Девочки здравствуйте. Девочки обьясните мне пожалуйста что делать при сильной истерике. Расскажу как есть. Дочке 1.4, примерно в 1.3 с половиной у нас это началось. Дочка очень любит качели, можем кататься по часу и то нам мало. И тут в один прекрасный вечер мы пошли гулять с бабушкой и взяли не понятно зачем коляску (отказались от нее в 1.3). В общем проводили бабушку и пошли домой. Дочка изначально шла ногами. Я ей говорю: Давай завезем колясочку и пойдем дальше гулять. Пешком идти минут 10. И тут мы идем мимо соседнего дома и она видит детскую площадку и понеслось, сначала плачь, я ей говорю пойдем коляску занесем и пойдем кататься. И все, начался ор, плюхнулась на жопу и просто истошно орет, на руки берешь еще громче орет плюс выгибается. Кругом конечно ходят умные тети которые смотрят такими глазами как буд то я ребенка на части режу. Дотащила ее до еще одного дома и все сдалась. Там стоит 1 отстойная горка. Кое как дотащила ее и коляску. горку увидала и всхлипывая бежит к ней, вобщем покаталась и опять же всхлипывая пошли домой и потом спокойно гуляли. 2 раз был ктгда она наверное минут 20 каталась на качели и пришел мальчик с мамойкоторым соответственнотоже хотелось на качели. Я ее кое как отодрала от качели и ту опять началось, орала так что рефлекс рвотный пошел тут я уже чуть сама не завыла, опять на жопу плюхается может лечь и я заметила если на руки не брать ор не такой сильный и рефлекса нет. В общем посидела на холодном тратуаре и пошли домой. Потом мы начали собираться гулять и пока я ей одевала сандали приспичило ей взять толокар (мы гуляем в соседних дворах так как во дворе отстойный дет. городок) ну так вот, брать его мне не охото потому что катается на нем минут 5.Соответственно таскаю его потом я. Она давай реветь я ее отвлекла игрушкой. В лифте она психанула, и давай опять истерить с плюханьем на жопу, меня это выбесило конкиетно потомв что в лифте вечно харчки, давай брать ее на руки и тут понеслось. В общем я психанула и не выходя из подьезда пошли домой. Дома она разошлась стоит у двери и орет:Айда. Я все, сама села и реву. 1 сентября поехали на море. Ехать нам 2300 км. Остановились на отдых на заправке кое как вытащили из машины чтоб походила и тут понеслось нам надо в магазин и тд. Опять плюханье на жопу. Потом остановились на стоянке на трассе ей надо на проезжую часть, соответственно нельзя и опять ор жопа и тд. Приехали на море и вот сегодня все последняя капля. Идем мимо кафе ей приспичило посидеть, хорошо, сели, мыпоели мороженное она погрязла вафлю и вроде как идти надо, ага, нам до жути нужно то сесть то встать минут 15 прошло я говорю все пошли. И тут понеслось снова истошный ор повторился рефлекс рвотный от ора, сидение на жопе и тд. посадила на пол, сама села на лавку. Муж принес крекеры и онс отвлеклась. А покс она орала и муж к нам шел он рассказал что видел как вышла тетка с кафе где мы были шла мотая головой в нашу сторону, мужа увидала постояла и обратно пошла оборачиваясь.Ну и кроме неенартдв до хрена было и все смотрели. И теперь я реально боюсь куда то ходить. Девочки мне реально стыдно что я такая, что дочь такая. Неужели мы должны жить по ее правилам? Кроме того у нас какойто бзик еще и по части стороних людей. Она и младенчестве не очень любила постороннихи родствеников, но потом привыкла, улыбалась. А тут ппц, мой брат с женой подходят и говорят: Привет Аделина. И птнеслось рев такой буд то ее забирут сейчас. В гости идем так она и в комнату незайдет где родня. И меня просто преследуют эти взгляды людей, родни, и я понимаю что я не справляюсь. Вы только не подумайте что я не пытаюсь ее успокаивать. Пытаюсь, только у меня не получается. Спасибо всем кто дочитал до конца.
Челябинск
Что делать при истериках?
