Что делать при истериках?

ой, как это все тяжело... знаете, моя дочь тоже была проблемная, правда истерик таких не было, но было по-другому и тоже тяжело. и я тоже как вы не знала что делать и как быть. Я все время пыталась с ней бороться, как вы говорите, не хотела жить по ее правилам. а сейчас я понимаю, что надо было по-другому, не давить, кричать, заставлять и тд, а договариваться, подстраиваться, объяснять. вот недавно я услышала, что после года у ребенка начинает проявляться свой характер, темперамент и тд, и мать должна в этот период "снастроиться" с ребенком, понять его, что ему нужно и тд. И от того как вы сонастроитесь со своим ребенком и будет зависеть качество вашей жизни и семьи. И тут очень много факторов играют роль, и то как вы сами в детстве росли, и то какой ребенок, и ваше состояние и все на свете. Вот, например, вы очень много переживаете по поводу третьих лиц, это же не просто так, возможно вас в детстве очень сильно стыдили и в вас это засело на подсознании, что вот, люди смотрят! а на самом деле если задуматься - ну и пусть смотрят! какое вам дело до этого? я вам посоветую почитать книги, послушать вебинары - сейчас этого полно. попытаться всегда оставаться спокойной. Да тут много советов уже написали, пробуйте, экспериментируйте

Вот читаю Ваш пост и вижу, что у Вас абсолютно нормальная ситуация для возраста ребенка, но НЕнормальная реакция у Вас.. Вы слишком много думаете о том, "какая тетя что там скажет и что про Вас подумает.." Вы что девочка что ли маленькая, что для Вашей самооценки так важно мнение окружающий? Вы - мама, взрослый человек, это ВАШ ребенок (а не тети) и только Вам доподлинно известно что с ним и почему он орет (а не кому то другому). И пусть они сколь угодно долго мотают головами и что-то там бубнят себе под нос! У всех были дети, у теть тоже были, они видимо забыли, что такое малыши.. Короче говоря.. у Вас - ребенок -истерик, легковозбудим.. Ну да, не повезло, мне тоже не повезло с этим, у меня дочь тоже истерик была! Уверяю Вас, что от воспитания это практически не зависит, так что можете успокоиться, Вы - нормальная мать! Это генное, это от природы, просто ребенок такой.. И Вы его хоть убейте, он все равно будет так себя вести, пока не перерастет. А перерастет обязательно! Лет после 3-х, ближе к 4-м.. Ну да, долго.. А что делать??? Вам тут сейчас будут советовать умные люди игнорить истерику и т.д. , что ребенок, мол, манипулирует, а Вы ведетесь.. Слушать или нет, дело Ваше. Я пробовала по-всякому и так и эдак, к психологам ходила.. Во- первых психологи мне сказали, что в таком возрасте это ни коим образом НЕ манипуляции (это все росказни бабушек), ребенок не может пока манипулировать, у него мозг на столько не развит еще, во-вторых мне советовали "подуть на свечку", "включить воду" чтобы отвлечь, я пробовала, ни фига это не работало! Оставить ребенка валяться на полу одного, как многие тут говорят, что мол истерить перестанет, моя не переставала, орала еще сильнее до рвоты. Потому я перестала такие советы слушать, и правильно. Ведь ребенок воспринимает свое "хочу" как трагедию в данном случае, а Вы получается (мама, самая близкая) его в этой "беде" бросаете одного.. Как Вы думаете, усилит это Вашу близость с ребенком? Я очень сильно сомневаюсь.. Обнимите его и поцелуйте, гладьте, шикайте, что угодно делайте, но будьте рядом.. Короче так я и мучилась..Научилась не обращать внимание на это.. И Вам советую того же. Прошло. Сейчас моей дочке 6 лет, ничего этого нет. От этого она не стала более избалованной или вредной. Сейчас в минуты ее хочу она не орет, с ней уже можно договориться, она понимает, мозг уже соображает по-другому. А тогда нельзя было договориться, можно было только перетерпеть! Есть дети от природы спокойные, они никогда не истерят. И это не от того, что их матери - Макаренко в юбке. Просто у всех разная нервная система. Удачи!

нам тоже год и 4. ну маленький еще ребенок, чтоб не капризничать и слушаться. тоже бывает психует, выгибается, лезет куда не надо, игрушки разбивает. беру и уношу или увожу его куда-то, чтоб отвлечь. у нас капризы сильные, если спать хочет или не доспал, или голодный.

