Стоит ли материально баловать ребенка?

Для меня странно искусственное ожидание, если в семье нет финансовых проблем. Что-то путное можно и без повода купить, а явное баловство не надо вовсе. Если бы у меня были лишние деньги и желание побаловать ребенка, я бы делала упор на качество, а не на исполнение всех желаний. Скажем, хороший легкий велосипед (15-20 тысяч стоит), а не дешевый скрипящий тяжеленный. Или качественно оформленные книги - денег можно вбухать огого, только покупай. Или какие-то фирменные машины типа Bruder, качественные конструкторы в достатке и так далее. А просто "давать все, что хочет", по мне, нездорово. В четыре года ребенок должен увлекаться играми, познанием мира, общением. А не выбором "чего бы такого еще попросить".

Блажь. И у меня на глазах несколько примеров таких детей, котоым уже за 20 лет. Неудачные судьбы, большие загоны и запросы к жизни.

Я второй день читаю комментарии))) Вроде все правильно люди пишут, но пятой точкой чувствую, что что-то не так. У нас в стране большой опыт, как растить бедных неизбалованных детей, и практически никакого опыта, как растить детей в достатке. Поэтому опираться на отсутствие опыта просто глупо. Делайте так, как считаете нужным. Искусственно создавать вокруг ребенка атмосферу материальной недозволенности странно. Именно потому что она чужеродна Вашей семье. Искусственная она. Ну как Вы объясните, что не купите игрушку? Скажете "денег нет" - это вранье. Пуститесь в пространные объяснения "я хочу из тебя человека вырастить, а современная психология гласит бла-бла-бла"? В общем, я не знаю, правильно ли Вы поступаете или нет. Это только время покажет. К тому же, материальный достаток не единственный фактор, влияющий на избалованность. Так что вопрос все равно открытым остается.

Из всех ваших комментариев складывается впечатление, что наделяете четырехлетку разумом и выбором школьника, а то и взрослого: какой выбор велосипеда в 4 года? Чтоон в них понимает... Максимум из 2-3 выбранных мамой предоставить выбрать зеленый, синий или с корзинкой/без. Какая поездка на море по желанию ребенка?.. ИМХО, не те вопросы должен решать ребенок в 4 года, просто в силу отсутствия опыта и знаний. Помощь по дому должна быть просто обязанностью, а не платой за хотелки. Так же как в дальнейшем учеба должна быть просто потому что учиться а)интересно б)надо, а не за то что мама денег даст, если 5ку получу в школе.

Про покупки "потому что хочу" - ребенок тогда их не ценит, а часто просто не помнит, что у него еще там есть и зачем/когда он это просил купить. Но если вас такие траты устраивают, почему нет.. главное чтоб место складывать было)) ну и должны у ребенка быть мечты - и розовый лимузин может остаться красивой мечтой, а не руководством к действию родственникам бежать доставать именно розовый, да и вообще любой. Когда все можно, это даже не интересно: если 100 раз сходить на карусель/в аквапарк и т.д., это приедается и никаких эмоций. А вот если изредка, то и ребенок будет ждать, потом помнить, ценить моменты. А так и ценить нечего, если родители круглогодично развлекают и задаривают.

Про окружающих - я сама училась в частной платной школе, были в основном люди с достатктм выше среднего, были и ооочень состоятельные, были у кого родители из кожи вон лезли лишь бы оплачивать школу. Нормально все общались. И ваш будет общаться, если научите не бравировать своими деньгами/гаджетами и т.п.

Я считаю, если есть деньги, иногда побаловать стоит:) У всех нас бывают заветные желания. Но ребёнок действительно должен понимать, что на родителей деньги с неба не валятся.

Розовый лимузин вместо белого - это уже капризы. Я думаю, ребёнок просто прощупывает (может не специально), насколько далеко это всё зайдёт, что можно будет заказать :)

Моё личное имхо - я считаю, что окружение должно быть соответствующим, что ли. То есть по уровню. Тогда никто не будет белой вороной. А когда бедные "дружат" с богатыми, то тогда да - кто-то белая ворона в зависимости от ситуации.

А к чему ему стремиться по жизни,ксли у него все будет? Вы растите маленького потребителя,лишенного каких-либо амбиций и устремлений.

