Конфликт: Детская истерика (или дети не должны плакать)

Это возрастное. Кому-то больше "везет" на истерики, кому-то меньше. Не вините себя. Но постарайтесь свести к минимуму ситуации, когда дочь добивается чего-то истерикой. То есть если вы все равно сдадитесь, лучше сдавайтесь сразу - берите на руки, жалейте, включайте мультик, что там ребенку надо, не доводя до слез. А если сейчас точно не время для мультиков - истерика не должна этого менять.

Ешьте вместе, делайте вместе дела, привлекайте дочку к сборам. Здорово, если получится превратить обычные действия в игру. Подумайте, где можно облегчить себе жизнь - может, если ваши сборы занимают много времени, мультик как раз выход? Если вы их в принципе показываете. Во избежание истерик мультики должны быть четко очерчены - смотрим тогда-то и столько-то, в другое время истерить бесполезно.

С родственниками нужен какой-то компромисс в том смысле, что бабушки не обязаны быть такими же строгими, как мама, но и указывать маме, как ей воспитывать ребенка, не должны.

Играть непрерывно не нужно, так можно с ума сойти. Но и требовать от ребенка в полтора года, чтобы она 15 минут тихо занимала себя сама, не всегда реально. Полтора года - это мамин хвостик, что мама делает, то и ребенку интересно. Я в этом возрасте тоже много гуляла, а дома "встраивала" ребенка в домашние дела. Постепенно он научился и сам себя занимать.

Могу дать только совет - пусть помогает вам, сами балуете потом за голову схватитесть когда как моя в 5 лет за собой убирать не будет. Приобщайте к своим делам, собираетесь на улицу помоги маме игрушки собрать, посмотри что ты оденешь ( ну это постарше когда будет наверно) мама убирается вот тряпочка протрите пыль готовите таз с водой помой морковку картошку. И хвалите при этом какая она молодец и помощница как она вам помогает и без неё вы бы не справились.

Т. Е. Вы готовы слушать плач ребёнка 7! Минут? Серьёзно? В 1,5 года? Может просто сменить своё восприятие к плачу? Нельзя мультик, реакция на отказ слезами вполне нормальная для такого возраста (вопрос вам: а как ещё показать расстройство, обиду, злость?) да, ребёнок расстроен, пожалейте, возьмите стразу на руки, в чем сложность? "Да, сейчас мы не смотрим мультики, ты расстроилась, я понимаю-это грустно". Посочувствуйте, дайте понять, что вы рядом. Потакать во всем не надо, но помочь принять отказ и запрет очень даже надо. Вы готовите? Поставьте дочь рядом, дайте ей морковку, тарелку пусть складывает перекладывает. Посадите рядом за стол, дайте карандаши. Дело не в ваших родителях, а в ваших ожиданиях. Вы хотите, чтобы ребёнок сидел играл в комнате, молча принимал ваши слова, был послушным. Но вам в свою очередь не приходит в голову очень простая вещь- ребёнок тоже человек, со своими желаниями и эмоциями, чем старше ребёнок тем сильнее он своё я отстаивает.

Поплачет и успокоится - плохая позиция. Что мешает вам действовать на опережение. Собираетесь на прогулку - поддерживайте контакт, берите периодически на руки, проигрывайте сборы. Тогда и ребенок не потеряет ваше внимание и до истерики можно не доводить.

Попробовала представить "очень требовательного ребёнка" в 17 месяцев и поняла 2 вещи - это очень просто, а кто не требователен в таком-то возрасте? А вторая - такое поведение не кажется чем-то сверхъестественным.

Что-то объяснять, взывать к логике, ждать что ребенок сделает выводы, запомнит, усвоит и больше не будет, это иллюзия (в данном возрасте). Значит мама не видит реального ребенка и реального возраста ребенка, а пребывает в фантазиях о, так сказать, как всё должно было бы быть, но на самом деле реальность даже не близко...

Зоя, у меня такая же ситуация была с дочкой. Началось все в 1,9 и до сих пор бывает (сейчас 2,5).

На месте ваших бабушек мой муж(отец ребенка). Плюс ребенок не спит днем, по 3часа укладываем.

Если исключить невралгические проблемы, то только можно переждать этот возраст. Спокойно относиться к истерикам, не ругать. Но садиться на один уровень с ребенком, смотря в глаза, обьяснять, много разговаривать, но просто и не заумно для ее возраста.