У нас с года и где-то до 1,3 были истерики, когда нужно заходить домой. С 1,4 начала объяснять, что сейчас зайдем домой поможем руки/переоденется/покупаем и попозже выйдем ещё. Он стал кивать головой и соглашаться, заходим домой молча без слез. Сейчас истерики бывают, но по поводу 1) если ему что-то не дают, что ему очень хочется, но нельзя. 2) если он что-то хочет сделать, но пока не может. Жалеть, обнимать не помогает.. помогает отвлечь на что-то, начать рассказывать его любимый стишок, сказку, песенка.

Вы просто растерялись. Всем кто не знает почему детей взрывает в 1,5 года стоит почитать что такое кризис негативизма,для чего он нужен,какие задачи стоят у мозга в этот кризис,как облегчить это состояние. Начнем сначала. Мозг сложно устроен,дети не рождаются с умением говорить,ходить и вести себя прилично,они даже голову не держат. При рождении в мозге есть нейронные связи и они обслуживают первостепенные потребности ребенка. Малыш растет и мозг развивается,образуются новые нейронные связи,и вот он уже держит голову,лопочет,переворачивается,ползает,ходит. Повторяющееся поведение,опыт это и есть способ развить способности. Раз научившись ходить,ребенок больше этому не учится,в его мозге сеть неронов запечатлила этот опыт,наступает следующий этап,а за ним следующий. Самое сложное время это возраст после года,физиологически мозг дорастает до способности отделить себя от матери,осознать свою эдентичность,свои желания. Что делает мозг в эту сепарацию? Мозг дает команду надпочечникам выделить гормоны, для отделения себя от родителя. По скольку ребенок новый и система новая,мозг запускает гормоны на полную катушку. И вот наступает момент знакомый каждой маме,из-за какой-то фигни ребенок впадает в жуткую истерику и орет,орет орет. Мозг пока точно не знает сколько нужно гормонов,чтобы тело отстояло свои желания,например кататься на горке. Надпочечники выделяю ударную дозу гормонов,которая взрывает ребенка как атомная бомба,он похож на припадочного в такие моменты. Электрические импульсы бегут беспорядочно,половина функций утрачена,мозг плохо контролирует руки и ноги,ребенок теряет равновесие и орет. Однако задача стоит великая,отстоять право на свои желания. Система перегружена и все кипит,но мозг занят самым важным он изучает как родитель реагирует на ситуацию,записывает опыт,оценивает удалось ли достич отделения желаний,цели,достаточно ли гормонов выделено,если недостаточно в следующий раз он накачает адреналином и кпртизолом ребенка сильнее,а когда это не сработает,попробует по меньше и тогда ваша дочь будет жалобно плакать и просить,а не орать. Мозг будет пробовать разные способы достич цели,обеспечит тело желаемым. Вот так для эволюции и нейробиологии выглядит впше орет и падает на жопу,в глобальном смысле,идет важная работа. Каждый индивид должен уметь отставать свое право на независимость и свои желания. Это начинается не в 20 лет а в 1,5 примерно и каждый кризис служит этой цели,чтобы человек перестал зависить от родителей и стал автономной системой в будущем. Вопрос,надо ли запрещать вашей дочери хотеть быть отдельной от вас личностью? Что будет с ней когда вас не станет,стареют все организмы на земле? По идее вы должны поддержать ребенка в желании быть индевидом,поощрять независимость,но это нужно делать постепенно,учитывая возможности мозга и возраст. Разобрались для чего нужен кризис негативизма? Ок,что делать? На самом деле все просто. Работайте на опережение. Не надо ставить коляску,когда деть завелся и хочет на горку,идите на горку,сэкономте нервные клетки. Что можно,то можно сразу и без условий,экономьте нервные клетки,обходите острые углы,сглаживайте конфликты,ситуация патовая,мозг пока не знает что для катания на горке нужна мизерная доза гормонов и хныканье девочки,чтобы вы согласились. На соморегуляцию потребуется больше года,поэтому ближайший год,мозг будет шарашить от души,взрывая истерику на каждое желание ребенка,пока не определится с дозировкой. Сохраняйте спокойствие,не истерите в ответ,не читайте морали,все равно бесполезно. Если ребенок кричит уведите подальше от людей,сочувствуйте,сделайте понимающее лицо:"Аделина рассеодиласт,мама видит как тебе плохо,ты плачешь моя девочка,все хорошо,мама здесь!" В такой манере и говорите,пока взрыв не закончится,потом не нападая на ребенка раскажите что он сделал не так:"Бегать и кидать продукты в магазине запрещено,за это могут оштрафовать!" Избегайте слова ТЫ ВИНОВАТА,ТЫ ПЛОХАЯ,ТЫ ВЕЛА СЕБЯ,ТЫ КРИЧАЛА,ТЫ МЕНЯ ОПОЗОРИЛА! Как только это прозвучит,вы получите беса во плоти. Гнев,критика,должны быть обезличены Я НЕДОВОЛЬНА,Я РАССТРОЕНА ТАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ,Я СЧИТАЮ ЭТО НЕУВАЖЕНИЕ,МНЕ НЕ НРАВИТСЯ,МНЕ ОБИДНО,Я ТАК РАЗОЗЛИЛАСЬ ЧТО ЧУТЬ НЕ УДАРИЛА ТЕБЯ,Я СЕРЖУСЬ. Признавайие чувства и эмоции,всегда начинайте предложение с описания Я ВИЖУ ТЫ СЕРДИШЬСЯ,ХОЧЕШЬ,БОИШЬСЯ,ОБИДЕЛАСЬ. Залог отличных отношений в семье это уважение,особенно к ребенку. Ваша уважительная доброжелательная манера общения это пример,котрому досб будет следовать. Не становитесь в опозицию,никогда,вы на стороне ребенка. Дети слушают и подражают только тем,кого уважаюти с кем себя индефецируют,тем кто их понимает. Почитайте Фабер/Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали

