Девочки, где и как вы обозначаете рамки для детей? Поспорила с подругой, она говорит, что для детей игрушки, мультики, прогулки. У меня сын, якобы, много "лезет" в мои дела: моет пол, готовит есть, делает играя "взрослые дела". Сейчас мне немного непросто, потому что он все время занят помоганием мне, а не играми. Она считает, что я осложняю себе жизнь. И баловство разрешаю. Например, когда мы идём гулять я часто иду тропами сына, а не сама определяю место прогулки. Я объясняю это тем, что это прогулка для сына, а не для меня, и не вижу проблемы. Она считает, что он в дальнейшем не станет меня слушаться. Считает, что ему много позволено делать так, как он хочет. Стараюсь не кричать и не шлепать, хотя не без этого. Тут она увидела, что он меня ногами по спине стал задевать, я просто убрала ноги и спокойно сказала, что так нельзя, а она считает, что надо было резко одернуть и отчитать. Сыну 2,6. Я говорю--возраст, она говорит, потом не сладишь. А вы где и как ставите рамки и ограничения своим детям?
Про рамки и пределы
Домодедово
Вы прям, как про меня написали))) Жесткие рамки только в вопросах безопасности. В детских вопросах (чем заняться, как играть и тп) все полностью на усмотрение детей. Остальное при определенных условиях. Помогать по хозяйству поощряю, хоть иногда это и неудобно. Ну и пусть они помоют зеркало сами, включат стиралку под моим контролем, помоют полы с условием, что выжимаю я, попылесосят. Сын режет овощи сам, дочка кладет в суп, все при мне. А зачем в столь раннем возрасте сразу отбивать желание? Детей природа заставляет копировать взрослых, зачем природе грубо мешать?
Баловство - это естественная потребность ребенка, где допустимо, пусть балуются.
Как раз в ежовых рукавицах ребенок либо задавлен и сломлен (вопрос, вырастет ли он свободным инициативным и уверенным в себе человеком), либо сильно протестует, что проявляется в частых истериках, трудном поведении, а то и в болезнях. И уж точно резкие одергивания и нотации не способствуют изменению поведения, как и доверительным и теплым отношениям.
Моему сыну 4,5, прекрасно с ним лажу))) Без всяких серьезных осложнений.
И кстати, когда сын стал обижать сестренку, я наказывала, все усугублялось только, обиды и злость. А вот по совету из книг наказывать перестала, поведение резко изменилось в лучшую сторону
Москва
Т.е вы просто ждали, когда он перестанет обижать сестренка? Сестренка была согласна?)))
Домодедово
Конечно, я по возможности пресекала, но иногда не успевала. Ведь секундное дело, проходя мимо сидящей малышки, толкнуть ее. А ей еще и года не было. Ругала, объясняла, уделяла ему максимум внимания, все в песок, он озлоблялся еще больше после наказания.
Я прочитала книгу Мазлиш и Фабер о братьях и сестрах. Там совет, не наказывать, наказание усиливает обиду и ревность, появляется желание мстить. А ведь я именно такие чувства и испытывала, когда меня, старшую из сестер, наказывали за них, даже если я была не права. Попробовала, поведение сына изменилось.
Когда он делал ей больно, я брала ее на ручки и утешала, приговаривая, что Коля хороший, я верю, что он не хотел, он будет стараться не обижать, ведь он защитник и все такое. Его вообще никак за это не наказывала, и видно было, что ему стыдно. А раньше стыдно не было, злость и обида заслоняла. В спокойной обстановке рассказывала сказки про братьев и сестер, обсуждали, не его с сестрой, а других, абстрактных героев.
Еще я научила его выражать своей негатив словами. Я признала, что он имеет право злиться и ревновать, даже его периодическое желание, чтоб сестренки не было, я понимала. У старших часто смешанные чувства, и любовь, и ревность, им сложно разобраться в этом, надо помогать.
Результат был, он перестал ее обижать, потом она подросла, надо было с ней поработать, чтоб она его не обижала. Конфликты у них бывают, но до драки редко доходит, не помню, когда в последний раз сцепились.
Москва
Простите, но это бред. У нас много детей и даже есть погодки. Дети адекватно себя ведут, если есть авторитет родителей и ценность семьи.
