Сразу скажу, идеальные матери, девы в белых пальто и иже с ними, не тратьте свое время, идите мимо моего поста! Сыну 2,5 года. Я его очень долго ждала, я его люблю. Но в последнее время я не знаю что делать... Ребенок всего стал добиваться истерикой. Истерика просто круглые сутки. Например, машинка не так упала, или выключили ноутбук с мультиками. Начинает орать без объяснения причин, падает на пол, бьёт меня. Сегодня я выключила мультики и сразу получила с обеих сторон по ушам железными машинками по два раза, одно ухо поцарапалось и немного крови было. Сын в свои 2,5 года не жует, вообще, даже хлеб. Я писала неоднократно об этой проблеме. Прикорм вводила по правилам, но ребёнок отказался наотрез от еды, можно было уговорить только на пару ложек пюре. Предпочитал грудь, кормила до 1,10. Ничего нового пробовать не хочет наотрез просто. Сейчас пошли в гпк, соответственно сидит голодный... Все это моя вина, видимо. Но я до рождения сына не видела детей младше семилетнего возраста и понятия не имела что с ними делать. Очень чувствую свою вину за то, что не играю с ним. Этого я не могу, для меня это пытка. И он играет только в машинки, в какие то свои сюжеты и если я пытаюсь играть, то сразу делаю что то не так по его мнению и сразу опять дикая истерика. Стараюсь больше гулять, что бы общался с детьми. Но зимой в мороз мы тет а тет и это пытка... Бесконечные истерики, швыряние игрушек, отказ от еды... Этот ненавистный блендер... Сейчас опять погода с дождём всю неделю и я уже на грани. Мне кажется и мне и сыну место в психушке. Я не справлюсь. У меня нет сил. Муж работает без выходных, и все равно старается играть с сыном по вечерам, хотя бы по часу, он прекрасный отец. А сын сейчас болеет, сидим дома.
Я не справлюсь с материнскими обязанностями!
Москва
Знаете, сейчас в меня полетят тапки и прочие тяжелые предметы, но по-моему Вы просто слишком (!!!) его любите и балуете...
Я от образа идеальной матери еще дальше, потому что:
- не хочешь кушать кусочками, но при этом зубы и жкт в порядке? Ок. Вот суп - вот ложка. Голодный - покушает. Не голодный - иди играй. С ребенком ничего(!!!) абсолютно не случится, если он несколько часов поголодает. (Не хочешь суп, значит не хочешь кушать! Максимум - вилкой помять!) Главное - давать пить.
Можете поиграть с рецептами. Мой тоже долго жевать не хотел. Подбирали продукты, которые он готов жевать - у нас это яблоки, баранки, макароны и т.д.
- очень сильно хочет поорать?.. Надо проверить - здоров ли, не лезут ли зубы, не ударился, попытаться обнять, объяснить и т.д. Не помогло? Ну поори. Я пойду посуду помою. Успокоишься - поговорим.
- ты МАМУ сознательно, а не случайно, ударил машинкой до крови?!... Получи ответ по заднице и никаких мультиков. Дети на улице, если их ударить, дают сдачи. Пусть привыкает.
Томск
Вот вы описали все точно так, как я делаю. Один в один. С одним небольшим исключением. Я неоднократно пыталась не блендерить, наливают суп как есть и хочешь ешь, хочешь иди. В итоге ребёнок голодал пять дней, естественно терял вес, и в итоге цеплял какое нибудь орви. И мы уже были согласны кормить его пюре, но он и от него отказывался. В итоге приходилось изощеряться так, что бы съел хотя бы пюре пару ложек... Потом долго восстанавливали аппетит в принципе. Два раза я так пыталась... Результат один. Больше не буду даже пробовать.
Москва
А он что-то ест кроме предложенных супов и каш?.. именно в удовольствие, а не завтрак-обед-ужин?..
Сладости? Фрукты? Хлеб? Макароны?..
Что говорит педиатр? Может имеет смысл подавать препараты для аппетита? Или диетой скорректировать - т.е., например, лимон в чай добавить, больше соков, отвар шиповника и т.д.? По препаратам - тот же Апилак?
Томск
Ничего не ест кроме каши и супа. Чередую их. На счёт соков. Он их очень любит и если давать сок, даже разбавленный, то он целый день его пьёт и еда ему не нужна. То есть он поглощает калории их сока и все, еда по боку. Потом если сок забрать, то опять двухчасовая истерика. Поэтому из питья даю только воду, так он хоть что то ест.
Москва
...знаете, а я бы на Вашем месте сходила к специалисту...
Мой ребенок тоже долго отказывался есть неизмельченную пищу. Но при этом таскал то, что нужно жевать. И пара "пропусков" пищи весьма повышали его интерес к тарелке...
А у вас ощущение, что ему вообще есть неинтересно. Т.е. дали - ок. Не дали - ну и ладно, помру от голода. Я не специалист, но по-моему надо ну как минимум разобраться с аппетитом и почему ему неинтересно пробовать что-то взрослое (т.е. из маминой тарелки рис утащить, кусок злеба, фрукт -хотя бы в минимальном количестве, а не как полноценный прием пищи)
Томск
Нет, ему это не интересно. А какому специалисту? Невролог считает нас здоровыми, психолог отправляет к неврологу или к специалисту по прикорму. Специалисты по прикорму отправляют к неврологу... Вот так и ходим.
Москва
Да уж)) с такими специалистами проще дома самим разобраться!..
Томск
Шоколад он иногда просит, даю кусочек, он его пососет и выплевывает половину. На печенье ему фиолетово.
Москва
Ну тогда вариант ждать...блендерить и ждать...
Параллельно иногда показывать, что вот котик есть кусочками, а вот сыр в виде машинки, предлагать новые блюда, давать что-то для аппетита...
Вряд ли до школы он будет пюрешки есть!.. Сейчас выздоровеет, пойдет в сад - может будет повторять за другими детками.
Т.е. вы оставляете ребенка проораться и наказываете за удары?
Понимаете, очень сложно изменить поведение ребенка при таких реакциях. Потому что ваше поведение говорит ребенку об обусловленной любви, непонимании и непринятии. Это страшно для него. Очень. Это его дестабилизирует. А когда ты находишься в ситуации непонимания - любит ли меня мама любого, примет ли - то так и тянет это проверить. А чем он это может сделать? Только снова свалившись в истерику и ударив вас.
Москва
За удары наказываю. Вернее так - перехватываю руку, говорю, что нельзя бить маму и т.д. Если не помогло - по попе. "Раз ты бьешь маму, то и мама тебе по попе даст".
Если орет - успокаиваю и объясняю, но если это ор "хочу мультики вотпрямщас и буду орать пока не дадут", то да. Пусть покричит. Его хватает ровно на 1 минуту. Как только я выхожу из комнаты - концерт устраивать становится не перед кем и он всхлипывая приходит ко мне - в этот момент он готов к диалогу - ему можно начинать предлагать поиграть, порисовать, жалеть и т.д. А пока орет - не слышит никого и ничего.
Я автора спрашивала. Если вы думаете, что агрессию можно остановить ответной агрессией, а сепарация с ребенком его чему-то учит, да на здоровье.
Москва
Простите, неправильно увидела.
Про остальное - ну расскажите, как правильно. Вот ребенок чтобы получить мультик до крови по голове маму ударил. Похвалить? Поплакать? Объяснить? Да пофиг ему. Это не годик, тут уже прекрасно все понимает. Более того, если это действительно истерика, а не капризы, то он и не услышит все эти объяснения.
Остановить, озвучить запрет. Озвучить эмоции свои и ребенка. Озвучить невозможность поставить мульт. Разделить эмоции ребенка по этому поводу.
Если ребенок свалился в истерику - быть рядом, поддерживать. И при первой возможности дать телесный контакт. А после того, как он выйдет из состояния "ничего не слышу" опять таки проговорить его эмоции, почему он свалился в истерику, посочувствовать ему.
Т.е. в обоих случаях быть на стороне ребенка. Не отделять его от себя. И учить. Учить понимать себя, свои эмоции. Учить выражать их по-другому.
Москва
Звучит как цитата из книжки. Т.е. как нечто красивое в теории и далекое от практики.
Я вот пыталась так делать - у Петрановской прочитала. Чем больше я обьясняю и "разделяю эмоции", тем сильнее деть орет. Ведь у него есть зрители. Более того - ему еще и напоминают - да-да, ты правильно орешь, ведь ты обиделся, мультик отобрали! Ну а что мама могла сделать, ведь нельзя круглые сутки смотреть, надо идти гулять!
В этот момент ребенок не сможет понять - а почему собственно мультик нельзя? Почему ему надо идти гулять, если он хочет мультик? Вот он, компьютер, возьми да включи.
Особенно, если раньше такое действовало.
Про удары и наказания - знаете, я говорила на эту тему со специалистом. И они таки сказали - все дети разные. Кому-то уговоры помогут, кому-то по попе. Кого-то в истерике надо обнять, а кому-то на голову стакан воды вылить. Кому-то показать, что мама плачет, маме больно, а кому-то, что с ним не будут дружить, если он будет причинять другим боль. Да-да, та самая условная любовь.
Вы не поверите, но не во всех книжках пишут глупости. И такой подход работает на практике. Правда, тут надо понимать, что вы хотите достичь. Сиюминутного рещультата, чтобы ребенок не орал и почувствовать себя отомщенной за удар? Тогда этот подход не для вас. Сепарация и наказания - ваше. Вам важно, чтобы ребенок рос, росло его понимание, он мог чему-то учиться, вам важно, каа будут складываться ваши дальнейшие отношения? Тогдс да, это ваш подход.
Да ребенок чаще всего без вас не будет орать. Он орет для вас. Не для дяди Пети, а для матери. Почему? Потому что ему важно получить вашу реакцию, помощь, поддержку. А что он получает? Он получает первый урок - самому близкому человеку по фиг. Ори сколько влезет, мне не интересно. Действительно, какой смысл орать, если это никого не волнует. Только дело в том, что днточка вырастет. А урок останется. Ты мама волнуешься, что я прихожу поздно в 14 лет и не звоню. Да по фиг. Отелючил канал влсприятия и ори сколько влезет. Ты же меня этому с детства учила. Родители часто хватаются за голову поздно. Отношения с ребенком закладываются здесь и сейчас. Неужели вы думаете, что если сейчас вы не понимаете ребенка и не выстраиваете с ним отношения, через 5-10 лет все само собой наладится? Чудес не бывает.
И вы не говорите ребенку, что правильно орать тррбуя мульт. Вы нму говорите, что есть границы, которые вы устанавливаете, ибо вы родитель, вы власть. Но вы понимаете и принимаете его эмоции. Какими бы они не были. Кстати, если ребенок орет при выключении мультов, это вопрос в первую очередь к вам. Адекватно ли вы оценили спосрбность ребенка смотреть мульты в данном возрасте и на данном этапп развития.
Что касается спевиалистов, увы и ах, далеко не каждый спец профессионал. Говорить о том, что некоторые дети понимают только силу, могут лишь очень недалекие спецы.
Москва
Не во всех, разумеется.