Знаете, я бы не стала. И сама была бы бережливой при ребенке, подавая пример. Во-первых, деньги зарабатывают, они не падают с неба (ваш папа ведь их не на улице лопатой нагребает, правда?). И подарки (за исключением праздников) тоже с неба падать не должны. Во-вторых, ребенок больше ценит то, о чем дольше мечтал. Вот сами подумайте, месяц-два не срок для мечты - он просто забыл о желании и потом внезапно вспомнил, когда получил. А вот если (конкретно про ваш возраст) ребенок месяц-полтора просит , ну к примеру, робота крутого (не майндстормс лего, а в пределах его возраста), каждый день вспоминает, говорит что вот тот робот возглавил бы войско солдат и всех победил (мечта с фантазией)- вы ему говорите что на ДР, Новый год (если не скоро, то можно и придумать праздник в пределах 2-3-4 месяцев) - он его получит. В намеченный день с утра говорите что, сегодня День подарков (образно) и вы идете покупать робота) сделайте событие, праздник! Мечта сбылась! А не так: ма, хочу робота. Хорошо, сынок, робот будет через месяц. Ладно, ма. Прошел месяц. Держи робота сынок. А, мама,спасибо, пошел телек посмотрю. Делать так 3-4 раза в год имхо лучше безконтрольного дарения всего подряд. Родня хочет баловать? Пожалуйста, составляем список (два раза в год, день рождения и Новый год - за это время ребенок как раз намечтает себе новое на всю семью), а семья не бует гадать, что бы такого еще подарить и чем бы еще удивить ребенка,у которого все есть. Заведите копилку (только двадцатитысячки туда не кладите)) и давайте ребенку фиксированную сумму (уже большой, можно направлять траты и давать выбор) . Захотел сегодня - купил простецкую машину - месяц покопил - купил покруче на пульте.Знаете, до ипотеки спокойно шла и покупала себе дорогие сапоги (сапоги и сапоги, фиг с ними). Сейчас это событие, 3 месяца собирала и блин 2 дня улыбалась (классные такие)). Вот примерно так. И вообще, все хорошо в меру, дозированно и постепенно, тем более с детьми. Не растите потребителя себе на шею, чтобы в один прекрасный день не получить в стену 25 айфоном с криком "Нахрена ты мне купила это старье, быстро иди купи новый!! Я хочу!!"

Вопрос в том, насколько это напрягает родителя и что за этими хочу стоит. Если есть возможность, в семье нет культа вещизма, то почему не покупать? Если постоянным купи и хочу ребенок компенсирует отсутствие нужного ему внимания, уровня заботы и прочая, то следует задуматься.

Прочитала несколько комментариев 🤦🏼‍♀️ О, Господи! У некоторых просто комплексы по поводу материальных благ, столько яда!

Вы ведь сразу не бежите покупать игрушки, все с ним оговариваете, что нужно подождать...для ребёнка в этом возрасте даже ожидание в неделю - огромный срок! И поездки на море, развлекалки и тп- это что преступление??? Или говорит о том, что мама и папа ребёнком не занимаются? Все у вас в порядке, разве плохо иногда исполнять некоторые желания ребёнка? Не думаю, что это его развратит или испортит. А по поводу розового Хаммера...может, в садике кто придумал про розовый Хаммер, а ваш ребёнок очень вдохновился?))

По поводу "избалованности материальными благами". Все ли заработавшие деньги люди - "из грязи в князи"? Или есть те, кто сохранил человеческий облик? Так же и с детьми...

Мы ходим в частный сад, один из самых дорогих в городе. Да, есть избалованные дети. Но! В основном все детки нормальные. Думаю, такие же избалованные есть и в муниципальных садах, где материальное положение у родителей как бы совсем другое. Все зависит от воспитания и атмосферы в семье. Если постоянно обращать внимание ребёнка на то, что "ты вот в Армани, Машенька, не то что остальные лохи", то Машенька и будет расти в полной уверенности в своей эксклюзивности 🤦🏼‍♀️ Знаю я одного ребенка, которому родители лет с 2-ух примерно такие речи задвигали. Вырос такой "привет", а родители недоумевают в чем же дело.

Всем нам родителям добра, терпения и МУДРОСТИ!!))

Почитала комментарии😂 вы похоже зацикленны на том как ваш имеющий все ребенок будет общаться с другими детьми, ведь у них то нет всего что есть у вашего😂 а как научите так и будет общаться.

И еще, почти в каждом вашем комментарии слово брюдер, я даже незнаю что это😂😂 и постоянно купить, покупаем, купили, купим...и тд все время про покупание игрушек или поездка в аквапарк...а что это все чем интересуются дети в 4 года???? Вот у меня прям вопрос...они не играют в какие то приземленные игры? У меня просто племяннику 5, он любит собирать зверей по какой то энциклопедии, мама ему читает про этих зверей, динозавры там всякие, самолетики собирает, какие то журналы собирает все там вырезает из них...я вот честно ни разу не слышала от него что бы он там разбирался в велосипедах, машинах и чем то еще...у него есть копилка, туда он складывает сдачу что дает мама когда ходят в магазин, копит он на подарки, и какие то модельки. И он совершенно счастливый ребенок.