Домодедово
Вы думаете, без страха наказания нельзя поддерживать авторитет и послушание ребенка?
Вы, не зная меня, сразу поставили под сомнение даже не мои убеждения, а мой реальный опыт))) С наказаниями и без. Я могу сравнить результат.
Москва
Я не представляю, чтобы у нас брат обидел сестру. Да еще, чтобы делать какие то сложные комбинации для этого. Это аксиома, не требующая разбора или доказательств. Вы ставили опыт на крошечной девочке, учась воспитывать мальчика...жесть
Домодедово
Вы называете это опытом, пусть так, но ведь именно это понимание причин дало положительный результат: 3-летний малыш перестал делать сестре больно. И сейчас в 4 года он не делает ей больно даже когда она его обидит. И какая аксиома в 2-3 года?)))
Домодедово
Вы не пробовали, судите, не разбираясь в вопросе совершенно.
А я горы литературы перелопатила, работала над собой, чтоб уйти от авторитарной системы воспитания с позиции силы. Если наказания и нотации не спасли мою дочку от агрессии брата (такого же малыша), то "опыты" как вы назвали, помогли.
И я не поверю, чтобы маленькие дети никогда не поссорились и не попытались сделать больно друг другу. Потому что, в их возрасте это нормально, а задача взрослых учить обходиться без драк, договариваться, выражать злость иначе (способов масса), а не задавливать ее в себе.
Домодедово
Спасибо)))
То, что я чувствую дискомфорт после криков или шлепка, говорит мне о том, что это не тот путь. А когда я без наказаний, без детского страха и обид, с помощью сказок или приемов активного слушания, принятия эмоций получаю мир, детскую ласку и послушание, я себя хвалю и горжусь. Жаль, что срывы еще бывают, но так какая учеба без ошибок)))
Есть желание донести это до других мам, которые еще скептически настроены, не верят. Их понимаю тоже, сама такой была)))
Москва
Что не пробовала? Дать брату обижать сестру? Даже в голову не приходило, что можно такое позволить. Я и между собой братьям запрещаю "воевать", не то что девочку обидеть
Домодедово
Из каких моих слов Вы решили, что я ради эксперимента даю детям обижать друг друга? Это просто иногда случается между детьми, и от реакции родителей зависит, будет ли желание бить друга друга частым и сильным или оно вообще исчезнет.
Москва
Попробовала, поведение сына изменилось.
Когда он делал ей больно, я брала ее на ручки и утешала, приговаривая, что Коля хороший, я верю, что он не хотел, он будет стараться не обижать, ведь он защитник и все такое. Его вообще никак за это не наказывала, и видно было, что ему стыдно. А раньше стыдно не было, злость и обида закончила.
Вот скопировала...
И сколько он так обижал крошечную сестру? Без чувства вины и с таковым?
Домодедово
Так без чувства вины он обижал ее как раз, когда я наказывала, и учила, и по-хорошему, и резкими окриками, и шлепала, и чего только не пробовала. Так ведь не перестал. Ему еще и 3 лет не было, какая аксиома может быть? У него эмоции зашкаливали, ревность с кризисом 3 лет наложились. Вы думаете, достаточно один раз объяснить, строго наказать, и это не повторится? Что это, у всех дети с первого раза все понимают, а мой дурак какой-то?
Да, я ее защищала, часто пресекала, но одно время (недолгое, я все-таки старалась, чтоб этого не было, но не знала, как) он каждый день стал искать момент, чтоб сделать ей больно. И только советы из книг научили меня, как я была не права, наказывая сына за его чувства и их грубое проявление, а иначе он просто не умел, и это не его вина.
И все быстро прошло, они любят друг друга. Теперь вот дочка стала его обижать, щипать и кусать, просто из-за игрушки или места у окна, она выражает так свое недовольство. Теперь ее надо учить иначе, а не наказывать за проявление чувств. И он, горжусь им, при всей своей вспыльчивости не дает ей сдачи, он говорит словами, что ему неприятно и больно.
Вы привели мои слова о том, что как раз советы из книги и помогли справиться с этой проблемой. Не наказания, не крики, не нотации, а понимание. Где тут сказано, что я ждала и смотрела, когда же он сделает ей больно? Не корректно привели.
