Добрый день! Сыну 2,5 года. Темпераментом и характером, равно как и внешностью просто маленькая копия папы. Тихий интеллектуал, так можно охарактеризовать моих мужчин. Сын очень вдумчивый, развитый, сильно выделяется на фоне сверстников в плане мелкой моторики, памяти и логики. Но при этом он очень нерешительный и слишком дружелюбный. За всю свою жизнь он ни разу не ударил другого ребёнка. К нему, конечно, тоже редко проявляют агрессию. Просто потому, что сын не вступает ни в какие разборки. Он всегда добровольно отдаст игрушку (даже свою, которой хочет играть), а если пахнет жареным и кто-то затевает драку, он просто уйдёт играть в другое место. Сейчас начался садик. Поначалу плакал, но сейчас ходит в целом с удовольствием. Мы получаем от воспитателей видео и фото каждый день. И я наблюдаю ту же тенденцию. Он совершенно не может постоять за себя, сразу отдаёт игрушки и не борется за место под солнцем. Например, им поставили новую горку, все гурьбой кинулись драться кто первый. Я вижу, что у моего глаза горят, и хочется и колется, но он словно боится и остаётся в стороне. К слову, дома в кругу семьи ведёт себя намного более раскованно и иногда нагловато. Я, конечно, понимаю что характер и темперамент невозможно изменить, но, может, есть у кого-то опыт как научить хотя бы не сдаваться сразу, бороться за игрушки и быть чуть смелее. Спасибо!!
Как научить постоять за себя
Иваново
Мой Тим очень похож. В полтора года он все просто отдавал и смотрел растерянно. В два с половиной начал защищать свое. Но не всегда сам, иногда просил моей помощи. В компаниях терялся. После трех стало лучше, стал поактивнее. В садик пошел недавно. Тоже бывают ситуации, когда ему интересно, но он не решается подойти и поучаствовать. Я думаю, это сгладится постепенно.
Хороший воспитатель должен учитывать темперамент ребенка и помогать, если он сам не справляется. Ну и оставить в покое, если ребенок не рвется в кучу-малу. Я не представляю, чтобы у меня Тим пошел штурмовать горку. Он посидит, посмотрит, и ему будет кайф в этом. А потом может один туда сходить, когда там никого нет)
Тем не менее, тебе же никто не мешает обсуждать ситуации и советовать, как поступить. Главное не быть чересчур навязчивой)
И еще вспомнила. У моей подруги дочка очень-очень интроверт. Ей шесть лет уже. На площадке, у нас в гостях она общается с родителями исключительно на ухо. В кучу детей не лезет, ни с кем не знакомится. Может "принять" какого-то одного ребенка - в саду или вот моего Тима - и с ним будет играть почти нормально, хотя в случае конфликта все равно замыкается и с мамой на ушко разговаривает. По сравнению с этим наши вдумчивые мальчики просто метеоры)))
Кассель
Спасибо, Оля. Вот-вот, один в один. Эмиль тоже будет наблюдать с интересом как народ дерётся ща новинку, но сам пойдёт только когда будет уверен на сто процентов что гроза миновала и все к игрушке охладели. Воспитатели ведут себя очень корректно. Предлагают учавствовать, но не настаивают. Хотя мне иногда кажется, может и стоило бы его"затащить" в общее веселье, глядишь втянулся бы. Но они профессионалы, надеюсь знают, что делают
Иваново
Его устраивает такой сценарий) Наоборот, если бы его тащили, тогда была бы фрустрация. Я бы только попросила воспитателей повнимательнее следить за отбиранием игрушек. Если он не расстраивается и сам отдает - это невелика беда. А если у него вырывают игрушку, он расстроен, но держит это все в себе, это уже хуже. Пусть защищают его и потихоньку объясняют, мол, держи крепче, скажи "не дам", предложи замену. Я в песочнице с Тимом так и делала, просто представляла его интересы, позднее поддерживала его действия или подсказывала, как поступить. Грубо говоря, у него пытаются забрать лопатку, он начинает рычать и вцепляется в нее, а я ему говорю: "Тимоша, не рычи, скажи словами. Предложи девочке другую лопатку". И он дает девочке другую лопатку, и все довольны) Их всему учить надо.