А бабушки такого любят насоветовать или комментировать, вы мать, вы и воспитывайте своего ребенка как считаете нужным.. Сейчас не то время как раньше, все по другому и дети другие, обстоятельства тоже разные.

Ребенок в этом возрасте учится познавать свое "Я", у него много непонятных для него эмоций, состояний, страхов. Возможно, ваш ребенок более эмоционален, активен, упрям чем другие, поэтому и истерик больше.

Он не может справиться со всем этим, ищет защиты, помощи у близкого человека, но обьяснить и сам не может, т.к. сам не понимает, да еще слов мало говорит.

Здравствуйте!

В Вашей дочке узнала своего сына:)) Характер у него мегасложный: упрямый, своевольный, скандальный,громкий, постоянно проверяет эти самые границы на прочность. Если что не по нему - так же летают попадающие под руку предметы, кидается на пол, катается в истерике....со стороны поглядеть - ужас ужасный!

Но я довольно строгая мама,т.е. на поводу у ребенка не пойду и всё,что запрещено,то запрещено. Начинает кидаться вещами - пару раз предупреждаю не делать,а на третий уже в угол веду.Прибегает жалеться - поглажу, пожалею.

Достаточно рано дала ребенку понять,что у мамы есть свое время,когда ребенок её дергать не должен.Одним словом, своё право спокойно поесть я отвоевала:))

Мама моя давно уже сказала,что при мне Мишаня ведет себя скандально,но в мое отсутствие - просто золотой ребенок. Конечно,при маме можно расслабиться и дать волю капризам:))

Зоя, не обращайте внимания на слова мамы,т.к. поведение Вашего ребенка нормально.Темперамент такой((( Дети при своих родителях ведут себя как правило хуже,чем при остальных людях. Если Вас успокоит,то после 3 лет станет намного проще!:))

У меня ребенок с года может долго играть самостоятельно. Но я учила его играть: недостаточно дать игрушку и уйти, у ребенка еще опыта, чтобы себя занимать ей.

У сына такой период был чуть раньше, где-то 1.3-1.4. И всегда было видно, когда реальная истерика, где нужно пожалеть, обнять, посидеть и т.д. все прелести Петрановской и ко, а где "смотри мама как я надрываюсь, а еще и упасть на пол могу и руками махать и ногами топать", т.е. откровенное манипулирование. Вот эти истерики прекращались тогда, когда я просто говорила "ну да, вот такая беда, маме надо готовить, можешь плакать, но надо". И в основном порыдал и сам отвлекался, ну и я параллельно его истерике начинаоа что-то делать, разговаривпть на отвлеченные темы типа "ой как я морковку тут тру, хочешь помочь?" .

Ну и бытовые дела надо учиться делать с ребенком, не пока он чем-то занят, а пока он рядом. Сами пол моете/пыль вытираете, дочке тряпку/веник. Сами готовите, ей пластиковый ножик дайте и т.д. Так намного проще. Ну а помыться можно и пока ребенок спит.

Еще убирайте мультики от слова совсем, не нужны они в таком возрасте при легковозбудимой нервной системе. Не провоцируйте ребенка: сначала можно, потом нельзя. Она еще не понимает 5 минут можно или один мультик можно. Если можно, значит всегда/сколько ей хочется. Поэтому пока должно быть всегда нельзя, а вернее нет мультиков и спроса нет.

Часть работы по дому можно делать вместе в форме игры, например, класть белье в машинку, развешивать и т.д., можете посуду, она рядом на стуле стоит, перебирает пластиковые тарелки/коробки, режете овощи, даёте ей пластиковый нож, яблоко и вперед. Если ей очень важен тактильный контакт с вами, освойте слинг или эрго рюкзак.

Что-то на Вас накинулись... Моё мнение,что дети разные,кто-то может сам себя занять, кто-то требует внимания,кто-то именно маму. Мой спокойный был, я даже могла в душ сходить или поработать. Без мультиков. Кстати, после них тоже истерики были. Убрали на некоторое время (но ребёнку уже 2,9),теперь совсем не нуждается в них.