Москва
Возвращаюсь к первому комментарии. Вы уверены, что сестренка не против таких экспериментов ?
Домодедово
И к чему я тут зря перед Вами столько распылялась? Вы опять этот вопрос задаете? Что Вы называете экспериментом: не наказать малыша за его эмоции и их неправильное проявление? Т.е. норма - наказывать ребенка, даже бить, хотя это часто неэффективно или эффект достигается страхом, а эмоции подавляются. Попытки обойтись без наказания, Вы называете экспериментом. Пусть так! так ведь эксперимент удался на все 100% То, чего я не добилась наказаниями, получилось без них. Накал негативных чувств у малыша снизился, когда он почувствовал что его понимают. Что в этом плохого, теперь Вы мне объясните?
Конечно, дочка была недовольна, что брат ее обижает. Вы удовлетворены? Это случается между двумя малышами. Неужели не понятно? Просто это бывает, малыш иногда хочет стукнуть другого малыша. На площадке, в садике, дома. Когда малыш начинает передвигаться по квартире, нельзя держать его всегда на руках, оберегая от старшего. Даже между сознательными взрослыми бывают грубые стычки, а Вы видите так, что ребенок уже должен родиться с аксиомой, что обижать нельзя. Не бывает такого, ребенка надо учить отношениям, и не с первого раза он поймет в силу возраста, если, конечно, его не запугали сильно. И не пинками, углами учить, а словом, пониманием, личным примером. Что Вас так оскорбляет в этом? Обидно, что кто-то не орет на своих детей и не бьет их?
Вы считаете правильным, чтоб рычать, кричать и бить ребенка за непослушание, а мне нравится другой путь, добрый и, как оказалось, более эффективный. Авторитет родителей как уверенных спокойных взрослых никуда не девается, и их слова падают на благодатную почву, а не в песок, как ор и нотации, льющиеся на ребенка, находящегося под страхом наказания и сомнения в родительской любви
Домодедово
Так это и так ясно, что недовольна, зачем спрашивать? Главное-то, что в итоге это прошло, и не благодаря бесполезным наказаниям, а благодаря изменению поведения взрослого
У Вас один ребенок, к тому же взрослый? Вы не растили погодок? Вы не знали, что малыши иногда пытаются укусить, толкнуть или стукнуть, особенно, когда еще говорить не умеют, не справляются с эмоциями? И не всегда взрослый успевает это остановить. Охранника на весь день не приставишь к детям.
Я ответила на все Ваши вопросы сполна))) И Вы уж тогда ответьте, Вам обидно, что кто-то ищет и находит решение проблем, до которого Вы сами не додумались? Поэтому Вы пытаетесь высмеять и принизить иные методы влияния на детей, кроме авторитарных и силовых, при этом совсем не разбираясь в вопросе?
Домодедово
Малыш строит башню, к нему быстро приближается малышка и ломает. Он в сильнейшем гневе кричит и толкает ее. Мама тут же подбегает, дает малышу затрещину, кричит, что так нельзя, она маленькая и еще ставит его в угол. А маленькой дает что-то интересное, чтобы успокоить бедняжку.
Вопрос первый: какие чувства будут у малыша?
Вопрос второй: какой урок вынесет из этого малышка?
Вопрос третий: способствует ли такое воспитание изо дня в день любви, уважению между детьми, и доверию к родителям у старшего.
Подумайте, пожалуйста, не поленитесь. поставьте себя на место детей.
Москва
Если один строит башню., то вторым занималась я или старшие дети, так что никакие башни не ломались. проблемы просто не было. Либо башня строилась там, где ее не мог сломать ползующий младенец.
Домодедово
А я одна без помощников. И мне надо было детям еду приготовить, чистоту поддерживать. Ребенок очень подвижный и любопытный, т.е. здоровый малыш, который в кроватке или в манеже сидеть не будет. Так что, проблема была.
А я наказывала. В 3 года у меня старший писаться стал и хуже говорить. Не исключаю, что причиной стали ревность и обиды, которые я усугубляла приказами, запретами и наказаниями. И счастье, что я задумалась, прочитала книгу Мазлиш и Фабер, пока не зашло еще дальше. Малышку оберегать - это правильно, но и старшего тоже обижать нельзя, а я, получается обижала, воспитывая привычными методами.
