Здравствуйте. Хочу посоветоваться с мамами с большим опытом и не очень. Проблема такова: Выходя с доченькой на улицу сталкиваюсь с просто неуправлямой гиперактивностью на открытом пространстве- машины толпы людей и так далее. Ко всему этому тоже неуправляемое любопытство и желание нравиться и общаться со всеми людьми- заходит в магазины и липнет к взрослым затем если увидит детей увяжется за ними ко мне- агрессия останавливать ее ровно как и сажать в коляску мне запрещено- пытается меня строить. Ведет себя при этом весьма агрессивно или истерит. Отвлекаловки типа игрушек или перекусов действуют слабо и очень ненадолго. В общем замучившись в очередной раз на рынке где вообще кошмар полный происходит с этой гиперактивностью и характером пытаюсь в двадцать пятый раз усадить- ничего не помогает никакие уговоры. Начинаю бить по рукам и сажать насильно. В общем за сим прелестным делом меня застукали и я получила ужаснейшее осуждение и выговор. На что мне была предложена альтернатива- купить шоколад. Я знаю- это ровно на 1-2 минуты но соглашаюсь что это лучше чем бить. Ну в общем через минуту выкидывает шоколад прямо на улице и выходит из коляски. На мне ноутбук живот уже хорошо подросший и куча пакетов на коляске и ее багажнике. Вопрос- что делать и как правильно воспитать такого ребенка дома чтобы на улице не было историй типа вышеизложенной.
Наказания- как воспитывать очень своенравного ребенка
Начать понимать ребенка и строить взаимоотношения с ним, исходя их этого. Видите, что ребенок не адекватно ведет себя на рынке, ну так не ходите туда с ним. Все равно идете, тогда запасайтесь терпением, ибо ребенок в силу возраста не может ходить тихо-смирно за ручку. Продумывайте заранее способы переключения.
Вена
Мой тоже не мог. Теперь может) Возраст тот же. Очень просто: вырываешь ручку когда мама сказала нельзя - едешь пристегнутым в коляске. За пару недель понял и слушается. Ходит тихо и мирно. Внутри магазина, где много соблазнов, едет в тележке.
У вас ребёнок - клон ребёнка ТС с той же нервной системой? А так да, можно как угодно надрессировать ребёнка.
Вена
Ну почему же дрессировать. Он сам решает - в коляске хочет ехать или ножками идти. свобода выбора у него имеется, ни один из его выборов не наказывается. Коляску он любит, часто сам просится именно в ней поехать. А вы предлагаете с ребенком никуда не ходить, или запастись терпением, когда ребенок выбегает на проезжую часть или убегает далеко на рынке? )
Я предлагаю учитывать возраст ребенка. Вырываешь руку, значит сидишь пристегнутым - это не наказание? По мне так взаимосвязь вырвал руку - сел в коляску - это как раз дрессура. С вами дискутировать у меня нет ни малейшего желания. Давайте останемся при своем мнении.
Вена
Давайте. Только еще вопрос: а ударил ребенка лопаткой по голове - мы пошли домой - это тоже дрессура?) Не гулять с ребенком в песочнице?)
Великий Новгород
Вена
А что делать - пусть лупит?) Не ну то есть мой не лупит пока. Однажды попытались полупить моего. И когда мама ребенка сказала что-то типа "сына, не лупи мальчика" и он замахнулся второй раз - я забрала ребенка и ушла. За что мой был "наказан"?
Великий Новгород
вопрос конечно риторический:)) вы же сами решили так поступить.
Вена
А вы так свысока "вот вы все делаете неправильно, а как правильно - я вам не скажу" =) Разные у всех подходы к воспитанию. А у некотрых родителей даже к разным моментам воспитания разные подходы. Если речь идет о безопасности ребенка и окружающих - то любые методы хороши. Я так понимаю, альтернатива - просто не ходить с ребенком на рынок или куда бы то ни было, если дорога идет вдоль дороги. Ну не у всех эта альтернатива есть и не всем есть куда пойти, если не вдоль дороги. И что делать в таком случае - ваша детоцентрическая система воспитания не уточняет) Или например что делать, если ребенок рисует на обоях - тоже. Или если не хочет надевать шапку. Мой вот носки не любит надевать - надеть ему резиновые сапоги без носков? Да миллион таких примеров, когда придется применить то что вы называете дрессировкой.
Великий Новгород
)))))) у меня ребенок, который как раз может стукнуть лопаткой. и поверьте мне - уходить - это еще раз повторю, не вариант. не работает это.
работает только одно - отмотать ситуацию немного назад, понять, что стало причиной, что ребенка стало "выносить", отвести его подальше. проговорить это, сменить обстановку и компанию, вид игры ну и тд. у всех детей разный темперамент и разная нервная система. но в любом случае, прививать социальные навыки в таком возрасте...ну это и правда дрессура. вы будете считать, что "о, он у меня воон аж какой воспитанный". да он просто уяснил для себя примитивную цепочку "нежелательный поступок===>наказание". это разве цель?
Вена
Ну ваш на год старше, чем ребенок мой и автора) Может и развитие разное, но мой ну вот я вам сто процентов скажу - не поймет он объяснений и проговариваний. У детей даже специально скажем так включается программа проверки границ в этом возрасте - им надо знать, что можно, а что нет. Впоследствии, что - всегда нет, а что при каких-то условиях - да.
Наказание наказанию рознь. Я против наказаний) Но здесь разве ж это наказание? Это последствия его поступка. Если ты неаккуратно держишь кружку, она упадет и разобьется. Это ведь не наказание. Но очень действенно - если ребенку не нравится, когда падает это самая кружка, он пугается, мама пугается - так и будет очень стараться ее не ронять. Так же и здесь: у ребенка выбор - либо идти за ручку, весело, вприпрыжку, либо ехать в коляске (и иногда он кстати выбирает этот вариант). Я не кричу и не ругаюсь на него если он вырывается. Я вообще не кричу и не ругаюсь. Но он знает, что когда мама говорит, что надо идти за ручку, значит надо. В безопасных местах (где мы чаще всего и гуляем, но туда ведь дойти надо) - бегает как хочет. В супермаркете - пристегнутый в тележке. В итоге последний месяц гуляем без коляски, понял очень быстро и легко и не вырывается, и останавливается по первому моему слову. Для меня это важно. И я считаю что мы договорились и он понял)
Великий Новгород
по-поводу поступка-следствия. вот когда ребенок зная, для чего нужен горшок, все равно делает лужу на полу в 2 года - вы как поступите? покажете ему последствия его "поступка"? я-нет. почему? потому что ребенок не виноват. как созреет нервная система, так и горшок освоит. так же и здесь. вы реально считаете, что ребенок вырывает руку и бежит только потому что проверяет границы и там еще что-то? он в силу своего возраста и в силу незрелой нервной системы ведет себя так. это надо понимать и помнить что ВЫ взрослый в отношениях мама-ребенок. и ответственность здесь только ваша.
Вена
Про горшок: да, покажу последствия его поступка: это лужа и ее надо вытереть, попрошу принести тряпку и помогу. Если за неделю никакого прогресса - надену обратно памперс. Мы кстати еще не начинали с горшком. У нас он есть, но для Кая он - чтобы посидеть)
Про руку (вырывание): если бы мой не научился не вырываться и ходить за ручку (с напоминаниями) - то я бы оставила идею гулять без коляски. Как раз потому что это моя ответственность. Я не знаю (и вы не знаете) - готов ли вот сейчас вот этот ребенок или нет. Я решила дать ему шанс, попробовать. И у нас (я считаю) получилось. Но чтобы получилось, он сначала должен был понять, что варианта бежать куда ему вздумается - у него нет (пока не дошли до парка). У него варианта только два: либо как раньше едем в коляске, либо он идет за ручку. Если бы его нервная система была неготова - то он бы не научился свои порывы сдерживать. А он научился. Значит - готов, так ведь?) Ну а я не забываю ему напоминать, какой он молодец, как хорошо идет за ручку и как быстро мы смогли прийти в парк и теперь будем долго-долго бегать. И вот это он понимает)
Великий Новгород
он сдерживает свои порывы, потому что вы его приучили к цепочке поступок-следствие. это дрессура, воспитание удобного ребенка. мне так же в вашем возрасте нужно было ходить на рынок, куда ж без этого. он и сейчас в почти 3 года может не захотеть туда идти.
