Ребенок обижает бабушку

Дело в том, что с эмоциями ребенка, как раз, не надо бороться. Она имеет на них полное право. Вы же почему-то не отрицаете право папы и бабушки испытывать обиду? Хотя, кому надо работать над своим отношением, так это - нам, взрослым. Почему-то многие считают, что ребенок обязан всегда мило улыбаться, кидаться на шею всем своим родным и близким, пылать к ним любовью и всегда пребывать в отличном контактном настроении. Но у детей в голове, в душе такие страсти бушуют от познания этого мира! Повлиять может любая мелочь. Так же появляются детские страхи, которые, спустя время проходят бесследно, очень странные. Потому что у малышей восприятие всего окружающего весьма необычное. Да мало ли может быть причин для симпатии или антипатии к кому-либо! Возможно, она просто в какой-то день хотела погулять с мамой, а Вы отправили ее с бабушкой... А, может, была расстоена чем-то, а бабушка попала под горячую руку, и ассоциация засела в голове.

Тут можно только деликатно и планомерно выводить на позитивное общение.

Ваши замечательные методы не только не помогут, а посеют в душе Вашей девочки беспокойство и неуверенность, что выльется в большей волне негативизма, может, даже агрессии, и не обязательно, направленной в вашу сторону. Могут страдать совершенно посторонние люди, дети, животные и вещи. Если она не отвечает папе, то это не означает, что она приняла его позицию. Просто теперь она прячет чувства, которые проявятся в других ситуациях. Так что Папа ваш ошибочно полагает, что решил проблему.

Если ребенок стал выражать какие-то негативные ощущения - это повод начать поиски их источника, а не выбирать методы борьбы и наказаний.

За что вы ставите дочь в угол? За то, что она высказывает своё мнение?

И то, что она на данный момент не хочет общаться с бабушкой.

Может бабушку поставить в угол, чтоб не обижалась?

конечно,такое поведение нужно пресекать. Но... нужно найти причину,почему так поменялось. явно что-то было в поведении бабушки,раз дочка так отреагировала. мы с моим сыном (с 1,5 до 3,5 лет его) прожили с моими бабушкой и дедушкой,которым в этом году по 80 уже,а тогда значит было по 77. И вот мы съехали от них,но иногда могла попросить бабушку посидеть с сыном,а когда и она говорила,что скучает. А через какое-то время ребенок наотрез отказался идти к ней,и месяца 3 вообще не хотел оставаться у прабабушки. А оказалось вот что: дед мой особо никогда своими то детьми не занимался,не говоря уже о сейчас и плюс возраст,что понятно. и по его мнению даже 3х летний ребенок должен спокойно сидеть и весь день возить машинки,и то одну..зачем 5 то?... и отсюда он ворчал на него и ругал его постоянно за подвижность (хотя по большому счету его то никогда и не трогал,бабушка в основном находилась), за игрушки (хотя на тот момент с небольшими уговорами и тд,но все же ребенок их убирал сам). а вот бесило и все. потом дед успокоился немного,сын подрос еще да и забыл все,и снова остается там. Так что вам надо еще посмотреть на поведение бабушки,а вдруг тоже что не так... А то дочку то вы наказываете, а проблема в ее глазах так и не уйдет

И у нас так же. Только не с бабушкой, а с прабабушкой-моей бабулей. Раньше она и сидела с сыном, приходила часто с ним играть, он играл с ней хорошо, смеялся, обнимал ее, гулять вместе ходили, на руки к ней лез...а потом резко в один момент как отрезали. Сейчас сыну 3,8 г, приходим к моим родителям в гости(а там и моя бабушка живет с ними), он со всеми нормально, а как бабуля подойдет к нему или даже просто в комнату зайдет,где мы сидим-он сразу прям рычит и говорит "Иди отсюда!",да так злобно еще, и рукой на нее машет. Если она подойдет ближе-он ее и ударить может. Объясняем,что так нельзя, что она его любит,соскучилась, обижать родных нельзя и т.д.,но сыну пофигу. Конечно с возрастом бабуля начала сильно ворчать и многое чего перестала разрешать ему, больше получается ворчит и ругает его,чем любит и балует, может поэтому он стал так к ней относиться... Хотя он у нас человечек с характером... Если ему что-то не понравилось,он может спокойно и мне, и папе сказать,что он не любит нас и чтоб мы уходили. Может просто возраст такой...