Ставрополь
Вы просто растерялись. Всем кто не знает почему детей взрывает в 1,5 года стоит почитать что такое кризис негативизма,для чего он нужен,какие задачи стоят у мозга в этот кризис,как облегчить это состояние. Начнем сначала. Мозг сложно устроен,дети не рождаются с умением говорить,ходить и вести себя прилично,они даже голову не держат. При рождении в мозге есть нейронные связи и они обслуживают первостепенные потребности ребенка. Малыш растет и мозг развивается,образуются новые нейронные связи,и вот он уже держит голову,лопочет,переворачивается,ползает,ходит. Повторяющееся поведение,опыт это и есть способ развить способности. Раз научившись ходить,ребенок больше этому не учится,в его мозге сеть неронов запечатлила этот опыт,наступает следующий этап,а за ним следующий. Самое сложное время это возраст после года,физиологически мозг дорастает до способности отделить себя от матери,осознать свою эдентичность,свои желания. Что делает мозг в эту сепарацию? Мозг дает команду надпочечникам выделить гормоны, для отделения себя от родителя. По скольку ребенок новый и система новая,мозг запускает гормоны на полную катушку. И вот наступает момент знакомый каждой маме,из-за какой-то фигни ребенок впадает в жуткую истерику и орет,орет орет. Мозг пока точно не знает сколько нужно гормонов,чтобы тело отстояло свои желания,например кататься на горке. Надпочечники выделяю ударную дозу гормонов,которая взрывает ребенка как атомная бомба,он похож на припадочного в такие моменты. Электрические импульсы бегут беспорядочно,половина функций утрачена,мозг плохо контролирует руки и ноги,ребенок теряет равновесие и орет. Однако задача стоит великая,отстоять право на свои желания. Система перегружена и все кипит,но мозг занят самым важным он изучает как родитель реагирует на ситуацию,записывает опыт,оценивает удалось ли достич отделения желаний,цели,достаточно ли гормонов выделено,если недостаточно в следующий раз он накачает адреналином и кпртизолом ребенка сильнее,а когда это не сработает,попробует по меньше и тогда ваша дочь будет жалобно плакать и просить,а не орать. Мозг будет пробовать разные способы достич цели,обеспечит тело желаемым. Вот так для эволюции и нейробиологии выглядит впше орет и падает на жопу,в глобальном смысле,идет важная работа. Каждый индивид должен уметь отставать свое право на независимость и свои желания. Это начинается не в 20 лет а в 1,5 примерно и каждый кризис служит этой цели,чтобы человек перестал зависить от родителей и стал автономной системой в будущем. Вопрос,надо ли запрещать вашей дочери хотеть быть отдельной от вас личностью? Что будет с ней когда вас не станет,стареют все организмы на земле? По идее вы должны поддержать ребенка в желании быть индевидом,поощрять независимость,но это нужно делать постепенно,учитывая возможности мозга и возраст. Разобрались для чего нужен кризис негативизма? Ок,что делать? На самом деле все просто. Работайте на опережение. Не надо ставить коляску,когда деть завелся и хочет на горку,идите на горку,сэкономте нервные клетки. Что можно,то можно сразу и без условий,экономьте нервные клетки,обходите острые углы,сглаживайте конфликты,ситуация патовая,мозг пока не знает что для катания на горке нужна мизерная доза гормонов и хныканье девочки,чтобы вы согласились. На соморегуляцию потребуется больше года,поэтому ближайший год,мозг будет шарашить от души,взрывая истерику на каждое желание ребенка,пока не определится с дозировкой. Сохраняйте спокойствие,не истерите в ответ,не читайте морали,все равно бесполезно. Если ребенок кричит уведите подальше от людей,сочувствуйте,сделайте понимающее лицо:"Аделина рассеодиласт,мама видит как тебе плохо,ты плачешь моя девочка,все хорошо,мама здесь!" В такой манере и говорите,пока взрыв не закончится,потом не нападая на ребенка раскажите что он сделал не так:"Бегать и кидать продукты в магазине запрещено,за это могут оштрафовать!" Избегайте слова ТЫ ВИНОВАТА,ТЫ ПЛОХАЯ,ТЫ ВЕЛА СЕБЯ,ТЫ КРИЧАЛА,ТЫ МЕНЯ ОПОЗОРИЛА! Как только это прозвучит,вы получите беса во плоти. Гнев,критика,должны быть обезличены Я НЕДОВОЛЬНА,Я РАССТРОЕНА ТАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ,Я СЧИТАЮ ЭТО НЕУВАЖЕНИЕ,МНЕ НЕ НРАВИТСЯ,МНЕ ОБИДНО,Я ТАК РАЗОЗЛИЛАСЬ ЧТО ЧУТЬ НЕ УДАРИЛА ТЕБЯ,Я СЕРЖУСЬ. Признавайие чувства и эмоции,всегда начинайте предложение с описания Я ВИЖУ ТЫ СЕРДИШЬСЯ,ХОЧЕШЬ,БОИШЬСЯ,ОБИДЕЛАСЬ. Залог отличных отношений в семье это уважение,особенно к ребенку. Ваша уважительная доброжелательная манера общения это пример,котрому досб будет следовать. Не становитесь в опозицию,никогда,вы на стороне ребенка. Дети слушают и подражают только тем,кого уважаюти с кем себя индефецируют,тем кто их понимает. Почитайте Фабер/Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали
Великий Новгород
Ставрополь
Правильно вы понимаете,однако учтите дети не отличают желаемое от необходимого,это доступно только взрослым. Взрослый знает что нельзя спускать всю зарплату на игрушки и конфеты,дети даже слыша разумные доводы не в силах остановить свое хочу,их представление о мире,о деньгах,о лимитах не совершенно в силу возраста,отсутствия опыта и знаний. Дело мамы твердо сказать нет,когда желаемое невозможно,однако даже говоря нет она должна учитывать что ребенку тяжело отказаться от задумки,что смирение придет после слез,что из-за разницы в возрасте,нужно отнестись к истерящему ребенку снисходительно и с пониманием. Придет время и ребенок узнает все об этом мире,но это не случится в одно мгновение,годы уйдут. Мягко,но твердо,уважительно и с пониманием очерчивайте границы допустимого поведения. Когда запрет вызывает слезы,жалейте,сочувсвуйте,но не позволяйте играть ножом.
Ставрополь
А когда желание можно реализовать ребенок просит и получает желаемое,это опыт самостоятельных решений и это проявление индивидуальности.
Великий Новгород
А почему нельзя игнорировать ребёнка во время истерики? И что вообще понимать под игнором?
Ставрополь
Вы ведь хотите научить своего ребенка хорошему,передать ценности семьи? Вам будет это позволено только при наличии хорошего контакта,связи,привязанности. Дети ничему не учатся у учителей которых ненавидят,зляться или обижаются. Если вы будете игнорировать ребенка с поджатыми губами,вы сообщаете ему:"Мне все равно что с тобой,что ты чувствуешь,я люблю тебя только хорошего,плохой ты мне не нужен,плевать даже если ты посинеешь от крика я на тебя даже не взгляну,я дружу только с тем ребенком который меня слушает!"