Если у вас золотой ребенок из золотых пеленок,то он врятли будет общаться с простыми детьми,круг общения будет подстать. Нужно ли исполнять все прихоти? Нет это вредно для самого ребенка. Почему? Чрезмерная власть и отсутствие контроля,условий сносит башню. Дети не готовы управлять родительским бюджетом,это тяжелое бремя и серьезное испытание соблазнами,от которых не устоять. Дети не могут отличить желаемое от необходимого, тот самый розовый лимузин вам звоночек. Как научить ценить вещи? Есть личный пример,он самый эффективный если у с ребенком хороший контакт. Необходимы правила,планирование трат,ограничения,сроки, это дисциплинирует. Я сейчас не говорю:"Подпрыгнешь,получишь леденец!" Ребенок не должен заслуживать кровью и потом свои хотелки,это должны быть дары,которые приносят радость и вам и сыну. Начнете торговаться подарками и обесцените хорошее поведение,знаете как это бывает:"Сыночек вот будешь хорошо себя вести сегодня,и мы вечером поедем в парк! А через время Не купите мне машинку я такой скандал в гостях закачу,что вы со стыда сгорите!" Дети быстро понимают как пользоваться шантажом,поэтому не торгуйтесь подарками. Просто введите рамки,что можно,сколько и когда плюс минус на пару неожиданностей,когда траты непланированные,но всем захотелось и было в радость.

Я думаю что наверно не стоит уж так потакать желаниям, ему только 4 а он уже просит и получает. А что будет когда ему будет 10? 15? А если тьфу тьфу вдруг с работой у вас или мужа что то случится и не будет возможности купить ту или иную игрушку, все сразу депрессия у ребенка, начнет думать что родители его не любят раз не могут купить

А если 2-3 ребенок родится, там вообще ревность начнется, как так, он же один единственный был и все для него...

Я считаю ребенок должен уметь и отказы в покупке понимать, иначе вырастет нарцисс, а это все закладывается как раз в этом возрасте

Вообще зацикленность такого маленького ребёнка на покупках - это неестественно и нездорово. В группе, где я работаю, у меня был такой мальчик. В то время, как все дети рассказывали друг другу о всяких обычных событиях (был вчера у бабушки, ходил с папой в зоопарк, приехала тётя, видели большой самосвал на стройке в городе и т.д.), этот мальчик рассказывал только о том, что ему купили или собираются купить и что он хочет получить на свой день рождения. Или что купили родители. Вся его жизнь была сконцентрирована на слове "купить". Он даже в садик приходил уже с рекламным проспектом супермаркета и показывал мне, что они будут покупать и что он себе выбрал. Мальчика было с одной стороны жаль, что у него и его родителей такие однобокие примитивные интересы. С другой стороны общаться с ним было очень напряжно. Надо ли говорить, что со сверстниками ему было трудно найти общий язык. Они не любили с ним играть.

Если честно , то тут основная суть в том, чтобы ясно дать понять ребёнку, что счастье не в вещах, и не в игрушках . Тогда и ответ на вопрос "почему не покупаешь", понятен. Потому что не нужно, да и все. Я могу покупать своей дочке новую куклу каждый день, но не покупаю ) Ребёнок должен понимать ценность вещи. Есть 3 куклы - этого более, чем достаточно. Она любит их, привязана к ним. Мне очень хочется ребёнка, который будет стремиться развиваться, не для того, чтобы купить себе 4 машины, и каждый месяц новый смартфон, а чтобы стать классным специалистом, создать счастливую семью, иметь хороших друзей и чистую совесть. И параллельно ничего не мешает купить и пару квартир, и дом, и ездить отдыхать куда захочется. Я сейчас вкладываю силы и финансы в развитие ребёнка, физическое и умственное. Это окупится всегда. А вот философия потребления мне не понятна, увы.

Очень странно ... Обычно дети одного уровня редко пересекаются с детьми другого. Это и сады, и школы определённые . Где большинство детей одинаковы . Скажем , моя дочь с детства имеет друзей , с кем училась , ездила в языковые и прочие поездки за границу , где у всех был примерно одинаковый достаток , вещи , аксессуары . Одинаковые интересы , развитие . Теперь они учатся в хороших вузах , многие в зарубежных , встречаются в каникулы на курортах, зимой гоняют на лыжах и бордах. Все замечательные ребята , их много , учатся , стремятся , с мечтами и хорошими перспективами . И никаких проблем я не видела . Но наверное если окружение вашего ребёнка не соответствует соц. статусу вашей семьи , то может просто его несколько видоизменить вот и все.