Но в большинстве разобран случай "сферического коня в вакууме". Нет ни учета темперамента, ни обстоятельств, ни традиций или хотя бы элементарно привычек данной конкретной семьи.
Никогда не слышали о том, что есть люди, которые просто с ума сойдут, если не будут громко и эмоционально выяснять отношения, а есть те, кто ненавидит даже когда просто голос повышают?.. Кто-то не любит, когда без необходимости трогают, а кому-то жизненно важен постоянный тактильный контакт?... Кто-то по своей сути склонен к артистизму и "показательным выступлениям", а кто-то не истерит никогда, а если уж заистерил, то это максимальная стадия и следующая - выход в окно?...Где-то мама готова и может миллион раз повторить одно и то же и при этом абсолютно спокойна, а какая-то мама после 3 часов уговоров и сдерживания своих эмоций сорвется и ударит, реально ударит. А потом повесится от того, что совершила и лучше б накричала и в другую комнату ушла. К ним ко всем одинаковый подход?..
Впрочем, я Вас вспомнила)) мы с Вами общались примерно на эту же тему полгода назад. Если я, конечно, ничего не путаю.
А как вы себе представляете учет особенностей каждой конкретной семьи и каждого конкретного ребенка в рамках написания книги? Только дело все в том, что люди - это единый биологический вид. И развиваются по одним и тем же законам. Да, индивидуальные особенности вносят коррективы. Но и только. Вас же не смущает, что медицинские учебники описывают сферического коня в вакууме. А потом вы вызываете врача, который на основе данных по сферическому коню, но с учетом конкретных особенностей пациента, назначает лечение. Но при этом речь о том, что одному отруби руку и все так останется, а у другого она отрастет, не идет. Биологический вид один.
Москва
"А как вы себе представляете учет особенностей каждой конкретной семьи и каждого конкретного ребенка в рамках написания книги?"
- никак, разумеется.
Именно поэтому книжные советы кажутся мне интересными, но далеко не всегда полезными. Ровно как и суждения, что все дети - как под копирку и со всеми будут или не будут работать одни и те же методы, и приведут к одним и тем же последствиям - как минимум кажутся странными.
Что же касается сравнения с медицинскими учебниками, то Вы немного путаете. Медицина, конечно, не относится к точным наукам, но значительно ближе к ним, чем психология. И если в медицине мы понимаем понятие нормы - например, должно быть 2 руки, 2 ноги. Рождается ребенок с лишней рукой - и врачи должны решить, отрезать ее или нет. То в случае с психологией - интроверт родился или экстраверт - это норма. В стрессе кричит, плачет или смеется - это норма. Любовь показывает обнимашками и целовашками или молча - тоже норма.
Родители должны знать о принципах воспитания, методиках, рекомендациях и прочем, но смотреть и принимать решения по ребенку и по себе. С медициной такой фокус может и не пройти.
Просто в психологии другие нормы. Но тем не менее, это наука. Поэтому законы развития одни для всех детей. А методы да, они разные. Говорить, что есть дети, которые понимают только силу - не верно. Нет таких детей. Просто есть дети, к которым в силу их особенностей надо искать подход. Но не подход - бить и прессовать. А подход через понимание и принятие.
Если что, у меня есть тот ребенок, про которых обычно говорят "не понимает слов". На первый взгляд это так. Ибо это ребенок с зашкаливающей пассионарностью. Он идет к своей цели напролом. Но и с такими детьми можно обойтись словами. Нужно просто выстроить отношения.
Москва
Я не буду с Вами спорить. Вы при всей своей педагогической мудрости не понимаете, о чем Вам говорят. Увы. Вы и с детьми так общаетесь? Сто раз повторить одно и то же, не слыша, что Вам отвечают, пока они от безысходности не согласятся?...
Но еще раз пример:
Вот есть мама. Вот есть ребенок. Ребенок устраивает истерику, не потому что сорвался и хочет проверить - всякого ли его будет мама любить, а потому что здесь и сейчас он хочет добиться чего-то. Мама может (в соответствии со своим темпераментом): уйти из комнаты или посканадалить или дать по попе или сказать то, чего на самом деле не думает (я тебя не люблю, мне такой ребенок не нужен) или сесть рядом, успокаивать 10 минут, а потом сорваться самой в такую истерику, что не остановится пока глупостей не наделает. Вот ребенку не повезло и такая у него неидеальная мама. Эмоциональная, или устала, или голова болит, или муж бросил. Вопрос: что лучше - уйти из комнаты, успокоиться и вернуться мириться или попытаться сейчас, на нервах поступить, как в учебнике, а потом сорваться и наделать глупостей? Или ребенка в дет.дом сдать - чтоб не травмировать, а там хорошие педагоги? Или терпеть, терпеть, терпеть, пить успокоительное неделями, а потом поймать инсульт и сделать ребенку подарок в виде "мама-неврастеничка-инвалид"?...
Понятно, что "надо работать над собой" или не рожать вообще, а лучше пойти и убиться об стену, если не дай Бог ты эмоциональная и не умеешь миллион раз повторять одно и то же. Но еще раз - все люди разные. И мамы разные, и дети разные. Законы развития - да. А люди, темпераменты, характеры - нет.
Тысячи лет люди жили и наказывали детей - и я сейчас не о шлепке по попе за то, что ребенок ударил маму до крови!.. И ничего - живы. Принципиально ничего не поменялось. Люди не стали более или менее жестоки, более или менее привязанным к родителям. Комплексов из детства не стало больше или меньше. Мир не перевернулся, но и не сияет нимбом.
Я не пропогандирую избиения, ремень и прочее. Но и дуть в попу ребенку, который сознательно бьет маму - не вариант.
А варианта, что мама в истерику сама не впадет нет? Вы рассматриваете только варианты незрелых мам, неспособных на адекватную реакцию? Тогда да, работать над собой не вариант. Но я вам сразу написала - если вас интересует только сиюминутный вариант, и все равно, что там дальше будет, то да, можно и сепарироваться от ребенка. и наказывать. Ведь действительно, мир не рухнет. и тысячи лет люди так жили.
Я знаю, что ребенку можно дать большее. Меня мой ребенок интересует. поэтому я готова прикладывать усилия. Но это мой выбор. Вы можете делать свой.
Москва
"А варианта, что мама в истерику сама не впадет нет?" - есть, разумеется.
Однако почему бы не рассмотреть и этот вариант, если уж мы говорим про некий, близкий к универсальному алгоритм в науке(!!!) психологии? Значит входные параметры должны либо быть универсальны, либо строго определены.
А кстати ловко Вы эмоциональность приравняли к незрелости!.. Браво! Да Вы сейчас людей целыми нациями к незрелым приписали!...
Вы правда верите, что есть мнение Ваше, а есть все остальные, неправильные?..
Так алгоритм-то один. Начинать с себя. И я не эмоциональность к незрелости приравняла. Вы не поняли. Эмоциональность имеет прпво быть. А вот как она проявляется - этт уже вопрос зрелости. Мать впадающая в истерику - это никак не зрелая мать. И таки да, проблема со зрелостью у нас повсеместная. Но ведь "тысячу лет воспитывали и живы", вопрос зрелости мало кого интересует. Главное же сиюминутный эффект.
Москва
Хорошо. Опустим вопрос зрелости, хотя я и не согласна, что загонять свои эмоции внутрь - это эмоциональная зрелость.
Опустим даже те самые тысячи лет с их нравами.
Вопрос к Вам лично: как много детей Вы вырастили от рождения и минимум до внуков, чтобы делать вывод о правильности такого подхода?..
Психология - это же наука, верно? Значит должны быть исследования. Контрольная группа, репрезентативная выборка (ну как минимум больше 2 человек!) и т.д. Не только теория о том, как правильно, от врачей. Эти же самые врачи не так давно лечили женскую истерию удалением матки и тоже считали, что все делают правильно. И о том, что человека человеком делают розги - тоже педагоги говорили. Так кто из врачей прав и почему?
Насколько я помню, у Вас двое детей и они еще весьма далеки от взрослого состояния. Что заставляет Вас думать, что Ваша методика верна, а, например, моя - нет и направлена на сиюминутный результат?..
Результат моего воспитания (правильного или неправильного) с точностью до погрешности известен. А Ваш?..
Не загонять. Загонять - это снова таки незредость. Эмоции надо уметь понимать и адекватно выражать.
Насколько я понимаю, вы до внуков тоже десяток детей еще не вырастили и научные работы с втра до ночи не пишите. Но это не мышает вам мыслить, сопоставлять, размышлять. Вы не поверите, я могу делать тоже самое. И как бэ, чтобы понять то, что алкоголь это вред, мне не нужно ни диссертации на этв тему писать, ни научные труды штудировать.
Москва
1. А при чем здесь я?.. Есть миллионы людей, которые воспитывают детей так же как и я. И результат их воспитания можно спокойно увидеть и до внуков, и до правнуков, и на примере абсолютно разных по темпераменты, соц.положению, достатку людей. Людей, которые воспитывают детей так, как предлагаете Вы - без наказаний вообще - не так много. Соответственно, результат - это исключительно Ваши предположения.
2. Вы правы, мне ничего не мешает мыслить и сопоставлять. А насколько верны мои размышления, если это только теоретическая база, без практики? Т.е. я могу смело рассуждать "если это теплое, значит красное!". Первая же встреча с практикой докажет неверность моих рассуждений. Вы пока можете планировать, рассуждать и размышлять как угодно - практики у Вас пока не было и привести в пример некоторую достаточно большую группу людей, которые бы реализовывали Ваши методики длительное время, тоже нет.
Любой научный метод начинается с теории. Потом идет практика. И она очень часто не совпадает с теорией. Вспомните, как проводились эксперименты с электричеством и как поймали понятие индуктивности катушки. Вы пока на стадии теории и только-только начали экспериментировать.
Есть миллионы людей. Вас устраивает результат такого воспитания? Так вперед и с песней. Я уже выше неоднократно писала - все дело в той цели, что вы перед собой ставите. Меня результат такого воспитания не устраивает полностью. Ибо в результате получаются незрелые личности, не понимающие себя, окружающих, не умеющие воспитывать детей без дрессуры.
То, что людей воспитывающих детей без наказаний, в принятии и понимании мало, ничуть не сомневаюсь. Но это не значит, что их нет. Так что можно точно также посмотреть на результаты. если уж очень сильно интересует итоговый результат чужой практики.
Я же, на своей практике, имею детей, которые находятся в рамках без... угроз и наказаний. Которым достаточно сказать. Вам для этого нужно наказывать. Мне нет. По-моему, уже на этом этапе результат на лицо. Что говорить о подростковом периоде. Я уже не говорю об уровне эмоциональной зрелости.
Москва
"Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая"(с)
Удачи!
Э... Это была ваша цель? Боюсь разочаровать, но вы напрасно старались.
А вы про угодить серьезно? Вы вроде давно "ушли", да все возвращаетесь.
Москва
Слушайте, Вы столько говорили о эмоциональной зрелости, что невольно возникает вопрос: ввязываться в один и тот же спор (бесконечный спор, кстати) с одними и теми же людьми, а потом еще и абсолютно бесцельно обмениваться колкостями - это признак эмоциональной зрелости?.. Или Вы дома с детьми эталон спокойствия и мудрости, а все нерастраченные эмоции и негатив приходите сливать к незнакомым людям, которые заведомо не поддерживают Ваш методы?