Свести к минимуму ненужные запреты. Так прямо принципиально было сначала завезти коляску? Но если принципиально, то не надо было и на горку заезжать. Хуже нет, когда ребенок уже дошел до истерики, а потом мама сдается. Сдаваться надо гораздо раньше - когда ребенок показывает первое недовольство и вы чуете приближающуюся истерику. И сдаваться "красиво": "Ты так хочешь на качели? Ну пойдем, конечно, какие проблемы". А не "фиг с тобой, катайся, только не ори". С толокаром определитесь - вы его для улицы покупали или для дома? Если вам не хочется его таскать (я вас понимаю), установите правило: толокар только дома, на улицу его не берем. Если все же берете - конечно, придется его таскать. Так же, как и с другими игрушками. У меня на возраст полтора года решение было такое: игрушек на прогулку минимум, мне в легкий рюкзачок. Гуляли в основном пешком, куда ребенка несет, потом потихоньку рулили домой, частично на руках или на шее. С 2,5 носит свое сам в рюкзачке - сколько влезло, все твое (исключение - не разрешаю класть много тяжелых металлических машинок, за спину боюсь). Беговел у нас с 2.3 - не таскала его никогда, все только сам. Надоело - едем домой оставлять беговел. Жить по правилам ребенка вы не должны. Более того - ребенку самому от этого трудно, не доросла она еще, чтобы рулить. Вам надо научиться спокойно и последовательно доносить до дочки правила, не вестись на слезы, но и не доводить ребенка до слез попусту, вовремя уступать.

Некоторые комментарии странные для меня, можете смело закидать меня тапками или чем нибудь еще, но я никогда! не шла на поводу у детей. Родитель должен решать куда и когда идти. Ситуации разные бывают и прислушиваться к желаниям ребенка можно не всегда. Например он катается на качели уже час, а вам старшего из школы забирать время подходит и на работу ехать потом и еще куча дел, а он видите ли не накатался и еще с часок не прочь. У детей нет понятия время, для них одинакого, что час, что 10 минут. И что теперь из за их прихоти бросать все свои дела? Интересы ребенка ведь не ущемлены, он же не привязанный дома сидит, с ним играют и гуляют, но надо учитывать, что кроме него еще есть масса дел. Надо четко определить во первых для себя, чего ты хочешь сама, либо идем домой, либо гуляем дальше. Во вторых отстаивать свое мнение до конца. Если ты выбрала " домой" значит домой и никаких горок по пути. Пару раз выстоять свое и дети запоминают, что раз мама сказала, значит сказала и истерить бесполезно. По поводу истерик... детки в этом возрасте любители все криком добиваться и чем больше народу, тем громче орут, падают. Я на истерики внимания не обращала никогда, если на улице...спокойно постою рядом, не пытаясь поднять, взять на руки...ибо еще хуже будет, поорет минуты три, видит мама рядом, спокойная, истерика не работает. Все, уверенно беру ребенка за руку и идем куда шли, если вырывает руку и опять по новой...еще сидим воем. Когда внимания не обращают и не прыгают около ребенка с ошалелым видом, готовым на любые действия, лишь бы он замолчал, то истерика быстро проходит, ребенок сам идет за мамой. С младшей со своей скандалисткой, помню ей говорила, только начинаешь орать, все бросаем и сразу идем домой. Выходим, только заорала, по любому поводу, разворачивались и домой. Иногда даже из подъезда не успевали выйти, в лифте начинала ныть... и все домой. Меньше недели и я своего нытика не узнала. Со средней тоже был период истерик, года в полтора... быстро справились, главное стоять на своем, если что то запрещаете...терпеть до конца. А на окружающих плевать, всегда найдутся умники, которые стоят специально, масло в огонь подливают и твердят себе под нос...мой бы ребенок таким не был) но это ваш ребенок и вы найдете к нему подход обязательно, не стыдитесь никогда его каприз. И к родственникам он вашим привыкнет, видать не хочет пока делить ваше внимание с кем то.