вытирать за собой лужу..ну не знаю. мы и правда слишком по разному смотрим на воспитание. вытирать лужу нужно маме.
Вена
Ну если вытирать лужу нужно маме - тогда да, действительно очень разные у нас взгляды.
А насчет того что приучила к цепочке - а что в этом плохого? Ну то есть вся наша жизнь - она такая. Очень хочется наесться булочек, но очень не хочется растолстеть. И сдерживаем себя) Если совсем невмоготу - съедим конечно, осознавая последствия. Так же и тут. Только выбежать на дорогу для него - смертельно опасно, поэтому если сдерживать он себя не смог бы, то его бы сдерживала коляска. А какой по сути выбор-то? Ну то есть, а что делать?) Вот в моей конкретной ситуации - я где-то пропустила, что именно я должна была делать?
Москва
Дарья, очень вас поддерживаю. Причина и следствие - это работает и в мире взрослых. Как говорят - что посеешь, то и пожнешь. Последствия во многом учат нас, как надо и как не надо поступать. То же и с детьми. Это разумно.
Главные, действительно, родители и они ведут за собой детей, а не наоборот. Мы решаем, а не дети, мы ведущие, а они ведомые.
Про последствия как-то прочитала одну поучительную реальную историю в книге. Два подростка-друга в Америке сильно испортили, сломали там что-то в саду соседей. Одного мама, поругав, заставила исправить поломанное, возместив таким образом ущерб. Мама второго мальчика никак не отреагировала, подростку его выходка СОШЛА С РУК. Спустя годы, пишет автор, второй мальчик стал уголовником и очень плохо закончил... Ребенок должен понимать, что любой его поступок будет иметь либо положительные, либо негативные последствия. Я именно так учу своих детей. В случае плохих поступков ребенок обязан испытать на себе его последствия, иначе он ничему не научится - ведь отдуваться за его косяки будет кто-то другой и потом всю жизнь ему будут все всё должны(
Я хочу воспитать разумных, ответственных детей, которые будут отвечать за свои поступки и решения, а не перекладывать ответственность на других, обвиняя их.
Антверпен
горшок тем более усвоит. Зачем тратиться на памперсы и загрязнять экологию или стирать постоянно грязные штаны. Можно просто приучить к горшку и всё объясняя для чего он предназначен и что надо сказать или на крайний случай показать когда хочется пипи и т.д. То есть вначале закрепить понятие что такое пипи и потом объяснить остальное. После месяца повторений а в два года я по опыту знаю может и 2-3 недель быть достаточно- Вы будете рады результату и не потраченным на порошок и воду деньги либо на памперсы.
Вена
Да если бы я видела что он что-то понимает... Ну он вчера вечером после ванны лежал на кровати, я за подгузником пошла в другую комнату. Слышу рев. Думаю что случилось. Прибегаю, вроде все в порядке - лежит, не упал никуда и ревет. А потом дошло: он лежал и написал себе в лицо. Ну как новорожденный. И орёт потому что видимо понять не может что произошло. Ну как мне ему объяснитб-то. Он сидит на горшке, если предложу. Но не писает он туда. Это надо момент подгадать, и держать его там развлекать полчаса. А он у меня шилопоп. И даже так я пробовала. Полчаса играла с ним на горшке. Он так и не пописал. Я решила так: дождусь теперь уже весны, сниму подгузник и все. Там во-первых он уже точно чувствовать будет, плюс понимать больше, плюс у нас свой двор в частном доме, поэтому можно мебель сохоанить.
Вот по большому он понимает и чувствует. Даже в подгузнике прячется за штору. Но тут проблема в том что какает он редко днём. Обычно рано утром ещё до того как нас разбудить. То есть зовёт нас когда уже все готово.
Антверпен
кстати не по теме но всё же- я приучила к горшку в 1.5 мес. Просто так получилось. Хотела начать в год. Но так как за покупками хожу редко и только в случае большой надобности то горшок низенький найти сразу не удалось- пришлось просить чтобы нашли и привезли. Повезло- помогли. Вот и получилось это примерно в год и 4 мес. За месяц прогресс- начала сама проситься на горшок. Так что медицинская сказка про зрелость нервной системы для приучения к горшку в 1.8 доказала свою несостоятельность.
Вена
Дети все разные. Я в полтора года предложениями разговаривала, а в три читала. Плюс у девочек это легче идёт, они сильнее чувствуют позывы именно по маленькому. Я пробовала этим летом. Хватило меня на три дня, потому что на третий день он накакал в домике игровом, и весь домик, и все его игрушки, и весь ребёнок были в какашках. Нет уж, пусть до свадьбы лучше в подгузнике ходит, но второй раз отмывать это дело я не буду.
Антверпен
мне тоже много чего мыть приходилось да и по нескольку раз в день 
. А потом после того как получила выговор наша вредина и наказ какать только в положенных местах и писать тоже- ну она и начала смотреть на все более серьезно. В общем кнутом и пряником приучили с папой за мес- полтора. Зато теперь всё хорошо. 
Антверпен
в том что на деле это не всегда так а часто просто по- разному. Смотря когда начали приучать и так далее. За месяц - полтора думаю любого можно приучить надо терпение просто проявить. Срывалась иногда. Но терпение и труд всё перетрут-сокрушалась сокрушалась при мытье ковра и пола что надо бы это делать на горшочек а то мама устала мыть ковер по 3-4 раза в день. И та ежедневно.Она хитро и с улыбкой слушала пока однажды после строгого выговора не принесла сама горшок но не села.Ну и в один прекрасный момент лед тронулся она стала садиться и писать и так с каждым днем было все лучше и лучше. через 1.5 мес. она уже ни во время сна ни во время бодрствования не писала и тем более не какала кругом и на кровать- тока на горшок.
Москва
в 1.10 вполне нормальное поведение и реакции. с полутора лет я не ходила с дочерью на рынок, в магазин забегала на 10 минут. все время проводили в парке и на площадках, где ребёнок мог скакать, резвиться и общаться с другими детьми. не все дети удобны для родителей и готовы терпеливо ждать в коляске, пока мама будет заниматься своими делами
Великий Новгород
классно, когда есть возможность не заниматься делами, не ходить по магазинам
Москва
в магазин мы ездили раз в неделю, вдвоём контролировать ребёнка легче, на неделе только за молочкой, фрукты-овощи покупала в овощной лавке, дороже чем на рынке, но нервная система того стоит. все дела в сон или когда папа приходит с работы. это гораздо лучше, чем срываться на ребёнке и называть двухлетку уголовницей, имхо.
Великий Новгород
есть хорошая английская пословица: из двух зол выбирать нечего. Из вашей последней фразы - ничего не лучше. Дела в сон - это ж сколько ребенок спать должен, и не у всех мужья рано приходят
Москва
ну, кому как удобно. я одна с дочерью была целыми днями, оставить не на кого, муж в лучшем случае приходит в 9. дневного сна в 2-2.5 часа мне достаточно было, плюс часа 3 в выходные.
Великий Новгород
я, если честно, с одним ребенком так же рассуждала.
Потом надоело быть социальным инвалидам и стала с двоими ходить везде... и ничего как-то все втянулись
Москва
) ну рынок и продуктовый магазин это не самые интересные места даже для взрослого. и наверное вы правы, с двумя уже не получится исполнять желания ребёнка. хотя сколько раз я пробовала без мужа вывозить куда-то дочь, все заканчивается одинаково - ей пофиг где скакать и прыгать, а дорога до цели превращается в адский аттракцион. сейчас уже повзрослела и с ней можно договориться. но в год и десять у них мозгов как у канарейки и сплошная жажда познания и проверка границ
Антверпен
ага. Не могу поверить своим глазам когда она по дороге не пропускает ни одной витрины с чипсами орешками и мороженым маркет где мы покупаем покушать тоже не получается обойти даже если никаких покупок не планирую с ней приходится зайти- она открывает дверь и забегает туда это просто капец. Приходится тратить время по дороге на всякую ерунду а отвлекается после покупки на 2 минуты .
Порою и этого нет- вылезает из коляски с чипсами в руке теряя их по дороге объяснения не помогают мозгов и правда как у канарейки. 
Раньше вроде смышленая была а сейчас как ластиком стерли весь разум- ничего понимать не хочет или пока поймет уже чего-то натворит.
Антверпен
все это кто? Дети и Вы или папа подключался к вам? Мне пока страшно представить... 