П.С. а про "угодить" я абсолютно серьезно! Если Вас так сильно смутила цитата без указания автора, то мне совершено не трудно, а иногда даже приятно сделать хорошее дело!
Это признак лета и длитпльных прогулок. А я смотрю, вам вот ну никак не уйти.
Москва
Лето и длительные прогулки заставляют Вас спорить?.. А полгода назад зима была... Зима тоже заставляет Вас спорить? А как же душевное общение с ребенком? Может лучше с ним пообщаетесь?
Да и спорить можно о чем угодно - от вышивки крестиком, до политики, но Вы каждый раз спорите об одном и том же. Неужели так трудно просто жить выбранным курсом? Надо его навязывать остальным, обвиняя в неправильном подходе?
А уж насчет того, куда идти мне - ну скажите прямо, что не готовы продолжать и закончим.
Длительность прогулки определяет количество свободного времени. Зимой там другие фишки :)) Я только прошу вас заметить, что я вам вообще изначально не писала, о чем в первом же посте указала. Как и на то, что вы можете делать как вам вздумается. Причем указала я это неоднократно. Ну так и кто тут кому что хочет доказать, кто тут кого обвиняет в неправильном подходе, неподкрепленным результатами внуков и десятками поколений прочих людей? Неужели так "трудно жить выбранным курсом"?
Куда идти вам я не знаю, вы же сами куда-то пошли. Еще много постов выше. Так что вопрос не ко мне.
Розенхейм
Ну истерики это нормаоьно. Важно выбрать тактику. Как вы реагируете? Наказываете? Объясняете? Когда нибудь это пройдет. Главное чтобы ребенок конла-нибуль понял что бить не хорошо. Почитайте , выберете план действий и следуйте ему.
Про еду. Я даже не знаю. По мне тут пора к специалисту по питанию.
Про игры. Ну ладно машинки , что ж вы с ним не рисуете/лепите и тд? Он же не тупо весь день катает Машинки?
Мне вот тоже скучно играть с детьми ((( не мое это. Ну что поделаешь , мама это работа, выдумываю развлечения. Мы вместе готовим, убираем, развешиваем вещи и тд. Тоже совместное времяпровождение. Я люблю печь и когда дети довели то мы пече м что то. Так муж сразу знает как прошел день 😅 может и вы найдете что то. Еще чуть чуть и ваш сын станет достаточно взрослым чтобы с ним стало интересней , начнет рассуждать , интересоваться. Старайтесь много говорить с ним, комментировать все.
Томск
Да, он тупо катает машинки и все! Вчера усилием воли достала альбом, фломастеры, хотела с ним рисовать, предлагала ему нарисовать то или другое. Он отказывается, и тупо катает машинки по листку бумаги. У нас в семье даже машины нет и не было. И прав ни у кого нет.
Москва
А что именно Вы предлагаете ему делать с фломастерами?..
Мое чадо - фанат машинок!..
Рисуем мы в основном поезд, машины, трактор и т.д. Т.е. мама рисует, а деть готов разукрасить задние и передние фары и светофор.
В пластилин он готов играть либо просто мять и тыкать - либо я достала спички, счистила серу и помогла из 2 спичек сделать самолет и автозаправщик из пластилина.
Из лего дупло мы в основном гараж и туннуль строим для машин)
Томск
Вы молодец, у меня нет такой фантазии. Вчера предлагала нарисовать машину, он даже не посмотрел...
Москва
У меня фантазии нет вообще...
Я когда смотрю как девочки на ББ тематические недели устраивают, уже вовсю лепят, клеют, вырезают, какие-то задания выкладывают, настольные игры и т.д. - я себя матерью-ехидной ощущаю, у которой ребенок чисто сам с собой играет!..((
Кстати, есть еще пазлы с машинками - тоже полезная вещь!
Москва
Немного вас понимаю, у моего тоже в этом возрасте были определенные игры машинки и танки - при чем правила нарушать нельзя в игре, например, нельзя возить два машинки одной рукой, нужно только двумя. Терпеть их не могу эти машинки)) меня спасали внесения доп игр, например, лист фанеры становился горкой для машинок, из кубиков уговаривала построить гаражи и укрытия и т.д. Постепенно игры все более разнообразные. Рисовать мой тоже не любит, но нравится играть с красками - на листе пва рисуется фигура, сверху соль, когда засохнет из шприца капаем краской на соль. Или в форсы для льда прятали киндеры и заливали разноцветными красками и в морозилку. В общем, яркое и более интересное, чем рисование. С 3,5 отлично пошли настольные игры, сейчас тот «ограниченый» период прошёл .
С едой не знаю 🤷♀️ сын тоже привереда, ест мало что, но жуёт и кушает сам. Может уже просто сказать ай-ай блендер сломался, пюре не получится, помну тебе вилочкой, давай вместе .... и постараться продержаться )
Томск
Спасибо за идеи. Про блендер писала ниже, ребёнок голодает по пять дней без блендера, теряет вес и цепляет орви. Потом интерес к еде вообще пропадает. Потом мы готовы кормит хоть пюре, но и это приходится уговаривать.
Москва
Вспомнила) на листе он просил меня нарисовать трассы и катал по ним машинки)))
Розенхейм
Ну нарисуйте ему дороги а вокруг домики и деревья. Может заинтересуется. Из пластилина машинку сделпть. Есть дети интересующиеся , ну ваш не такой, ищите подход и что ему интересно. У вас есть лего? Из него тоже можно вместе делать машинки
Мой старший вот без меня вооьде до сих пор особо не играет, это очень напрягает. Я бы радовалась если бы он хоть 5 минут. Один машинки повозил
Санкт-Петербург
Рисовать ему может быть трудно. Для начала предложите что-то попроще. Клеить наклейки (не с заданием, а просто), раскраски водой, штампы, и все в этом духе. Если рисовать, то ребенку проще, когда ему дали уже вырезанную фигурку (машинку, рыбку) и он ее раскрашивает (т.е. неважно как сильно он выходит за края, фигурка все равно будет раскрашена).
Москва
"Мы вместе готовим, убираем, развешиваем вещи и тд. "
Аналогично))
Мой 2-летний недавно САМ открыл стиральную машинку, притащил таз, вывалил в него вещи и притащил мне - вешать будем!))
На кухне до 1.5 лет было главное развлечение - кастрюлями играть пока я готовлю))
И т.д.
Все зависит от вас. Материнству надо учиться. и если есть желание. нет ничего невозможного. Можно научиться и понимать своего ребенка, и адекватно реагировать на истерики, и играть. Вы что-то делаете, чтобы измениться? Прилагаете усилия? Или направляете энергию на убегание от проблем?
Томск
Я вообще поняла, что желание родить ребёнка было ошибочно. Я уже ничего не хочу. Хочу лечь в психушку, и что бы меня, никто не трогал.
Москва
У всех мам возникает такое желание!!! Особенно, когда поблизости кризис 3 лет!
Тогда вам для начала надо разбираться в себе. Почему вы ничего не хотите. На ровном месте этого не бывает. Что со здоровьем, с гормонами. Если ваше состояние результат хронической усталости, то надо искать способы самовосстановления, разбираться почему энергия у вас уходит и не восполняется.
Томск
С удовольствием, как начать? С чего? Я круглосуточно одна с ребёнком, муж работает без выходных.
С понимания цели. Что вам это нужно и для чего. Я в свое время поняла, что со своим поведением теряю ребенка. Если у вас будет понимание, зачем и почему вы работаете над собой, вы не бросите это дело через день.
Следующее - самокопание. Если нет возможности пойти к специалисту, который поможет во всем разобраться, до придется все делать самой. Это сложно, но возможно. Сейчас доступна литература. Можно искать и находить ответы на вопросы почему вы так себя ведете, почему так ведет себя ребенок. Это процесс длительный, но результат того стоит.
Эмден
вы все правильно пишите👍👍👍, но на данный момент вы не опустошены и истощены, как девушка автор, поэтому это как голодному рассказать что голодать полезно. А чтоб работать над собой нужен психологический и телесный ресурс, которого нет. Человек в минусе, ей бы на недельку без ребенка отдохнуть в тихом месте.
Мне вот ресурса тоже не хватает, до ребенка я спала 10 часов ночью, чтобы выспаться и нормально функционировать, вот такая у меня нервная система. И когда муж, родители много помогают, то я адекватная мама и спокойно ношусь с ребенком когда зубы и скачки развития и много нытья. А вот если помощи долго нет, но меня ребенок в какой-то момент начинает либо раздражать, либо мне становится все равно, реви-не реви, только не рядом со мной.
Есть мамы, у которых этих ресурсов хватает, или они умеют его быстро пополнять, а другие вот нет(( и можно им писать простыни советов, но голодный сытого не поймет.
Вся фишка в том, что пока автор сцепив зубы не найдет ресурс и не начнет работать над собой, отношениями с ребенком, ничего не изменится. Такова се ля ви. Чуда не будет. Автору самому надо себя вытаскивать. О чем я ей ниже писала. В том числе о том, что надо понять почему у нее нет сил и работать над этим.
И я все это проходила. Так что с "сытым голодного" - мимо.
Эмден
Нет, я хотела сказать именно в этой, уже устойчивой формулировке.
Нужна ли просто помощь со стороны, или нужно лечение у эндокринолога, или у автора есть фоновый непрекращающийся стресс, который отнимает энергию, или еще что - это может для себя прояснить только автор.
Томск
У меня нет никаких стрессов, кроме ребёнка. С мужем и родственниками отношения прекрасные. А больше я ни с кем не общаюсь.
Эмден
да, дети это не цветы жизни, к сожалению а маленькие своевольные создания, у которых ограничители только формируются, а вот эмоции и желания льются через край.
Мне помогает регулярное время без ребенка, сходить в тренажерку, там относительная тишина и меня никто не дергает. Встретиться с хорошей подругой без детей. Или со второй подругой с дочкой такого же возраста, тогда дети отвлечены друг на друга, а мы можем попить кофе и посмеяться над кошмарными буднями.
А в общем я вас очень хорошо понимаю. До ребенка я прекрасно жила в тишине, читала книжки, рисовала, много спала. Люблю тишину и спокойствие, не люблю толпы и людей выстреливающих триста слов в секунду. А с ребенком это постоянный балаган, постоянное "мама, ты мне нужна", постоянная готовность номер 1. Это страшно выматывает.
И я тоже не играю с ребенком особо. Но и не виню себя, моя задача глобально, чтобы это человеческое существо выжило, чтобы было накормлено и относительно чистое, чтобы было обнято и зацеловано. А играть....он и сам справится;))
Томск
Спасибо, очень близка ваша позиция. Единственное, не могу справиться с чувством вины.
Уже хорошо. Минус одна причина. Осталась еще небольшая куча.