Деьи не заказывают эмоции они просто есть и глупо ребенка битьем и углом отговаривать:"Так нельзя чувствовать, то что ты чувствуешь это неправильно, вот я тебе по жопе дам и ты сразу правильно будешь чувствовать!" Такое поведение родителей недопустимо, особенно в период негативизма у детей. Читайте Петрановскую, Мазлиш, Гипенрейтор, Гонсалеса. Единственное что вы можете и должны контролировать этот поступки ребенка. Любые мысли допустимы, однако поступки нет. Скажите дочери:"Я вижу ты сердишься на бабушку, ты так злишься что готова заколдавать ее! Наверное бабушка сделала тебе замечание, это неприятно и вот ты злишься! " Послушайте доводы ребенка без условий и оценок, согласитесь если есть повод это сделать. Дальше поделитесь своими ожиданиями:"Я понимаю как ты сердишься, однако в нашем доме принято уважать старших. Бабушка страдает от твоего поведения, а я этого допустить не могу. Ты можешь говорить мне чем ты недовольна и показать как ты сердита топая ногами, рисуя и т.д. Я попрошу бабушку пока не навещать нас чтобы ты могла остыть и соскучится по ней. Или я попрошу бабушку пока не играть с тобой и навещать только меня. Что скажешь? "

Бабушка однозначно ее чем-то обидела или ударила.

У нас сын так после неудачного дня в детском садике при виде виновной воспитательницы аж плакать начинал и всем телом выворачивался в другую от нее сторону. Но он пока говорить не умеет, а ваша доченька умеет. Распросите ее. Или поиграйте в сказку про нелюбимую бабушку волшебной приецессы. Может, чего и нафантазирует, но корень проблемы будет видно.

Не примите за оскорбление, расскажу случай про нагу собаку. Обысная дворняга. Соседка пнула ее, когда та еще щенком была. Так собака на все 13 лет запомнила и ее одну из всех людей готова была разодрать на части при встрече.

Это глупая собака, а тут человек. Так что бабуля что-то умолчала

Пусть папа доче и относительно бабушки доходчиво объяснит..

Может бабушка подарки дарить перестала? ))

Как не почитаю комменты так всем мамам прям медали раздавай "мать года"!

Я считаю,что наказывать не надо дитя,но запрещать говорить резкие слова-надо.Мой сын сейчас тоже часто говорит обидные вещи,при этом абсолютно на пустом месте,никто не сделал ничего,а он как выпалит:"Уйди"Руками машет,ударить хочет.Я ему сразу говорю,что махать руками я не разрешаю и формулирую фразы иначе,мол говори не уйди,а я не хочу играть...гулять...и.т.д.Но я думаю это просто возраст такой жуткий-пройдет.Но меня тоже иногда ставит своими словами в неприятное положение...

Ничего делать не надо, просто потерпеть. Сейчас нашей внучке 2,8 года. У нас было тоже самое, дед на первом месте был, а я на последнем, после всех игрушек и кошек, говорила что баба кака и пальцем указывала чтобы я вышла из комнаты, перед сном неохотно целовала. Я не показывала виду, что мне очень обидно, и терпеливо ждала что все изменится. Я не разрешала дочери наказывать внучку за ее поведение ко мне и даже разговаривать на эту тему. Сейчас все изменилось, обнимает меня, говорит что баба хорошая и что любит. Подождите, и не показывайте виду что вам обидно.

У нас была похожая ситуация. Мы даже к психологу обращались, представился удобный случай. И вот она посоветовала обыгрывать с ребёнком ситуации, в которых, она будет на месте обиженного, например, дочка играет зайчиком, а вы мишкой, и вот мишка не хочет играть с зайчиком или разговаривать, т.е. смысл в том чтобы она через игру испытала те чувства, что возникают у бабушки. И ещё задавайте ей вопросы, например, как ты думаешь что бабушка чувствует, когда ты ей так говоришь? Т.е. заставляейте её думать и анализировать, учите её этому. От себя могу сказать, это характер и в силу возраста ещё неумение до конца понимать, что она может обидеть. Ругать и давить тут бесполезно, только хуже будет.