Ставрополь
Что скажет ребенок такому родителю? Раз ты так со мной,то тогда и я буду слушать того человека,которому будет до меня дела. Прекиньте ситуацию с игнором на взрослых. Муж игнорирует потребности жены,жена находит отдушину в виде мамы,подруги,любовника. Ты меня не слушаешь? Ок,тогда я найду того,кто будет меня слушать и слышать.
Иваново
Я вам отвечу как сторонник игнора в некоторых случаях. Игнорируется не сам ребенок, а именно вопли не принимаются в расчет. Это касается ситуаций явных капризов, попыток продавить родителей и получить желаемое - не удовлетворение нормальной потребности, а именно блажи какой-нибудь. В таких случаях обычно и успокаиваются быстро, когда понимают, что "не прокатило")
Ставрополь
Если вы игнорируете потребности ребенка и его желания это равно игнор ребенка всего целиком,или вы научились любить расчлененного человека? Эту часть люблю,а эту не очень,а вот этот кусок самый удачный,а вот этот фууу какой неприятный у тебя. Подмена понятий не спасет вас от того что творится в душе у человека,не любишь меня когда я плохой,значит не любишь меня вообще,значит тебе пироги да конфетки только подавай. А что же делать с мамой которая не всегда супермен? Если мама не в духе,сломала ноготь и каша сбежала? В это утро ее стоит игнорировать и не любить,ведь она не хорошая,ворчит и жалуется? А по философии самой же мамы надо любить только того кто удобный и послушный и игнорировать ее хотелки,и плохое настроение. Примерьте на себя тот костюм который натягиваете ребенку,поверьте вам придется не по душе такой расклад. Чувства,мысли допускаются любые,ограничения только на действия. Дети должны выражать эмоции слезами,словами,могут топать ногами и рвать старые газеты,больше нет у них способов справиться с гневом. Вы можете накладыват ограничение на действия,когда выражая гнев, ребенок оскорбляет родителя,это недопустимо,бъет,ломает вещи. В таком случае вы можете сделать обезличенное замечание:"Говори что ты злишься,но никого не оскорбляй. Покажи мне силу твоей ярости,но ничего не ломай,лучше топай и кричи!"
Иваново
Я была бы абсолютно счастлива, если бы меня оставили в покое, когда я не в духе))
Никто и не говорит о том, что какие-то чувства и мысли не допускаются. Но орать на весь дом или магазин, если тебе что-то не дали - неприемлемо, у нас так не принято и я такого терпеть не буду.
Мне гораздо ближе теория прощупывания границ и попыток повлиять на ситуацию. Дети кричат, когда не получают желаемого, но если их крик ничего не меняет, быстро прекращают. Я не верю, что у них такой прямо стресс оттого, что мама не купила стопицотую игрушку или леденец на палочке. Может, и есть такие особо чувствительные дети, но их никак не столько, сколько пишут на форумах об истериках.
Добавлю, что мои капризы в детстве тоже игнорировали, и никаких проблем с истериками мама не знала. Сейчас и у меня, и у брата с мамой очень теплые отношения.
Ставрополь
Дети не страдают от того что им не купили 1001 игрушку,не возможно выполнить все желания ребенка и это даже вредно для него,когда что не пожелай,все моментально исполняется. Дети страдают когда оказываются один на один со своими эмоциями,которые захватывают целиком и малыша замыкает. Когда мама игнорирует,она оставляет ребенка одного,чтобы тот не имея опыта,не зная толком как устроен этот мир,сел и провел громадную психологическую работу над собой и своими ошибками. При отсутствии знаний и опыта,мысли ребенка вращаются по короткой траектории:"Мама игнорирует,значит мама меня не любит." Ребенок не берет в расчет фин.возможности семьи,очень долгое время дети не понимают что такое деньги и как они зарабатываются. Ваше игнорирование и отказ в любви на период истерики,ни о чем ему не говорит,не объясняет положения,не прощает ошибок. А ведь воспитание и семья это не только правила и ценности,это то место где тебя поддержат и примут любым,даже не совершенным. А у вас выходит,что принимаете вы только идеальное поведение и поддержку оказываете в сложные моменты жизни,только на своих условиях,когда вам это выгодно.
Иваново
Я не верю, что у ребенка в голове происходит такая прямо огромная работа. Поорал, выплеснул эмоции, и все прошло. А через пару повторений и вовсе не орет - усвоил, что мама не покупает все по первому требованию и орать бесполезно. Лично меня такой результат очень устраивает.
Я не игнорирую все подряд. Но перестаю отвечать, когда разговор заходит в тупик. Я все сказала - не куплю/не дам/нельзя, разговор окончен. Я объяснила, почему, я выслушала все доводы, но в данном случае все равно нельзя. Все. Дальнейшие уговоры, нытье и слезы в попытках меня продавить я не слушаю. Так же не слушала и моя мама. И, надо сказать, никаких истерик, валяний на полу, бесконечного нытья и выпрашивания в магазинах у нас никогда не было - ни я сама не помню, ни мама. Вечного стресса и сомнений в маминой любви я тоже не припомню.
Сейчас, на мой взгляд, очень большой перегиб в сторону важности детских чувств и слез. И просто нереальные требования к мамам - всегда слушать, принимать любым, все терпеть - а то он же маленький, у него же травма будет. А что мама в попытках быть идеальной с катушек съедет - это как будто ничего. Я уверена, что ребенок значительно гибче и прекрасно способен встроиться в семью и принять ее правила.
>>А у вас выходит,что принимаете вы только идеальное поведение и поддержку оказываете в сложные моменты жизни,только на своих условиях,когда вам это выгодно.
Не только идеальное, но я не знаю никого, кто принимал бы любое, даже самое отвратительное поведение, с улыбкой и пониманием. При этом нормальные матери все равно не перестают быть матерями, не бросают своих детей в беде, не выгоняют их из дома за плохое поведение. Это ли не принятие? По-моему, самое настоящее принятие. Чужие люди так делать не будут. А родные, хоть и не всегда слушают, хоть и ругаются, и даже наказывают иногда, все равно остаются родными, в беде не бросят и шалости простят.