Кассель
Я пыталась использовать ту же тактику, но, если честно, успехов у нас не было. Отдавал игрушки всегда и везде. И расстраивался, и держал в себе. Говорила с воспитателями на эту тему, обещали приглядывать. Но переживаю, конечно, очень.
Иваново
Такая тактика - когда ребенок уже держит игрушку сам. А пока не держал, я просто сама обращалась к другому ребенку: не забирай, Тимоша играет. Иногда преграждала путь. Или требовала отдать. Как-то и сама из рук забирала, когда Тим уже начинал плакать, а мама обидчика не вмешалась. То есть какое-то время мама сама делает то, что потом будет делать ребенок, показывает ему пример.
Нижний Новгород
у меня прямо один в один такой же, я ничего не делаю, считаю что поступает РАЗУМНО, зачем лезть туда, где могут затоптать, накатаются и горка будет свободной. Предпочитаю чтобы сын вел себя разумно, а не сразу дрался или ругался за каждую игрушку
Кассель
Я согласна с Вами. Но ведь в коллективе дети чувствуют, кого можно притеснить. Например, пришёл мой с новым экскаватором в салик( у них есть день, когда можно приходить со своими игрушками), я вышла но наблюдаю в щель. К нему тут же подлетает мальчик и выхватывает игрушку. Сын даже не пытается ее удержать, при этом я вижу по его лицу как сильно он расстроен. Уступать, конечно, нужно, но ведь не всегда. Это постоянное чувство фрустрации наверняка тоже не полезно детской психике
Херсон
ну тогда, чтобы научить нужно несколько раз пройти путь вместе с сыном. Вернуться вместе подойти к мальчику и сказать сыну "надо забирать свои игрушки, если ты хочешь в них играть" а ну, отдай нам наш экскаватор и без моего разрешения больше не бери и отобрать у пацана игрушку и отдать сыну. По другому никак не научить.
Иваново
Вот я поэтому не стала отдавать в садик в 2,5. Тиму явно было бы тяжело. Сейчас он дорос.
Кассель
я пока в целом довольна, что отдала его именно сейчас. Он стал более самостоятельный, сам ест, ходит на горшок, заговорил по-немецки, песни учит, стихи читает, про друзей рассказывает, экскурсии у них там постоянные, бассейн. То есть, много того, что ему интересно, и сложно обеспечить мне самой вне садика. Только вот этот момент нерешительности гложет меня. Хотя он всего полтора месяца ходит.
Иваново
Тогда не грызи себя) Не всем быть боевыми. Может, будь твой ураганом, ты бы писала посты "мой дерется и отбирает игрушки, как я завидую маме, у которой мальчик сидит тихонько и наблюдает" ))))
Нижний Новгород
со временем научится, сейчас уже научился меняться, не всегда хочет отдавать, вы просто проговаривайте словами как нужно себя вести, как он должен ответить, проигрывайте эту ситуацию
Москва
Вы прям моего сына описали. Я счастлива, что у меня такой спокойный ребёнок. Иногда думаю, конечно, что мог бы быть и пошустрее, но и у излишней активности есть обратная сторона. Да и не нравятся мне такие шустрые люди, всюду несущиеся сломя голову: "мне срочно надо то, срочно надо это" и так во всем.. А надо или нет ещё не разобрались, но все же бегут... И им надо.
Кассель
Спасибо за ответ. Мне прям повеселело, что нас таких много. И, насколько я понимаю, большинство в этом проблемы не видят, скорее наоборот. Есть над чем задуматься
Иваново
Очень с вами согласна) Меня периодически напрягает то же, о чем пишет Либра - что нерешителен, что не участвует в общей игре - но, с другой стороны, я чокнусь с ребенком-ураганом, которому все надо, который везде, и подерется, и упадет, и сломает что-то, и истерику закатит) ненене, я уж лучше книжку почитаю, пока сын в песочнице ковыряется и за остальными наблюдает.