Это тот случай, когда вся семья должна резко и однозначно сказать ребёнку, что такое не допустимо, вплоть до наказания.Ну есть же вещи, которые Вы не разрешаете однозначно, никогда и ни за что.В от пусть бабушка повторит в точности то, что сделал Ваш муж в этой ситуации, и вы все ее в этом поддержите, чтобы до ребенка дошло, что такое поведение-вне грани разрешимого.Дети это прекрасно понимают,пример опять же папы. Бабушку от этого меньше любить никто не будет, а ребенок в этом возрасте как раз изучает грани ему дозволенного.Так что и с педагогической точки зрения бабушкин резкий и однозначный отпор будет на пользу всем)

Мы не наказывали , об,ясняли, что я мама моей дочки и она меня очень любит. Ребенок должен понять, а наказывать и заставлять любить нельзя. Ничего кроме отторжения не добьетесь. Вот если вам заставлять кушать каждый день рыбий жир? Так и ребенок он должен сам разобраться как есть кто

Все говорят, что надо пресекать. Ну да, внешние проявления это может и уберет. Но с чего-то же это пошло? Может бабушка что-то делает, что ей не нравится? Причиной могут быть вообще мелкие вещи, которые взрослым даже не заметны. Может сюсюкает, а внучка бесится. Меня вот искренне не любит племянник. Называет Бабой Ягой и страшной тетей. Я вроде никогда признаками устрашающими не обладала. И раньше мы с ним общались отлично. А тут приехала в гости спустя 3 месяца и пошло. Вот что-то его во мне отталкивает

Дети копируют поведение и отношение ко всем членам семьи самого авторитетного взрослого. Грубость нужно пресечь. Ребенок позиционирует себя в семье, прощупывает почву и проверяет окружающих на "прогиб". Кто даст отпор пару раз, того и будет праздновать. Кто прогнется - будет долго отгребать. Дайте понять дочери, что она во-первых - всеми любима, а во-вторых - в семье далеко не главная. И её грубости в адрес бабушки будет противопоставлена не только бабушка, а вся семья. И конечно санкции в виде лишения каких-то удовольствий. Предметно лучше запоминается.

проверьте,какие мультики она смотрит.у нас было похожее,все ломали назло,кричали,издевались,а потом оказалось,что такое поведение было в мультике маша и медведь.как перестали смотреть,все наладилось

разборками и углом вряд ли заставите любить бабушку. И вообще можно заставить любить? Не хочет общаться - пусть не общается, бабушке надо - пусть ищет подход.
Но как мне, у ребенка само пройдет, не стоит заострять внимание

А у ребенка поинтересовались почему она не хочет бабушку видеть? Моя дочь тоже долго не хотела бабушку видеть и быть с ней, зато хотела с дедом. А почему было понятно, потому что бабушка ругается, а дедушка нет. Все друг друга любят, но вот такая ситуация была. Вы узнайте почему ребенок не хочет к бабушке, и заставлять не нужно, так нельзя, разговаривайте с ней, узнавайте и объясните почему так нельзя, а так можно.

А у меня сын так же себя ведет,причем одну бабушку обожает(свекровь),а мою маму шпыняет,я сначала тоже ругалась,а потом подметила,что когда бабушка с сыном вдвоем она его тоже обидеть может,причем может даже грубо обозвать. Я ей так сказала,что он зеркалит ее собственное поведение с ним. И на папу ваша дочь решила наехать именно потому что он "у вас резкий". Она видимо это подметила и хотела с ним его же методами действовать. Взрослым надо быть мудрее.

Не расценивайте ситуацию как возрастной каприз. У внезапной "нелюбви" к бабушке однозначно есть причина - это какой-то поступок бабушки, на который она не обратила внимания, а внучка посчитала его значимым. Попробуйте прояснить, а еще лучше если сама бабушка выяснит это у внучки и извинится, если вдруг ненароком обидела её. Лучше, если ни вы, ни ваш супруг не будете выполнять роль третейского судьи в этой ситуации.

Мне кажется такие вещи надо пресекать на корню, без физического насилия, но очень-очень строго. У меня сыну 3 года, когда начался кризис ребенок тоже стал драчливый, капризный, мог меня ударить и вообще кого угодно, но только не дедушку. Один единственный раз он замахнулся, но дед ТАК на него посмотрел и очень спокойно несколько слов ему сказал, сама удивляюсь, но этого ребенку хватило. Больше он таких попыток не делал. Правда я так не умею воздействовать:)

Когда мне было 2 или 3 года я тоже не любила свою прабабушку, смутно помню свои ощущения, но мне, маленькой не нравилось, что лицо в морщинах, что ходит с трудом, что через «канавку» перепрыгнуть не может, вот раздражало прямо, и я это все высказывала, а прабабушка даже плакала. Но меня никто за это не наказывал, говорили, конечно, что нельзя так, но, я думаю, что и особо в серьез не воспринимали мои слова. Потом подросла и удивлялась себе же.

