Ошибки родителей

Ой, не знаю... Никогда не говори никогда. Боюсь что допущу ошибки в любом случае. Не родительские-так свои. Я была совершенно другим ребёнком, не таким как моя дочь. Я все делала по своему, молча и даже на зло. Если б меня не пороли периодически я б затерроризировала всех. Я очень любила делать гадости(это не особо то и прошло), я дико злопамятная и мстительная. И вот я сама не знаю как воспитывать такого ребёнка как я.... Как меня не пытались перевоспитать-не вышло. 😁

Дочь у меня совсем другая. Она на все на свете спрашивает "мама, можно?", я никогда не спрашивала. Я делала все что хочу молча. Она любит, чтоб с ней сидели и занимались по пособиям, я же ненавидила, когда надо мной кто то сидит и учит уроки, я могла наорать и кинуть тетрадки и уйти. Я учила только одна. Вот в случае со мной сидеть и учить уроки, проверять домашку-было бы ошибкой родителей, а вот дочка сама просит с ней сидеть. Поэтому если родители и совершали какие то ошибки применительно ко мне, то применительно к моим детям это могут быть вовсе не ошибки. Как знать.

Единственное что я для себя пометила: чтобы ребёнок не натворил, прежде чем его ругать надо детально вспомнить себя в этом возрасте и что творила я и как меня ругали и какие были сделаны мною выводы. И вот отсюда уже и строить беседу.

У меня отличные родители, хотя я для них ранний ребёнок и у них помимо меня еще четверо, причем самая младшая моя сестра второклассница. Меня не чмырили, не гнобили, не били и даже никогда не кричали 🤷‍♀️ Я от родителей узнала о том, что Фредди Меркьюри умер от СПИДа, о том, что иногда мальчики любят мальчиков (и это не уродство никакое, а просто так бывает), потом о менструации и тд и тп. У меня было всё в детстве (даже верховой ездой занималась: меня из Отрадного возили в Битцу на ма-ши-не), меня возили по заграницам, а в Турции я первый раз побывала в 3 годика (это 89 год на секунду). Даже училась я в гимназии и платно.

Я залюбленный эгоистичный ребёнок)))

Мне никто не говорил "ты не сможешь", мне всегда предлагали выбор во всем, начиная с еды и одежды и заканчивая выбором ВУЗа.

Детям своим хотела бы дать такое же детство, как было у меня.

Я ничего не хотела бы менять: у меня самые лучшие родители (к сожалению папа уже умер) - любящие, внимательные, заботливые, а главное, у них всегда было время на меня! А ещё у меня были замечательные бабушки и дедушки, которые, к счастью, жили рядом с нами, поэтому я могла общаться и проводить с ними время, хоть каждый день! Я очень надеюсь, что и моя дочь так считает (по крайней мере, где-то за год до своего замужества, она сказала, что хочет воспитывать своего ребенка (кто ж знал, что сразу двух ) так же, как воспитывали и растили её), и внуки будут так считать - мы очень любим наших мальчишек, они наша радость, наша гордость и наше продолжение!!!

Тк нас воспитывал один отец, мама умерла когда мне было 7 а сестре 9, расскажу о конкретно его недочетах.

Психологическое насилие. Голос на меня никогда не повышали, руку ни разу не поднимали. Но в случае провинности меня игнорировали. Не замечали. Будто я пустое место. На меня не смотрели, не разговаривали со мной, пока, как им казалось, я не осознавала свою вину.
И ещё вот это: «Я всю жизнь для тебя старалась, а ты...»

Никогда не ударю своего ребёнка, никогда не буду наказывать игнором.

А вы?

Заниматься сексом в присутствии подросших детей, когда они в одной комнате/в одном купе с нами с мужем.

Мне повезло, у меня было очень счастливое детство.

Я уйду от мужа, если он начнёт бухать и(или) изменять мне. Ребёнку нужна нормальная счастливая мама, а не злая несчастная вымотанная, как собака, которая срывается на ребёнке.

Ну и никогда не скажу ребёнку, что у него не получится. Мне говорили, что я не смогу. Но я смогла, и моя дочь сможет, все что захочет.

В целом считаю, что у меня офигенная Мама, если я буду такой своим детям хоть на половину, буду считать, что жизнь удалась!

Но, ведь детям идеальных родителей тоже есть о чем пожаловаться психоаналитику))

У моей был косяк: сравнивать детей и давай преференции старшему/младшему (в зависимости от ситуации). От части считаю поэтому у меня сложные отношения с братом по жизни.