Эмден
я просто не поняла смысла в повторе слова "такова", так как оно уже включено в устойчивое выражение, но это мелочи
Потому что именно в такой формулировке его часто используют. Неужели не встречали? Я именно так всегда говорю. И мне не мешает тот факт ,что французский я изучала с 8 лет и даже вышку в парижском универе закончила :))
Эмден
нет, не встречала, в моем окружении просто говорят "се ля ви" или "такова жизнь"
Москва
Вы явно устали. Вы вообще никуда не выходите без ребенка? Даже если у мужа нет выходных, хоть вечером на час уходите одна погулять. Если прям играть с ребенком не любите, выбирайте занятие, которое ВАМ хоть немного нравится. Раскраски, аппликации, лото, конструкторы, пазлы, домики... Можно, наверно, что-то найти, от чего не тошнит. Вспомните, что в детстве любили. Ну и, в вашей ситуации, гкп - это выход. Да, будет болеть, но потом адаптируется, а у вас появится личное время. А вот с жеванием наверно без специалиста не обойтись. Может психолог нужен, даже не знаю. Наша педиатр рассказывала, что как-то помогала семье с нежующими трехлетними двойняшками. Вот только не помню, как они все-таки решили вопрос, но в итоге справились.
Томск
Вы знаете, я никуда не могу выйти без ребёнка. Но самое странное, я стала ловить себя на мысли, что я уже никуда не хочу, даже не хочу дальше детской площадки идти. Вообще никуда и ничего не хочу. Это началось после нового года, до этого я безумно хотела на вечеринку, по магазинам, в кино, в сейчас как отрезало.
Москва
Почему не можете? По вашим рассказам папа с сыном отлично ладят
Томск
Ну папа у нас обычно раньше десяти вечера не приходит и работает без выходных. Приходит, играет с сыном час иди два и может уснуть за игрой. Я не рискну просто в таком состоянии на него ребёнка оставить и плюс я не знаю куда можно пойти одной ночью и без денег. Да даже днем.
Москва
Отдельно хочу посочувствовать вашему мужу. Так работать, конечно, очень тяжело. Но он молодец! Многие бы тупо заваливались сразу спать. По теме: ждите, когда в гкп адаптируется - у вас появится хоть немного личного времени. Когда будет возможность немного отдохнуть, вам потом и с ребенком будет проще, не так остро будете реагировать на истерики.
И ребенок ложится спать в 12ночи?
А во сколько встает?
Может он не высыпается?
Вы видимо точно не высыпаетесь, отсюда и накопившаяся усталость.
Мое спасение - уложить в 9 и всееее, выдохнуть, расслабится, хотя бы 3 часа.
А подъем до 7 всегда.
Может дневную норму он и высыпает, но не получает физиологичного сна.
В сад планируете отдаватт? Придется вставать в 7, чтобы успеть собраться, дойти и т.д. Меняйте уже сейчас режим. Да и вам будет легче, после 9-ти хоть расслабится.
У меня тоже муж приходит поздно, ок.9, видятся утром.
Томск
Мы пошли в гпк на пол дня, сходили четыре дня и теперь болеем вторую неделю. Да, когда он вставал в сад в 7, то я его в 9 уже укладывала. Он за один день перестроился. А вот пока дома, то такой режим.
Держите одинаковый режим всегда. Ребенок может и перестроился, но все равно это стресс некий, когда все время по разному.
Краснодар
Вам тут много всего посоветовали. А может проще на полный день в сад и выйти на работу? Есть такая перспектива с полным днем? Будете ребенка видеть вечером и в выходные, будет однозначно легче морально, вы соскучились за день и с радостью будете проводить с ним время и денег в семье станет больше.
Томск
Полный день нас в лучшем случае дадут к декабрю, а на работу мне и так в ноябре выходить. Частные сады у нас на другом конце города, машины нет, как и денег на частный сад. Поэтому жду конца года, возможно даже придётся выходить сначала на пол дня на работу, благо работодатель не против.
Краснодар
На пол дня тоже неплохо,сможете отдохнуть хотя бы пару часов и не надо себя винить ни в чем,не все мамы обожают сутками с детьми возиться, некоторые в 3 месяца на работу выходят и на няню оставляют,и ничего их дети счастливы.
Томск
Вот наверное главная проблема, что не могу никак побороть в себе чувство вины перед ребёнком.
Краснодар
С едой нужно разбираться однозначно, все остальное (поведение,истерики) скорректируется со временем, сад в чем то поможет. Почему многие современные мамы испытывают чувство вины? Да потому что куча информации сейчас,разные психологи учат как нужно воспитывать детей,не дай боже на них прикрикнуть или шлепнуть,это ж психологическая травма! Соц.сети кишат профилями идеальных матерей 2,3,5 детей,которые прям все успевают и по хозяйству и фитнесс и развитие детей,ага сейчас! Только у этих мам,как правило есть няня,домработница и бабушки на выходные,чтобы мама сильно не устала от детишек.
У вас есть много плюсов,во первых сад на пол дня, во вторых муж,который может играть с ребенком и ему это нравится, в третьих ваш сын уже и сам может поиграть,не привлекая вас.
У меня муж тоже очень много работает,но по вечерам совсем не горит желанием играть с сыном,телевизор ему нравится больше,сад нам не дают пока даже на пол дня, ребенок мой ни секунды не готов играть самостоятельно,если я отвлекаюсь на домашние дела,он либо ходит и громит квартиру либо ноет и висит у меня на ноге,устраивает истерику и все время клянчить вкусняшки!Я на кухню вообще ступить не могу,сразу ор дай,дай,дай.
Новокузнецк
Вы считаете сдать ребенка в сад, это решение проблемы??? А потом в кадетский корпус, ну что бы с подростковыми психами не надоедал. Тут кропотливая работа над достижением взаимопонимания и доверия. Сейчас малышу как-никогда нужна мама. И в саду запросто будет получать от воспитателей. Что добавит еще больше негатива. Сад проблему не решает. Тут мамочке нужно понять, что она хорошая мать, и любит своего ребенка таким - какой он есть. Успокоится сама, отношение изменит, и все наладится. А убегать на работу от малышей - это предательство. Их к саду нужно готовить задолго. Потом удивляемся, а почему на пенсии к нам дети не ездят? А где родители были в их детстве? Это тесная связь. Что мы дадим сейчас им, когда они маленькие, то мы получим в старости.
Краснодар
На возраст ребенка посмотрите сначала, маме в любом случае зимой на работу выходить. По вашей логике наши с вами родители вообще должны своих ненавидеть,раньше то декретов до 3х лет не было, мой отец с 3х месяцев с няней/бабушкой был,т.к. мать на работу вышла и что? Он боготворит своих родителей и все готов для них сделать,а меж тем в те времена никто детям в попу не дул,воспитывали в строгости и исткрики могли и ремнем пресекаться.
Новокузнецк
Я высказала свое мнение. При царях на горох ставили, может то же начнем практиковать? Если проблему не решить, она дальше усугубляться будет. Поэтому сад не решает проблемы. Я когда в институте училась(на психолога), то каждый год должна была практику проходить и в саду и в школе. И видела сколько детей в саду весь день дежурят у дверей, и ждут маму. И воспитатели разные есть, могут и скакалкой отвесить, и обозвать. У меня старший вообще в сад не ходил. В школу пошел отлично. Проблем с общением не было, учится на отлично! И у меня с ним проблем не было. Ребенок слушался. Младший ведет себя точно так же как у девушки. Причем произошло в один момент, подменили ребенка и все тут. И пока я сама не успокоилась, не приняла себя как мать, и не показала ему свое спокойствие и решительность, я не могла справиться с истериками. Сейчас они есть, но уже не такие буйные. Эта одна из стадий развития ребенка до 3 лет. Он просто изучает границы дозволенного.
Краснодар
Не поняла смысл вашего обращения именно ко мне,я не автор поста и советов по воспитанию не спрашивала.Здорово конечно,что вы с ребенком до школы дома сидели,но в наше время мало кто может это себе позволить и далеко не все этого хотят. Сад и нужен для того,чтобы мама могла снова стать полноценным членом общества, а кто ищет негатив в садовской системе-тот конечно его и найдет.
На самом деле, по вашему посту сложно понять, есть ли какая-то реальная проблема у сына или все трудности чисто педагогического плана.
Как обстоят дела с речью? Как ребенок ведет себя в саду? Отличается ли его поведение с другими взрослыми от поведения с вами?
Как обстоят дела с развитием мелкой моторики? Получается ли у него рисовать, например (на уровне своего возраста, конечно). Понимает ли он простые просьбы.
Получает ли он достаточно внимания от взрослого.
Как минимум вам нужно получить простые инструкции, как вести себя с ребенком (сейчас вы только поощряете агрессивное поведение). Можно книжки хорошие почитать или с психологом проконсультуроваться. А нужно ли делать что-то большее - зависит от более точного описания проблемы.
А так, у многих мам бывают сложные периоды, когда сложно понять, что делать. Особенно если дети с темпераментом. Думаю, консультация хорошего психолога или правильная книжка помогут разложить все по полочкам. В утешение могу вам сказать, что дети растут быстро) сейчас вам кажется, что вы сойдете с ума, но, возможно, через пару лет вы и не вспомните о проблемах, которые у вас сейчас.
Томск
Сын хорошо говорит, как взрослый. С другими людьми ведёт себя более сдержанно, хочет и любит общаться со сверстниками. Отец уделяет ему достаточно внимания и я, в основном на улице, дома естественно разговариваю, но не играю.
А моторика?
По поводу внимания - бывают дети, которым его надо ЕЩЕ больше. Повышенная потревность. И она может выражаться внешне и таким образом (вроде маму машинкой по голове). Вам надо отработать, как вы на это реагируете. По попе - не то.
Томск
Встали, умываемся вместе, кушаем вместе, иногда даю ему что то порезать из еды (моей рукой), потом я ему включаю мультики, а сама иду готовить, стирать, убирать. Потом идём вместе на улицу часа на, 1,5-2. Приходим, обедаем, ложимся спать. Спим вместе, сын держится за грудь, по другому не засыпает. Просыпаемся, полдникаем, я делаю ещё какие нибудь дела, сын играет под мультики, опять идём гулять часа на два. Приходим, ужинаем, тут и папа приходит и они играют весь вечер, ходят в ванну. Но это если погода позволяет гулять, а вот если нет, то сын становится неуправляемым, нытье весь день.
Харьков
Ну вот мультики я бы исключила. Потому, возможно, у него и игры только в машинки - нет возможности заскучать и начать искать или придумывать себе развлечение.
Конечно без мультиков сложнее, но возможно ж ведь.
Плюс постоянный галдёж может банально его утомлять, особенно если они в фоне играют. Это уже по себе сужу, если постоянно идёт фоновый шум какой-то - становлюсь раздражительной.
Томск
Моторика тоже в норме, на мой взгляд. А вот про внимание наверное вы правы, ему нужно все моё внимание круглосуточно, но я не могу ему это дать, я просто хочу что бы от меня отстали, сил нет никаких.