Великий Новгород
ну да, дети и я, муж только в выходные и то не всегда. Главное дзен отрастить. Конечно, расхаживаться не будешь, но купить все необходимое вполне реально
Антверпен
ну пока не уголовница ясно но просто если такой характер не исправлю так может стать. То ли я ее избаловала и она у меня на голове сидит то ли она не хочет на все воспитательные меры поддаваться. Рукоприкладство появилось уже от отчаяния- само собой ясно ребенка своего люблю но порою она просто сущее наказание. Порою это почти ежедневно. Она не стесняется даже в гостях- специально выливает молоко на ковер разбивает чашку бросив об ножку стола и прочие выходки которые раньше я причисляла к категории "хочет внимания ребенок" и потому деструктивно себя ведет. Но даже получив его ситуация к лучшему не меняется чему я совсем не рада. Подходы ищу и хотя ребенок мой а не чужой пока не нашла. Периодами срываюсь но не ежедневно же. Обычно терплю капризы и непослушание но думаю и это не выход.
Антверпен
это ясно не все. она вообще не сидит в ней. Проблема в гиперактивности и в том что с ней делать она просто выматывает меня причем порою не получается даже покушать а дел у меня было и есть много- беготня с документами покупка молочки из магазина в 1.5-2 км от дома и прочие покупки которые сделать поблизости не получается- просто напросто магазинов таких близко к дому нет к сожалению. Здесь вообще с магазинами худо- почему не пойму.
Москва
я вам сочувствую( в этом возрасте я тоже выла от беготни по всем поверхностям, от убегания на улице и стремлению к дороге. вам осталось потерпеть нет ничего - месяца 3. моя дочь после 2х сильно изменилась. я поэтому и забила почти на все, если бы я делала чуть больше необходимого минимума по дому, я бы вообще с катушек слетела. поэтому мы по максимуму гуляли, на улице она выпускала пар и не тормошила ежеминутно меня.
Антверпен
есть она тоже не садится- кроме молочных каш ей ничего не нравится и накормить ее- это отдельная история. Надо завести дневник но вести его просто некогда- а потом дать почитать ей на досуге когда подрастет. 
Москва
Не бить не по каким местам.
Я дочь держала ооочень крепко за кисть. На улице, пока она убегала и в толпе. Всегда...отпускала только в безопасных местах.
Гуляли всегда только по моим правилам иначе прогулка заканчивалась. У меня сей момент строго соблюдался.
Объяснять в чем опасность каждвй раз. Например, толпа - опасно - можно потеряться и т.д. объяснять одно и то же каждый раз, как толпа. Серьезно.
Антверпен
помогало? И с какого возраста стали настойчиво объяснять? У нас проблема посерьезней- она не боится чужих людей совершенно наоборот может агрессивно вести себя по отношению ко мне если препятствую общению с посторонними людьми на рынке в магазинах на улице- в общем везде. Сама идет и липнет к ним а со мной ведет себя как с чужою закрывает за мной дверь- выгоняет если говорю идем доченька. Смотрит сердито- не оторвать. По 5 часов на 1 км- не пропускает ни одного магазина или заведения допустим агентства по продаже билетов и так далее. Просто кошмар какой-то. Уже при мысли что выйду с ней на улицу волосы шевелятся на голове и истерика начинается уже- у меня.
Москва
Я начала говорить (про уличные опасности) в год с копейками, говорила каждый раз...про дворовые дороги (каждый проход во дворе по общей дороге только за руку и только с объяснением - за день мне кажется раз сто можно было повторить), людей и т.д. и в два года она уже всегда останавливалась перед дорогой (на самокате) ждала, пока я подойду.
Антверпен
почему говорите не бить. несколько дней назад помогало- хоть была чуток запуганной но по крайней мере чуток лучше было. Теперь перестала бить по попе- и опять по старому. Ищу причины в себе- думала мало внимания- стала с ней играть дольше. Не катит. В чем причина не пойму неужели выращиваю уголовницу будущую. уж очень противный характер. папа тоже не подарок но чуть лучше. А она просто монстрик маленький.
Москва
Я не считаю физическое воздействие методом воспитания. Я это считаю несдержанностью бьющих.
Бьют обычно тех, кто равноценно не может ответить.
Вы взрослый - ваша задача найти слова и способы чтобы объяснить ребенку почему вы против, а не запугать.
Антверпен
ну вот мужчина мне так и объяснил. А мне не помогало это- я уже в ярости была просто и думала если бы он не подошел мне тяжело было бы остановиться. Она упорствовала- я продолжала бить так как уже ничего не помогало- отвлекаловки и уговоры. 
Москва
Старайтесь сами переключаться и дочь переключать в такие моменты....резко...например, смотри какая птица, смотри какой жук - ну, на что угодно, что отвлечет и вас, и ее.
Антверпен
так и сделала- вроде получается. Спасибо. И пристегнула в коляске- повозмущалась так я ее отвлекла удачно- резко перенаправила внимание на витрину магазина яркую. Всё комментировала. Она успокоилась а потом даже уснула и проспала час в коляске.
Москва
Я за наказание не во гневе, за дисциплину. Не давать тумаков в бешенстве, а проговаривать и объяснять, за что мама может отшлепать по попе. У нас неуправляемый ребенок был, очень помогает. Родители - авторитет, должно быть уважение. Если упустите время - потом будет совсем сложно. Моя в 3 года увидела, как девочка-ровесница лупит бабушку по лицу со всей силы, а та терпит. Моя была в ужасе - как можно бить родных, бабушку! Для нее это был шок. А для кого-то норма... Взрослые терпят. И в 10 будут терпеть, когда девочка будет матом далеко посылать, потому что ей можно было так себя вести с родителями, близкими с детства...
Антверпен
самое ужасное что объясняю как могу на ее уровне- про машины и про толпу. порою так увлекается что не слышит не видит ни меня ничего. Понимаю что скорее всего синдром дефицита внимания и гиперактивности но это не лечится только корректируется воспитанием но тяжело корректировать знаю потому как ребенка с таким синдромом приходилось воспитывать в д. с. Но он был еще управляемым- ему поле для активности найди и всё. А она просто одержимая какая-то. И самое странное что это моя дочь. Я в д. с. вообще была одна из самых послушных и внушаемых детей. Не знаю как у меня могла родиться дочь с такой проблемой- папа наш активный но вроде не до одержимости да и прислушивается к уговорам иногда. Не всегда конечно. Но скорее это его гены- у нас все медлительные. Мой отец я и мама. А она уж очень активная.
Москва
Ребенку нормально быть таким. У меня тоже очень активная была. И для меня нормально, что ребенок все время бегает и что-то делает.
Антверпен
на счет последовательности- тоже объясняю кратко на ее уровне. Пониает но часто игнорирует может канареечная память подводит не знаю.Иногда мозг у нее срабатывает и она вдруг вспоминает что я говорила толпа и посторонние дяди и тети- опасно могут украсть и так далее. На счет машин проще- уже сторонится и ждет пока подойду протягивая ручонку. А вот людей она так любит и так тянется ко всем и взрослым и детям что просто ужас- для меня так как это просто пытка какая-то. От таких вылазок ноги приходят в себя еще день наверное. Не говоря уже о том что успеваю хорошо поголодать а мне голодать нежелательно всё таки не за себя а за малыша в основном переживаю что недополучает в такие дни а это частенько питание необходимое из моей крови .
Москва
Малыш внутри из вашего организма получает все необходимое, не волнуйтесь.;)))))))
Симферополь
А никаких препаратов невропатолог не прописывает? У моего старшего были неконтролируемые истерики (тоже часть специалистов говорили, что характер, что из вас веревки вьет, а потом попали к нужному врачу, назначила ноофен+ когитум /пишу для примера, так как у всех разные диагнозы и особенности/ и результат был уже в первую ночь - он у меня 2,5 года просыпался каждые 2 часа с плачем, а тут нормально проспал до утра). Доктор объяснила, что ни мама, ни ребенок в этом не виноваты, так как в таком поведении первоначально чисто физиологические особенности. Идет перевозбуждение и организм теряет контроль над определенными физиолого-химическими реакциями и не в состоянии подавить эти всплески. Назначенные нам препараты не угнетали психику, не затормаживали, а только нивелировали эти пики при перевозбуждении. И сказала, что если эту проблему пустить на самотек, типа перерастет, то потом оно переходит в характер(. Старшему уже 14, золотой ребенок, не угнетенный, а именно нормальный, здравопонимающий, рассуждающий. Всегда можно обговорить, придти к компромиссному решению. У подруги с малым были похожие симптомы, но намного легче. Они перерастали. Сейчас просто вешается с переходным периодом. Все дети разные, конечно, но если можно помочь компенсировать проблему, то выигрывают от этого все: и родители, и дети (им ведь тоже плохо в таких ситуациях).