Поэтому своим всегда говорю, что они разные личности и не важно кто, что делает лучше другого или хуже и тд

1. Поддерживать во всех начинаниях. В 16, когда я заканчивала 11-ый класс, просила купить мне билеты на самолёт или поезд в Москву, чтобы я смогла сдать вступительные испытания в университеты разные. Я из другой страны изначально. Билеты свои я получила после тонны слёз и нескольких недель ужасных скандалов, никто не верил, что я сама могу поступить. Сейчас у меня два красных диплома топового московского универа и я работаю по специальности. Мой муж, например, от родителей своих сразу же получил поддержку, когда озвучил, что поехать учиться хочет в Москву. Я свою девочку поддержу в том, что она выберет сразу, без вопросов.

моей маме было тяжело с нами, потому что папа почти не помогал. Не хочу чтоб мои дети думали, что дети это очень тяжело, ведь есть и радостные и счастливые моменты и их много. Уметь выслушать ребенка, поддержать, чтоб ребенок доверял и рассказывал о всех своих сложностях, чтоб могла ему помочь в сложной ситуации, или просто выслушать и поддержать, ведь это тоже помощь, поддержка, а не прятать все в себе и быть одному со своими сложностями. Чтоб ребенок мог мне рассказывать абсолютно обо всем, не боясь и не стесняясь, чтоб не было закрытых тем. Не осуждать, а поддерживать и направлять. Помочь ему в выборе профессии, в учебе, а не оставить самому все решать... Не боятся показывать свою любовь к детям, не прятать ее, потому что бабушка не разрешила... Не говорить ты не сможешь, тебе надоест, ты бросишь... а поддерживать. А так моя мама была очень нежная, добрая и замечательная, я ее очень любила, и жалею что не помогала ей достаточно и не умела поддержать ее сама...

Не ссориться с мужем при ребенке, или переводить все в шутку, чтоб ребенок понял, что конфликт разрешился. Больше показывать ребенку мир, выезжать на природу, в другие города, чаще ходить в кафешки, ездить отдыхать с ним) это то, чего мне не хватало)

помню мама без меня полетела отдыхать, думала я маленькая и мне это особо не нужно, а мне до сих пор обидно🤣

Я до сих пор помню, как мне тяжело было оставаться у бабушки на всё лето, я плакала практически каждый день, ждала маму и папу.... Это было равно предательству так, вот честно

Буду говорить своей деочке, что она красивая, что самая любимая и самая лучшая.

Что она должна ценить себя и быть уверенной в себе!

И буду стараться ее слушать, и вникать в ее проблемы и желания.

Дай Бог

Одно гладить по головке и говорить, что он хороший, а второго бить и ругать за всё, даже за своё плохое настроение.

Обзывать, оскорблять, выгонять ежедневно на улицу, говорить чужими детям и про чужих детей, что они хорошие, а ты вот у меня урод безрукий.

Не обнимать и не целовать своих детей.

Хороший вопрос.Я бы наверно не хотела дуальную семью.Это когда общение с папой например через маму.А папа эмоционально всегда недоступен - работает или на диване.Вроде есть, а вроде нет.А любовь папы выражалась бы в маминой фразе " Папа тебя любит , он пуховик зимой тебе купил".По сути двое включенных взрослых, которые согласованно воспитывают ребенка без включения /замещения одного родителя бабушкой или тещей.Потому, что у меня есть и был такой опыт.Ошибки родителей были.Молодые, не слишком опытные в воспитании детей, в понимании жизни.Мам сейчас о многом жалеет, папа до сих пор в своем мире)) Стараюсь не допускать в отношении своей семьи такого.И не хотела допускать социальную изолированность, диктат, эмоциональную жесткость, отсутствие гибкости со стороны родителей, вседозволенность.И да бич нашего времени это подарки, гаджеты , вещи для детей огромной стоимости.Айфон в первом классе считаю просто недопустимым, а уж про сад молчу.Своей дочери точно нет.И еще очень бы хотелось не диктовать свой опыт жизни, и не говорить, что лишь так как у меня это правильно и никак по другому.Привить хочется хороший вкус, манеры, уверенность, любовь к себе и близким, эрудированность, психологическую устойчивость.Опираться на себя эмоционально, а не искать подпитку во внешнем мире и окружении.В общем , как же понятно много всего.Если хоть часть получится, то буду счастлива, как мать.На счет моих родителей было много жестокости вплоть до тотального диктата и контроля от бессилия.Я была достаточно не простой девочкой, лидером, яркой, с сильной жаждой жизни и я везде и всегда все хотела успеть.Никто не знал , что со мной делать из родителей.Сейчас уже отношения ровные, спокойные без конфликтов.

Если ребёнок пришёл извиниться, то простить его сразу, обнять, поцеловать и сразу помириться.

Мама у меня, если я ее чем-то обижу, то прямо оч долго отходит и я чувствую свою вину, прошу прощения несколько раз. И мне очень плохо, что Мама не может вот так легко отойти, а вот мне самой, наоборот, оч легко простить всякое житейское:) наверное потому, что я понимаю таких людей как я «вспыльчивых, но быстро отходчивых»

Отличный пост.