Тула
На истерики не обращать внимания, ударил машинками отобрать и сказать так нельзя маме больно я их забираю, кормить мелкими кусочками и пусть сам ест, не хочет сам пусть не ест. Это он уже на шею пытается сесть)))) Мой в этом же возрасте после выхода из магазина и отказа сел в лужу по грудь зимой, так я его за капюшон влезла до дома и ещё потом игнорила. Будет тяжело, но надо дать ему понять, что можно, а что нет. Удачи и терпения.
Томск
Спасибо, ниже я писала, что ребёнок голодает по пять дней, если не блендерить, а потом и от пюре идёт отказ. Поэтому я в тупике.
Тула
У нас тоже самое было, я его пыталась заинтересовать на жевание, но все дети разные и с моим помогло. А он всю еду так ест или вкусняшки какие может жевать сам?
Томск
Педиатр отправил к неврологу, Невролог считает что ребёнок здоров.
Тула
Вы не обижайтесь, но что-то должно быть не так.... Ребёнок не может голодать по 5 дней это не нормально у них инстинкт самосохранения тоже есть, надо поменять специалиста или даже к двум сходить разным. У нас есть психоневрологическая комиссия в городе, там можно пройти сразу нескольких специалистов и оценить психическое, физическое и умственное состояние ребёнка. Я представляю, как Вы переживаете все это....
Тула
Мы ходили к психиатру, лучшему в городе, но как оказалось нужна ещё и определённая направленность в его сфере, чтоб конкретную проблему изучить. Вам надо проштудировать всех имеющихся врачей и погуглить именно обращение с подобными проблемами, а то толку не будет.
Москва
Моему 1.8 и тоже истерика на истерике. У меня старшая спокойный идеальный ребенок, а от этого волосы дыбом. Вчера например полдня орал. Ему все не так, предлагаю разные варианты, пытаюсь отвлечь, пофиг, он вопит еще громче. Беру на руки, успокаиваю-вырывается, падает и орет. Даю ему проораться. Успокоится на некоторое время и все сначала. Дочка, ей почти 4 года выдала, что Кирюша плачет потому что не хочет быть Кирюшей, а хочет быть мамой или папой. А ведь точно, он хочет быть главным, командовать, а я ему не даю, точнее даю в рамках его компетенции, не больше. Мужем помыкает как хочет, муж боится. что плакать будет, идет у него на поводу, в итоге мужа вообще ни во что не ставит. А со мной борьба, осознанно идет наперекор, я часто применяю к нему силу. Не бью конечно, а держу, чтоб не дрался, не толкался, почистить нос, завести домой, переодеть и пр. Руками и ногами держу, а он не дается! Не знаю сколько это будет продолжаться, с рождения такой. Характер.
Вупперталь
Какой кошмар😑
Я вот зашла в сообщество почитать, что пишут мамы, когда же станет полегче? А читаю вот этот пост и по моему еще доолго нет🙈
Томск
Мне кажется вообще легче не станет, просто человек существо гибкое и со временем ко всему привыкает.
Москва
тут 2 варианта-либо перерастет и успокоится, ну либо у моей знакомой сын школу заканчивает, так говорит что ни день, так драка , вызов в школу и пр.А маленький когда был, такой же как мой сейчас, не фига не перерос. 
. Я с ужасом думаю, что будет дальше, планирую ему максимальную занятость и выброс энергии, иначе все это до добра не доведет, если в нужное русло не направить.
Вупперталь
Тут да, спорт мальчику по любому не помешает. Ну у нас конечно это цветочки по сравнению, что было первые месяцы и как ведет себя ваш сын😌 Мы когда на день бывает отдаем сына бабушке, там он идеальный ребенок, даже спать сам укладывается🙈 дома такого не бывает вообще! Как мы с мужем в двери, так сына как будто подменяют. Я конечно слышала о таком поведении у детях, но мне от этого не легче. А вообще хочется на море сьездить. Тут многие пишут на сайте, как они с детьми летали, но я честно боюсь, боюсь его поведения в самолете. Думала к двум годам будет легче и слетаем, но как тут мамочки пишут, не фига не легче.
Москва
Мы ездим на море и сейчас в Болгарии с начала мая и до конца июня.Я одна с ними)). Мы в крыму с ним были тоже 2 месяца год назад, и в Израиле, когда что то новое и интересное мой нормальный становится, ну разбирает потихоньку самолёт, крутит лампочки, жмет на кнопки, поорет немного, терпимо вобщем.
Харьков
В первую очередь уясните для себя и сына, что вожак здесь вы. Посмотрите на кошек с котятами. Если котёнок шкодит - мама-кошка откусывает ему усы, чтоб меньше ориентировался в пространстве. Ну просто потому что так легче за ним уследить. Если котёнок голодный - мама-кошка кормит его молоком. Если молока уже нет - мама показывает ему, как ест сама. Она не жуёт за него, потому что уверена в его собственных силах. И мама-кошка не лезет играть, когда сама этого не хочет, она только следит за безопасностью котят.
Конечно, мы не кошки, но лично мне эти сравнения очень помогают.
Что бы я сделала на вашем месте:
1. Если ребёнок играет сам - не трогать его вообще. Не трогай лихо, пока оно тихо ))) а вы в это время занимайтесь своими делами, только безопасностью игрового места озаботьтесь.
2. Если хочет поиграть с мамой - он сам придёт и попросит, или включит вас в свою игру. Тогда поиграть, но только до момента, пока вам самим это комфортно.
3. Бить маму нельзя, никогда, ни под каким предлогом. Строго пресекать, уходить, скручивать, показывая, что вы не дадите себя в обиду, или предлагать побить подушку. Да, может орать ещё сильнее, если выберете не тот подход, но в любом случае мама - не подушка для битья.
4. С мультиками у нас та же история была. Ноутбук сломался, планшет сел или уехал к бабушке. Не давать ничего решать в вопросах мультиков. Вот сейчас включаю серию мультика, в конце выключу. Всё, никаких вариантов. Да, надо быть твёрдой и принимать на себя ответственность за эти действия. И самое важное - делать так каждый раз. Вы старшая, вы решаете, а не он. Да, поначалу будет орать, он привык командовать, но со временем примет ваше старшинство.
5. Еда. Ничего не пюрируем, всегда берём с собой за стол. Ничего в рот не суём и пусть будет голодным. Вы едите - он смотрит. Захочет что-то взять - даёте маааленький кусочек. Захочет ещё - ещё кусочек дайте. Итд. Такой, чтоб смог целиком проглотить в случае чего. Не захочет ничего - дайте попить молока и свободен. Через пару часов повторить. Это может занять не один день и стоить вам нервов первое время, но вам надо выстроить в его голове цепочку голоден-добыл еду-съел-сыт.
Вы прекрасная мать, просто допустили распространённую ошибку - дали ребёнку право выбора в том, где его быть не должно. Забирайте это право обратно, он ещё не готов. Позже для этого обязательно придёт время.
Томск
Спасибо большое. Очень все по делу. Я в принципе следую таким советам и буду следовать. Сомневаюсь только по поводу еды, но наверное попробую. Потому что последний раз он голодать пять дней, когда я решила ничего не блендерить.
Харьков
Ну дети весьма упороты в своих стремлениях оставить все так, как им комфортнее )))
Мой около 2 недель на молоке жил, правда он помладше был, около 1,5. Со стола брал максимум 4-5 кусочков. Потом то ли в голове что-то щёлкнуло, то ли ещё что, но до него дошло, что можно есть больше.
Медленно, месяца за 3, но мы перешли на нормальную еду, даже бублики грыз.
Тбилиси
Это вам только так кажется, что вы не справляетесь. Просто рутина убивает. Вам бы дело свое, а там и со всем легче бороться. Моя получала по рукам когда била меня. Теперь знает, что так нельзя... Мне кажется у вашего сына просто период такой, моей 2.10 и тоже вечные истерики, не так держу игрушку, не так играю... Не дай бог кто-то на площадке возьмет её мячик, сразу слезы, сразу падает на колени и орет. Уж ничего не сделаешь. Терпения и выдержки! Просто объясняйте, что так нельзя.
Томск
Объясняю конечно, но что то сил уже нет... И сегодня посмотрела на все это критическим взглядом и прям дурдом какой то. Кто из него вырастит? Псих, который сидит на шее у родителей и бьёт их?
Москва
Может вам к неврологу с ним сходить?Рассказать о его поведении,о постоянных истериках...Не ест и не ходит в туалет в садике...это тоже повод для консультации...как же он вдальнейшем будет пребывать в группе...
Тбилиси
Все нормально будет, у детей есть такие заскоки, в каждом возрасте, как говорится, свои минусы. Это все пройдет. Просто побои надо пресекать. Или же обидеться на него и уйти и не разговаривать или не знаю... Он должен понять, что так нельзя.
Брянск
Это вы преувеличиваете. Мой тоже часто истерит. Да, мне хочется поистерить в ответ, но я нашла способ быстро его утихомиривать - я просто пережидаю, когда истерика пройдёт, не успокаиваю, не лезу к нему. Он видит, что реакции нет, тогда истерика проходит и мы можем с ним договориться.
Руку он на меня не поднимал, но если бы это случилось, был бы наказан.
Брянск
Я тоже со своими детьми не играю, они сами себе занятия находят. Максимум, сижу рядом. Выдаю краски, фломастеры, они рисуют. Могу немного порисовать с ними. Гуляем часто. Когда делаю домашние дела, они делают что-нибудь рядом. Зачем все время играть с ребёнком? За что вы чувствуете свою вину?
Про еду ничего сказать не могу.
А как у вас с садиком? Может попробовать?
Томск
Садик вот только дали, гпк. Мы отходили четыре дня, ему там даже понравилось, но заболели и сын и я. И вторую неделю сидим дома. Проблема в том, что сын сидит там голодный и не ходит в туалет, терпит.
Краснодар
Это временно. Голод не тетка, да и глядя на других жующих детей подтянется.
Томск
Я очень на это надеюсь, но смотря на его отказы дома вряд ли... Если я даже плохо поблендерю, то сразу отказ... Педиатр ничего лучше не придумала, как отправить нас к психиатру...
Краснодар
К психологу можно попробовать. Не к тому, что диагнозы ставит и таблетки выписывает, а к тому, который в игровой форме пытается устранить проблему, подкорректировать поведение.
Томск
Ходили, писала многим он лайн. Отправляю к неврологу и так по кругу...
Санкт-Петербург
Мне кажется, вам самой пока отдохнуть немного. Возьмите отпуск себе на недельку и одна свинтите куда-нибудь. Ребенка с папой или к бабушке (или бабушку пригласите к себе на это время). У вас просто передоз истерик. Я работаю с 1.5 дочкиных и вижу ребенка только вечером часок и на выходных, когда он выплескивает на меня все эмоции за неделю. Тоже много истерик. Ну а что делать..
По поводу игр - учитесь играть. Просто думайте о том, что он ничего в этом мире не знает и вы его учите новому. Например, восстание роботов/ животные в лесу собрались вместе и пошли ягоды собирать, а потом их варят и едят компот. 
