и к этому когда нибудь придем)

Я вообще никогда не критиковала маму, думала, что все так, как должно быть. Но с возрастом понимаю, что во многом мама была не права. Она ждала от меня только отличных оценок, и я правда старалась, но стоило мне получить 2ку, у меня сразу истерика, слёзы, страх. Сейчас я понимаю, что главное не оценки, а то, как ты усвоила знания, и пригодились ли они тебе. Второе - отношение к моим друзьям. Она всегда диктовала мне с кем дружить, а с кем нет, кто хороший, кто плохой. В итоге у меня обида на маму за то, что я потеряла связь с девочками, которые мне нравились, с кем-то поссорилась, с кем-то не могла общаться полноценно. Третье - чрезмерная опека. Я вообще самый младший ребёнок в семье, меня опекали все. В итоге я не могу самостоятельно принять решение, очень тяжело по жизни, я так и осталась ребёнком, которого нужно опекать и направлять. А папе хотела бы сказать - почему ты всегда жил с нами, но у меня такое чувство, что ты совершенно чужой человек? Как-то так

Почитала ответы. Не одна я такая. С мамой отношение более менее. Знаю что она меня любит. Но особо доверительных нет и не было. Причин этому много. До 3х лет моим воспитанием занималась бабушка, у матери видимо был послеродовой затяжной кризис, а потом ее как переклинило и пошла резкая гиперопека (она меня одна растила). До школы часто наказывала меня, случайно чашку уроню-разобью или что то в таком духе и на меня срывалась, била ремнем/веником/тапком. Один раз так побила по спине, что 2 ночи проспала на животе. В 5 лет поклялась сама себе, что своих дитей никогда не буду бить... Опять же, еще лет до 8 в скандалах я пыталась парировать, защищать свою правоту, но чем больше я сопротивлялась, тем сильнее заводилась мать. Приучилась тупо молчать. Из-за этого у меня сложности по сей день. Не могу вступать в конфликты и рьяно защищать позицию свою, даже если очень хочется высказать, перебарываю в себе. С одной стороны, я не конфликтный человек, с другой для меня это плохо (накапливаю все в себе). Ну а еще я перестала с ней делится практически. Потому что, все, что я бы не сказала по секрету знали все ее друзья/знакомые/соседи.
С детства боюсь болеть. Пожалуй самые страшные скандалы начинались со слов "мне не хорошо/кажется я простудилась/у меня температура". На ноги ставила она меня за 2 дня.
Еще запугивала в детстве часто, из серии будешь плохо вести себя - сдам в интернат. Ну и много всего в этом духе. Школа была всем, ругани было много за учебу (при том что я закончила школу по оценкам много лучше чем мать), нельзя было пропускать - умри но иди. В итоге к концу школы на нервах не хило сорвала здоровье. Первое время мать не принимала проблему. А когда поняла, было уже запущено. С тех пор говорит, школа не главное...
Ну а гиперопека была в том, что мне ничего не разрешали. Гулять например было нельзя. Долго отстаивала право ходить самой в школу/из школы. Почему то мать во мне шпану видела, будущую наркоманку и дебоширку...
В итоге из вполне себе боевой, самостоятельной девчонки с офигенной силой воли к концу школы стала забитой, безвольной, совершенно безразличной. Много комплексов появилось (сравнивали с другими меня частенько) с которыми борюсь по сей день.
А она до сих пор не понимает, почему я так сухо к ней отношусь. Если что то напомнить - она реально не помнит! говорит не было такого, ты все придумываешь... Так и живем.
У Гиппенрейтер отличные книжки по психологии. Нашла много ответов и объяснений. Увидела много причин такого поведения матери. Но тяжело отпустить это до сих пор. Сына точно не буду так воспитывать.

Я бросалась на телевизионный провод с ножницами "если я мне смотреть нельзя, то и никто смотреть не будет", при этом, никакое другое занятие или прогулку мне не предлагали....