По магазинам не хожу - интернет мое всё. Раз в месяц муж сходит с ними с ума, а я ухожу "погулять" в ТЦ какой-нибудь.
Терпения Вам и здоровья! Легких родов и дружной семьи.
Пермь
Моему старшему тоже прописывали ноотропы с 2х лет (фенибут, пантокальцин). Пока принимал курс - был адекватным ребёнком. Как только курс заканчивается снова вопли, истерики, на все свой характер. Сейчас почти 7 лет. Готовимся в школу - ребёнка по развитию и знаниям все хвалят и удивляются его способностям. НО характер ни куда не делся. Сейчас это просто беда - отказывается идти в садик и воскреску. "Нет" и все тут. И ни кто не может уговорить, заставить. С 5 лет отказался от препаратов." Не буду пить, это от крика". Многие свои "заскоки" он перерос, но характер уже сформирован. У него все сразу начинается с криков и претензий. Пробовали психолога, сказкотерапию, песочные терапию, бассейн до 5,5 лет, мануальная терапия.
Младший тоже с характером, но к нему можно найти подход. Во многом копирует поведение старшего.
Антверпен
Так может это не психические проблемы а всего лишь характер с которым нам трудно справиться. Материнское сердце любящее. Мы всегда жалеем их держать очень строго. А надо бы.Воспитывать надо в строгости т.к. в таком подходе много пользы. Я не говорю держать прям в тотальном страхе но всё таки границы дозволенного устанавливать надо. Я осознала в чем кроется моя ошибка хотя воспитала около 60 детей в общей сложности работая в детском саду.Такую наглую и с ужасным характером как моя дочь я встречала только раз но и та к 3 годам исправилась. А мою стараюсь не запускать слишком потому как она неимоверно часто наглеет ,но я ее ставлю на место , иначе она забудет ,что слово родителей важнее нежели ее глупые капризы.
Пермь
Как я поняла, Вы живёте не в России... И как ещё на ваще "битье" по рукам на Вас ювеналов не натравили?? Я теперь в и России боюсь даже дёрнуть за руку. У нас все вокруг такие "Мамочки" сразу вопят и угрожают полицию вызвать и в опеку настучать((( У меня старший сын (сейчас 6 лет) с рождения вопит по любому поводу. Он валится на землю и начинает бить себя и всех, кто к нему пытался подойти. В 1,5 года я отдала его в сад, т.к. он во пил у меня дома "на завтрак, обед и ужин" по 30 мин. - 1,5 часа. Я обращалась ко всем специалистам каких мне только советовали - психолог, психиатр, невролог, остеопат, биоэнергетик, сказкотерапия, песочная терапия, бассейн, дома ванны с разными отварами и солью. В итоге временами помогали только таблетки, назначенные в дневном стационаре неврологом ( пантокальцин и фенибут). Пили курсами по 2 месяца каждые 4 месяца. Пока пьем- ребёнок может и не орать. Сейчас он также валится и орёт везде. И даже обзывательсв со стороны детей в группе не стесняется. Хотя умственно очень развитый ребёнок (в 2 года хорошо заговорил, читает более 70 слов в минуту, считает в уме до тысячи, легко собирает лего, нет проблем с пониманием в воскрескной школе). Когда ему исполнилось 3,5г. появился второй малыш. Всю беременность я таскала своего вопящего сына из сада и в сад подмышкой + его беговел или снегокат если он вопит. Хорошо, что беременность была без угроз.
Второй ребёнок с первых дней "сказал" что в коляске он ездить не будет (( он засыпал у меня на руке в пути, а клала его в коляску. Стал там сидеть только после 8 месяцев. В итоге выход на улицу это нереальный стресс старшего не удержать, т.к. мелкий в руках. Но одно он знал точно- это правило, что маму у светофора ждать, на дорогу не выбегать. Сейчас я жду третьего и очень надеюсь, что он не будет таким как первые два))) Младшему сейчас 2,6 и он не садится в коляску, т.к. теперь ему интересно самому ходить. Но "ходить" это громко сказано - чаще всего он плетется с черепашьей скоростью и совсем не туда, куда надо+ собрать все бардюры и заборы. К тому же он не хочет понимать, что дорога это опасно, может выбежать с тротуара.
Я стараюсь с двумя в магазины не ходить. Но утром надо всех в разные сады развезти на общественном транспорте, а вечером забрать. + развивашки у старшего 5 дней в неделю.
Сейчас поняла, что нужен автомобиль! Когда я буду с коляской я просто физически не смогу контролировать всех. Сейчас мелкий очень вредный, не орёт как старший, но все время со мной очень громко спорит, старшего колотит и в автобусе они дерутся.
Вряд ли я ответила на Ваш вопрос, но мне очень захотелось высказаться... Полагаю, Вы поймете, что у Вас не все так плохо)) бывает и хуже))
Конечно нельзя не отметить, что с возрастом ребёнок многое начинает осознавать и некоторое проблемы отражают. (например- теперь мы не стоим в любую погоду и не ждём, когда в ворота во двор поедет машина, т.к. почти пол года он отказывался заходить и выходить в калитку для пешеходов. Теперь он не вопить если я разденусь или оденусь раньше него на улицу. Он мог два часа не пускать меня мыть руки после улицы, т.к. хочет сделать это первым, но не идёт мыть сам, а просто вопит. Я слушала кучу психологов, пробовала разные фразы, уловки и прочее... Но многие проблемы отпал и только с возрастом.
Правда страшно и грустно делается от мысли- сколько их ещё надо решить, а сколько появится в переди!!!
Полный пи...... А вы на третьего решились, в надежде что хоть один спокойный будет? Вы не обижайтесь, у меня двое : 6 сыну, 4 дочке, сын мегагиперактив, отдала в школу, он после школы на 2 тренировки по футболу ходит, то есть бегает по 1-1,5 дважды в день, говорит не устаёт. Когда на вторую треню не веду чтоб уроки делал, он дома на стены прыгает с диванов и долбит мячем по стенам весь оставшийся день. А дочка как Ваш старший: полный капец, она сына переплюнула давно. В магазинах себя ведёт как у автора дочь, на улице до 3 лет валялась везде с дикими воплями, через неё люди просто перешагивали. Все родственники в шоке, говорят неправильно воспитываю (такие умные...). Были на Каспии пол лета, а там дети на улице не истерят - не принято (езжу туда 10 лет, муж местный, и не могу понять до сих пор как они это делают, ну, что дети не орут на улицах), так вот, нас обступали прохожие, посмотреть и спросит что случилось с ребёнком. Позорище... Хотела третьего ребёнка реально, чтоб хоть один был спокойный и для души... моей. А друг такой же будет или хуже... завела 4 породистые морские свинки. Вот они моя отдушина. Рисковать не стала.
Антверпен
😀Я тоже как-то пока третьего не хочу. Сейчас вторая на подходе если и она такой будет как старшая я сбегу от мужа или сбагрю хотя бы одну свекрови она давно просит .😀Правда сюрприз для нее будет такой что...не знаю будет ли она рада. В ее возрасте нервничать очень вредно. У нее дети все подросли и она хочет еще одну на свою голову ей 7 детей своих не хватило. Хе.Там тоже не все сахар. Есть и такие как она. Ну гены и темперамент никуда не денешь. Зато умная.Только бабулю это не утешит думаю. Ее жизни конец. 😀
Симферополь
Вы - молодец! У Вас все получится. Мне тоже так хотелось узнать, что же такое просто обычный ребенок! Мелкие у меня тоже фильдиперсовые, но в пределах нормы). На счет медикаментозной коррекции выше написала автору, на моем опыте это оказалось единственно правильным. А все психологические уловки только как сопровождение, а не основное воздействие. Оптимизма Вам и счастья в семье)!