Тут на бб много всяких развивашек, обучалок и тп. Составьте для себя прям расписание занятий с ребенком. Важно не количество времени, а его качество. Например, в Пн вы лепите/рисуете/клеите (на ютубе куча всяких видосов как лепить животных/мультгероев и тп). Во вторник играете в жд дорогу (строите ее сначала, потом на вагоне везете кого-то куда-то, вам встречаются на пути разные герои, поезд слетает с рельсов и прилетают спасатели и чинят его...и так далее. В среду прогулка на площадке с мыльными пузырями/мячом/совком - меняйте в зависимосте от настроения. В Чт - день танцев - включаете музыку и давай крутить попой перед зерколом. В Пт - поход за продуктами в магаз, пусть он будет выбирать хлеб и сыр. Сб - ген.уборка в квартире - помогает маме, вытирает пыль, игрушки свои разбирает по цветам. Вс - утром в кино на МУЛЬТ в кино, затем прогулки и пирожки спечь с мамой.
Это я примерно написала, можно все подстроить под себя). С учетом того, что он у вас много играет самостоятельно - остальное время он заполнит по своему желанию.
И терпения вам, конечно. Новопассит, персен или винишко - если совсем припрет.
Томск
Боже, какая у вас бесконечная фантазия! Я очень завидую. Я туплю с ребёнком, у меня так никогда не получится.
Яссы
С таким настроем 100% не получится! Вам уже готовые сценарии предоставили, зря не берете на вооружение. Крутить попой или прыгать под музыку тоже не получится? :-)
Москва
Похоже на кризис 3х. На счет жевать пробовали суп варить, овощи на мелкой терке?наверняка есть любимые фрукты пусть их мусолит. Сходите к неврологу расскажите о сыне, может что посоветует. На счет игр, играет в машинки значит пусть и играет в них. Захочет,чтобы вы с ним играли придет. На истерики не реагируйте это манипуляция. как с этим справляться только вы знаете(своего сначала пытаюсь отвлечь словами, обьяснить, не помогает просто выхожу из комнаты- нет зрителей нет истерики. С папой отвлекается на какие-то предметы со мной нет) В дождь или мороз,может попробовать на развивающие курсы походить, детские комнаты.
Не идеальные мамы никогда не задаются вопросом идеальные они или нет.
Томск
Спасибо. У сына нет любимых продуктов, тем более фруктов. Ничего не жует, даже хлеб.
Волгоград
Истерики это возраст, все через это проходят и у всех это однажды заканчивается. Не соглашайтесь выполнять все его требования, то что можно разрешить - разрешайте ДО истерики. Хорошо подумайте прежде чем отказывать, многие отказывают детям только потому что устали и влом двигаться, но после включения режима истерики все равно это делают, тем самым приучая ребенка добиваться своего истериками. Я вас сейчас ни в чем не подозреваю, просто рассказываю как бывает. В 2,5-3 года дети истерят по поводу типа «я хотел нажать домофон, а ты сама нажала!», такие моменты надо запоминать и не делать самим, а помогать ребенку, даже напоминать ему, потому что его нервная система еще такая, что он про кнопку вспоминает когда вы на нее уже нажали)))
Короче, истерики проще избежать, чем с ней бороться. Ну а если она все же случилась - старайтесь отвлечь. С редкими детьми эффективно разговаривать в этом возрасте «про чувства»)) переключить внимание проще и эффективнее.
Бить себя не позволяйте. Знаете что ребенок может ударить - будьте начеку. Ругать бесполезно. Нужно успевать перехватить руку ДО удара. И погладить себя этой рукой, например. Опять же, нервная система пока без тормозов, и ваша задача научить превращать негативный посыл в позитивный. Наказания в этом возрасте ни к чему хорошему не приведут, ребенок не щенок. Малышу пока что все равно что вы говорите, он повторяет за вами. Вы его ругаете - он вас. Вы его бьете - он бьет вас (или того, кто слабее его самого). Если вы говорите что бить нельзя, а сами бьете - он вам не верит, а учится при этом не только руки распускать но и лицемерить.
На счет еды - ну такой вот ребенок. Хорошо что вообще ест. К школе все равно научится жевать кусочки, можете не сомневаться. Бывают дети, которых до пяти лет с ложки кормят, все равно они вырастают и начинают есть сами)))
Волгоград
А, еще про мультики. Всегда предупреждайте ребенка - еще один мультик и все. Этот последний, досматривай и будет делать ....
То же самое про прогулку/купание/что он у вас еще любит - еще одна минута и заканчиваем.
Краснодар
Кто-то тут на днях выкладывал
Отдайте его в кружок раннего развития. Туда, где с детьми играют/лепят/мастерят. И ему на пользу, и вы спокойнее будете, что деть при деле и развивается.
Томск
Нам дали гпк на пол дня. Но мы заболели, сидим дома вторую неделю.
Гпг может оказать немного не тем.. В развивашках ( развивающие центры) игровые методики обучения и персонал не на бюджетной зарплате... Плюс дети менее больные. Это в сад тащат чуть ли не с температурой 39. А в платных центрах это строго пресекают. Им эпидемия всю репутацию подпортит и клиентов разгонит.
Томск
Мы по осени ходили на развивашки, было далеко, дорого и всего один час. В итоге заболели бронхитом и бросили. Живём на окраине, рядом нет таких центров, а сад через пару домов и там он четыре часа и главное без меня.
Москва
В гкп больных тоже нет. Всё равно через 3 часа забирать, проще не тащить))
Новосибирск
Я со своей колокольни напишу. А Вы решите надо всё это Вам или нет. Хорошо? Вы сейчас очень ранимы и я пишу то с чем сама сталкивалась а не для обидеть.
1. Не жует - возможно проблемы с жевательными мышцами. Можно поделать логомассаж (на ютубе скачайте) или можно обратиться к неврологу. Я сама делала своей дочери электрофарез (1% эуфелин, 1% никотиновая) по другому поводу но медичка говорила что при слабых мышцах он тоже помогает очень хорошо.
2. Истерики. Моя младшенькая долгое время не вылета практически из подобного состояния. Проблема была в сосудах. Проверить: глазное дно, дуплексное сканирование сосудов шеи и головы - и с этим к неврологу, желательно грамотному. Вы пишете, что ребенок болеет - тут капризульки обеспечены, им даже удивляться не стоит. В этом случае только пожалеть ребенка.
3. Игры. У моих тоже были однообразные игры и тоже психи когда мама играет не так. Правильно всегда играет папа. А вот мама постоянно не так. Ваш ребенок строит диалог? Он может объяснить как правильно играть? Я научила своих притормаживать со слезами и просила рассказать как маме играть правильно. Ваш ребенок еще маленький, с этим конечно могут быть проблемы. Поэтому тут только пожелать удачи. И папу на помощь ;). Папа у Вас привлекается к ребенку? Общение с папой очень важно для развития ребенка. Чтобы папа уделял время на игру и на почитать книжку (хотя бы 10 минут).
Томск
Спасибо, у нас только папа и играет. Каждый день и минимум по два часа. Но в основном в подвижные игры, доганялки, прятки, прыгают на шаре надувном, кружатся.
Надо пересилить себя и научиться играть с ним. Предлагайте сюжет игры. С машинками тоже можно придумать миллион занятий. Без совместного досуга и интересного дела ребенок заскучает, от этого и истерики. Неужели в 2,5 года он не любит книжки? Животных? Лего?
Про еду - это действительно плохо, что не жуёт в 2,5 года. Вам нужно посетить невролога. А вообще, вот вы едите что-то, ребенок тянется попробовать у вас из тарелки? Какое у него любимое блюдо? Что ему нравится?
Томск
Невролог считает ребёнка здоровым. Никакая еда из моей тарелки его не интересует. Нет любимых блюд, у него все Не любимое. Играть не буду, пусть хоть родительских прав лишают, для меня это дикая пытка. Пусть в саду играет и с папой.
Вы просто эмоционально истощены.
Над отношениями с ребенком нужно работать, делать усилия со своей стороны. Если вы не перешагнёте через себя и не научитесь с ним играть, будущее ваших отношений сын-мама очень сомнительно.
Дайте ребенку самостоятельно выбрать себе еду. Не хочет есть- пусть не ест. Пусть проголодается. Голодный- показывайте еду и предлагайте выбрать, что он хочет. Яблоко будешь? Хлеб будешь? Булочку? Картошку? Мой обожает сам выбирать себе обед. Я его всегда спрашиваю, что приготовить. Разрешайте ему шоколадки и прочие вкусняхи время от времени. Пусть он сам поймет, что еда - это удовольствие, а не обязанность.
Томск
Я ниже писала про еду. Он не ест ничего, только суп и каша. Если предложить ему выбор он всегда говорит супчик. Никакие овощи, фрукты, конфеты его не интересуют. Вообще еда ему не интересна. Никакая. Голодом морали пять дней, потом ребёнок заболел и вообще отказался от любой еды, даже от пюре.
Вам на работу надо а ребёнка в садик...И не надо себя насиловать если вы такая по характеру..В садике научат и есть и спать и жевать.Ну не все мамы домашние наседки,бывают и такие как вы.которых напрягают игры с ребёнком и не вдохновляет материнство в чистом виде..Ничего страшного в этом нет,все люди разные..
Томск
Спасибо за поддержку. Наверное главная проблема в том, что не могу побороть в себе чувство вины перед ребёнком. Вот это меня и мучает. Кажется надо совсем по другому воспитывать, по другому себя вести...
Постоянное чувство вины это пререгатива хороших мам..И увы она портит им жизнь и внушает ребёнку неувереность..А потом дети тожеи начинают считать маму в чём то виноватой..Поэтому просто будьте уверены и спокойны..Душа ребёнка выбрала ВАС и значит ему нужна именно такая мама как вы и никаких сомнений..! Тем более всё равно не получится стать другой... Только нервы зря потратите!
Томск
Вот это точно, про то, что не получится быть другой... Надо менять свое отношение. Спасибо.
Москва
Томск
Он ничего не таскает из наших тарелок... Какие там фрукты и овощи... Он даже их пробовать не хочет и у него нет любимой еды, он даже шоколад выплевывает. И именно поэтому я понимаю, что видимо без наших усилий ничего с мёртвой точки не сдвинется.
Яя
А у нас наоборот. Он постоянно готов есть. Попить чай одной не реально. Вообщетлюбимое место кухонный уголок и кухня и поиск и попрошайничество чего то поесть рррррр
Томск
У нашего друга по площадке так же как у вас, он все время готов кушать, даже на улице ням ням да ням ням. А я им завидую, в моего ничего не впихнуть.
Екатеринбург
вот смотрю и вижу чтт ненормально есть пюреобразную пищу, нет пищевого интереса, играет один, истерики постоянные, не берет вас в игру. это все психология. вам надо к хорошему неврологу и детскому психиатору. это как минимум. чтоб установили почему и помогли решить проблему. меня бы напрягло, что играет ОДИН и ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ в машинки.
Томск
У него просто нет другого выбора, вот и играет один, но только в машинки. К психиатру собираемся.
Екатеринбург
вот это правельное решение！
моему 1.8 года, как истерики, я тоже выхожу из себя и забираю машинки.