У меня мама любит выпить, любой праздник в детстве превращался в ад. Запои. ..растила она меня одна, без папы, восптанием занималась бабушка а основном. А мама работала, много работала, а потом все пропивала. Мне было очень страшно, потому что она все время замахивалась на бабушку , мы часто уходили из дома. А потом она себя вела как ни в чем не бывало. ..всегда мне все запрещала (гулять где то, с этим дружи, с этим дружи и т.п.) когда я ей что то рассказывала, то пьяная все это выставляла против меня, уже позже сказала мне, что изза меня личная жизнь у нее не сложилась. В мои 14 лет родила брата, я возилась с ним круглые сутки. ..никакой личной жизни, ни подруг, ни мальчиков, гуляла только с ним. Пьянки не прекращались, часто дралась с ней. ..в общем отношения у нас сейчас никакие, хоть она и "кричит" что безумно нас любит, но только словами это и обходится. ..пьет она до сих пор, только нервы терпит и мне, и бабушке, и брату достается. ..много раз пыталась помочь, наладить отношения, но видно ей это не нужно. ..нужна только выпивка. У меня ни выпускного нормального, ни учебы...я чудом просто ввшла замуж и убежала оттуда. Конечно дала себе обещание, что какая бы ситуация в моей личной жизни не сложилась, детей винить не буду и по максимуму постараюсь им помочь. Выводы по воспитанию тоже сделала, надеюсь что получится сохранить теплые доверительные отношения на протяжении всей жизни)

Мама всегда была безразлична, папа унижал и бил. Это глобально если. Конечно, родители и сейчас считают себя правыми. Мне помогли справиться с детскими травмами очные посещения психоаналитика и самостоятельное изучение вопроса. Очень помог муж.

Мне бы хотелось, чтобы мама рожала детей в свое время, потому что хотела их, а не потому что все рожают и страшно делать третий аборт, или потому что муж требует. На меня взвалили обязанности по уходу за грудничком в 8 лет, а в 12 я выполняла всю женскую работу по дому. Постоянные скандалы, которые расшатали нервы мне. Хотелось, чтобы любили, хотелось помнить маму в детстве, а не лет с 12, хотелось заботы, внимания. Сейчас уже ничего не хочется, кроме как прекратить общение.

Жалею, что у меня в детстве не было обязанностей по дому - до сих пор ведение хозяйства мне даётся с трудом. И ещё жалею, что в 11 классе мама никак не помогла мне с профориентацией.

Я почти никогда не откровенничала с родителями, потому что даже те редкие переживания, мысли и желания, которые я высказывала, как правило встречались негативом. Будь то влюбленность в мальчика или мысли о том, где я хотела бы работать, - если это не совпадало с мнением родителей, они обязательно высказывали свое "фи", вместо того, чтобы просто выслушать и дать совет. Папа еще как-то пытался с осторожностью преподносить свое мнение, а мама никогда не стеснялась прямо говорить, что думает на этот счет. Мама пыталась реализовать свои мечты на мне - отдала в музыкальную школу на аккордеон, хотя я его ненавидела, мне всегда хотелось рисовать или петь, это у меня хорошо получалось. В итоге за три года я почти ничему не научилась и меня забрали оттуда после очередной истерики, что я не хочу туда ходить. В итоге в старших классах я научилась играть на гитаре самостоятельно, когда мне захотелось аккомпанировать своему пению. Еще мама читала мой дневник и не стеснялась в этом признаться. Я бы, наверное, тоже читала тайком дочкин дневник, но делала бы свои выводы и никогда бы не сказала об этом. Вообще очень близких отношений с родителями у меня не было, о чем я очень жалею. Сейчас папы уже нет, а с мамой мы в прекрасных отношениях, она отличная бабушка, но за те детские воспоминания есть определенная обида.

Ну, если судить по результату - моя мама все сделала правильно. Очень я довольна собой, и своей жизнью. А уж если какие-то недопонимания и были - результат, опять же, показывает, что все мама правильно делала. С радостью доверила бы ей воспитание наших детей, но к сожалению, мы очень далеко живем друг от друга.

К маме у меня вопросов нет, всегда чувствовала её любовь и поддержку и до сих пор могу на неё положится. А вот от отца не хватило внимания и участия в моей жизни, в некоторых моментах требовалось его помощь и защита, но вместо него это делала мама. Родителей люблю и знаю что сделали для меня очень много.

У меня мама супер! В первую очередь всегда видела в нас личности (нас 3е детей), всегда верила и доверяла, не ругала особо, а пыталась выяснить причины произошедшего. Но такой подход еще зависит от самих детей. Мои братья выросли другими слвсем. С одним большие проблемы были в переходном возрасте, ох и наревелась она с ним, младшего сильно не трогали и он вырос ну не маменьким сынком, но как то не совсем приспособленным к жизни чтоли. Но в целом ее подход мне понятен и я считаю его правильным. Особенно сейчас, когда стала взрослой и сама стала мамой.

