Истерики. Как себя вести?

Блиииин, что, уже началось?

А чего так рано?

Ну имхо отвлекать, привлечь чем то внимание и дать в руки. Или уйти вообще.

Сажать в коляску и пристегивать.

Молодец дочь!))) Целенаправленно выполняет свою задачу - отделяется от мамы) В три еще раз, новый виток. Потом чуть легче в 7. И самый-самый тяжелый период (а он должен таким быть) - 13-16. Девятый вал просто)

Сейчас как? Разговаривать. Сопровождая малышку в ее переживаниях и эмоциях) Почему так? Это важное открытие - Я МОГУ БЕЗ МАМЫ. ХОЧУ БЕЗ МАМЫ) "Ой! Как быстро бежишь! Здорово! Как ты можешь ножками быстро-быстро! А я тут, я тебя жду!" - давать знать, что "как круто, что ты это умеешь. но я тут, и я тебя жду". И так во всем - хвалить за новое, но давать знать, что "остров МАМА" всегда рядом. Можно ПОКА не ходить в магазин. Там слишком много всего) И это "поле" действует на малышей . Это трудно. У кого как. А любой непростой момент лучше переживать не на руках, а "мама рядом" - ножки лучше сами на земле стоят. Это очень опорно во всех смыслах. "Я - устоял! Пережил! Справился!" - а так мама-папа подняли. когда упал-расстроился. Не сам себе опора. Обнимать - да! Прижимать - да! Рядом усадить - да! Но лучше не на ручки. Хот это и инстинктивно мы мамы делаем. Зато через пару лет, а тем более став старше, ребенок справится. С чем угодно))) Потому что его задача, главная в жизни - отделиться)))

Чтобы предотвратить истерику, нужно, например, в описанной вами ситуации не говорить "нельзя", а предложить действие взамен. "А давай тележку катить", "А давай складывать в корзину продукты", в конце концов, "Это мусор, давай выбросим его в мусорку". И в других ситуациях, если вы знаете, что это приведёт к истерике, надо заблаговременно своими действиями её исключать.

Если истерика всё же началась, надо всё же взять на руки и прижать к себе, вы можете это сделать, вы сильнее. Прижимаете животом к животу, руки-ноги ребёнка у вас за спиной, и он не может оттолкнуться, и начинаете покачиваться и напевать тихонечко колыбельную, я бы даже сказала, мычать. В первый раз это будет долго, с каждым следующим разом ребёнок будет успокаиваться быстрее. Пусть это будет ритуалом успокоения. Когда ребёнок успокоился, вы проговариваете ситуацию, оформляете её в слова, чтобы ребёнок услышал, что вы понимаете его чувства. С моей дочкой, которая, кстати, не понимала речи (из-за этого, наверно, и были истерики, ей никак было не объяснить, почему нельзя, и не всегда было возможно предложить другое действие, а с сыном истерик не было), ритуал успокоения привёл к тому, что в критический момент, когда должен начаться плач, она смотрела на меня, а я делала сочувственный взгляд, и всё, она шла заниматься своими делами. Ребёнку, на самом деле, нужно не то что ему нужно (поднимать мусор), а чувствовать, что вы ему сочувствуете. Просто они этого ещё не понимают сами.

Я в такие моменты уношу быстрее от людей, самое ужасное когда подходят и начинают сюськать его или цокать мол ты же большой мальчик а так себя ведешь... становится только хуже... в общем, увести подальше и чем то отвлечь...

У нас беда дома, постоянно требует что то есть...то яблоко, то печеньки... педиатр и гастроэнтеролог за эти перекусы постоянные ругает, поэтому отучаем. Но постоянно бегает к холодильнику... из дома холодильник не выкинешь, поэтому истерики по 500 раз на дню... когда совсем сдают нервы у меня, просто выхожу и оставляю орать... минуту поорал, публики нет, находит сам себе занятие...как успокоился пришла и забрала его дальше играть))) поняла одно, самое главное не идти на поводу, один раз уступил и всё... нам 2,6 до сих пор не всегда проговаривания помогают, многие советуют обнять и пожалеть и т.д. Но в такие моменты это реально что то совсем не обнимаемое))) Проще переключить... хотя иногда помогает если спросить "ты растроился, потому что...". Но в 1,4 такое думаю не вариант))