Ставрополь
Мы сейчас говорим о том,что даже отказывая можно оставаться на стороне ребенка. Это важно в итоге. Это откладывается в мозгу и родитель воспринимается как незыблемый авторитет,однако умеющий сопереживать и понимать. Верите вы или нет,но мозг устроен гораздо сложнее чем мотор машины и любой опыт имеет значение. Я не призываю циклиться на каждой маминой неудачи,мы не всегда бываем огурцом,мамы тоже люди. Однако каждая мама должна сознательно запечатлять в мозгу ребенка как можно больше положительных ценностей и конструктивных моделей поведения. Игнор это диструктивная модель разрешения конфликта,это демонстративная вещь,призванная преподать урок страптивому ребенку. Будучи взрослоым ребенок тоже будет игнорировать,т.е. именно эта модель поведения сформируется по итогам взросления. Игнор не решает проблему,это молчаливая форма протеста,скрытая угроза:"Не будешь хорошим,не буду тебя любить!" Вы на самом деле крутитесь недалеко от конструктивной модели поведения,она называется родительское неодобрение. Очень мощная вещь,если применять по назначению. Когда все переговоры проведены,когда все аргументы исчерпаны,а ребенок продолжает давить,вместо игнора вы можете сказать:"Послушай,мое терпение вовсе не безгранично. Я много раз объяснила почему мы не можем это купить. Я понимаю что тебе ужасно хочется эту вещь,однако преобрести ее невозможно. Я теряю терпение,меня злит такая настойчивость,тебе лучше перестать давить на меня,когда я разозлюсь,то начну кричать!" Даже в такой ситуации,когда вы отказываете в покупке и честно говорите что взорветесь,вы не оказываете ребенку в любви.
Великий Новгород
Добавлю ещё от себя. Лишний раз, прочитав ваш диалог, я убедилась, насколько вреден игнор и почему говорят необходимо воспитывать эмоциональный интеллект ребёнка. Вот пример: маму игнорировала её мама во время истерики, сейчас уже она игнорирует своего ребёнка. И что самое важное! Мама не допускает мысли, что у ребёнка внутри идёт сложная борьба и невозможность самому понять ситуацию. Её мама никогда не говорила с ней о её чувствах, и она теперь не считает важным думать о внутреннем мире ребёнка. Замкнутый круг получается.
Вена
Тут я соглашусь с Олей, речь не о том, чтобы разобрать ребёнка на части и не любить, когда он плохо себя ведёт. А о том, чтобы не реагировать на истерики, как попытки манипуляции.
"Покажи мне силу твоей ярости, но ничего не ломай, лучше топай и кричи!", вот это меня бы дико разозлило и в детстве, и сейчас. То-есть у меня проблема, а ко мне с таким безразличием, давай топай, кричи "покажи мне силу ярости". Это прямо как издёвка. Иногда лучше, чтобы не трогали, а если уж трогают, то как-то тоньше нужно. В такие моменты тихо подходят и просто обнимают или чем-то смешным отвлекают, а не умничают.
Ставрополь
Вас это разозлило в детстве только потому что это и была издевка,насмешка и сарказм:"Ну давай актриса,кричи больше,пусть все тебя слышат,пусть знают какая ты гадкая!" Вот такое отношение родителей недопустимо. Мы сейчас говорим о разных детях,не один пассионарий не уйдет рыдать в угол,это дети ураганы и для них отлично подойдет:"Покажи мне как ты злишься,вот это да! Теперь мама знает,теперь мамочка понимает как тебе плохо и обидно!" Дети неумеющие говорить в принципе кроме крика и драки ничего больше не могут,это их способ донести несогласие. И есть дети,которые обижаются и уходят в себя,молчат. К каждому ребенку свой ключик.
Вена
Я была "ребёнок - ураган", как и мой сын сейчас. Тихо плакать в сторонке... ну это наверное про мою дочь, сейчас в 5 лет. А раньше она тоже орала, как резаная. И я ответственно заявляю, это издёвка для практически любого ребёнка и взрослого.
Великий Новгород
Мне кажется, что вы с Бароккой говорите об одном и том же, только разными словами)) вы же тоже, как я понимаю против игнора как такового, а за то, чтобы ребёнку проговаривать его чувства, не давать, то, что он хочет, но при этом и не делать вид, что не замечаете его плача. Ну т.е. не вести себя так : "вот успокоишься, тогда и буду с тобой разговаривать. У нас в семье орать не принято. И точка".
Ставрополь
Не совсем, такое условие про успокоишься и поговорим, вызовет не прилив спокойствия, а волну злости. Не нужно провоцировать разгневанного человека ставя ему условия, которые он не в силах выполнить, т.к. его злоба уже клокочет в горле. Не нужно подстегивать, наоборот, необходимо снизить накал страстей, оказав эмоциональную скорую помощь:"Вижу ты в такой ярости, что просто на стену готова лезть! Ну и дела, похоже у тебя и правда был сегодня неудачный день!" А теперь ваше лекарство:"Что за недовольное лицо? Ты что обижаешься на кого-то? Обидел тебя кто-то сегодня? Раз такое дело, поговорим когда ты успокоишься!" Ну и как вам? Спокойствие снизошло?
Великий Новгород
Так я и написала, что этот вариант для меня неприемлем.. Я игнор не использую никогда.