Поэтому то,что происходит с Вашим ребенком - норма для неё. Но с этим можно работать. Привлекайте к уборке игрушек, к выбору одежды - Вы подаете, она носит. Разговаривайте или пойте,когда что-то делаете. Сын в таком возрасте не любил собираться гулять, истерил. В ход пошла песня "ножку правую вперед". Слушал, теперь сам иногда подпевает. По поводу катания по полу в истерики, присмотреть, на что реагирует. У нас на фразу - иди ко мне, пожалеемся - вставал и шел обниматься. А там все наши печали разговаривали и решали. Найдите ключик. Вы думаете, она кайфует от истерик? Она просто не может справиться, а Ваша задача помочь.

А я тут вижу еще и момент манипуляции ребенка может быть. Хотя тут надо разбираться, она не может справится со своими эмоциями и поэтому истерит, или она своим поведением выводит на желаемое? Мы просто в этом возрасте уже очень театрально ревели. Прищурит глаза и смотрит на меня, забудется перестанет плакать, потом увидит мой взгляд и новая волна.

Вообще я конечно за то что бы мягко решать все шороховатости. Но так бывает не всегда, где то мама должна и власть показать. И строгий тон применить, порой вообще не обращать внимание на истерику.

Но в случае как вы описали, если ребенок требует именно внимания, и искренне не может совладать с обидой, тогда придется все таки уделить ей это внимание. Ругаться тут просто не из-за чего на нее. Я по сей день живу "своей" жизнью только пока ребенок спит. А так мы как коалы ручные:)

Исключительно имхо, именно таким детям мультики противопоказаны, ни минуты. Забыть о всех гаджетах. Сначала будет очень жесткая ломка, зато потом ребёнок спокойнее и легко будет занимать себя сам.

Как я вас понимаю. Если находишься с ребенком 24 часа в сутки, понимаешь и улавливаешь малейшее изменение даже во вздохе. Все на уровне подсознания и точно знаешь, когда просто истерит, а когда правда что-то случилось. А вот домашним это трудно понять. Мой сын (11 лет) не может слышать рев сестры ( 1 год10 мес), сразу бежит ее жалеть и успокаивать. А та начинает орать еще сильнее. И он на меня смотрит ТАКИМ взглядом... Что тебе трудно ребенка на руки взять и пожалеть? Пояснять, что это просто истерика, бесполезно. Просто молчу и жду.

И еще, если сильные истерики с ревом взахлеб (раньше говорили: ребенок закатывается) возможно у ребенка недостаток кальция. Проконсультируйтесь у врача. Или курс витаминов с кальцием. Мы пили компливит малышам. Нам помогает.

Чтобы дочь занимала себя сама... Старшая даже если занимала себя сама, я ДОЛЖНА БЫЛА сидеть рядом и любоваться. Младшая - сейчас (скоро семь лет) может занять себя сама на пол часа в неделю. Едим с мужем по очереди. Или я ем вместе с ребенком. Да, и той и другой часто надо на ручки. Старшей лет до 8 требовалось. Младшей тоже пока очень надо.

Я почти во всем уступаю. Если перечу, то мягко, с деферамбами в сторону ребенка

Ситуация похожа с моей дочей. Приехали к бабушкам на месяц, а она тут такие концерты закатывает 😱Свекровь говорит, ну это всё твоё воспитание, без поджопников, без наказаний. Мама говорит, что ж ты ей плакать так сильно даёшь, дай ей всё, что она хочет 😂Вот так и жили первые 2 недели отпуска. Пока ребёнок не привык к новому образу жизни. Обе мамы были поставлены на место, что воспитанием занимаемся мы с мужем. На счёт поведения дочери.Если я села есть, то с места не сдвинусь. Моя избитая фраза, я ем, ты же поела! Я тоже есть хочу. Раз поорала, 2 поорала и поняла, что я твёрдо заняла позиции. Иногда проверит, тянет меня из-за стола, но я не поддаюсь. Исключение составляет то,когда хочет спать. Ем, как уложу.Привлекаю делами по дому. Дочь обожает мыть посуду, ставить тесто, готовить. Хоть и уборки после этого больше, зато я успеваю всё по дому и ребёнок не конючит. Когда она истерила дома, что бывало очень редко, я сидела рядом и ждала, когда кинется в объятия, потом уже говорила с ней. В отпуске переживали истерики на руках, в крепких объятиях, тут ей было в 2 раза сложнее. Мой подход, что я рядом, все хорошо, помог минимизировать истерию.