Вы просто не были в такой ситуации, Вам и не понять.
И все же попрошу отвлечься от Ваших детей и поставить себя на место абстрактных брата и сестры. Какие чувства у них будут, по- ВАшему?
Москва
Правильно не допускать такие ситуации. Чистая посуда не важнее психологического комфорта детей. Зачем читать книги для решения проблем, если эти проблемы можно просто не создавать,? Можно и в манеже ребенка подержать, пока сын строит башню, если вы не в силах оторваться от котлет и глажки. Ведь в итоге малышка все равно недовольна тем, что получила от брата.
Домодедово
Все у вас просто, можно не создавать проблем)))
Это маленького вы удержите в манеже, да и то не всякого. Для моей это был бы стресс посильнее от конфликта с братом.
Башня лишь для примера, малышку интересует все, чем занимается старший.
СКОЛЬКО ЛЕТ, по-вашему, нужно изолировать детей друг от друга и оберегать от конфликтных ситуаций, забыв про дела и про себя? А как они будут учиться взаимодействовать тогда?
Ни за что не поверю, что в условиях, когда у одной мамы и иногда папы два здоровых ребенка, находящиеся в одной квартире ежедневно никогда не толкались и не стукали друг друга, никогда не делили игрушки. да такое просто против природы. И вот тут поведение родителей играет огромную роль, научатся дети выходить из конфликтов достойно или нет, останутся после этого обиды (порой на всю жизнь) или нет, уверенными в себе будут дети или обрастут комплексами.
А Вы все уходите от ответов на мои вопросы)))
Москва
Без участия третьего они останутся тогда, когда оба начнут понимать больше, чем разрушить пирамидку, проползая мимо. Если дети заняты, а мама не только за чистоту квартиры переживает, конфликтов нет. Ну, либо авторитет мамы позволяет объяснить что есть хорошо в отношениях, а что делать нельзя.
Домодедово
А как тогда насчет ситуации, когда сидят втроем с мамой на большом листе бумаги и дружно рисуют, мама поддерживает и одобряет их обоих, но тут неожиданно старший слегка толкает младшую и она падает головой на пол? Дети заняты, мама рядом. Скажете, мама должна быть всегда начеку?
Вы прицепились к одной ситуации, решив, что я квартиру надраивала, а не за детьми смотрела. Моя мама, кстати, считает, что у меня дома бардак, часто готовит муж, а глажу по ночам. Я не за стерильную чистоту в квартире, спокойно переношу беспорядок и прибираться не люблю, делаю по необходимости.
Речь в посте вообще-то о стиле воспитания. Вы не верите, что можно с детьми без окриков и шлепков, я а знаю, что можно и стремлюсь к этому. Я не ругала сына и не читала нотации, когда он стал плеваться, обзываться, врать (конечно, у вас никто так не делал))). Я действовала сказками, прошло очень быстро, можно сказать, сразу.
Москва
Ни разу не было, чтобы кто то кого то толкнул и головой об пол...Вот ни разу! Это ненормально. Значит Вы не справляется с воспитанием детей, если у вас за рисованием один ребенок другого об пол головой..жесть.
Домодедово
Сколько у вас детей и с какой разницей? У вас в ленте 1 дочь.
Вы были изо дня в день наедине с двумя малышами? Никогда не было ревности? Никогда не делили игрушку? Они родились у Вас что ли со знанием, что можно, а что нельзя, сразу дипломатами были? Повезло Вам))) Мои не такие, они с бурным темпераментом оба. Дети, бывает, кусают или бьют маму, отталкивают других детей на площадке, посыпают песком... И не все дети перестают это делать с первого объяснения и запрета.
Я неправильно себя вела, признаю это, считала, что наказания необходимы, хоть и стыдно было перед ребенком потом. Я могла его шлепнуть, соответственно, он думал, что бить - это нормально. Я наказывала еще больше, его ревность и обида усиливалась, он очень тяжело воспринимал наказания. Дети-то разные!
Такой период был очень недолгим, это быстро прошло именно тогда, когда я перестала его наказывать. Он перестал обижать сестру, и вовсе не потому что, боялся наказания. Читайте внимательно, я уже это все писала. Повторяюсь.