Не провоцировать ребенка вернее всего. Если вы знаете, что деть будет 100% истерить в определенном месте, то лучше воздержитесь от его посещения. В период когда попер кризис 3х лет нужно стать мастером по сглаживанию острых углов и убрать из рациона все провокации, а это действия неприятные, обидные слова, помыкания, режесирования всего подряд, что делает ребенок, и только тогда будем вам счастье. В момент истерики ребенка из магазина эвакуировать, чтобы советчики не подошли, и переждать взрыв за углом или в машине. Говорить нужно мало, лучше приговаривать что-то вроде:"Я вижу ты расстроилась, ты рассердилась, все хорошо, мама рядом". Если дает обнимать обнимите, нет просто стойте или сидите рядом, но моська сочувственная, мол понимаю тебя, и как тебе плохо.После взрыва обнимите, проговорите коротко что было не так:" Я сделала тебе замечание и это тебя ужасно расстроило. Проблема в том, что руки становятся грязными, если трогать мусор с пола!" Слова обвиняющие, стыдящие в топку. Обратите внимания что в предложениях не должно быть НО, это злит детей и обесценивает ваши слова до злополучного но. Вы признаете чувства и даете информацию:" Я вижу ты расстроилась, если трогать грязное, то руки становятся грязными, все". В целом на будущее запомните, любую истерику гасит признание чувств. Чем быстрее мама соглашается с тем что видит и с правом ребенка на слезы, тем реже эти истерики будут происходить и их длительность существенно сократиться. Взрослые всегда знают что вынесло их ребенка, какая фраза взорвала бомбу. Отматывайте пленку в голове назад и что видите то и пойте:" Я сказала тебе, я сделала тебе замечание, я прикрикнула на тебя и ты расстроилась, расплакалась, рассердилась." После этого давайте информацию:" Проблема в том или дело в том что так портится обувь (одежда), ключи можно потерять, игрушки ломаются если их кидать, и т.д." Алгоритм редко меняется признайте чувства, дайте информацию или опишите, чего ждете. "Когда я дарю игрушки, то жду поцелуя и благодарности. Когда мне тяжело нести сумки, я жду что ты немного пройдешься ножками и поможешь мне!"

Я сажаю в тележку. Там сыну интересно. Даю буклет какой-нибудь. Ну или какую ерунду с полки. Например, банку консервов. Что с ней будет то?! И все. Ребенок занят делом. Ну и мелкие игрушки у меня есть всегда в сумке, из киндера например. Которые потерять вообще не жалко. А если прямо орет благим матом, встаю посреди магазина и тоже ору.

Ну а что делать? Мне надо вот сейчас купить что-то. А ребенок испытывает мои нервы. Ну почему я должна на него шикать и орать - молчи, что другие подумают. А потом мы вырастаем и боимся пернуть лишний раз, авось другие что подумают. Но я не претендую на то, что делаю все правильно.

Правильно - это сохранять спокойствие, хотя бы внешне. На публику не обращать внимания, это не их ребенок и не им ее воспитывать. Понимать, что это не назло, ей самой трудно, тормоза включать не умеет еще. И не допускать, чтобы истериками ребенок добивался своего. Тогда это быстро пройдет.

Мой в полтора года закатил истерику, кукурузные палочки открыть требовал, а люди его поддержали. Я не мать, а мачеха, не разрешила, стояла спокойно (типа) у кассы. Вышли из магазина, успокоился, больше не повторялось.

Сейчас он что не по его садится на пол/землю и плачет... Отхожу и жду, когда сам встанет... Но часто он встает и с рычанием, соплями, слюнями меня за руку и тянет туда, куда запретили и тд... Пытаюсь отвлечь... Если не прокатывае уходим со сцены. На площадках частенько его другие пытаются успокоить, поднять... Говорю не трогайте.

у нас периодами такие же истерики. Идти не хочу, на руки не хочу, соску не хочу -стоит ревет на всю улицу.

Нам помогает максимальное спокойствие мамы (очень тяжело), беру на руки (она, естестно, вырывается) и несу домой/в машину. Дома чудесным образом успокаивается, прижимается к маме и так и сидим.