а если у него на время убрать машинки и выложить музыкальные книжки и мягкие игрушки？
Москва
Я бы сходила к неврологу и психиатру
Еду давать мелкими кусочками
Томск
Невролог считает ребёнка здоровым. К психиатру сходим. Кусочки не ест, выплевывает, голодает по пять дней и больше если давать кусочки, потом теряет вес и цепляет орви и аппетит пропадает вообще. Потом рад ни рад, если хоть пюре пару ложек съест.
Москва
Неврологу платно
И гастроэнтерологу
Мы пили пребиотики.. Чтобы ели. Или тоже не было интересно еда вообще. Так хоть ели что то. Истерики надо игнорировать.. Но это трудно... И очень.. Обычно такое может помочь психолог.. Иди Дефектолог
Ну и могу сказать, кто в белом пальто. Дети могут быть разные.. У меня Старшая просто цветок.. В мелкий как ваш...этр Жуть до 4 лет... Были психологи и дефектологи.. Чтобы помогли мне с ребёнком сладить
Томск
Спасибо, про дефектолога не знала, буду искать. Я уже стала думать о специалистах, которые работают с детьми дцп иди после аварий, которые заново учат ходить, говорить, жевать. Вот не знаю как они называются.
Москва
Нам помогли именно психолог и Дефектолог. Понять границы и как сладить, если не хочет что то.. Учили игнорировать и искать стимулы, чтобы что то делал... Или это было Жуть просто... В дочка наоборот тихая
Минск
Так себя ведут почти все дети - запретил - истерика !!! Мой швыряет предметы. Валяется на полу или бьет. И горько и сильно кричит. Особенно когда переступает порог квартиры с улицы. Я просто не обращаю внимания ! Лежит в коредоре - " переступила" и пошла суп ему наливать. Он понимает что никто его на улицу не поведет и жалеть никто не бежит ... И все ) встал и пошел есть. Раньше долго мог так лежать, сейчас уже почти прошло.
Не давайте себя бить !!! Мой сильно кусается. Честно даю по жопе не сильно, что б отвлечь. Не даю укусить ! Или его руку подсовываю. Меня это вообще очень бесит. Он может целовать и нежится а потом как хряснет и до крови !!! Очень обижаюсь и плачу. Он понимает что больно мне и тогда жалеет
Что делать с едой не знаю. Мои с 9-10 месяцев сами отказались от "пюре" . А он сам ест ложкой ?
Томск
Нет, не ест. У него вообще нет должного пищевого интереса. Не покормили и ладно.
Москва
Как же вам повезло, что Ваш сын умеет играть самостоятельно!!! Моя дочь играет ТОЛЬКО с кем-то из взрослых, причём этот взрослый должен быть в игре, в процессе, а не просто, проходя мимо, проявить вовлеченность, типо "ух ты, какая у тебя машинка! Она едет в гараж?" и т.д. На детской площадке куча детей в песочнице, все чем-то занимаются, но стОит мне только встать с корточек, как я слышу- "Мама, садись". Если не играть с ней, не пытаться занять, то будет просто день висеть на моей ноге и ныть. Так что не всё так плохо у Вас))) На самом деле, никто не застрахован от эмоционального выгорания, а уж молодая мама.... Если нет средств для посещения психолога, надо заниматься САМОпомощью и САМОразвитием, иначе ничего хорошего не выйдет. Родительство- это огромный труд!!! Сейчас много разных ресурсов и возможностей. Меня, бывает, клинит серьёзно, почти всегда с ребёнком одна, муж много работает, вечером приезжает в основном к купанию, о 2-х часах игр с ребёнком и речи не идёт,как это у Вас! Книги помогают. Но просто прочесть и через неделю забыть тут не работает. Я читаю и подчеркиваю важные для меня моменты, а как чувствую, что ВСЁ...открываю и перечитываю то, что начеркала. Помогает. Я бы посоветовала, если не читали, Януша Корчака "Как любить ребёнка". Прекрасная книга, написанная прекрасным человеком! "Гормоны счастья" Л. Г. Бройнинг, Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?", Л. Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка" и "Если с ребёнком трудно". Рекомендую начать с Корчака! Ещё нравится ютюб-канал "Family is...", там есть видео, посвящённое усталости мамы, и про физическое наказание детей тоже есть. Кстати, о физическом наказании. Моя дочка, как уже говорила, почти всегда со мной. Когда на горизонте появляется папа, дедушка, бабушка, она начинает всячески демонстрировать своё превосходство надо мной. Может ударить, щипнуть, протестовать, чтобы я не снимала нагрудник, а сделал это исключительно папа, например и т.д. Так вот психолог, работающий с детьми в детсаду (знакомая знакомых), говорит, что нужно научиться успевать перехватывать руку/ногу ребёнка и говорить, что маме больно/неприятно, что маму бить нельзя. Говорить очень строго, глядя в глаза, но НЕ БИТЬ в отместку. Понятно, что сейчас взрослый сильнее ребёнка, но если заложить такую модель поведения, то что будет когда сын будет на голову выше Вас?.. Пока ещё маленький, старайтесь уходить от шлепков по попе.
Моё субъективное мнение - мультики не есть хорошо, об этом много и часто говорят психологи и нейропсихологи. Естественно, это очень УДОБНО когда есть время, условно без ребёнка. Но это огромная нагрузка на психику и нервную систему малыша. По крайней мере мизимизируйте их в жизни ребёнка. Читайте ему и с ним, это ничуть не хуже мультиков!!!
Попробуйте убирать и заниматься прочей домашней работой с сыном. Это для Вас БЫТ, а для него- Игра, игра во взрослого, и в этой самой "игре" мама "играет" с ним. Естественно, он не сможет убрать так, как это делаете Вы, но вы будете вместе, заодно, а это уже эмоциональная связь с ребёнком, которой ему, видимо, и не хватает с Вами...и время незаметно пройдёт... Не хотите играть в его игры, и не надо, пусть "играет" в Ваши, от этого выиграите вы оба! Пусть та же уборка будет длиться 2ч,но это только вам ОБОИМ на благо.
И надо, конечно, уделять время себе, чтобы иметь возможность восстановиться, у Вас для этого есть целых 1.5-2ч в день, когда с ребёнком играет папа! Были бы в моей жизни эти 1.5-2ч........ Просто сходите КУДА-ТО, в тот же кинотеатр, или примите ванну с аромамаслами, плавающими свечами и холодным шампанским в бокале, сходите на маникюр/педикюр, в парикмахерскую, устройте пробежку в парке и т.д.
Ещё пустырник, "Афобазол" или что-то, что сможет предложить ближайшая аптека, тоже не помешает.
Удачи Вам, терпения, мудрости и сил!!!
Москва
Не думаю,что ребёнок не жуёт по медицинским причинам. Скорее всего просто неправильно был организован прикорм и сейчас возможно какие-то ошибки совершаете. Не кормите через силу,ест пюрешки,и ладно,просто иногда предлагайте ненастойчиво кусочки. Чтобы не было плохих ассоциаций с едой. Почитайте блоги каких-нибудь нутрициологов. В Инстаграмме полно таких. В любом случае не знаю ни одного взрослого,питающегося одним пюре.
Томск
Вот и я так же. Мне на улице с ним проще. Я тоже думаю, что с едой у нас какие то психологические проблемы.
Фрязино
Я насчет гуляния могу только вам посоветовать, гуляйте в любую погоду. У нас в России всегда либо холодно, либо жарко, либо дождь, либо ветер. Если ждать хорошую погоду, офигеть совсем можно. Сейчас куча непромокаемой одежды, можете на али экспрессе купить непромокаемые штаны за 700 руб и куртку за 1000 руб и гулять, как обычно. Ребенку наоборот в дождь гулять интересно, лужи, брызгаться можно, бегать по лужам, хорошо тратится энергия. Мы гуляем постоянно в дождь, дочка любит. То же самое зимой, на али есть дешевые пуховые костюмы, мы в таком по 2 часа как минимум гуляли зимой даже в -15С и вообще без проблем. К тому же это еще и полезно для здоровья, закаливание. Насчет истерик - у меня дочка иногда тоже пытается на пол садиться (правда, пока без рукоприкладства и оров). Я спокойно проговариваю причину - типа ты расстроилась, я забрала воду. Если можно ликвидировать причину, так и делаю (например, воду отдаю), если нельзя, объясняю и стараюсь чем-то другим отвлечь. Главное вести себя невозмутимо и не пытаться сразу поднять. Вроде особо пока не было полной жести. Еще у меня такая тактика, где возможно, уступать. Например, не хочет человек одеваться, ну и ладно, пусть дома голой ходит, жалко что ли. На улице тоже не заставляю одеваться в теплые вещи, только по желанию. Ну и все в таком духе (что не опасно, все разрешаю, типа макаронами играться, даже если потом приходится потратить время на уборку, все равно ребенок главное при деле ну и хорошо). Мультики мы ни разу не смотрели правда пока. Насчет истерик советую еще книгу Мурашовой "Ваш непонятный ребенок", вдруг пригодится.
Насчет жевания тоже у нас есть такая проблема, только еще хуже - пюре выплевывает, а кусочками не жует, все так и заглатывает. Но сейчас стало получше, мы тренировались на банане, на котлетах. Мне кажется, блендер не так уж это и плохо,это ж дело буквально 2-3 минут, в конечном итоге любопытство должно победить, если показывать, как надо.
Железнодорожный
Вы пишите, что любите читать- читайте с ребёнком. Вот уже одно совместное занятие.
Я тоже не особо люблю играть в машинки и прочее, но я в такие моменты просто разговариваю, проявляю интерес. " а что эта машинка сделала, а куда поехала, а чем они занимаются, это гараж?" Просто обычные вопросы. Под этими вопросами легко подвести разговор под "а пошли порисуем машинку/гараж/самолет, а пошли почитаем про машинку.
С едой я постепенно смешивала пюре и мятое вилкой. Но у нас до 1.5 была проблема такая, потом потихоньку наладилось.
А вообще с едой к врачу, да и не к одному, а мнение разных послушать.
И вам бы к психологу. По вашему посту видно, что у вас выгорание что-ли какое-то.
Томск
Я бы с удовольствием и ребёнка по врачам провела и сама бы к психологу с удовольствием сходила, но к сожалению финансы нам этого не позволяют. Вот и ходим к врачам в поликлинику, которые считают что все в порядке и единственное что я могу себе позволить это спросить помощи на форуме. ((((
Мне с ребёнком дома тоже тяжело. Поэтому стараемся гулять в любую погоду, ходим 2 раза в неделю на развивашки- ребёнку и мне интересно ( ему сейчас 2,8). Зимой или в дождь ездили в батутный центр, контактный зоопарк и пр. Интересно и мне и сыну.
Вы просто устали. Быть мамой- это самая сложная работа на планате! И если на работе у нас есть инструкции, то в роддоме к живому кульку в рюшечках инструкцию почему то не дают))) и будь это хоть десятый ребенок в семье приходится к нему искать подход, т.к. все люди индивидуальны.
Правильно делаете что пытаетесь отдать ребенка на занятия. Еще пару мес и в спортивную секцию записываетесь. Уже сейчас можно в бассейн. А там и аппетит появится)) после тренировки знаете как хорошо все жуется!)) еще ребенку нужны впечатления. Даже еще не общение с другими детьми, а новые картинки перед глазами. Поездка в другой город, да хоть за город просто, посещени большого парка в другом районе. А вам валерьяночка в помощь)))
Москва
Играйте с ним в то, что интересно вам. Готовка, уборка, мыловарение, йогу....