будет, конечно.

"а мне мама купит", "да ну, дешевка, у меня дороже". вон тут ходили в гости - деточка по 9 лет - меряются диагоналями телефона.

не, ну может у вас в окружении так принято, конечно. но я бы эту практику свернула. и вообще, раз все так хорошо - можно купить жилье на будущее, всегда пригодится.

вложить в образование, в развитие (с умом), в себя вообще. потому что мама-папа банкоматы способны отслюнявливать дензнаки до определенного момента.

Сыну 15，муж покупает все, что попросит и по первому требованию .

Например сегодня в магазине просит купить чипсы, я отвечаю ему, что плохо отношусь к таким продуктам и покупать не буду, советую вечером попросить папу купить. Сын отказывается, так как знает, что папа купит коробку чипсов и желание их есть пропадет.

Плохого не вижу в том, чтобы баловать ребенка, но один из родителей должен знать меру.

Это Ваш ребенок, и только Вам решать что покупать, я лично считаю, что надо детей растить в умеренном финансовом голоде. И прихоти выполнять нельзя просто так. Вот представьте, что в 4 года она просит лимузин, что будет через 5 лет, 10 лет? Вы уверены, что у Вас хватит финансовых сил до самого конца на все ее хотелки? Причем будьте готовы, что не только до 18 лет. Вы представляйте себе переходный период ребенка, который привык все получать? При чем уверенность, что все что она хочет, получит, будет касаться не только вещей, и в последствии не получив то что хочет, в какой-то момент, может неадекватно отреагировать.

А по моему проблема не в том что 4х летний ребёнок имеет что то чего нет у других,а как он это воспринимает...Если на ребёнке надеты штаны за 5 тыс или за 300 руб это всего лишь штаны и те и другие и если не заострять внимания на том что вот у тебя крутые,дорогие и такой то фирмы штаны,то ребёнок будет играть со сверстником в штанах за 100 руб так же прекрасно и весело...Научите ценить не вещи и цены а немного другие вещи...Доброта,взаимовыручка,образование,мудрость человека..Обращайте внимание ребёнка на это и тогда можно будет спокойно купить ему что то дорогое.у него другие ценности будут.

Во всем нужна мера. Я вот, пока есть возможность в декрете и хорошая погода, регулярно вожу дочку на аттракционы, но дозировано. Она знает, что сегодня может выбрать два, а в следующий раз, если мама скажет, что денег нет, она не расстроится и с радостью пойдёт на обычную площадку. Игрушек я покупаю достаточно много, но очень избирательно, не допускаю нытья в магазине на тему "купи-купи". И ребёнок одинаково радуется мыльным пузырям за 10 руб. и новой настольной игре за 1000, просто потому что это подарок или сюрприз, а не исполнение прихоти.

.вполне логичное желание ребенка, ведь любое желание исполнимо.

Считаю должна быть золотая середина.

А насчет белой вороны или понтовщиком....тут все зависит от окружения. Как правило оно должно быть соответствующим

Вы удовлетворяете собственную потребность в роскошной жизни, получаете удовольствие от того, что Ваш ребёнок обладает чем-то недоступным другим. Растите типичного мажора. Если вас это устраивает, то нет проблем. Я знаю таких детей, когда в школу в норковой шубе в пол в 8 классе. Только стоит позаботиться об окружении ребёнка, выбрать секции и школу с детьми с высоким доходом, иначе Ваш отпрыск будет бит нищебродами, гарантирую.

Я не понимаю, зачем вы это делаете. Ребёнок в 4 года должен развиваться физически (в том числе катаясь на удобном, подходящем самокате и велосипеде, а не на неподходящем, который "зато" выбрал сам), интеллектуально (читая книги, играя в игры и развивая фантазию, а не просматривая ролики на ютубе и изучая ассортимент детских магазинов).

Хорошо если есть возможность давать выбор. Чтобы сам учился выбирать. Баловать можно но в разумных пределах. Я не бегу все покупать по первому требованию сию же минуту, если при этом мне ещё истерят и ставят ультиматумы. По возможности предлагаю чем можно побаловаться

Не знаю, может это и не правильно, но я тоже детей балую. Кто и когда будет их баловать если не я сейчас? У меня было другое воспитание, я отлично помню то чувство, когда у кого-то есть, а у тебя-нет. Я не хочу этого для своих детей. Делаю для них максимально из того что могу.

А если он на море не захочет, не поедете, так что ли?

О,нет,не стоит,правда😕