Ставрополь
Вы считаете, что попросить человека, показать силу гнева действиями это издевка, я считаю иначе. Мое мнение таково, действия не несущие никому вреда это то что нужно, кричи и бей кулаками по подушке, рви бумагу, беги так чтобы дышать было невозможно, пиши страшные письма, делай что хочешь, только дай выход гневу. Это лучше, чем нести тяжкий груз обиды и злости всю жизнь, без возможности облегчить душу. Способ выражения эмоций это не универсальная вещь, однако для детей в большинстве случаев недоступны более цивилизованные вариант показать силу охватившего их гнева.
Иваново
Быть готовой пожалеть, когда ребенок тоже будет к этому готов. Обращать внимание на то, что ребенок делает, не разнесет ли он все вокруг и не сделает ли больно себе. В целом, не делать вид, что ребенка нет, но на крики не обращать внимания, не бросаться утешать/уговаривать/отвлекать/развлекать/прыгать вокруг ребенка.
Иваново
Ребенок с возрастом учится более сложным способам убедить. Пробует уговаривать, приводить какие-то доводы, объяснять, зачем ему нужно то или иное. Я регулярно соглашаюсь после таких разговоров, если сначала говорила "нет" или "да ну, давай не будем")
Москва
1. учитесь абстрагироваться от мнения третьих - чужих и посторонних людей, которых вы видите первый и последний раз, которые не в курсе вашей ситуации и им по сути плевать на вас, просто очень хочется высказать своё фи, ибо в нашей культуре принято попрекать и корить, чем пытаться помочь.
2. концентрируйтесь в такой ситуации на ребенке - ребенок лет до 3, а то и 4, это по сути концентрат сиюминутной эмоции - понаблюдайте, что если ребенок рад, то это дикая радость, если расстроен - это истерика чистой воды. Это НОРМАЛЬНО, это незрелость нервной системы, это незрелость психики, так как ребенок еще не умеет смешивать свои чувства (когда желание ударить маму за запрет уравновешивается чувством любви).
3. во время истерики надо просто создать безопасное пространство для выхода энергии эмоции. Если идет ребенок на руки - брать и сидеть с ним. Не надо при нем реветь - так вы показываете ребенку, что мама сама, собственно, не может себя контролировать, и порой это пугает ребенка, что он, маленький ребенок, оказывается может доводить такую большую маму до слез. А если мама ревет, то где же взять ребенку сильного взрослого, который утешит и покажет свое спокойствие.
4. Ребенок и не должен бросаться родственника на шею с радостными воплями - любовь и доверие не с кровностью передаются, а с длительными отношениями. если родственники на это обижаются или косо смотрят - это ИХ проблемы. Ребенок всего лишь защищает, как это предусмотрено природой, свои отношения с родителями и оберегает их от чужих. Это по сути инстинкт сохранения
Королев
Добавлю о страхе перед "чужим взрослым"(это все кроме семьи, с которой ребенок постоянно живет)-отсутствие такого страха для невролога-один из первейших возможных признаков психической нестабильности.
Челябинск
спасибо вам большое. наконец то хоть кто то ответил по теме.
Москва
Есть отличная книга, написанная понятным языком про детей вплоть до дошкольного и младшего школьного возраста "Игра Покой Развитие" Деборы Макнамары. Там прям по полочкам разложено эмоциональное и психологическое развитие, про слезы и истерики, агрессию, сопротивление и противостояния, дисциплину, налаживание отношений (кто главный). Очень рекомендую. Этакое руководство к ребенку, которого нам, увы, не выдают в комплекте с ребенком после его рождения))
Вена
Мне вот непонятно, или может это я такая странная, какое дело Вам до окружающих? Почему Вам стыдно-то? Ну истерит ребенок, дальше что?
А если по делу, то ребенок у Вас ещё маленький, тем более истерит временами, зачем Вы от коляски-то отказались?! В коляску можно посадить, пристегнуть и не таскать извивающегося и истошно орущего ребёнка, всё легче уже будет.
Далее, будте последовательны, но гибки в общении с дочерью. Не обещайте того, что не выполните, выполняйте свои обещания, но умейте договариваться. Продумывайте свои действия на два шага вперёд. Вот случай с площадкой, зачем Вы настаивали на том, чтобы занести коляску домой? 10 минут идти в одну строну - это очень далеко для такого маленького ребёнка... не по расстоянию, по времени. Ну хотела она покататься, каталась бы, Вы же гулять вышли всё равно! Нет, далась Вам эта коляска. Оттащили её от хорошей площадки... и всё равно дали покататься на какой-то горке. Не последовательны, Вы же сказали, что после заноса коляски только можно.
Видимо Ваш ребенок до сих пор особенно себя не проявлял, вот Вы и в шоке.
Определитесь, что и в какой момент нужно и важно делать и требуйте от ребёнка послушания только по основным и действительно принципиальным вопросам. В остальном же стоит быть погибче и поспокойнее. И думать прежде чем что-то говорить, сможете Вы выполнить своё "обещание" или нет.
Таллинн
Медаль Вам, написали все что хотела написать))) добавлю - что значит " неужели должны жить по ее правилам?" она маленький ребенок и просит не многого, лишь чтобы ее желания тоже учитывались. Она растет как личность, у них появляются интересы и хотелки. Просто она стала вам неудобна.... Вот и ревете Вы... "Когда мнение левого человека важнее ,чем собственные дети"
Челябинск
всмысле не удобна? поверьте ее желания учитываются. мнение левого человека для меня не важнее ребенка. если бы это было так я бы всем хочу потокала лишь бы не орала
Вена
Зачем в крайности-то? Всем хочушкам потакать не нужно и вредно. Опять же нужно оценивать критически и своё поведение, и поведение ребёнка. Различать истерики от усталости, истерики попытки манипуляции и истерики от переполняющих эмоций. Вы должны быть в первую очередь сконцентрированны на ребёнке, а не на окружающих, кто там что подумает их дело.