Мое детство мне совсем не кажется счастливым, но я благодарна родителям, что они вырастили меня так, как могли на тот момент. Им было по 20, времена были голодные, там было дело выживания, а не воспитания, да и им самим в наследие досталось отнюдь не простое детство, и они просто не знали, как воспитывать. Не было ни времени, ни доступных адекватных источников знаний. Когда я была подростком, они стали учиться на психологов, они очень многое переосмыслили и сами поняли, как были не правы.

Не важно, что было тогда и какие там были ошибки, их я уже переварила и себя от последствий "вылечила", к своему родительству я просто уже подхожу осознанно и не сточки зрения "не буду делать как мои родители", а просто у меня своя, не зависимая от моего детства, политика воспитания моего ребенка.

Не было ошибок у моей мамы. Вот совсем не было. Я была поздним ребенком, желанным, единственным, но в тоже время надо мной не "тряслись", полностью доверяли, поддерживали во всем. Я могла все что угодно спросить, все рассказать. Принимали меня полностью со всеми достоинствами и недостатками. Моих гостей принимали как своих, постоянные угощения (из-за которых было некоторое злоупотребление маминым гостеприимством). На дни рождения - конкурсы, розыгрыши, призы.
А то"плохое" что есть во мне, то это никак не от воспитания, скорее от упрямства моего, от характера.

Я тоже в чем-то была обижена на родителей, но сейчас понимаю, что это все не правильно. Особенно остро я это поняла, когда папы не стало... не обижайтесь на родителей, по этому поводу есть замечательный текст о том, что нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту. Кусочек вставлю : «Когда-нибудь у меня будет сын. А я буду говорить ему, как любящая мать: «Дорогой! Тебе не обязательно учиться и становиться экономистом. Ты не обязан быть программистом. Не имеет значения, кем ты будешь во взрослом возрасте. Хочешь быть кондуктором? Давай! Хочешь клоуном в цирке? Хороший выбор! А когда ему будет 30 лет, он придет ко мне, такой вспотевший, немного лысеющий клоун и скажет: «Мама! Мне уже 30! А я кто? Клоун в цирке! Ты этого добивалась? Чтобы у меня была такая жизнь? Почему ты не настояла на том, чтобы я получил высшее образование? О чем ты думала, мам, когда разрешала мне играть во дворе вместо того, чтобы учить уроки?» и так несколько разных вариантов развития событий) модераторы, ссылку поставила первую попавшуюся, искала известный мне текст "мама, я хочу стать клоуном" Источник: http://ihappymama.ru/o-materinskom-perfektsionizme-ili-pochemu-nam-tak-i-ne-stat-idealnymi-roditelyami/

Меня в детстве до 14 лет ничего не заставляли делать, а в 14 сразу стали предъявлять претензии, что ничего не делаю и требовать сразу все. Я решила свою дочь плавно приучать. В итоге к своим 14 она так и не научилась следить за порядком (в остальном она молодец).

Теперь с младшей у меня новая теория: приучаю ее уже сейчас с 1,5 лет, вместе все убираем. Пока ей не надоело. А надоест? Придется третью рожать и новую теорию придумывать)))

Самая фатальная ошибка любого родителя быть глухим к ребенку: "поорет и перестанет" (самое любимое в раннем младенчестве), "это разве проблема? вот у меня/Клавы/соседей/подруг проблема так проблема!", "хочешь ... ? мне некогда", "а что я могу сделать? чего ты от меня хочешь?", "я тебе мать, а не подруга!". В итоге сейчас взаимоотношения очень сложные. Мне тяжело в плане того, что со своим ребенком мне приходиться напрягать слух, т.к. нет этого на уровне безусловного. Я прекрасно понимаю что в принципе для 90% это вообще норма жизни, и живут и любят своих родителей, но есть та часть из этих 90 кто пожинает свои плоды точно такого же равнодушия.

Меня очень любили. Самая большая обида на родителей долго сохранялась по причине игнорирования ими школьных собраний на протяжении всей моей учебы: я была отличницей, училась сама бе помощи кого-бы то ни было, и папа с мамой отвечали: "Дочь, что нам там делать? Смотреть на безупречные контрольные и слушать, как ты хорошо сооражаешь? Мы и так это знаем, ты же наш ребенок" :-)) Но тетради мои, особенно по математике, мой папа бережно хранит ) А так, они как все, работали очень много, времени ходить по собраниям не было.