Томск
Я всегда рада этой фразе. У меня нет таких любимых занятий, которые я могу проводить с ребёнком. Я люблю арт хаус и почитать. А играть ненавижу, пыталась себя заставить, ну никак, хуже пытки.
Москва
Вы еду готовите? Убираете? Привлекайте в это...
Вы такая интересная...то не люблю..это не хочу..
Думаете все любят двухлетками играть, все любят своих детей просто...и себя в чем то пересиливают, чтобы найти контакт со своим ребенком.
Воронеж
Мне кажется всякие развивашки( центры ) Вам помогут . Вы можете посидеть почитать , а он будет занят детьми и воспиателем. Но совместное тоже очень важно, чтоб не потерять связь ( поверьте это очень важно сохранить связь с ребенком, чтобы не жалеть об этом лет через 10) . Сейчас Вы устали, я Вас прекрасно понимаю, у самой такой же Терминатор ))) Но мне где-то даже проще, что дети могут поиграть друг с другом.
По поводу еды. Если по неврологии и вправду нет проблем ( дай Бог) , то ошибка в введение прикорма. У меня со вторым так было...В итоге сисечник и малоежка.
А вот с третьим , я уже ставила тарелку , чтобы сам ел)) Да , мало в рот, больше вокруг ..Но у него такой пищевой интерес, можно только позавидовать. Хомячить все что можно))) Так что не хочет есть, пусть не есть .Хочет, ложку в руки и пусть сам пробует .
Виттен
Истерики - это кризис трехлет. Пройдёт годам к 4 точно.
Не надо Вам катать машинки. Делайте какие - нибудь развивашки по 15 минут в день. Но с энтузиазмом. У Вас будет совесть чиста и ребенок будет прятаться подальше от Вас с Вашими идеями, а это какое-то время тишины и покоя. Мультики вообще уберите. У многих детей такая реакция. Включайте только в экстренных случаях. С едой - не знаю, даже.
Томск
Я вот анализировала недавно. Может я бы и играла, если бы он реагировал на то, что я ему предлагаю. Но он не хочет. Вчера хотела порисовать, он бросил фломастеры и стал катать машинки по бумаге, вот все развивашки.
Жуковский
А вы Нарисуйте дорогу на бумаге, а он пусть машинку катает по этой нарисованой бумаге. Включайте фантазию)
Яя
У меня 1.3 малышу. Куски не дует, но и блендерное тоже не ест. Я купила мялку с дырочкамигде то по 0.5 см диаметр. Мелко мну, остаются небольшие кусочки, но это уже лучше блендер. Попробуйте!
Я кстати тоже с маленьким мало играю, а вот старший с детства только с кем то играл. Это тяжело. Сейчас ему 6 и уже мы можем в настолки играть, прятки, жмурки и лего. А сюжетные игры тоже не мое. Так что не переживайте, вы не одна такая!!
А истерики пройдут, старший капец что творил с 2 до 3-4. Сейчас есть еще истерики конечно, но уже можно договориться и объяснить. Это надо ПЕРЕЖИТЬ!)))
Томск
У меня есть такая толкушка. Много раз пробовали и толкушкой, и просто вилкой. Он даже пробовать такое не хочет. Если уговорить или насильно в рот положить, сразу плюет и истерика.
А идеальные матери есть вообще? 😂 Не верю. У меня трое , но младший - это что-то с чем-то. Нам 1,8 , так он всех бьет, кусает , щипает. Истерики постоянные. Гулять выходим , если что-то не по его, ложится на землю и орет , поднимаешь, выгибается весь. Благо , в частном доме живём, сейчас на улице проводим около 14(!) часов , если не больше, иначе я свихнусь. Только поесть заходим. Я работала воспитателем 8 лет , а с одним не справляюсь. Жду, когда перерастёт. Со старшими таких проблем не было. Ищу плюсы в своём ребёнке, на них только обращаю внимание, а на остальное нет. Ох, как он дерётся ((( Искры из глаз.
Долгопрудный
Мультики я бы совсем убрали после таких закидонов на ближайшие полгода, все же после трех лет можно вполне договориться.
Про игры очень Вас понимаю, тем более возраст такой, особо не разойдешься с выбором игр. Тут только терпеть, можно няню на пару часов в день, больше гулять, если нет температуры высокой.
Томск
Вот, гуляем по два раза по паре часов. Мультики, по крайней мере на ноутбуке решила убрать. Совсем он не понимает хорошего.
Москва
он не не понимает хорошего, мультики возбуждают детей, он не справляется с эмоциями. и видео на гаджетах не давайте смотреть, лучше на телике
Санкт-Петербург
Кризис трех лет. Мультики лучше убрать совсем, хотя бы на время. Сначала будет психовать, но когда привыкнет, всем будет легче. Если не жует в 2.5 года - это практически наверняка не ваша вина. С большой вероятностью поможет логопедический массаж. Советую вам найти дефектолога, который занимается с детьми раннего возраста и пройти курс логомассажа. Можно поискать в группах особых детей, среди них проблема нежевания довольно частая.
Кстати, как с речью, если не жует? Выговаривает ли основные звуки четко? Предложения хорошо составляют? Если нет, то дефектолог вдвойне нужен.
Томск
С речью как раз таки все прекрасно на 100%. Говорит все и предложениями, как мы с вами. Уже пытается рассуждать.
У меня дочь жевать научилась, когда ей торта кусочек дала на ее День рождения. Тортик медовик был очень вкусный и свежий) до этого все только пюреобразное ела, если кусочек попадался, то вываливала все изо рта сразу же. Прям принципиальный момент у нее был такой. А торт когда на ложечке дала чуть чуть сразу старательно жевать стала) Когда печенье детское давала или кусочки фруктов, мусолила, но не откусывала. А после этого тортика постепенно начала жевать потихоньку. Я сначала ей по чуть чуть вкусненькое что то давала, то что она точно ела бы. А потом уже она все стала есть нормально. Может вам попробовать ему вкусняшку какую то дать, может тоже помогло бы. Сейчас ложкой сама учится есть, когда суп или кашу ест, то мимо рта часто проносит или недоносит, а творожок или йогурт хорошо справляется. А когда папа дает чуть чуть в сгущенку ложечку макнуть, то точно не промахивается)
Томск
Дело в том, что он даже шоколад и конфеты выплевывает, его не интересуют вкусняшки. На суп и кашу он как бы автоматом рот открывает и ест, а остальное даже не заставишь попробовать.
Львов
У меня сын ел все пропущеное через блендер лет до 3-х точно. Потом, не помню, вроде банан стал есть, потом отбивные , макароны. Мне тоже писали: давайте хлеб, фрукты , сладости, дак если он это не ест! Сейчас ребенку 6,5 лет, конечно уже ничего не блендерим, но рацион у него специфический, он много чего не ест, а что-нибудь новое пробовать соглашается редко. В основном, к сожалению, не очень полезную еду ест. В саду плохо ест. Но ничего, как-то приспособились. Пока был маленький тоже сильно переживала. И раздражает, что все вокруг не понимают как такое может быть. Сил Вам!
Запорожье
И у нас также(((( уже начинает что то жевать что нравится,правда очень долго жует.бесит,когда все говорят что это я вовремя не научила есть кусочками.легко говорить,если такой проблемы не было...
Вена
Ну...Вы слишком стараетесь быть хорошей мамой. Лучше старайтесь быть просто мамой и женой. Вы выстраиваете свою жизнь вокруг ребенка - а нужно встраивать его в свою жизнь. Как вы отреагировали, когда сын ударил вас машинкой?
Томск
Конечно я взорвалась. Шлепнула по попе и сказала, что нельзя маму бить.
Вена
Давайте по порядку:
1. Сын копирует ваше поведение. Я так думаю, судя по вашему ответу, шлепнули вы по попе его не первый раз. То есть, если вам что-то сильно не нравится - вы его шлепаете. Он делает так же, только и всего. Детки изначально не умеют справляться со своими эмоциями - они этому учатся у нас. Если когда вы злитесь, вы шлепаете его по попе и кричите, то так же поступает и сын. По-другому он просто не умеет, не знает как.
2. "Сын всего добивается истериками". Задайте себе вопрос - почему? Вот хочет он мультик, зачем ему истерить? Либо вы включаете мультик, так как разрешаете это, либо вы не включаете его, спокойно сказав что мультик он посмотрит вечером а сейчас например вы займетесь чем-то другим (интересным для ребенка). Тогда со временем сын поймет что добиться чего-то истерикой он не сможет, и истерить перестанет. Плакать, потому что расстроен из-за вашего отказа - не перестанет, но это и не истерика. Он поплачет - вы пожалеете и все.
3. Вам нужно научиться понимать своего ребенка. И уважать его. Через силу катать машинки не надо, но найти что-то, что будет хотя бы минимально интересно вам обоим - вполне возможно. И вы увидите, как легко сын соглашается поиграть с вами в то что интересно вам. Я в машинки тоже редко играю. А вот из лего строим, занимаемся "развивашками" - мне это интересно, сын терпит, играем в догоняшки животными. Купила ему домик из плеймобиля - играем просто в ролевые игры (у него там мама, папа, Кай, баба, деда и кошка, играем в основном про то как кушаем, спим и с горки катаемся =).
4. С жеванием что-то надо делать. Конфету мягкую - зефир например - тоже жевать не будет?
Москва
Помните что это временно! Кризис пришел. И чтобы быть хорошей мамой, не обязательно играть с ребенком в том смысле, в котором вы это понимаете. Наверняка существуют такие вещи, которые вы любите делать и которые подходят для ребенка. Любите читать - отлично, вот и читайте вместе. Может быть пазлы? готовка пирога? порезка овощей? Возможно какие-то совсем на первый взгляд не детские вещи. Ищите то, что понравится вам обоим. Ну и успокоительное вам в обязательном порядке.
П.с. мамы, которые реально не справляются со своими обязанностями так никогда не думают))
Москва
Про истерики не помогу,сама не знаю как с ними справиться. Тоже сейчас частое явление в нашей жизни:(
А про погоду. Мы гуляем в любую погоду. В дождь у нас комбинезон хипчик, резиновые сапоги и вперёд. Дочери так даже больше нравится. По лужам прыгает, с горок съезжать быстрее;)
Санкт-Петербург
Я понимаю Ваши чувства. Я тоже не играю с дочкой и чувствую свою вину. Но и играть для меня невыносимо. Стараюсь компенсировать играми на детской площадке.
Про истерики. Мне кажется, ребенок чувствует Ваше состояние и заводится, а от этого еще больше заводитесь Вы и пошло-поехало. У нас долго был такой период.
В порядке бреда я попробовала в моменты особой дочкиной вредности просто обнимать и целовать ее, говорить что она хорошая и т.д. (не в те моменты, когда она меня бьет, тут позиция жесткая). Дочка стала спокойнее, а я вместе с ней. Почитайте статьи Петрановской.