К нас тоже, то уезжай, то приезжай. Не пойду с тобой, вырывается,прячется. Каждый раз кто-то новый у него жертва) моя мама не обижается, не хочешь не надо и игнорирует сына. Он потом сам подходит баба баба и любовь) плохо реагируют бабушка и свекровь, свекровь начинает больше приставать и крики усиливаются, а бабушка обижается на меня,что я сына против нее настраиваю... взрослые тоже не всегда хотят общаться, только мы стиснув зубы мило улыбаемся, а ребенок правду говорит.

Может, всегда добрая бабушка как-то строго присекла ребёнка, и она теперь обижается. Но своего я бы и сама наказала, если бы он на одну из бабушек так говорил, не смотря на сложные отношения с бывшей свекровью. Правда, только в том случае, если на это нет обоснованной причины. У трёхлетнего ребёнка ещё молоко на губах не обсохло, для того, что бы обижать взрослых родственников.

Это кризис трехлетнего возраста....у каждого ребенка он по своему проявляется, как правило на все говорится НЕТ и идет полное отрицание всего что бы не говорили....попробуйте с ней соглашаться и говорить что она не пойдет гулять с бабушкой....увидите,что скоро она наоборот будет хотеть с ней гулять вам на зло)))

Не говорите с детьми по уму. А говорите на уровне чувств, сердца. Вы же не знаете причину ее поведения и хотите все сделать правильно...точнее так, как Вы считаете правильно..А правильно это когда с любовью и пониманием Ребенок так же может уставать от общения...Но ведь это не смертельно временно...Остановитесь..

возможно бабушка по попе шлёпнула, у меня вот сыну 2 года и 9 месяцев, а уже больше года маму всё отталкивает, ничего вместе делать не хочет, ручками машет, кричит-уйди... всё ко мне бежит, жене конечно обидно, но она понимает что сыну не хватает общения со мной, вот он и выказывает своё отношение, но не думаю что он хочет маму обидеть, потихоньку воспитывать и всё

Разборки с 3-леткой?..) тогда воспитывать надо папу и бороться с "этим". Бабушке не обижаться и не показывать свою реакцию - это разжигает ребёнка ещё больше. Ниже все правильно написали про выражение эмоций в данном возрасте. Главное - доброжелательное и позитивное общение с ребёнком, без разборок и углов.

Это нормальная ситуация. У нас тоже так было в этом возрасте. Внучка живёт со мной. Признавала только мамулю. Потом прошло. Сейчас кроме как обожаю и люблю не слышу от нее. Надо набраться терпения. Это возрастное. Идёт становление личности, ставятся приоритеты.

А не могла бабушка ее чем нибудь обидеть ? Вообще то такое поведение характерно для детей в возрасте от 7 лет которые уже начинают понимать что такое хорошо и что плохо и понимают когда взрослый с ними не искренний .

Ребенка в угол? Он не понимает, в чем он виноват, потому что не понимает, почему обиделась бабушка. Что бабушка ведет себя как ребенок, что папа со своими разборками с трехлеткой, что мама, ставящая в угол за то, что ребенок в открытую высказывает свои эмоции. Хороша семейка.

Попробуйте нарушить регулярность бабушкиных визитов, пусть 2-3 недели не контактирует. У меня ребенок, когда бабушка не приходит по расписанию, сам к ней ломится, может, и ваша соскучится, перебесится.

У многих такое бывает, у меня у подруги один в один ситуация. Попробуйте сделать перерыв в общении очно, можно параллельно использовать метод терапевтических сказок. Ну и попутно нужно выяснить, в чем причина - возможно бабушка строгая или наказала ребенка.

Начните вести себя как взрослые люли. Что за обиды на трехлетку? А уж ставить в угол и заставлять извиняться..зачем это?. Не обостряйте. Сделайте перерыв в посещениях. Примите во внимание возраст и этап ращвития.

Странно а с чего это пошло? Может за ней какой-то проступок? И есть такое дело что более старшее поколение( особенно пожилые) подвампиривают энергию детскую....

Вот и за бабушку устройте ей такие же "разборки", по крайней мере научится уважать пожилых.

Кто знает, может, бабушка ей говорит что-то плохое об ее отце? И девочка не хочет слушать, но объянить, почему гулять не хочет, не может, боится обидеть?

Бороться не надо - насильно мил не будешь. Надо разбираться, что с бабушкой всё-таки не так.

Если обижаются взрослые бабушка и папа, то это проблема у них, что они меняются местами с ребенком и вместо занятия взрослой позиции ведут себя как обиженные дети

Насильно мил не будешь. Разбирайтесь с ребенком - не папиными методами, а косвенными вопросами, что там с бабушкой не так. А то ведь мало ли что...