Москва
Вышла из коляски это как? Пристегните и все дела. Проговорите ей свои правила и четко им следуйте. Например Мы идем в магазин, если ты будешь убегать мы сразу идем домой. И сразу идите. Даже если вы не успели ничего купить сразу уходите а не тогда когда все купите. Через недельку поймет но потерпеть истерики придется
Антверпен
не дает пристегнуть себя- вырывается вылезает из коляски плачет кричит царапается- полный комплект. В конце концов сдаюсь на ее условия- все магазины по дороге включая мужскую обувь и прочее то есть куда обычно я лично не хожу. Там липнет к продавцам и не уходит пока я ее насильно не утащу со слезами или не выгонят. Ндаа. Позорит каждый день просто. А время потеряно желудок урчит второй ребенок тоже одним кислородом не довольствуется. 
Москва
Вы мама, а не ребенок. Вы устанавливаете правила а не ребенок. У вас же все наоборот. Теперь изменить это будет сложно но это нужно причем не только вам, но и ребенку. Если вы сказали идем домой значит домой а не в магазин. Поорет несколько раз, поймет что будет так как сказала мама. Вы взрослая и сильная, что значит не дает пристегнуть. Я делала так прижимала коленкой ее ноги к коляске а сама быстро двумя руками пристегивала. Главное делать это быстро. И быть настойчивой и последовательной
Антверпен
спасибо. взяла сразу на вооружение. Пока катит. Кардинально изменить не удалось поведение но значительно улучшилось. Я вдруг осознала что часто сдаюсь на ее условия при виде истерики и слез. Хе. Теперь не прокатит у нее. Она и сама уже поняла что не катит и перестала меня терроризировать. Еще раз огромное спасибо. 
Москва
На здоровье, в 3 года будет еще круче, не забывайте вы ведущий, она ведомая а не наоборот
Москва
Не надо сдаваться на ее условия. Зачем идти в магазины если все равно будет скандал? Когда вы то уступаете/то нет скандалов будет в РАЗЫ больше. Т.е. вы заранее решаете, что в магазины просто так вы НИКОГДА не заходите, что чипсы в киоске (например) вы ей НИКОГДА не покупаете (или покупайте ей их там каждый раз. никогда или каждый раз), что на прогулку она сегодня оденет синие штаны итп. И потом уже не уступаете в случае скандала, соплей до колена и прочего. Или вы заранее решаете, что вам непринципиально в каких штанах она сегодня пойдет гулять. И если отказывается одевать синие, одеваете спокойно зеленые.
В общем, устанавливайте правила и следуйте им. Заранее решайте что вам принципиально, а что нет. А не так что ребенок покричал и вы уступили. Или не доводите до крика или не уступайте.
Удачи!
Антверпен
спасибо.так и старалась- быть жесткой и последовательной во всем. Пока все хорошо. Чуток наладилось всё.
Калуга
У меня у самой такие дети. Старшая такая же не управляемая была с возрастом это переросла. А младшую стараюсь в рамках сейчас держать пару раз не послушалась мы уходили домой сейчас уже стала к моим словам прислушиваться и чуть легче, хотя так же иногда приходится ее по магазинам ловить и дорога от магазина до дома может на час растянуться но ничего нужно потерпеть с возрастом это по чуть проходит и становиться легче. Вам сейчас тяжело из за того что вы еще беременны вот нервы и сдают постарайтесь меньше волноваться. Посмотрите еще программы супер няня Джо Фрост (как то так) там много дельных советов дают как справиться с такими детьми. Я стала пользоваться ее методикой для укладывания детей и они наконец то стали нормально засыпать)
Антверпен
спасибо. постараюсь посмотреть а то просто без подобных советов крыша съедет боюсь. Иногда начинаю себя ловить на мысли что она настолько невыносима что лучше бы я ее не рожала и хочется бросить ее на мужа и свалить да просто свалить раньше осуждала таких матерей а теперь стала понимать все радости материнства и мне от этого материнства уже просто тошно. Или тоже думаю хорошо бы на работу выйти и приплачивать моей маме за то чтобы взяла ее к себе. Живет она далеко. Но оно и к лучшему. Постепенно отвыкну от ребенка и скучать не буду .А мама давно маленьких деток в доме не видела- вот пусть порадуется пару минуток. 
Калуга
Где то я читала что это нормально, все устают и по природе организм в первую очередь защищает себя вот и возникают такие мысли. Это нормально у всех такое бывает мне тоже иногда хочется сбежать от детей особенно от старшей с ее домашней работой. Сейчас хоть пару раз в неделю от них в спорт зал сбегаю) Просто у всех детки разные и поэтому иногда многие и не понимают как от одного ребенка можно уставать и нечего не успевать. У меня у подружек с которыми я гуляю детки вообще спокойные или в коляске сидят или рядышком идут моя на такие подвиги не способна я ее постоянно ловлю, мне то сейчас это легко делать а вам из за беременности сложнее приходится вот и устаете очень потерпите потом легче станет. Дай Бог у вас второй малыш родится спокойный и все наладится)
Белгород
Поторопились вы со вторым, если такие мысли. Особенно если у старшей такой характер. У меня младший тоже сложный.
Москва
И у меня старшая была очень неуправляемая, работаем над этим... потому сразу бы двоих не потянула бы. Родила, когда дочке уже 3,10 было.
Эх( ни у меня у одной так оказывается... только могу посочувствовать. Дочка совершенно другая, сын после года отказался от коляски, как сажаю дикий ор((( папа наш много работает, бабушек нет рядом, прям катастрофа - магазины, почти не хожу, хотя это мое единственное развлечение( жду, как подрастет)))
Антверпен
нет возможности финансовой оставить на час-два няне?Я бы так делала но подходящей не нашла. хорошей то есть.хоть финансы не очень но я потрачусь было бы кому- но все ненадежные будут избивать мне оно надо?
Антверпен
да верно надо хорошо подумать прежде чем доверить ребенка. а вообще лучше вообще никому не доверять потому как лучше матери мало кто может быть. Даже бабушки порою не блещут знаю по своей бабуле и маме- как ведет себя с ребенком. Чуть что не нравится- сразу лупят долго не разбираясь.
Санкт-Петербург
Оля, если нет прицидентов среди знакомых и нет контактов проверенных людей, есть такая вещь как видеокамера- она та мне и помогает... и кстати только благодаря ней( камере) могу позволить выйти из дома в магазин у дома, оставив деток спящими, онлайн смотрю на них через телефон, конечно же не всегда, а например в метель и ливень.
Пироговский
Все устают и всем тяжело, это нормально. У каждой матери в период эмоций бывают мысли и поступки, о которых потом жалеешь.
Вдохните, выдохните. У вас ремни на колясках есть? Если вы идете с рынка, с пакетами. И дороги. Естесственно надо ребенка садать в коляску. Спокойной сажаете, через силу. Но без битьч. Повторяя, что с рынка она едет на коляске. Ногами гуляют на площадке/сквере.
Если ремни нормально пристегнуть, она не выберется. Пусть кричит, это лучше чем соскребать ее с дорожного асфальта или искать по всему рынку.
Есть правила. На прогулке бегаем. На рынке сидим в коляске. Она быстро поймет. Главное четкость, последовательность ваше спокойствие
Антверпен
спасибо. пока идет на улучшение. Сразу начала внедрять пока помогает. А то я часто на уступки иду потом стресс и срывы так как очень страшно порой что потеряю в толпе или машина собьет.
Пироговский
У меея есть знакомая. Ей 40 лет.
Волжский
часто с таким сталкиваюсь, в магазине ничего не просит, просто бежит сломя голову, хватает все подряд, если не даю, впадает в истерику, кричит, шумит, протестует. И это ужас, было бы с кем оставить, ни за что не брала бы его в магазины с собой. Я раньше всегда осуждала (про себя, конечно) мам, срывающихся на детей, а сейчас стала понимать, что это просто от усталости и бессилия.
Я не кричу и не бью, хотя, иногда у меня от злости аж мутнеть начинает в глазах, просто спокойно и настойчиво усаживаю в коляску. Шоколадки не помогут, а со временем и усугубят ситуацию, так как ребенок поймет, что истерики - способ достичь желаемого. Относитесь к некоторой активности проще, если ничего не ломает и не бьет, то что криминального, а тех, кто вмешивается, отправляйте по адресу, советы давать у нас все мастера.