Вам нужно не к детскому психологу, а самой ознакомиться с этапами психологического развития детей, научиться понимать ребенка, что им движет в различных ситуациях, что может спровоцировать конфликт, как можно избежать или сгладить его, как найти верный подход.

Ничего истеричного Вы не описываете, обычный ребенок со стандартными реакциями.

Позиция "я - не мягкотелая мама, потому не уступаю и не прогибаюсь" не слишком хороша, ведет к поражению и лишним нервотрепкам Вам и дочке. С детьми надо быть гибкими и чуткими, уметь выводить на позитив, быть готовыми принять их эмоции и помочь с этим справиться.

Пресловутый совет "почитать Петрановскую" - как нельзя в тему!

Думаю, вы очень устали! Мы раз в месяц на неделю едем к бабушке и там у меня релакс. А за несколько дней до этого и занять не знаю чем и даже мне игрушки надоели)) на прогулку стараюсь в разные места выходить, чтоб и мне интетесно было-сегодня ходили по парку и шишки собирали)))

А я вот наоборот, не могу, чтобы ребёнок плакал, может это эгоистично, но меня это сразу бесит(. Нет, мульты я не включаю, но стараюсь отвлекать всякими правдами и неправдами. Иногда лишнего разрешаю: сегодня в луже плескался без резиновых сапог-правда осознал, что с обувью плохо дело(( ой...где ж найти грань и как правильно воспитать

Не количеством времени, а качеством нужно брать. Ребенку явно не хватает вашего внимания, как многие тут писали во все свои дела вовлекайте ребенка и не просто рядом посадили и дали карандаши, а разговаривайте. Проговаривайте все ее и ваши действия, пойте песни или рассказывайте стихи, сказки. Не хочет есть, кидается едой, уберите - значит не хочет есть. Со временем ребенок успокоится, научится сам занимать себя. И самое главное, будьте последовательны, нет - это значит нет, а не ну может быть.

Я сама люблю носить дочку на руках, ну, нравится мне. И истерики были и есть. На днях приехали из отпуска у бабушки - истерики были каждый день по 15 раз, валяние на земле и прочее. Думаю, повлияло то, что была незнакомая обстановка, незнакомые люди, шумные места и пр. Из знакомого - только я. Поняла, что "проплакаться" - не наш вариант (и слава богу, такого отношения никогда не понимала). Если сразу взять на руки - пожалуется на своём языка, может даже от переизбытка головой лягнуть, но практически сразу успокаивается. Если оставлять - ор будет громче вплоть до задыхания. Не думаю, что это есть хорошо.Убрала максимально места-провокаторы (где по той или иной причине часто случаются истерики)..

Почитайте петрановскую, тайная опора!

Все нормально с вашим ребёнком , уверяю, что ваши нет и нельзя она не знает , если и знает, то не так как мы с вами, её истерики на отказ поиграть с ней-нормальное явление, ребёнок требует маму, а Мама не идёт , вот она и показывает своё расстройство , как может! В этом возрасте очень много детей, которые " мамазависимые" и чем больше вы будете давать ей свою любовь и внимание, тем меньше и стерик и больше самостоятельности добьётесь

Здоровый ребёнок - весёлый ребёнок. Поэтому, Зоя, есть какая-то причина тому, как ведёт себя Ваша девочка. Я бы посоветовала Вам сделать две вещи: 1. Найти хорошего врача - детского остеопата и показать ему ребёнка. Он вам и скажет если что не так и поправит. 2. Пропоить ребёнка ионизированным детским кальцием международной корпорации Тяньши - есть офис во многих городах. Именно в такой последовательности: остеопат, а потом кальций. Ребёнок маленький и всё поправимо. Только не запускайте этот вопрос. Проверено на внучках и детях знакомых - везде прогресс и позитив. Продукция сертифицирована. Удачи.

я думаю с ребенком нужна не столько строгость сколько последовательность. т.е если вы что-то запрещаете, за этим следует истерика и вас ей можно на что-то "уломать" то истерики будут продолжатся. дети постоянно проверяют где границы дозволенного для них

А еще по поводу поесть. Ешьте одновременно)) если сама кушает - "поболтаете", если нет, может пример брать начнет и ложку возьмет. Мы всегда вместе с сыном ели.