1. учитесь абстрагироваться от мнения третьих - чужих и посторонних людей, которых вы видите первый и последний раз, которые не в курсе вашей ситуации и им по сути плевать на вас, просто очень хочется высказать своё фи, ибо в нашей культуре принято попрекать и корить, чем пытаться помочь. 2. концентрируйтесь в такой ситуации на ребенке - ребенок лет до 3, а то и 4, это по сути концентрат сиюминутной эмоции - понаблюдайте, что если ребенок рад, то это дикая радость, если расстроен - это истерика чистой воды. Это НОРМАЛЬНО, это незрелость нервной системы, это незрелость психики, так как ребенок еще не умеет смешивать свои чувства (когда желание ударить маму за запрет уравновешивается чувством любви). 3. во время истерики надо просто создать безопасное пространство для выхода энергии эмоции. Если идет ребенок на руки - брать и сидеть с ним. Не надо при нем реветь - так вы показываете ребенку, что мама сама, собственно, не может себя контролировать, и порой это пугает ребенка, что он, маленький ребенок, оказывается может доводить такую большую маму до слез. А если мама ревет, то где же взять ребенку сильного взрослого, который утешит и покажет свое спокойствие. 4. Ребенок и не должен бросаться родственника на шею с радостными воплями - любовь и доверие не с кровностью передаются, а с длительными отношениями. если родственники на это обижаются или косо смотрят - это ИХ проблемы. Ребенок всего лишь защищает, как это предусмотрено природой, свои отношения с родителями и оберегает их от чужих. Это по сути инстинкт сохранения

Как напрасно вы это принимаете близко к сердцу-поймете только годикам к двум. Такое поведение для 1,3 ну ОЧЕНЬ типично. Мы с дочкой это прошли, сейчас у каждого второго ребенка наблюдаю и от души сочувствую мамам... Поймите-для нее ваше "сейчас отнесем и пойдем" звусит как "алалала дом алалала"))) Для таких крох не существует временных плоскостей, только "сейчас", и речь они понимают не так как взрослые. Истерит она не потому, что ей хочется. Она сбрасывает эмоции, учится принимать неизбежное (научится, обязательно), отстаивать своё мнение. Это сейчас выглядит дико, но очень пригодится в будущем. Пусть себе валяется и орет, прооралась-пошли дальше. Если даже герцогиня Кембриджская маленькой принцессе Шарлотте это позволяет...)) Кстати, ни одному британцу в голову пока не пришло распихать охранников и подойти поцокать языком и покачать умной головой, все умиляются и воркуют, что у девочки будет сильная воля. Период остается только пережить, и вообще не принимать близко к сердцу.

Мы сейчас на таком же этапе. Это нормальное познавание границ, своих умелок и хотелок. И своим отношением Вы только усугубляете ситуации. Начинает что-то требовать что нельзя, на дорогу бежать - о, смотриииии самолееееееет!!! Все! Ребенок уже не истерит и не бежит на дорогу, как только он отвлекся я предлагаю ему - пойдкм поищем цветочки\жука и т.д. что любит сын. И плевать я хотела что там подумают обо мне другие. А от коляски откащаличь, на руках носите? Или говортте что она уже взрослый человек и пусть топает сама? Толокар щачем покупали, если Вам влом его таскать. Вот жеж непонятные взрослые, сами купили и не дают. Вам хорошо, вы взрослый человек, понимаете свои эмоции, а она еще крошка, она даже не понимает когда устаоа, а тут не дают чего хочется и еще и психуют. Вам бы сходить к доктору, не примите это как укор. Успокоительного, чтобы проще относиться к ее скачкам роста. Каждые этапы ращвития большого в ребенке, это истерики и прочее. А ведь скоро начнется ответ на все - нет.