Антверпен
отправить не могла- думала сейчас еще ментов вызовет. Потому как ребенка по попе ударишь блин и сразу- ой насилие в семье ой мама садистка ой надо посадить наказать и прочее. А своих- то детей нет. А как появяться так уже понимают как сложно своих детей воспитывать. Вот я дет. саду легко и просто строила любого не очень запущенного ребенка 1.5-2 лет. А сейчас с одним ребенком справиться не могу.
Аликанте
На прогулке странное поведение и непослушание корректируются обычно быстро, если на плохом поведении прогулка заканчивается. Резко, с одним предупреждением. Как онечно все надо объяснить, почему ушли и что в следующий раз будет тоже самое.
Антверпен
так это даже не прогулка- я за покупками иду. с прогулкой легче. а вот когда цель есть и надо идти хочу я этого или нет..идея хорошая- не ведем себя хорошо на прогулке- домой. Надо начать это и закрепить несколько раз тогда поймет что самодурство не выход а плохо. Жизнь моя жестянка. Почему так тяжело-то? Я материнство как-то вроде не идеализировала но такого кошмара не ожидала. Блин.
Могу поделиться своим опытом: у меня была подобная ситуация со старшим сыном - в 2-2,5 на прогулке шел куда хотел, за руку ходить не желал, делал то, что ему было нужно (я в этот время беременна 5 мес). Когда приходило время идти домой, а он не хотел - приходилось его на себе волочить, что сами понимаете совсем не хорошо.
Помогло только одно, приехал папа на выходные и когда подходило время идти домой, а начиналось упрямство - папа брал его на руки и тащил домой. Предварительно обязательно проводили беседу о том, что если сейчас сам не пойдет, то папа все-равно унесет. Вот тогда сын начал к нам прислушиваться и меньше своевольничать. После этого мы уже потихоньку начали приучать к публичным местам: магазин, кафе и т.п.
Совет вам такой: если вы что-то ребенку сказали - стоять на своем, ни в коем случае не уступать, а тем более не поощрять его конфетами, мультами и прочим. Не бойтесь настоять на своем, будут слезы и крики, терпите и увидите насколько ваш ребенок может быть послушным. Но предварительно обязательно проговорите свои действия: "если ты не прекратишь - не получишь мультиков и т.п." и естественно ни в коем случае не нарушать обещание.
В-общем, проявляйте стойкость и последовательность в воспитании. Успехов!
Санкт-Петербург
У меня нет ни денег, ни помощников ( ни бабушек ни дедушек, муж по 6 месяцев дома не бывает). Моя старшая мегасупергиперактив, да ещё и с нежными чувствами- чуть что, в слезы! Разница между детьми 1,8... тяжело ппц. Она такая же липучка к деткам и взрослым, обажает внимание и когда она нравится. На площадке заметно, что все отдел льёт играют и никто ни с кем не пытается общаться... если честно я такого в своё детство не помню. Самый главный козырь в воспитании, это чередовать их сон и бодрствования, что бы максимум времени уделить. Заниматься своими делами и домашними пока дети спят или ночью. ( сплю иногда не более 2 часов) зато дети заняты с мамой и не истерят, от недостатка внимания. Пытаюсь что бы не прибить кого нибудь, все же нанимать экстренную няню ( это не дорого, и под камерой) на пару часов, раз в месяц, что бы чуть чуть прийти в себя и прогуляться. Занимаюсь ( опять же ночью или когда спят дети) спортом, ремонтом... в общем любым созиданием- очень помогает восстановиться эмоционально! А что касается поведения ребёнка- советов не дам, бесполезно... ибо все мы личности уже с рождения! Да ещё и имена подбираем не правильно, я вот своего зимнего ребёнка назвала сильным именем с двумя Р , да ещё и на А... в общем сама виновата, сама поплачу в ванне( так сильно доводят) и дальше в процесс воспитания)))
Расскажите ,а как правильно понять как называть детей!?в какое время года кому что предназначенно!?интересная тема)
Моя тоже зимняя ,декабрьская ,назвала ее Евой и она тоже прет ,как таран,как будто весь мир должен крутиться вокруг неё,а потом пасть к её ногам 😂😂😂
Нур-Султан (Астана)
Спокойствия маме прежде всего. Избегать походов в такие места. Разговаривать с ребенком только спокойно, она чувствует весь ваш негатив и возмущение и поддается ему, выражая вот так свои эмоции. У меня сын тоже не любитель магазинов, но ходить за свежей молочкой летом в идеале через день. Делали так. Выходим и идем до магазина (где-то 1,5 км) пешком, с заглядыванием во все кустики, каждой кошке в глаза, собиранием листиков и всего, что ему только захочется. У нас уходило час-полтора. Далее сажаю его в коляску, пристегиваю, закупаюсь, везу в сторону дома. По дороге могли еще зарулить на площадку или же уже во дворе догуливали (если тихо доезжал). Для коляски у нас есть спец игрушки и книжка - они лежат только там и даются сыну только когда он в коляске (ассортимент меняется частенько), иногда даю крупные монетки и слежу - спокойно едет и гордо везет деньгу в руке)). Подруга своему шилопопу покупает мороженое и полчаса его вообще не слышно-не видно))И еще вариант - найдите компанию))С ребенком такого же возраста примерно, мы с соседями вот по магазинам ходим, детям еще все равно друг на друга, а мы болтаем и время быстро пролетает плюс помогаем друг другу, пацаны меняются игрушками и т.д. Попробуйте))Ну и мне кажется сейчас у нас еще санаторий, а вот когда один орет в коляске, второй несется впереди - это ведь еще хлеще))
Антверпен
Ага. Так я уже в предвкушении прелестей жизни длиною в год. Наверное сбегу от мужа кинув его с детьми- пусть няню нанимает и платит.
Нур-Султан (Астана)
Отращивайте дзен))легкий пофигизм никому не вредил еще))вы справитесь обязательно, все равно у нас мам выбора нет))
Автор, ну вы че, ей Богу. Вы и диагноз уже поставили, и решили, что этот ваш диагноз корректируется физическим насилием. Подозреваю, что и муж вас тоже лупит при первых признаках непослушания.
Обьясняйте на доступном ребенку языке. Жестким и эмоциональными восклицаниями. Не сидит в коляске, носите на руках. Я до двух лет младшую носила в слинге. Она сидит за спиной, ей все видно, дотянуться и убежать не может. Инстинкт самосохранения позже включается. После двух она сама руку дает и от машин шарахается. И не ведитесь на ор. Она потому и ведете себя так, знает, что поорать погромче и мама все равно сделает как хочется. Сказали нет, отвлекли, попытались заинтересовать. Не реагирует, оставить в покое и физически ограничить в движениях. На улице в коляску или слинг, дома обнять крепко.
Зы. Про живот свой не пишите, пожалуйста. Ребенок требует внимания и затрат, в том числе и физических, независимо от того, что мама решила, что погодки это круто.
Антверпен
ага независимо от того напишу я про него или нет это мне здорово мешает. Я думала отец как-то помогать будет а он на 2 месяца свалить решил. Отпуск себе взял. Отдыхает. А мне тут жить не хочется уже. Конечно я прекрасно понимаю что это мое решение на счет брата или сестры. Крутого ничего нет- я решила так проблему соц. окружения которое мягко говоря не очень. Что делать- ребенок остро нуждается в обществе детей- так и ест лучше и живется ему веселее и маме спокойно и радостно пока дети заняты игрой.
Обнинск
Много замечаний за день, за час делаете ребенку? Есть риск, что ваши слова он просто фоном воспринимает из-за частых замечаний или долгих обьяснений? Может, наоборот, слишком поддаетесь деланиям ребенка? Может интеллектуальный перегруз или эмоциональный перегруз (занимашки-развивашки, телевизор)?
Нам подошли несколько способов с ссылки ниже:
Успеха и терпения вам.
Антверпен
Спасибо. Даже не знаю но подход помогает только один-строгость мамы. Чем строже тем поведение лучше в плане капризов неуправляемости на улице и дома и т.д. Это слишком мягкое воспитание ее портит. Хе. Стараюсь держать почти в ежовых рукавицах чередуя строгость с проявлениями любви и заботы. То есть она знает что это и то например мама не приемлет и старается немного подстоиться. Правда вредность никуда не ушла. Но капризов уже меньше.