К своей старшей хожу. И слушаю, как она крута ) и как хорошо соображает. Потому что потом она, подпрыгивая, спрашивает: "Показывали, мам, тебе мои контрольные и рисунки, показывали? Все? Клёвые?". Я отвечаю, что клёвые, не зря же все стены в квартире этим барахлом этими рисунками увешены ))

У меня,к сожалению, много претензий к родителям. Но и ситуация у нас в семье нестандартная была. Стараюсь избавиться от собственных обид на них, они конечно меня любили, просто считали, что их стиль воспитания-правильный. Постараюсь не допустить их ошибок со своей дочкой.

ой я не знаю мам, которые бы вообще не повышали голос, они может и есть, как твоя подруга, но я не видела )) главное не перегибать, не оскорблять, не терять лицо и не визжать как пилорама в приступе зла

У нас были перегибы. От заласкивания, до криков. нет, меня никогда не оскарбляли и не били, пару разков ремешком припугнули. И сейчас, как я зла на себя, у меня не получается воспитывать ребенка ровно и спокойно. Тоже от сюсюкания до наказания и ругани пару секунд. Говорят, что она пещеная( разбалованная). Не знаю. Сейчас много вспоминаю ошибок_ воспитание советского поколения_ закрой рот, что люди скажут, как тебе не стыдно, посмотри на других детей.... Только я помню, как было тяжело родителям, перестройка, талоны на продукты, дефицит. Мама с 21 года хозяйство держала, чтобы хватало... я бы очень хотела воспитать свою дочь так, как воспитали меня_с моральными принципами, с уважением к старости, слабости, к истории и тд. Судить родителей не имею права. И все, что приходит на ум, исходя из моих знаний, все не имеет смысла.

Читаю -читаю комментарии...и удивляюсь как я невротиком не выросла))) все такие нежнын, ранимые))) мама очень эмоциональная, папа всю жизнь нервы трепал, качественно так. Из-за этого ее психика не выдерживала и срывалась на мне. Но это я сейчас понимаю. А в детстве, лет до 7, считала ее злой, хотя тётя меня поправляла "не злая, а строгая". Лупила меня и за дело, и из-за срывов, но это было редко. В основном кричала на ультразвуке и нудные лекции читала, при этом я должна была молча слушать, а если имела наглость ответить....ух! Сейчас по-разному реагирую на ор в свою сторону, смотря кто орет и что мне надо этой ситуации. Чаще всего "горе тому, кто повысит на меня голос". Т.е. забитой мышкой не стала. С юношества после нашей ругани могли не разговаривать несколько дней по обоюдному желанию. Иногда сравнивала с другими, но для меня это не было болезненно. При этом всем бесконечно ее люблю, она была самым близким человеком, подругой и мамой, всегда доверяла свои секреты, знала что всегда меня защитит. Но и решения я не могла принять без ее одобрения. Мама старалась вырастить образованную, самостоятельную, сильную духом, целеустремленную, успешную , добрую, отзывчивую и женственную дочь. Считаю, что многое удалось. Самый большой недостаток в моем воспитании - повышаю голос на близких, стараюсь над этим работать, не всегда получается, тяжело. Еще неуверенность в себе, с этим легче бороться. А в остальном бесконечно благодарна за свое воспитание, а ошибки делают все, главное чтобы их было поменьше

считаю моей маме надо было таерже и жестче в некоторых вопросах( изза своей мягкости и жалости она упустила некоторые проблемы с моим здоровьем.(((

Когда мама обижалась на меня за что-то она на долго замолкала ничего не объясняя. Если спрашивала её "в чем дело?" - она шипела, "сама знаешь" или "ты еще смеешь спрашивать". А я часто не знала и игра в молчанку могла продолжаться несколько дней. Затем она требовала извинится или просто вдруг как ни в чем не бывало начинала говорить.

Ошибок в воспитании - нет, я не вижу в своих родителях. А вижу недостаток проведенного вместе времени. Т.е. - мы никогда вместе не были на море, и вопрос тут не денег. На улицу играть или в настольные игры, или в куклы (да не важно во что) у мамы никогда не было времени. У нее всегда готовка, уборка, глажка и т.д. т.е. все домашние дела и по 3 раза. Поэтому я лучше не уберу дома, не поутюжу но пойду в выходные с мужем и дочкой на улицу вместе - эти моменты для меня бесценны.

Ну и уроки - мне и помогали родители и объясняли - но так драть 3 шкуры с дочери я не буду, не оценки главное в жизни, это уж точно.

Если маме рассказывала про какую-нибудь беду, меня же и обвиняли. Постоянно сравнивали с двумя отличницами. Учиться от этого лучше не хотелось, а неприязнь к отличницам возникала.