Если я вижу, что мои дети от усталости бузят или вот-вот начнут, а мне нужно их покормить перед сном, то я сработаю на опережение и предложу им мультики на телефоне посмотреть (это если мы вне дома находимся, на море например), даже если мне для этого каждому по телефону дать придётся (телефон мужа могу тоже для такого дела конфисковать).
Или можно конечно встать в позу, отругать их за плохое поведение и попытаться заставить сидеть ровно на стуле в ресторане и есть суп, а не картошку фри. В результате это выльется в истерику от усталости, никто, включая родителей, не сможет поесть, потом они не смогут заснуть, потому что голодные, потом вообще слетят с катушек от усталости и перестанут воспринимать человеческую речь пока не вырубятся где-нибудь. Потом, после того, как проснутся, абы как, сразу опять начнут кричать от перевозбуждения нервной системы и как-то привести их снова в норму и вернуть более менее в режим будет уже очень сложно.
Поэтому какое мне может быть дело до бухтения окружающих например, что дети за обедом уткнулись в мультики на телефоне? За-то они поедят, потом поспят и потом опять счастливые довольные и послушные пойдут плескаться на море и строить куличики. Понятный пример? Никто не знает Вашего ребёнка лучше, чем Вы и поэтому на окружающих в подобных ситуациях не нужно обращать внимания.
Челябинск
от коляски отказалась не я, а она. усадить я ее туда не могу. пристигнуть ее просто не реально. 10 минут для нее фигня. на площадку не пошла потому что она находиться на горе и нету пандусов и лестницы нормальной и мне пришлось бы коляску бросить далеко. я знаю что случай с площадкой не логичный. вот вы говорите что нужно было сходить туда, а если такая же ситуация только нам по делам идти нужно? то есть получается что во всех ситуациях нам нужно ей уступать чтоб не истерила?
Вена
Не во всех ситуациях, только когда это не принципиально. Если бы Вам нужно было по делам, так и сказали бы: "Солнышко, нам нужно сходить туда-то, пошли! Сюда пройдём потом." Занести коляску и потерять 20 мин. в общей сложности, это не дела.
Если ребёнок в коляске не сидит, значит она вполне лёгкая, или у Вас трактор? Прогулочную коляску обычно легко закатить на горку. И я использовала коляску со своей дочерью, как средство давления иногда, угроза была: "Будешь плохо себя вести, посажу в коляску!" Почему пристегнуть-то не реально?
Таллинн
Мы сейчас на таком же этапе. Это нормальное познавание границ, своих умелок и хотелок. И своим отношением Вы только усугубляете ситуации. Начинает что-то требовать что нельзя, на дорогу бежать - о, смотриииии самолееееееет!!! Все! Ребенок уже не истерит и не бежит на дорогу, как только он отвлекся я предлагаю ему - пойдкм поищем цветочки\жука и т.д. что любит сын. И плевать я хотела что там подумают обо мне другие. А от коляски откащаличь, на руках носите? Или говортте что она уже взрослый человек и пусть топает сама? Толокар щачем покупали, если Вам влом его таскать. Вот жеж непонятные взрослые, сами купили и не дают. Вам хорошо, вы взрослый человек, понимаете свои эмоции, а она еще крошка, она даже не понимает когда устаоа, а тут не дают чего хочется и еще и психуют. Вам бы сходить к доктору, не примите это как укор. Успокоительного, чтобы проще относиться к ее скачкам роста. Каждые этапы ращвития большого в ребенке, это истерики и прочее. А ведь скоро начнется ответ на все - нет.
Челябинск
в коляске не сидит орет и вырывается. на руках не ношу. ходит сама даже если устала. неужели вы правда думаете что говоря: нельзя на дорогу, я не отвлекаю ее цветочками жуками и тд тп. когда начинается истерика она меня просто не слышит. толокар мы берем на улицу и даже часто, но вот именно в тот день мне не хотелось его тащить, а если мы в садик пойдем или еще куда и ей приспичит этот толокар я что должна его таскать лишь потому что мы купили и ей охото?
Северск
Всё это времено, почти у всех так, Сейчас с сыном можно договариваться, ему 2.5 года, до этого я за ним бегала и всерьёз думала поводок детский купить.. Сейчас он понимает, что где машины и там опасно, но бзики иногда всё равно случаются. Недавно убежал от меня и побежал на остановку где стоял автобус, и начал в него залазить, я пока с сумками добежала, на меня тётеньки из автобуса начали орать, а у меня на фоне паники ступор. Меня потом весь вечер колотило.Так что всё наладится, и ребёнок спокойней станет, когда начнёт понимать вашу речь и сам сможет о своих желаниях и эмоциях говорить.
Вена
Липецк
ой, как это все тяжело... знаете, моя дочь тоже была проблемная, правда истерик таких не было, но было по-другому и тоже тяжело. и я тоже как вы не знала что делать и как быть. Я все время пыталась с ней бороться, как вы говорите, не хотела жить по ее правилам. а сейчас я понимаю, что надо было по-другому, не давить, кричать, заставлять и тд, а договариваться, подстраиваться, объяснять. вот недавно я услышала, что после года у ребенка начинает проявляться свой характер, темперамент и тд, и мать должна в этот период "снастроиться" с ребенком, понять его, что ему нужно и тд. И от того как вы сонастроитесь со своим ребенком и будет зависеть качество вашей жизни и семьи. И тут очень много факторов играют роль, и то как вы сами в детстве росли, и то какой ребенок, и ваше состояние и все на свете. Вот, например, вы очень много переживаете по поводу третьих лиц, это же не просто так, возможно вас в детстве очень сильно стыдили и в вас это засело на подсознании, что вот, люди смотрят! а на самом деле если задуматься - ну и пусть смотрят! какое вам дело до этого?