Кассель
Ну, родителям такие тихие интеллектуалы, конечно, удобнее. Я согласна, пожаловаться не на что- парень вдумчивый, понимающий и сердечный. Я беспокоюсь именно за социум. Особенно сейчас, когда в садике он без меня
Домодедово
Когда Вы рядом, сами показывайте пример отстаивания своего. Играет Ваш сын, к нему подошли и отобрали, возьмите у обидчика игрушку обратно и скажите, что мальчик сам еще хочет поиграть. Хочет на горку, а там толпа и он робеет, мягко подговаривайте, мол,ты же хочешь, значит, иди и катайся тоже.
Дети учатся у родителей защищать себя.
Рассказывайте сказки и истории на эти темы. (К примеру, жил мишка, всех обижал, боялись его и уступали, слов не слушал, но однажды получил сдачи от смелого зайца и успокоился)))
Кассель
Вот про игрушки, я так и начала делать одно время, но тогда он привык, что мама все решит и стал прям сходу вопить: мамааа. То есть метод не пошёл. А про сказки очень хорошая идея. У нас есть серия книг про цыплёнка, с которым он себя ассоциирует. Надо будет придумать пару новых истории про цыплёнка в садике.
Иваново
Этот метод не сразу действует) в год-два защищаешь, в три защищается сам. Звать маму на помощь нормально. А потом будешь постепенно предлагать: скажи, что не дашь, попроси вернуть, предложи поменяться. Нет - так сама опять. Так и учатся. А фрустрация от того, что сам еще не умеет, а мама не помогает, на пользу не идет.
Домодедово
Это пока маму зовет, ему же только 2,5 года)))) Это пока его способ защиты своих интересов.
Москва
А я Вас понимаю. И вот это все хорошо, спокойствие и рассудительность. Но впереди школа. Дети очень жестокие. И нужно уметь ответить. Это очень сложная тема. Как правильно научить. Единственное, все ещё может измениться. Вашему малышу ещё только 2,5. К слову, дочь у меня с Рождения очень кроткая и чувствительная. Никогда никого и пальцем не трогала и всегда все отдавала, хотя видно было, что ей самой хочется поиграть. Мы из-за этого и в сад в 3 года не пошли. Я боялась, что она не сможет за себя постоять и ее будут обижать. Но вот недавно (дочке скоро 4) она подружилась с девочкой. Мне это дружба не по вкусу. НО! Эта девочка научила мою постоять за себя. Моя, конечно, драться не будет, если к ней полезут. Но вот строго сказать НЕТ, НЕ ДАМ она теперь может. Так что и у вас тоже ещё может немного измениться ситуация.
Так же и по себе помню. В саду я была одуванчиком. Тихая, воспитанная. И мне было некомфортно с детьми, они все время забирали игрушки, а я не могла постоять за себя. Но в школе что-то перемкнуло и уже ко мне никто не лез. Потому что я могла ответить. Это опять же к тому, что возможно и Ваш сынок станет посмелее.
Кассель
Спасибо за Ваш ответ. Согласна, мир не идеален, потому и переливаю за сына. Дети бывают очень жестоки и чувствуют сразу, кто не сможет ответить на агрессию. Очень надеюсь, что и мой со временем научится постоять за себя, как и Ваша малышка
Санкт-Петербург
У меня такой же точно. Плюс теряется в незнакомых ситуациях. И тоже боится лезть туда, где шумные и активные дети. Даже если видно, что ему очень хочется. Или хочет взять игрушку, ручку протягивает, но если тут же подлетает другой ребенок, то пятится назад, даже если тот и не собирался отнимать или драться.
И я такая же была в детстве.
Я тут почитала Элейн Эйрон про высокочувствительных детей. Мне кажется, это как раз про моего.
Кассель
Вот прям моего описываете с "протянутой ручкой". Я такой наоборот никогда не была, наоборот гроза двора и школы. А если не секрет, у Вас эти качества с детства так и остались? Как это проявляется во взрослом возрасте? Страдали ли в школе из-за такой мягкости/чувствительности?
Санкт-Петербург
Частично остались, но в основном по мере приобретения жизненного опыта робость ушла, стала смелее. Но все равно я не из тех, кто бежит в первых рядах участвовать в конкурсах на вечеринках или опробовать новый аттракцион.
