Активное слушание, вопрос
Воспитательные моментыДобрый день, девочки. Кто в теме, про активное слушание, подскажите, в чем ошибка моя. Ребёнок (2года почти) хочет взять нож, я не разрешают, без криков, объясняю почему нельзя, что это опасно и т.д. Он, разумеется, недоволен, злится, психует. Когда немножко притихнет, чтобы слышать уже мог, говорю: " Я тебя понимаю, ты сейчас разозлился, потому что я не дала тебе нож. Нож - это опасно, им можно порезаться . Вот возьми свой ножичек, им можешь работать, вот тебе доска и картошка, реж". Но заканчиваю фразу уже под шум новой истерики. Получается, что говорить все это, значит опять ему напоминать про ту ситуацию, тем самым снова вызывать злобу, протест, бросание вещей... Как быть?
Kate
Здесь не надо сочувствие. Нож брать нельзя. Все. Можешь взять детский. Меньше слов.
21.01.2017
Ответить
Рина Морина
Ошибка в нравоучениях, которые последовали за признанием чувств. Вы должны признать чувства и разделить, все. Пример:" Я вижу ты сильно разозлился из-за того, что я не дала тебе нож, это очень грустно и обидно. Точка."
21.01.2017
Ответить
Кэт
Считаю, что в подобных ситуациях активное слушание не слишком уместно и неэффективно. Получается, что Вы своими объяснениями растягиваете конфликт. А можно и нужно его быстрее погасить. Об этом ниже написала Татьяна. Просто предоставить ребенку замену на похожий безопасный предмет, увлечь занятием на своем примере. Если так не получилось все разрулить, постараться переключить внимание на другие игры, и тогда уже точно не стоит напоминать о запретном, что вызвало интерес, который не может быть удовлетворен.
21.01.2017
Ответить
Светлана
Название этого приёма : активное слушание . А у вас получается активное говорение. Вот и ваша ошибка. Ребенок хоть и не говорит, но должен участвовать в диалоге. Вы задаете вопрос, и получаете ответ от ребенка, и уже дальше от ответа зависит дальнейщий разговор. А у вас получилось , что вы просто оправдали свои дейтсвия. Ребёнок не понял. Перечитайте еще раз технику , и попробуйте ее на ком-нибудь. Ее надо отрабатывать.
21.01.2017
Ответить
BiniBambini
Спасибо за дельный комментарий. Единственное, что эта техника не подразумевает вопросов. Предложения утвердительные. Но, если предположить, что я сказала только: Ты разозлился, что нож брать нельзя. Мой вопрос в том, что ребёнок, после того как я это приговорила заново переживает эти эмоции.
21.01.2017
Ответить
Рина Морина
Ребенок в любом случае в данный момент переживает негативные эмоции, но не знает как они называются, ваше дело их обозначить, назвать проблему вслух. Когда кто-то искренне вам сочувствует, это всегда облегчает страдания.
21.01.2017
Ответить
Светлана
Это тоже вопрос , но вопрос утвердительный. ты разозлился, что нож нельзя? Суть не в этом. надо разбить этот вопрос . Ты зол? или ты растроен? он кивает, или говорит да. далее вы спрашиваете из ножа? он говорит или кивает. потом вопрос, но ты же знаешь , что он можеи причинить боль? он кивает или говорит. если говорит да, то говорите: вот поэтому я тебе его и не даю. если говорит нет, объясняете, почему может причинить боль и как. Спрашиваете, понятно теперь, почему он опасен? Кивает или говорит. Если ответ нет, то объясняем еше раз, если да говорим , я тебя очень люблю , но я не позволю тебе причинить себе боль, прости маму, что оставила этот опасный предмет. ты меня прощаешь? обязательно слушаем ответ. обнимаем целуем.
Это конечно примерные вопросы . Но всегда примерно по такой схеме. Сейчас конечно когда ребенок разговаривает, диалог строится по другому , там говорит в основном ребенок . Но плюс включения этой методики с раннего детства , что они осознают свои эмоции . Когда он зол, он так и говорит , я злюсь , не трогайте меня. через минутку приходит, и мы уже обсуждаем причину на спокойную голову . или может сказать, я растроился, мама обними меня. а когда обнимаешь, он говорит почему расстроился . ему 3 года. и я благодарна , что познакомилась сама и ребенка с этой техникой .
21.01.2017
Ответить
Лама Мама
в этом возрасте еще нет причинно-следственных связей нож-острый-порежусь-больно. Просто есть "нельзя" и "можно". При большом желании можно добавить, что нож "не для детей". Этого должно быть достаточно. Истерика будет, разумеется. Возраст такой - очередная проверка границ дозволенного.
21.01.2017
Ответить
Юлия
Быть очень просто. Не читать длинных нотаций сыну - хоть это активное слушание, хоть неактивное, в 2 года ребёнок не в состоянии понять и тем более запомнить Ваши доводы.
В этом возрасте должны быть чёткие ограничения: это можно, это нельзя.
Мамин нож - нельзя, это опасно.