Честно, надоело. Я больше не хочу бить своих детей и орать на них тоже. Читать нотации считаю бессмысленным.
Домодедово
Я верю, что бывают дети тихие, которые пальцем никого не тронут, и не всегда это заслуга родителей, это может быть на генетическом уровне.
Вот почти все маленькие дети рвут или грызут книги, мои же оба родились с каким-то врожденным чувством бережливости к книгам. Ну вот ни одной не порвали и не погрызли. Так ведь это не дает мне основания обвинять других матерей, у которых детки портят книги, что они не учат уважению к книгам.
Так почему Вы меня обвиняете?
И задел он слегка пальчиком, просто дочка еще не настолько уверенно сидела, вот и потеряла равновесие. Может, у сына и злого умысла-то не было, просто стало интересно, что будет, если сделать так. Иногда он пробегая, нечаянно ее ронял. Скажите, как нужно поступать по-Вашему в таких случаях? Вариант - не допускать я уже знаю, но вот случилось уже, что делать?
Домодедово
Ясно, что Вы, Удача, вообще ничего не поняли. Пишу не для Вас лично, а для других сомневающихся и ищущих.
Бендеры
Вам лучше сменить подругу...если Ваш ребенок Вас услышал,перестал задевать ногами,то это в 100 раз правильнее.Касаемо прогулок,ребенок должен понимать разницу между погулять и надо идти по делам.Если и это есть,то вообще прекрасно
Бендеры
Люди,которые так навязывают свои методы и мнение редко перестать лезть со своими советами и нравоучениями...к сожалению.
Москва
Т.е. разорвать дружбу надо? Я вот представила. Дружу давно с подругой, родила, ребенок избалованный, подруга мне на это указывает, а я ее шлю далеко и надолго? Это отказ понять реалии и нелогичные поступки яжематери
Москва
Блин! Чё за подруги пошли?! Вечно суют свой нос куда не просят, лезут с советами бестактными. Я воще считаю это хамством учить вас (взрослую маму), как нужно воспитывать своего ребёнка! Или вы тоже такого рода советы ей преподносите?! Воще, у подруг многих заведено соперничество, типа а-ля кто умнее и круче)) Я не понимаю и не принимаю такие вещи. Мне бы попробовал такое кто-нибудь сказать... Я никого не слушаю и ничего из спец литературы даже не читаю, не считаю для себя это нужным (на данный момент), мне хватает Жизни - она сама всему учит и всё у нас замечательно, и всем комфортно. Вы здесь спрашиваете, потому как засомневались в себе и в семейный методах воспитания или услышать какая у вас подруга не айс?! Мой вам совет - никогда, никого не слушайте, ребёнок ваш, только мама может по настоящему знать, чувствовать, переживать, любить и тп своего дитя, остальных кто лезет к вам с непрошеными советами- шлите лесом. Я так делаю и кто знает ко мне уже не лезут со своей фигней, пусть со своими семьями разбираются и учатся правилам приличия
Санкт-Петербург
Моет пол и готовит есть в 2,6?)) золушка прям)
Москва
Сама удивляюсь. Пролил чай, бежит за шваброй, вытирает сухо. Ну не то, чтобы готовит, но размешивает тесто, мнет, творожок и проч... Подметает , половики вытряхивает, стирку загружает, машинку салфетками важными до блеска натирает, стирку вынимает, пол моет, грядки поливает, траву полет... В общем много чего ещё...
Москва
Мой тоже если пролил или рассыпал, берет тряпку и все за собой вытирает , складывает все что разбросал и т.п но это характер .
Санкт-Петербург
Рамки и ограничения когда:
1) острые ножи,инструменты,химия,розетки,открытое окно
2) если вы идете по делам,а ребенок хочет в другую сторону.
3) ребенок бежит под колеса машин
4) у вас нет денег,а он требует игрушку конфету,мороженое и тп.
5) Вы опаздываете на работу,а ребенок истерит, мешает собираться и тп.