я вам посоветую почитать книги, послушать вебинары - сейчас этого полно. попытаться всегда оставаться спокойной. Да тут много советов уже написали, пробуйте, экспериментируйте
Челябинск
По поводу третьих лиц хочу пояснить. Мы живнм в маленьком закрытом городе, вы же знаете какие люди бывают. У нас сплетни только так разносятся. Например мы когда забеременели родителям хотели сюрприз сделать. Я и муж никому не говорили о нашем положение и в итоге о беременности свекровь узнала от третьих лиц.
Липецк
плетни - это опять же проблемы третьих лиц, а не ваши. люди поговорят и забудут. меняйте свое отношение к этой ситуации
Королев
Как напрасно вы это принимаете близко к сердцу-поймете только годикам к двум. Такое поведение для 1,3 ну ОЧЕНЬ типично. Мы с дочкой это прошли, сейчас у каждого второго ребенка наблюдаю и от души сочувствую мамам...
Поймите-для нее ваше "сейчас отнесем и пойдем" звусит как "алалала дом алалала"))) Для таких крох не существует временных плоскостей, только "сейчас", и речь они понимают не так как взрослые.
Истерит она не потому, что ей хочется. Она сбрасывает эмоции, учится принимать неизбежное (научится, обязательно), отстаивать своё мнение. Это сейчас выглядит дико, но очень пригодится в будущем. Пусть себе валяется и орет, прооралась-пошли дальше. Если даже герцогиня Кембриджская маленькой принцессе Шарлотте это позволяет...)) Кстати, ни одному британцу в голову пока не пришло распихать охранников и подойти поцокать языком и покачать умной головой, все умиляются и воркуют, что у девочки будет сильная воля.
Период остается только пережить, и вообще не принимать близко к сердцу.
Санкт-Петербург
В точку! И купите домой качели, пусть катается сколько хочет.
Москва
Вот читаю Ваш пост и вижу, что у Вас абсолютно нормальная ситуация для возраста ребенка, но НЕнормальная реакция у Вас.. Вы слишком много думаете о том, "какая тетя что там скажет и что про Вас подумает.." Вы что девочка что ли маленькая, что для Вашей самооценки так важно мнение окружающий? Вы - мама, взрослый человек, это ВАШ ребенок (а не тети) и только Вам доподлинно известно что с ним и почему он орет (а не кому то другому). И пусть они сколь угодно долго мотают головами и что-то там бубнят себе под нос! У всех были дети, у теть тоже были, они видимо забыли, что такое малыши..
Короче говоря.. у Вас - ребенок -истерик, легковозбудим.. Ну да, не повезло, мне тоже не повезло с этим, у меня дочь тоже истерик была! Уверяю Вас, что от воспитания это практически не зависит, так что можете успокоиться, Вы - нормальная мать! Это генное, это от природы, просто ребенок такой.. И Вы его хоть убейте, он все равно будет так себя вести, пока не перерастет. А перерастет обязательно! Лет после 3-х, ближе к 4-м.. Ну да, долго.. А что делать???
Вам тут сейчас будут советовать умные люди игнорить истерику и т.д. , что ребенок, мол, манипулирует, а Вы ведетесь.. Слушать или нет, дело Ваше. Я пробовала по-всякому и так и эдак, к психологам ходила.. Во- первых психологи мне сказали, что в таком возрасте это ни коим образом НЕ манипуляции (это все росказни бабушек), ребенок не может пока манипулировать, у него мозг на столько не развит еще, во-вторых мне советовали "подуть на свечку", "включить воду" чтобы отвлечь, я пробовала, ни фига это не работало! Оставить ребенка валяться на полу одного, как многие тут говорят, что мол истерить перестанет, моя не переставала, орала еще сильнее до рвоты. Потому я перестала такие советы слушать, и правильно. Ведь ребенок воспринимает свое "хочу" как трагедию в данном случае, а Вы получается (мама, самая близкая) его в этой "беде" бросаете одного.. Как Вы думаете, усилит это Вашу близость с ребенком? Я очень сильно сомневаюсь.. Обнимите его и поцелуйте, гладьте, шикайте, что угодно делайте, но будьте рядом..
Короче так я и мучилась..Научилась не обращать внимание на это.. И Вам советую того же. Прошло.
Сейчас моей дочке 6 лет, ничего этого нет. От этого она не стала более избалованной или вредной. Сейчас в минуты ее хочу она не орет, с ней уже можно договориться, она понимает, мозг уже соображает по-другому. А тогда нельзя было договориться, можно было только перетерпеть!
Есть дети от природы спокойные, они никогда не истерят. И это не от того, что их матери - Макаренко в юбке. Просто у всех разная нервная система.
Удачи!
Иваново
Свести к минимуму ненужные запреты. Так прямо принципиально было сначала завезти коляску? Но если принципиально, то не надо было и на горку заезжать. Хуже нет, когда ребенок уже дошел до истерики, а потом мама сдается. Сдаваться надо гораздо раньше - когда ребенок показывает первое недовольство и вы чуете приближающуюся истерику. И сдаваться "красиво": "Ты так хочешь на качели? Ну пойдем, конечно, какие проблемы". А не "фиг с тобой, катайся, только не ори".
С толокаром определитесь - вы его для улицы покупали или для дома? Если вам не хочется его таскать (я вас понимаю), установите правило: толокар только дома, на улицу его не берем. Если все же берете - конечно, придется его таскать. Так же, как и с другими игрушками. У меня на возраст полтора года решение было такое: игрушек на прогулку минимум, мне в легкий рюкзачок. Гуляли в основном пешком, куда ребенка несет, потом потихоньку рулили домой, частично на руках или на шее. С 2,5 носит свое сам в рюкзачке - сколько влезло, все твое (исключение - не разрешаю класть много тяжелых металлических машинок, за спину боюсь). Беговел у нас с 2.3 - не таскала его никогда, все только сам. Надоело - едем домой оставлять беговел.