Мы часто с дочкой ездим, тк в магазины надо, а оставлять ее не с кем. И бывают похожие ситуации. Стараюсь развлекать - беру с собой в магазин какие-нибудь снеки для нее и игрушки, иногда сразу беру ей что-то дешевое в магазине, чтобы отвлеклась. Иногда бывало, что тащила орущую тушку в одной руке и телегу с кучей продуктов в другой, тк в тележке сидеть не хотела, а желала бегать по рядам. Иногда под настроение привлекаю ее помогать набирать продукты - кидает фрукты-овощи в пакет, какие-то другие товары в тележку забрасывает. Но если прям истерика-истерика, то приходится хватать самое необходимое и быстро линять.

Не запрещать, а предлагать альтернативу. Способность успокоиться зависит от зрелости нервной системы и ее типа. В 1,4 очень часто дети не могут самостоятельно успокаиваться. Берете и уносите. Дома водой умыть можно, если истерика домашняя. Но в ситуациях как в магазине лучше изначально не допускать истерик. Сняли что-то с полки интересное и не опасное, дали в ручки. Или из сумки что-то своё. Я уже привыкла у меня вечно полная сумка чего-то чем можно "заткнуть" ребёнка. И вам пора позаботиться о таком волшебном сундучке)

Моему сынишке 2,10. Самый возраст для истерик, чаще на почве упрямства. Очень стараюсь сохранять спокойствие и помнить о "теории привязанности" по Ньюфелду - подойти и обнять, если отталкивает, то просто быть рядом, чтобы не оставлять ребенка наедине с эмоциональной бурей. Даже если сразу не успокаивается, то знает, что не один. Постепенно успокаивается, тогда начинаю предлагать разные варианты отвлечения.

Были и у моей попытки истерить, ей 1.6. Я поставила её в игнор в этот момент. Она орет, а я тихо как обычно ей говорю что-то по теме истерики с равнодушным выражением лица или достаю тел и начинаю там отрешённо втыкать) потом узнала что комаровский тоже рекомендует игнорировать в самом начале. Дочка успокаивается за секунды, пытается услышать что я говорю или вообще теряет интерес к истерике так как это оказывается бессмысленной акцией.

Да вообще договариваться До магазина. К любому действию подготавливать раза три сказать. Мы идем в магазин, купим молоко, и то и се. Потом выдать корзину и разрешить что-то "купить". Мусор увидеть заранее и сказать фу мусор, придет тетя уборщица и подметет. И несколько раз еще: это мусор, кака. Дети все понимают ,надо побольше информации им. А так она думала красивый фантик, а маме жалко чтоли,

Попытаться отвлечь на что-то. Если не работает, то брать в охапку и уносить, что ты и сделала. Больше особо вариантов нет. Ну или вообще не ходить с ней в магазин:)

Лично мой опыт: я в этом возрасте старалась не брать детей в магазин. Особенно в большой. За продуктами если то бегом бегом в коляске. Потому что если достать то придётся только бегать за ребёнком. Ну и время похода: если устала, пора кушать , спать, то конечно вероятна истерика. На случай старалась брать с собой печеньки. Сложный возраст, но это пройдёт:)

Возраст видимо такой.у нас то же самое.я беру нв руки и стараюсь отвлечь

Разворачиваться и уходить домой (с дочкой естественно) как только по дороге успокоится - стараться объяснить, что такое поведение неприемлемо и так будет каждый раз, когда будет плохо себя вести

по описанию похоже на то, что ребенок сильно перевозбудился и отэтого истерика. Она не могла быть уставшей? Имхо, вы правильно сделали: ребенка забрали и дали успокоиться.

вчера только в магазине у нас было)))) А что делать если не получилось отвлечь чем то , то увожу на улицу смотреть машинки

Брать ребенка на руки и уносить. И терпеливо успокаивать. Желательно до впадения в истерику, а когда ребенок стал неуправляемым.

В таком возрасте только уносить. Дома предупреждать о походе в магаз заранее, учить себя вести, поиграть в магазин, поощрять хорошее поведение...

по ситуации... или игнор, или взять в охапку и унести, или обнять и успокоить

Стараться не брать в магазин. Если истерика случилась, уносить из магазина.

Я в таком возрасте из коляски не доставала чтоб соблазна побег устроить не было)

Все верно вы сделали: на руки и уносить. Уговаривать в такие моменты бесполезно.

Ждать пока дорастет до управляемого состояния.

Это просто адаптация к окружающей среде.Мне кажется все мамы через это проходят..