Пермь
Ну даже если надо было резко одёрнуть и отчитать, то не при подруге же. По мне так дико выглядело бы, если бы вы отчитывали его при подруге. Ещё и обидели бы сына тем самым. Может у вас с подругой просто разные взгляды на воспитание? Но в любом случае, с чего она взяла что её взгляды правильнее ваших? Как уже сказала девушка ниже, границы дозволенного похоже нужно определить подруге, чтоб не считала своё мнение истиной в последней инстанции.
Все дети разные. И то, что правильно для её детей, может быть совсем не применимо к вашим детям. И наоборот))) Даже с моими двумя одинаковые методы не работают. Даже старые методы иной раз не работают😅Никто не знает как надо😅 Просто все пытаются подстроиться под своего ребёнка. Думаю, для своего ребёнка вы всё делаете правильно. А она наверное всё правильно делает для своих детей. Пусть только поучать перестанет, и всё будет хорошо;)))
Гирне
Это ваша подруга нарушила рамки, указывая вам как нужно вести себя с сыном. А вы даже этого не почувствовали, раз сомневаетесь в правильности своего поведения с ребёнком и спрашиваете совета здесь. Я бы посоветовала вашей подруге не лезть со своими умными советами и иметь скромность держать язык за зубами.
Калининград
Сложно раскрыто ответить на такую тему.
Сын всегда помогает с бытом: пылесосит пол, моет посуду, загружает стиралку, цветы поливает. В магазин ходит со своей тележкой, везёт в ней продукты обратно домой.
На даче вообще раздолье: все цветы полить, лук собрать, воду натаскать, подмести, ягоды собрать, огурцы помыть.
Это и есть естественное раннее развитие.
Гуляем по разному: то сын идёт, куда хочет, то я путь прокладываю.
Но в то же время, например, бесится на диване не разрешаю никогда. Сразу строго говорю ему и снимаю с дивана.
Москва
Вот вы хорошо сказали : естественное раннее развитие. Я стараюсь действовать по природе, пока ребёнок готов, повторяя, набираться житейского опыта. Действовать, а не смотреть в книжках, как кто-то действует.. Потом может и не захотеть.
Нижний Новгород
По-моему вы все делаете правильно. По крайней мере у меня такой же подход.
Я и к домашним делам «приучаю» в формате игры. Дочь знает на какую кнопку включать стиралку и посудомойку и с удовольствием это делает. Выгружает белье подавая мне, а я вешаю. Если прольёт воду, сама просит салфетку и вытирает лужу. А как иначе? Ходить за ребёнком все делать до свадьбы, а дальше пусть муж/жена мучаются? Как раз этому всему и нужно учить пока ребёнок не прочухал, что домашние дела - это не так весело как кажется))) чтобы просто вошло в привычку.
С прогулками тоже самое. Если мне надо по делам, то сажаю в коляску/машину и поехали. Если мы гулять, то это время для ребёнка, а значит пусть гуляет где хочет. Ну в рамках безопасного.
Москва
Самые лучшие игры это быт , и чем плохо что ребёнок этим занят ? У меня младший пылесосит отлично , белье из машинам достаёт , пмм разбирает , в чем тут проблемы ? Помощь неоценимая 🤣
А на счёт поведения : все это чушь что ребёнок все сам перерастёт и поймёт что хорошо а что нет , иначе все б Бали хорошо воспитанные и т.п а на практике сами и знаете как люди вцелом себя ведут 😏
За битье ногами по спине мой бы сильно был отруган и выставлен вон из комнаты . Кризис 3з лет не основное вести себя как угодно , подруга права , вседозволенность это дорога в ад
Новосибирск
Ваш ребенок - это ВАШ ребенок а не ребенок подруги. Вы имеете право реализоваться как мать так как считаете нужным ВЫ а не Ваша подруга.
У меня та же политика как и у Вас. И у меня всё хорошо с тем чтоьы сладить с родителями.
На счет подруги, ее методов. Сейчас пока ребенок маленький, она будет применять силу. Когда ребенок подрастёт - силы будут равны и мать будет не давать комп/еду/деньги. У меня подруга, которая сейчас, с 13-летним созданием не сладит, потому то бОльше нечем её держать - планшет девочка унесла подруге, там и пропадает до вечера. Деньги ей суют бабушки, на день рождения/8марта/новый год дарят.