В детстве мешало. Очень трудно было в саду. Я сильно переживала из-за каждого замечания воспитателей. И хотя была покладистым ребенком, все равно ругали. За медлительность, за разборчивость в еде. В школе было уже лучше. Благо, училась прекрасно. Но какая-то непредвиденная ситуация - и поджилки тряслись. То есть у доски отвечать - легко, а вот зайти в медкабинет, чтобы спросить карточку - это стресс. Но чем старше, тем все проще.
Про чувствительных детей читала такую мысль, что их надо мягко направлять и аккуратно подталкивать. Силой тащить нельзя, можно вызвать истерику, панику и вообще напрочь отбить желание делать то, что вы предлагаете. Но и всегда позволять оставаться в стороне, тоже нельзя. Потому что этим ребенок лишает себя развития, снижается его самооценка. Вот все играют в догонялки, он вроде и хочет, а вроде и боится. Если он каждый раз будет отказываться, то и не преуспеет в этом, и не позовут в другой раз. А если и позовут, то ловко не получится, практики-то нет. Это утрированно,конечно. В общем, надо стараться, чтоб ребенок получал опыт. Но чтобы этот опыт был положительным и комфортным.
Кассель
Спасибо Вам за такой подробный ответ. Будем направлять. Надеюсь, что будет ему не сильно тяжко в садике, и, что учиться тоже будет хорошо)
Нур-Султан (Астана)
Нам полтора и мы точь-в-точь такие как вы. Вы знаете, мне кажется наши пацаны как раз из той породы людей, которые споры и ссоры будут решать диалогом. Не самый плохой вариант) Ну и думаю по мере взросления (пару раз получив от драчунов) научатся сдавать сдачи.
Кассель
Наверное, вы правы. Главное, не стать мальчиками для битья. Дети бывают жёстоки.
Нур-Султан (Астана)
А вы знаете, мне кажется, что не будет особо конфликтов. Неинтересно конфликтовать с тем, кто взял и спокойно отошел. Или отдал. Кнфликтуют с кем? С тем кто орет, ругается, плачет))Эмоции выдает))Я уже несколько раз наблюдала такую картину: сынок в детском мире стоит и разглядывает машинку (ну как разглядывает - щупает со всех сторон) - подошел мальчик постарше, отстранил и давай сам любоваться. Мой преспокойно пошел к полкам с обувью рядом и тут же засунул руку в резиновый сапог и стоял рассматривал))Ну и вот товарищ по виду года на 2 нас старше повторил фокус за малышом и увлекся. Надеюсь все будет хорошо и наши пацаны будут комфортно жить в обществе и без драк и вечных споров "я круче, щас врежу".
Херсон
а стоит ли? у вас все прекрасно с воспитанием, а научите драться начнутся проблемы. Многие чтобы научиться библейскому принципу ударят по одной щеке подставь вторую и не отвечать злом на зло тратят кучу времени. Ибо такое поведение приносит счастье и мир в жизнь человека. Умение избегать агрессоров, не поддерживать конфликт, не драться и заботиться о других это просто супер. Тот кто не конфликтен не притягивает к себе зло. Если "просящему у тебя верхнюю одежду отдашь и рубашку", то получишь во много раз больше из других духовных источников. Такие люди, которые уступают и лучше отдадут, чем вступят в конфликт никогда не нуждаются. они имеют мир и внутри и снаружи.
Кассель
Спасибо Вам за ответ. Очень хочется в это верить, просто в то же время хочется защитить его от постоянной фрустрации. Ведь большинство детей не могут играть на мирно волне постоянно и стычки неизбежны в социуме, частью которого он является. Получается, ему всегда придётся ущемлять свои интересы ради общего мира. С точки зрения мира во всем мире, это наверное хорошо, но с точки зрения интересов моего ребёнка, вряд ли
Москва
Научится со временем. Мой тоже такой, был)) но в семье не один, поэтому уже может за себя постоять. А ваш только начал близко общаться с другими детьми )
Кассель
Спасибо, что поделились опытом. Судя по примерам из комментариев, склоняюсь к тому, что придёт само)
Москва
тактика наблюдателя, имхо, не так уж плоха. дети отлично делают выводы и находят себе компанию по интересам. вы же сами не кидаетесь в толчею всех распихивать?