1. Никогда бы не внушала чувство вины. Мне в детстве прилетали, например, фразы «ссоры в семье (с отцом) из-за тебя»

2. Очень хотелось бы научиться не выделять одного из детей.

3. Чаще общалась бы о взаимоотношениях в школе, с друзьями, была бы другом, которому можно доверять, а не цербером.

Ремень! Никогда! Теперь я понимаю почему мама была так напряжена всегда и орала часто на нас. У меня у самой иногда в глазах темнеет от злости, но тут слава богу хватает здравого смысла не поднимать руку, ни за что и никогда, хотя иногда хочется. А мама тянула все хозяйство, свекровь с которой сложно было найти общий язык, еще и работа с моих 1,5 лет +второй ребенок! Честно, я бы в окно вышла в таких условиях! Нам сейчас сильно проще… минимум вода любая в кране (мы жили в своем доме до моих 5 лет (поласкать белье в ледяной речке - что то за гранью реальности уже). Но такое было детство.

Вот кстати всегда не понимала, как можно меня сравнивать с другими детьми (чужими), говорить, что они в чем-то лучше. Ведь я свою маму никогда с другими тетями не сравнивала.

А сейчас сравниваю своего ребенка с другими 🙁

1. Не буду требовать благодарности.

2. Не буду использовать аргумент "потому что мама переживает". Типа: нет, ты не пойдёшь на дискотеку, потому что мама переживёт.

3. Не буду говорить, что "в твоём возрасте надо думать только об учёбе".

4. Если мне придётся разводиться, я в лепешку расшибусь, чтоб дети пострадали минимально, и не буду ограничивать общение детей с отцом.

5. Никаких оценочных суждений никогда.

6. Буду дарить на праздники то, что им нравится, а не то, что я считаю полезным.

Прочитала ниже комменты.

Я все равно буду говорить сыну, что я для него столько-то сделала. Знаю, что не поймет, пока своих не родит, но... все равно буду говорить.

У меня родители много ссорились , кричали друг на друга. И мама втягивала меня в их конфликты. Даже говорила мне иди поговори с ним , твой папа. Как будто хотела спрятаться за меня. В 13 лет рассказала , что собирается делать аборт . И как ей тяжело. Чуть ли не советовалась делать или нет. Думаю у меня была зашито в подсознание, что дети это очень тяжело . Не стоит думаю взваливать все свои проблемы на детей, но для этого самому нужно быть счастливым человеком.

Не говорить ребёнку что тебя никогда никто не полюит/ не возьмёт замуж и пр.и пр.

Не буду применять информацию, которую мне будут рассказывать дети, против них самих. У меня такое часто было. Откроешь сердце, а потом этой же инфой тебе удар (в сердце).

Хотела сейчас что-нибудь написать, да нечего.

С отцом отношений, как таковых, не было. А мать смогла выстроить доверительные отношения)

Вот, единственное, хочу чаще хвалить и делать комплименты (обоснованно, конечно)). Ну и, если захочется чем-то заниматься, постараюсь со своей стороны отправить на интересующий кружок))

Ой, да целый трактат можно написать. От отсутствие безусловной любви и принятия до отсутствия разговоров "о жизни".

Не буду манипулировать обидами, родители привили жуткое чувство вины. Избавляться от этого ужасного чувства начала только родив. Привью дочке что она очень красивая! Мне комплексы привили. И я буду для своего ребенка родителем,а не подружкой,незрелым ребенком. Для моих же родителей я стала спасателем, я стала родителем, когда сама нуждалась в них. И самое главное, не жду благодарности от ребенка. Она мне ничего не должна. Вот от слова совсем.

Трудно сказать. У медали 2 стороны.

Например, меня воспитывали в строгости и под надзором. Я очень злилась на это. Но сейчас понимаю, что это меня уберегло от многого плохого.

Не ругаться при ребёнке.

И чистить зубы на ночь:))

Не сравнивать детей, старшего с младшим, брата и сестру...

Воспитывали в основном бабушка и мама. Став мамой, понимаю, что они идиальные родители :) Возможно только отдала бы свою дочь в художку, если бы она рвалась. У меня родители были против, но их я сейчас понимаю, голодные 90-е дали о себе знать, не до возвышенных чувств было.

Много что. Почему-то раньше не всплывали эти воспоминания. Мои родители жестокие люди. Мы не общаемся

Однозначно, если мои дети попросят отвести в кружок или в секцию, пусть только попробовать, обязательно отведу.)))

Не говорить ребенку что он не твой, и отдам в детдом за плохое поведение.

Гнобить , бить , морально уничтожать , навязывать своё мнение , жить за них !

Давать кучу непрошеных советов и обижаться, что им не следуют