А еще мама всю жизнь считала меня недостаточно хорошей. Учусь на 4-5, а не отличница. Посуду плохо мою, еще что-то. Потом я попала в дом к своему другу. Его мама о нем хорошо отзывалась, не обвиняла ни меня, ни его. Для меня это был культурный шок. Я впервые поняла, что можно любить "просто так" и даже далекого от идеала ребенка.

Игнор :-(( к сожалению. Мама никогда меня не жалела, чтобы не случилось. Моё место успокаивания-это тёмная комната в которой я запиралась от обиды, за то что мама ко мне не подходила когда я плакала. Это было очень жестоко. Но я всё-равно её очень сильно любила. И сейчас,спустя годы даже благодарю её за такое воспитание. Моя мама ушла рано из жизни. Я думаю она как чувствовала,и таким воспитанием она дала мне более сильную опору на саму себя.

Моя мама часто сравнивала меня с другими, ставила их в пример, говорила, что у всех дети как дети. Пугала, что я своим поведением сведу её в могилу. Один раз подняла на меня руку при моих подругах. Не принимала меня такой, какая есть, я была очень стеснительной, за это часто получала. Любила повоспитывать игнорированием, если обижалась. Но у меня с мамой отличные отношения, она целыми днями играла и занималась со мной в детстве, мне до сих пор очень нравится проводить с ней время, ходить куда-либо. Отец обеспечивал финансами, и сейчас очень помогает с покупкой квартиры, очень любит внуков, моим воспитанием не занимался, иногда только делал замечания, ну и гулять в детстве ходили всей семьей. Для себя сделала выводы, как нельзя себя вести.

Имхо, ругать и наказывать за что угодно (оценки, нежелательное поведение и тд) всегда даст немного иной эффект, хоть и может привести к желаемому. Например ребенок может сделать вывод, что нужно не устранить источник проблемы (начать хорошо учиться и получать пятерки), а лишь устранить эффект раздражения родителя (потерять дневник, умолчать о род. собрании, обманывать) тем самым избежав стресса от наказания. Это ужасный клубок, в моем случае он привел к тому, что я любыми способами пыталась получить "оценку", игнорируя факт получения знаний. Химию в школе я знала твердо на 2, а то и меньше, но мне удалось выцыганить у учительницы 4, подкупив ее другими методами. Такое мышление принесло много вреда в других сферах.

одно я поняла точно - как ни расти, что ни делай, дети в подростковом возрасте всегда найдут за что упрекнуть. за строгость, за мягкость, за то что время не уделяли, за гиперопеку. имхо, главное делать что можешь, особо не орать, не бить и не унижать и искренне интересоваться делами своего чада

Я жалею, что тупая выросла. На деле вышло, что зря из гимназии ушла, за легкой жизнью.

Неправильно было то, что я уже лет с 9-10 считала себя ответственной за маму, за нашу семью, взваливала на себя взрослые обязанности или их взваливали на меня, считая, что так и надо, я справлюсь. Нормальной беззаботной юности у меня не было.

Насчёт отца.. Его в моей жизни просто не было. Вся его жизнь, считаю, это сплошная ошибка. Он ничего не дал своим детям.

Да даже не знаю, как сказать. С моей точки зрения у моих родителей их родительство - одна большая ошибка. При всем том, что в моем детстве не было ни избиений, издевательств, я в углу-то на своей памяти один раз стояла. Но в совокупности все, что они делали - не то. Не было безусловной любви и принятия ребенка, не было понимания, не было искренней заинтересованности в нем (то бишь мне), внешние факторы - поведение, мнение людей, общая картинка - это имело значение, а не мой внутренний мир и отношения со мной. Отсуствие взвешенной взрослой позиции. Из каких-то конкретных вещей - использование игнорирования для "воспитания". Собственно все это я исправляю со своими детьми.

У моей главной ошибкой было сравнение меня с моей подругой (она лучше,умнее и тд. )хотя наверное плюс в том ,что дочку я не сравниваю и не кому это делать не позволяю!!!)для меня это что то типо красной тряпки!))а ещё есть прикол в том что меня не били,в угол не ставили и даже голос не повышали и в подростковом возрасте я давала жару..(хорошо что проносило и голова на плечах была немного))но маме часто говорю ,что драть меня надо было как козу, за такое поведение(и считаю, что рамки должны быть у всех и во всем)

Я бы хотела чтобы мой ребенок меня не боялся, а доверял мне и уважал меня. Буду стараться поддерживать своего ребенка а не критиковать и язвить. И еще никогда не позволю себе обижаться на ребенка, прекращать с ним общение, кидать трубки.