21.01.2017
Ответить
Оля
Полноценное активное слушание рассчитано на уже хорошо говорящих детей, подростков и взрослых. Смысл в том, чтобы вызвать ребенка на разговор без спора и ссоры. Когда мы признаем чувства собеседника без критики и оценки, он не закрывается в себе и не начинает защищаться, а может рассказывать дальше, по ходу рассказа самостоятельно приходя к разумным выводам. Это не про двухлетних детей.
Двухлетке достаточно кратко напомнить правило, и при необходимости (и желании ребенка) пожалеть.
21.01.2017
Ответить
Татьяна
Не знаю, как правильно, но я бы (с учетом возраста) сказала проще: "Это мамин ножик, а твой вот этот!" И просто поменяла бы, а большой убрала с глаз. Дальше можно дать пластилин резать, в общем, по обстоятельствам)))
21.01.2017
Ответить
Татьяна
Но активное слушание это же не панацея. Оно применяется для формирования доверия между родителем и ребенком, особенно актуально в трудные периоды, кризисы отношений. У Вас, как я поняла, не такой период. Просто ребенок чуть подрос и хочет взрослый предмет. Не обязательно прям по книжке с ним разговаривать))). Ой, нет, это опасно, это для больших, а ты маленький, у тебя маленький ножик."
И еще: активное слушание не отменяет и не подменяет дисциплины. Это лишь один из инструментов. Нет эффекта, значит, применяем другой инструмент)))
21.01.2017
Ответить
Мария
Это слишком длинное и сложное воззвание к ребенку такого малого возраста. С таким же успехом можно таким образом распинаться перед кошкой. Результата не будет. Просто уберите нож, скажите, что это не для детей. Если ребёнок истерит, то пожалейте. Прижмите к себе, покачайте слегка, если он позволит. Потом можно просто дать ему безопасный нож или отвлечь его внимание на что-то другое. Переключение внимания вообще самый успешный способ успокоения в этом возрасте.
21.01.2017
Ответить
BiniBambini
Спасибо за мнение, но в таком подходе, на мой взгляд, есть минус-без объяснения забрать, а потом усмирять совершенно обоснованную истерику?.. Ну не знаю. Ведь то что нож или другой предмет, который нельзя, оказался в его досягаемости, по сути-мой косяк. А для ребёнка это находка и повод для радости) и тут я своим нельзя.
21.01.2017
Ответить
Юлия
А если он не просто взял нож, а при этом порезал палец и у него идёт кровь, тоже никак без комментариев не обойдётесь? Или сначала отберёте и помощь окажете? Поймите, что для любой техники, даже самой хорошей, своя ситуация и свой возраст. 2 года - время установления границ и правил. А ситуации опасности вообще не нуждаются в комментариях. Нельзя, потому что нельзя.
21.01.2017
Ответить
Мария
Почему без объяснения? Это не для детей, опасно - коротко и ясно. Достаточно на мой взгляд. Это не первая и не последняя истерика. В этом возрасте (2-4 года) такие истерики случаются часто и иногда без особого повода. Если каждый раз толкать такие длинные речи, то можно свихнуться самой и свести с ума ребёнка. Я как воспитатель детсада давно заметила, что особо нервные и беспокойные дети у тех матерей, которые с самого раннего возраста пускаются с ребёнком в пространные объяснения, все проговаривают и говорят много и слишком сложно для ребёнка. Если найдете, прочитайте книгу педиатра Харви Карпа. Там он рассказывает, как следует разговаривать с маленькими детьми, чтобы до них дошло.
21.01.2017
Ответить
BiniBambini
Спасибо, книгу найду и прочту) только мне кажется у меня из-за большого количества прочитанных книг уже каша(
21.01.2017
Ответить
Мария
Полагайтесь на собственную интуицию. Вы же любите своего малыша и желаете всё сделать для того, чтобы ему было хорошо. Поэтому просто больше доверяйте своим материнским чувствам. Дети все разные. И только вы знаете лучше всех, что нужно вашему ребёнку.
21.01.2017
Ответить
Светлана
Вот кстате , про мноно книг. Вчера разговаривали с мужем. Нашему ребенку 3 года. Перечитали кучу книг по воспитанию за это время. Помогают эти все знания в жизни , но постоянно думаешь, и ищешь свою вину, где что сказал не правильно, поступил или посмотрел, когда вдруг ребенок идет против всех книжных правил, и не слышит никого и ничего. У нас сейчас судя по всему кризис 3 лет. И у нас уже нет сил. В сад мы не ходим. И сейчас фраза номер 1: Давай я сам решу когда я буду есть, когда я буду какать, когда я пойду гулять , когда я лягу спать и т.д. хотя ребенок своим мнением не обделен. Всегда принимал участие в выборе. Но сейчас не договорится. И у нас опускаются руки, потому что если делать как он хочет, это будет полный кошмар , а если взять его в охапку и делать по своему , то смысл было ввстраивать так долго демократическое воспитание.
21.01.2017
Ответить
Светлана
Два года это нормальный возраст для активного слушания. Смысл не самой поговорить много и умно , а послушать ребенка, и его чувства. В этом возрасте,задаем вопросы на которые можно отвечать да или нет. И исходя из ответов строить диалог. А там получилось , не было диалога, был монолог, что нельзя. Вот и вся проблема .
21.01.2017
Ответить