Обнинск
Я тоже к строгости пришла с течением воемени) К строгости в том плане, что придерживаюсь режима дня, заранее оговариваем планы на ближайшее время, на завтра, с какой цеью идем и куда, и стараюсь от этого не отступать, сдерживаю обещания. Если что-то запрещаю, то после "нельзя", кратко причину отказа и что можно, как альтернативу. Например, в магазине кричать нельзя, не принято, а вот на улицу выйдем там и попробуем. После обсуждаем почему в магазине нельзя: потому что туда за продуктами ходят, за книжками, что еще в магазине можно делать?
Как то так. На детской площадке пару раз истерики были - мы сразу уходили, один раз сама ее на руки брала. Ушли до соседнего дома, сели на лавочку успокоились и обсудили ситуацию.
Дома до сих пор может и понудеть и пореветь, иногда и прикрикнуть приходится - уходит к себе, проревется и через пару минут как будто ничего не было. Не знаю насколько это верный подход, как получается.
Года в два к неврологу обращались: на любой раздражитель (с детьми на площадке игрушки не поделили, я ее что-то попрошу сделать или запрещу) остро реагировала - кдала пальцы в рот и прикусывала их - выписали нам успокоительные и стало лучше.
Поплакать до сих пор любим) просто сейчас договариваемся отложить слезы на попозже, когда домой придем) И мультфильм "Ох и Ах" просматриваем и сравниваем как можно мыслить, охать и ахать и какими можно быть, как исправился Ох. Но это только сейчас, когда нам почти 5, работать начинает.
Еще изучаем с дочей эмоции. В книжках, раскрасках, играх. Сами смайлов рисуем и свое настроение - это даже психологи рекомендуют. Только важно потом рисунок позитивным сделать)
Сан-Франциско
у меня ещё нет такого опыта, не доросла.
Я ниже в двух словах написала про своих детей. Так вот, я Вас не пугаю, но с рождением второго будет только хуже. И если Вы не возьмёте себя в руки, не соберётесь, (хотя я так и не взяла себя в руки, дома ору на дочь, но бить по рукам и заднице перестала в 4 года. Да, все будут правы, что меня надо лишить род.прав, я бью, точнее била ребёнка, но она мне сломала, порвала все, что ей когда-либо попадало в руки. Добралась даже до драгоценностей.) последствия для Вас будут юридические, так как вы заграницей. Ну и крышу снесет. Итак, Советы бывалых: при любых истериках молча стоите созерцаете, вы все равно ничего не сделаете, признайтесь в своём бессилии себе, а если надоело, хватаете подмышку, именно подмышку ( моя била меня головой, лбом в нос, по зубам, если в истерике оказывалась перед моим лицом, ) и тащите домой или куда Вам надо. Вторая рука свободна, сможете катить коляску. Я никогда ничего не покупала при истерике, Боже упаси - шоколадку! Теперь моя хотя бы не валяется, так как усвоила четко: МАМА НИКОГДА НЕ КУПИТ И НЕ ДАСТ НИЧЕГО, ЕСЛИ ДОЧЬ ИСТЕРИТ. Дочка орала до сипоты, у неё вообще был до 4 лет сиплый голос, все думали, что всегда болеет. Запомните, это очень трудно, но Вы или она. Потерпите года 2 ещё, потом будет проще. Иначе по опыту подруг будет всегда орать и взрослая пока не получит желаемой. Сейчас у Вас родится малыш, конечно проще будет ей уступить, лишь бы замолчала, особенно на людях. Придумайте, найдите, что она любит и обещайте это, если успокоится и орать не будет. И главное, чтобы муж ей не потакал.
Антверпен
Спасибо. Очень помогли. Работает. Проблема в воспитании а не в странностях. Я думала даже что это гиперактивность. Слава Богу она просто очень активная она такой даже внутриутробно была. Генетика. Папа такой он медлительности не любит. И бездействия тоже. Я же спокойная ленивая мне размеренная жизнь нравится там где надо очень быстро реагировать и что- то делать для меня стресс. Поэтому беременность плюс мой темперамент делало почти ситуацию вообще невыносимой. Но взять дочь под контроль у меня почти полностью получилось. Теперь она хоть и наглеет иногда но всё же характер и т.д. частично удалось исправить а часть в доработке так как нужно время. Ну и может подрастет и станет больше понимать из того что я пытаюсь ей внушить.😊
Брюссель
А зачем вы ходите по магазинам, если все так плохо?У большинства магазинов тут есть услуга сформировать заказ через он-лайн приложение и потом просто заехать и забрать готовую коробку с покупками (в некоторых это бесплатно в некоторых+ 5 евро). Если совсем все плохо - есть функция доставки на дом (если купить на 50+ евро - это стоит всего +10 евро к заказу и приносят реально под дверь). Кроме того есть много сервисов по типу HelloFresch - там можно за вполне адекватную цену заказать коробку с едой под конкретные рецепты на определенное количество человек/приемов пищи. Да, получается дороже, чем покупать и придумывать самой, но 1) поможет, когда не хочется думать над рецептом (а у них все рецепты на полчаса готовки максимум); 2) когда нет времени ходить по магазинам, а хочется вкусно покушать. Мы пользовались их услугами более полугода, когда старшая дочь была маленькой, а мы с мужем писали диссеры в Германии ;) В Бельгии HelloFresch тоже есть ;)
Сочи
У меня дочь такая, стараюсь с ней по своим делам не ходить, потому что ахтунг полный. Разнесёт в момент любое кафе, где нет детской комнаты, фотостудии, курьерскую службу и вообще любое место, куда мне надо заглянуть. В магазины с одеждой заходить категорически отказывается, с едой - заходит, но сметает все с полок. От коляски мы ещё в год отказались, потому что ее невозможно было туда посадить даже на минуту. Тяжело, но бить ее за то, что ей неинтересно ходить по взрослым делам, мне в голову не приходило. Если куда-то нужно, несу на руках или обещаю вкусняшку, когда придём. Иногда прокатывает, иногда нет. С садиком она, кстати, стала более адекватной)
Антверпен
с удовольствием бы отдала хоть на пол дня. Сама раньше считала это жестокостью разлучать мать с ребенком в таком нежном возрасте- 1.5- 2 года. Но поняв что сама со своим чадом я не справляюсь теперь считаю это благом. Тут у нас частные все сады и ясли отдельно стоит всё тоже не очень дешево. Мне не по карману. Вот и мучаюсь.
Сочи
Для таких активных детей - самое то) А так я вас очень хорошо понимаю, у меня бы без помощи крыша уже поехала, дочка ещё и не спит по ночам(( Тут только стараться держать себя в руках..
Новосибирск
у Вас все осложняется беременностью- сильно не побегаешь и силы не применить. у моих деток разница в возрасте существенная. у меня и мыслей о втором ребёнке не было когда я ребёнка носила исключительно на руках, а коляску просто пинала, чтобы коляска не отставала. чтобы я ходила в магазин?! Боже упаси. я ходила только на молочную кухню - и то вся в мыле возвращалась.
Младшенькая родилась, чуток подросла и я поняла что старшенькая то у меня была спокойная девочка. я утром просыпалась часа на 2-3 раньше детей, готовила, убирала. что не успела - фигня и носилась электровеником за младшей.
Бить - не знаю кто Вас застукал. но и я не советую. Шоколадки покупать, тоже не советую. Ребёнок маленький, желудочек ещё нежный, а в шоколадкой иногда и какао нет.
Для меня открытием стали закрытые площадки. За забор точно не убежит. Но и на закрытых площадках конечно лучше ребёнка контролировать, потому что качели - карусели - это не сахарная вата.
Сан-Франциско
Если есть хоть 10 свободных минут в день, советую книгу "Не рычите на собаку", она написана не совсем простым языком, но зато полезно очень. Насильственными методами можно только временно исправить поведение.
Москва
Сейчас видимо такой период в жизни у малышки, а логика пока не действует на неё, так как в этом возрасте логика это "пшик". Можно сейчас только подстроится. Избегать ситуаций заведомо "стрёмных", не ходить в публичные места. В то же время если у малышки есть потребность контактировать со взрослыми и детками, подумать где можно дать ей этот опыт безопасно. Может быть на детской площадке. Если у неё сейчас начался период "я хочу", "мне надо", тут только мамская смекалка, тактика и стратегия. Так всё планировать, чтобы как уже писала не попадать в такие места с ней (подумать с кем можно оставлять), а если такой уже произошло иметь какой-то план B в запасе. Новую игрушку, которую она никогда не видела или что-то еще.