Жить по правилам ребенка вы не должны. Более того - ребенку самому от этого трудно, не доросла она еще, чтобы рулить. Вам надо научиться спокойно и последовательно доносить до дочки правила, не вестись на слезы, но и не доводить ребенка до слез попусту, вовремя уступать.
Челябинск
Некоторые комментарии странные для меня, можете смело закидать меня тапками или чем нибудь еще, но я никогда! не шла на поводу у детей. Родитель должен решать куда и когда идти. Ситуации разные бывают и прислушиваться к желаниям ребенка можно не всегда. Например он катается на качели уже час, а вам старшего из школы забирать время подходит и на работу ехать потом и еще куча дел, а он видите ли не накатался и еще с часок не прочь. У детей нет понятия время, для них одинакого, что час, что 10 минут. И что теперь из за их прихоти бросать все свои дела? Интересы ребенка ведь не ущемлены, он же не привязанный дома сидит, с ним играют и гуляют, но надо учитывать, что кроме него еще есть масса дел.
Надо четко определить во первых для себя, чего ты хочешь сама, либо идем домой, либо гуляем дальше. Во вторых отстаивать свое мнение до конца. Если ты выбрала " домой" значит домой и никаких горок по пути. Пару раз выстоять свое и дети запоминают, что раз мама сказала, значит сказала и истерить бесполезно. По поводу истерик... детки в этом возрасте любители все криком добиваться и чем больше народу, тем громче орут, падают. Я на истерики внимания не обращала никогда, если на улице...спокойно постою рядом, не пытаясь поднять, взять на руки...ибо еще хуже будет, поорет минуты три, видит мама рядом, спокойная, истерика не работает. Все, уверенно беру ребенка за руку и идем куда шли, если вырывает руку и опять по новой...еще сидим воем. Когда внимания не обращают и не прыгают около ребенка с ошалелым видом, готовым на любые действия, лишь бы он замолчал, то истерика быстро проходит, ребенок сам идет за мамой.
С младшей со своей скандалисткой, помню ей говорила, только начинаешь орать, все бросаем и сразу идем домой. Выходим, только заорала, по любому поводу, разворачивались и домой. Иногда даже из подъезда не успевали выйти, в лифте начинала ныть... и все домой. Меньше недели и я своего нытика не узнала.
Со средней тоже был период истерик, года в полтора... быстро справились, главное стоять на своем, если что то запрещаете...терпеть до конца. А на окружающих плевать, всегда найдутся умники, которые стоят специально, масло в огонь подливают и твердят себе под нос...мой бы ребенок таким не был) но это ваш ребенок и вы найдете к нему подход обязательно, не стыдитесь никогда его каприз. И к родственникам он вашим привыкнет, видать не хочет пока делить ваше внимание с кем то.
Рязань
У нас с года и где-то до 1,3 были истерики, когда нужно заходить домой. С 1,4 начала объяснять, что сейчас зайдем домой поможем руки/переоденется/покупаем и попозже выйдем ещё. Он стал кивать головой и соглашаться, заходим домой молча без слез.
Сейчас истерики бывают, но по поводу 1) если ему что-то не дают, что ему очень хочется, но нельзя.
2) если он что-то хочет сделать, но пока не может.
Жалеть, обнимать не помогает.. помогает отвлечь на что-то, начать рассказывать его любимый стишок, сказку, песенка.
Я, конечно, не специалист, но первое , что вам надо сделать- это забить на окружающих. Не их это дело и могут качать головами сколько угодно. А своего я всегда отвлекаю- надо с качелей слезть или домой- ой, смотри какая Собака! Побежали смотреть! Пока он ищет животное, уже забывает по какому поводу плакать хотел.
Ростов-на-Дону
Это надо пережить. Вот из личного опыта. Мой старший ьакие истерики ближе к двум закатывал. Хочу руль крутить (в папиной машине) и все. И не важно,что нам надо домой,что уже темнеет и т.д. пока не накрутится,будет орать. И другие моменты были. Больше злили сердобольные окружающие. Ой,ну что ты так плачешь. Так нельзя,грыжу наплачешь и т.п. Перерос. Хорлший,спокойный мальчик. Когда второй сын примерно в ьаком же возрасте начал истерики закаьывать,научилась не реагировать. Уже почти перерос. Начинаем относительно сносно ходить вместе по магазинам. Главное,вы сами посторайтесь не волноваться. Это,как колики или зубы. Пережить.
Москва
Саша, доброй ночи!!
Сходите неврологу. Расскажите все,все. Может характер, а может и нет...
Саранск
Она живой человек со своими желаниями и взрослеет, а вы не успеваете переключаться-она уже не младенец, которому погремушку сунул и отвлек. В чем нужда была коляску домой тащить перед качелями? Избегайте ненужных конфликтов, все действия озвучивайте заранее, проговаривпйте ее чувства и жалейте, когла не получает желаемого.
Алушта
нам тоже год и 4. ну маленький еще ребенок, чтоб не капризничать и слушаться. тоже бывает психует, выгибается, лезет куда не надо, игрушки разбивает. беру и уношу или увожу его куда-то, чтоб отвлечь. у нас капризы сильные, если спать хочет или не доспал, или голодный.
Калуга
Пройдёт. Вы к этому проще относитесь только, доча же и ваше состояние чувствует, накручиваетесь обе. Но я бы для успокоения сходила к врачу платному (чтобы в карточку никаких диагнозов не написали)