Роттердам
У меня тоже была одуванчиком, правда лет до 2 - у неё отбирали игрушку, а она догоняла и давала ещё )))) Потом резко всё изменилось, стала отстаивать своё.
Тюбинген
Радуйтесь наоборот что у вас такой ребёнок. Отстаивать своё, он со временем научится,тем более ему только 2,5 года. У меня старший сын тоже маленьким такой был,а в школу пошёл и всё изменилось даже через чур,что мне очень не нравится. Младший сын тоже был такой всё отдавал и нерешительный,сейчас ему 4,5 года и он научился отстаивать своё мнение и позицию. Вывод всему своё время.
Кассель
Спасибо большое за позитивный комментарий. Надеюсь, и у моего придёт
Москва
Как я Вас понимаю. Прочитала и прямо полегчало, что мой не один такой. Моя мама делает сыну внушения "своё не отдавай, чужое не бери". Я всячески подбадриваю, предлагаю вместе сделать, если вижу, что очень хочет, но боится. В садике, конечно, или обстоятельства высудят стать чуть активнее или мучатся до школы
Кассель
Спасибо за комментарий. Да, садик- это индикатор. Придётся либо учиться, либо продолжать держаться в стороне. Я просто как родитель, боюсь, что со своей стороны что-то упускаю. Говорю ему постоянно, что он имеет право играть тоже в игрушки и не обязан их отдавать. Но вот пока результата нет
Москва
У меня дочь была такая. Я место под солнцем отстаивать не учила, но постоянно говорила, что свою вещь ты имеешь права не давать. Это твоё. Но и чужое тебе могут не дать. Постепенно она это уяснила. Сейчас ей 11, на рожон не лезет, аттракционы страшные не любит, но мозгом хорошо себя отстаивает. С возрастом сила кулака уходит на второй план.
Главное - не лезть. Он научится . Просто будет делать это по -хитрому и по- умному . Это хорошее качество для мужчины . Мой сын был таким же. Но в школьном возрасте это трансформировалось в то , что в его окружении он действительно стал лидером . Но не с физической точки зрения , а как бы мозговым центром своей компании . Правда теперь меня это несколько даже пугает , потому что все , что он делает , старается сделать "чужими руками". Ну да посмотрим , что будет дальше
Москва
Ну как этому научишь? Вообще сложно бороться за золотую середину. Ребенок может еще измениться и стать драчуном, так бывает.
Есть игры - тяни игрушку - дома разыгрываете, если в садике кто-то отбирает твою игрушку - то вот так тяни... если тебя ударяют - оттолкни и т.д.
Кассель
Спасибо за совет. Вот у меня или пары он спокойно отнимает то, что ему надо
Мой сынок тож такой и был и сейчас остаётся. Я все время хочу его сделать наглее, грубее, смелее, но увы и ах(((( не хочет он таким быть, очень переживаю что не сможет за себя постоять((( Буквально на днях ходили на новую горку, а там детей тьма, я говорю: иди катайся, а он: нет меня же будут толкать, я говорю: так и ты толкни, а он мне: мам, я не могу так, я же добрый.
Монреаль
я бы больше волновалась из-за воспитателей, которые не могут научить детей не драться из-за горки, соблюдать очередь и уступать. эти навыки для жизни гораздо важнее умения "постоять за себя". бесконфликтность куда приятнее напористости и агрессии.
Штутгарт
А зачем? У школе научится более или менее, а уж к гимназии и подавно. Жизнь научит. У меня старший и младший такие. Я вообще не парилась. Старшему 15, проблем нет и не было особо, младшему 3 и в садик только пойдёт, но и у него не будет проблем в этом плане.
Москва
Научится со временем когда более менее адаптируется , привыкнет к обстановке. У меня сын научился защищаться только к 4 годам в садике. До этого просто орал если обидели.