Антверпен
да думаю что проблема в том что социальное окружение а в частности дети вообще не супер- драки причем часто без причины и это у них в порядке вещей даже не из-за игрушек. Ребенка вывести на улицу боюсь. Бьют. Толкают. Причем повторюсь без причины. Вот поэтому на второго и решилась- нужен брат или сестра тогда надобность в неадекватных соседских детях отпадет. Почему неадекватных- потому как поколениями на двоюродных женятся это вообще у них как традиция- надо на родственнице женить и всё. А что на здоровье детей влияет это я уже поняла. Инвалидов детства много- врожденные пороки. Вот и получается что даже если руки ноги есть так с психикой нелады часто.
Самара
Я НАНИМАЛА КОГДА РОДИЛА 2Ю ДОЧКУ, 1я была немного "проще"вашей, сложно было очень а еще хотелось как то развивать ребенка,рисовать лепить просто времени не было, и больших денег на проф. няню нет, искала адекватную студентку, она конечно 2 месяца при мне была, я смотрела как себя ведет, только после этого на час другой могла оставить с детьми ее. в общем не пожалела, здоров она нас выручала, родственников нет в городе, даже к врачу не сходить
Красногорск
дело не только в воспитании, но еще и в возрасте ребенка, а именно, его готовности и способности контролировать свои эмоции, их выражение и уже тем более понимать последствия и технику безопасности на дороге.
В вашем положении максимально переложить те же покупки на мужа, дабы не ходить с ребенком в места, где ему от суеты крышу срывает и самой себя поберечь. В общем, минимизировать ситуации, где вы уже знаете, что ребенок становится неадекватным, поменьше обращать внимание на третьих лиц и советчиков на улице, ну и искать резервы для терпения, потому что с рождением второго крышу срывать начнет у старшего с троекратной силой(
Волгоград
Не ходите с ней в магазины. Перерастёт. У нас ьыл период с беспорядочной беготнёй, катанием со смехом по полу магазина, хватанием и швыпянием всего с полок, истериками при попытке вывода из магазина. Без агрессии, но она была неуправляема - весело блин ей было. Это было в 1,9 до 1,11-2 где-то. Не ходила с ней в магазин. Сейчас совершенно спокойно ведёт себя, или в тележке сидит, или может побегать, но без хватания товаров, плюханий на пол и тд. Ходили в этот период на площадку во двор, недалеко. Если мне надо было за пркупками - то либо пока она в саду, либо бабушка с ней дома сидела.
Севастополь
Конечно прилюдно бить не стоит,да и неприлюдно лучше тоже. Молча стиснув зубы,сажаете в коляску,пристегиваете и везете домой. И лучше тогда ходить по магазинам без нее.
Антверпен
некому оставить. Оставлю соседке- и то думаю чтоб не наглеть так пару раз за месяц может ненадолго- так там дети есть и сильно дерутся. Приводила ее к ним так как соседка сказала давай девочку к нам пусть поиграют ну я и согласилась так они так подрались моя пришла с царапиной набухшей на лбу. у соседских никаких следов- то ли моя сдачи не дала то ли не успела то ли соседка стала разнимать только уже после случившегося. Говорит я следила чтобы не дрались а что-то по лицу доченьки не вижу что это правда. В общем тем кто берется помочь- не доверяю. А папа наш в отъезде и еще месяц его не будет. 
Вена
По рукам-то зачем бить? Просто поймать ребенка и посадить в коляску если не слушается. И так каждый раз. Без негатива и агрессии.
Антверпен
сегодня усадила после 1 вылазки в дороге в коляску и несмотря на ее протест пристегнула все 4 ремня. Отвлекла ее показала что есть на нашем пути комментировала и вскоре она затихла. Потом даже уснула. Хе. Правда прокатит ли этот номер всегда и без сильных истерик не знаю. Раньше истерика и я сдавалась так как рыдала взахлеб задыхалась и икала всё это вперемешку. В общем прохожие спрашивали что с ней почему и какое горе ужасное случилось. Я отвечала потому что усадила в коляску и пристегнула все ремни. Ну и не выдержала- пришлось выпустить на свободу .
Вена
Отлично! =) В следующий раз не забудьте похвалить и сделать самое радостное лицо которое умеете, когда она согласится что-то сделать ради вас, хоть и не хочет (ну или сделайте вид что не заметили, что она вот-вот расплачется, или когда получилось отвлечь - ведь в этом возрасте уже не получилось отвлечь, а ребенок решил смириться). У нас это отлично работает. Когда мой "забывает" что любит чистить зубки, но еще по привычке открывает рот - ну вот-вот взбрыкнет и начнет кричать что не хочет - я очень резко начинаю ему расссказывать, как маме приятно, что он соглашается, что совсем не капризничает, и он сразу опять вспоминает что любить чистить зубки =) (он правда любит, в процессе, но вот начать бывает сложно уговорить). В общем даже если согласилась она (смирилась, как хотите называйте) после "кнута" (образного конечно!!! бить детей нельзя и бесполезно!!), не забудьте дать ей пряник. Лучший кнут - это ваше недовольство (не крик, а именно недовольство, расстройство), лучший пряник - ваша радость. Это самые сильные мотиваторы для ребенка вплоть до подросткового возраста, особенно если они честные. Главное не принимать все как должное. Она именно согласилась, пошла вам на уступку, и это вы должны заметить и оценить.
Набережные Челны
Что посоветовать не знаю.когда дочка меня доводит сильно, обнимаю( крепче чем надо) и говорю что люблю ее. Пока я сама не успокоюсь. Еще я 10 лет проработала в торговле, дети часто себя так ведут. Продавцов этим не удивить. Если есть время, всегда отвлечь пытались детей.
Шоколад - мощное поощрение.
Плохо себя ведёшь - держи шоколадку. Охренеть идеологи :(
Вот, кстати, про шоколад -
Посмотрите, не пожалеете :)
Санкт-Петербург
Вам бы сначала с собственными эмоциями и агрессией разобраться. А то как-то странно получается: агрессирующая и не управляющая собой двухлетка - "монстрик" и "будущая уголовница", а агрессирующая и не управляющая собой взрослая женщина - бедная жертва, пришедшая за сочувствием.
Антверпен
мне не сочувствия надо- посочувствовать я могу себе сама . Мне бы совета что почитать и личных историй для утешения или примера как вести себя на улице если ребенок мягко говоря строптивый и с батарейкой энерджайзер на спине. Знаю что агрессия имеет место быть с моей стороны даже дома- бросает еду на пол после уговоров и объяснений которые длятся уже год я начинаю приходить в ярость-притом что гормоны скачут проблем куча папа уехал и нервы шалят ничего с собой поделать не могу срываюсь. Ребенок тоже не подарок со своенравным характером с рождения. Раньше терпела хотя тоже порой от нее крыша ехала но было проще сдержаться- всё таки ежа на спине или находясь в тсеном контакте со мной оан мало чего могла. А теперь когда приходиться убираться по сто раз на дню и наклоняться с уже отяжелевшим большим животом поверьте радости испытываю мало- это не на ручках покачать пусть и круглые сутки почти и не грудь дать это пытка просто какая-то. Злюсь на мужа что оставил меня один на один с этими проблемами. Он хоть не убирал за ней но сказать мог что не следует разбрасывать еду по кухне- комнате-коридору если ночью доча упорно не хотела идти спать так хоть морально поддержать мог меня если что оставить ему могла и пойти готовить на кухню а то если с ней то потом 3 часа кухню собираю и мою пол радости мало от такой гиперактивности неудержимой.
Обнинск
В два года дети много понимают, а выразить словами свои чувства не могут, тем более уж причины их обозначить, поэтому и выражают самыми природными способами. Помогайте озвучивать чувства. Здесь важно правильно разговор выстроить, чтобы у ребенка новых сомнений не появилось - литературы сейчас много по этому поводу в помощь.
Самара
Наверно вам не раз это говорили - старайтесь меньше внимания обращать на капризы, дети те еще психологи,манипулировать быстро учатся, ну и конечно много много разговаривать ближайшие годы, объяснять почему ее поведение вас так расстраивает и по другим поводам разговаривать. Придет время сможете водить ее на танцы или еще куда , где энергия ее будет растрачиваться.
Москва
У нас если не умеет начинает так себя вести сразу уводила домой, и объясняла что никто так не делает. Да были истерики первое время, зато ребёнок быстро научился и понял границы. Не хотелось на улице позориться с ним.