Железногорск
Сыну 2,8. Мультики и сладости моя слабость, особенно когда уставшая сил нет на отстаивание границ. Сыну позволено очень многое, с удовольствием можем и подурачиться вместе, но есть моменты когда нужно делать именно то, что я говорю. Он по моему голосу сразу понимает, что сейчас лучше послушаться)) Бывает, начинает капризничать, требовать свое, потом видит что не в этот раз и говорит: "Я просто пошутил")), дальше делает то что надо. Помогать разрешаю во всем и поощряю это. Да, сначала сложновато, но зато уже сейчас я чувствую действительно настоящую помощь. Он может протереть пыль везде, где достает; помогает в магазине делать покупки и разбирает дома пакеты; моет пол; лепит котлетки и т.д. Если идем на улицу просто погулять, без определенной цели, то идем туда куда хочет сын. Если по делам, то конечно как я говорю. Могу уступить и пойти другой дорогой, если такая возможность есть и время позволяет. Просто, когда что-то именно запрещаю, то делаю это категорично.
Вы же не лезете в воспитание её детей? Почему вы разрешаете ей делать вам такие замечания? Это ваш ребенок и ваши правила и воспитание.
Моё мнение, что вы всё делаете правильно. И пусть сын учится помогать, это очень хорошо! (Не хочу долго писать почему, хотя бы по Монтессори посмотрите почему).
И не нужно бить детей.
Вообщем поставьте границу между дружбой с ней и советами по воспитанию детей и не позволяйте нарушать границы.
Казань
Подруга на то и подруга чтобы с лучшими намерениями дать совет)
Я за то что ограничивать нужно в рамках дозволенного, если опасность какая, а так не нужно детей зажимать и уж тем более бить, унижать, орать.Сама бывает кричу потому что ну никак не слышит и выводит из себя, шлепать не шлепаю руку не поднимаю слава Богу, за гуманную педагогику, но нервы когда на пределе голос могу повысить.и кажется она вобще не понимает, только говорит мама не ругайся.нам 2,5
Иваново
Рамки определяются комфортом мамы, ну и общепринятыми приличиями. вам комфортно одно, вашей подруге другое. Так что вы обе правы)
«Помогание» может быть неудобно маме сначала, но со временем превратится в реальную помощь. Да и как заставить ребенка играть, если он не хочет? Наскучат ваши дела - сам уйдет играть. Это куда лучше, чем усаживать за мультики, чтобы сделать домашние дела. Вот это путь в никуда.
Фрязино
Я делаю все, как вы, единственное, вообще без всяких рукоприкладств. Ничего такого страшного в том, что вы описали, не вижу. Стараюсь по мере возможности обозначить последствия плохих действий, например, если кидаться песком, то надо мыть голову, что грязных детей не пускают в кровать, и идем и моем （дочка это не любит）. Ну и еще говорю свои чувства, что я это не люблю, мне ненравится, и тд. Стараюсь строгим голосом, но без оров （но строго говорить я не умею вообще-то и тем более орать.）Если честно пока эти мои методы не особо эффективны, проще чем-то отвлечь. Но надеюсь если капать на мозг, будет толк.
Москва
Если вас все устраивает, то в чем проблема?
Мы с сыном можем договориться, если он хочет на какую-то плошадку - ок, идем. Если мне нужно за кофе - без проблем, тоже идем.
Готовить я ему не разрешаю, потому что мне это мешает. А вот разгрузить посудомойку, загрузить стиралку, помочь пропылесосить или дать вторую тряпку для пола - пожалуйста.
Волгоград
Нельзя забирать вещи и игрушки, нельзя забирать у мамы, мама занята подожди, нельзя брать чужое. Позже буду приучать не прерывать разговоры, сама не люблю, когда дети тау делают. А так все как у вас
Москва
Рамки дозволенного определяете вы. Вы сказали,что нельзя. Если понял хорошо,а не понял,то отчитаете потом,когда опять попытается это сделать. Варианты могут быть разные. В любом случае ваш ребенок и какой он будет никто не знает.
Вена
Так каждая семья сама решает где эти самые рамки поставить. Важно не то, где они, а то, насколько тщательно они соблюдаются.
Москва
Рамки и границы ставятся в конкретной семье исходя из своих представлений о поведении/нормах. Если у подруги свои представления, то пусть они в ее семье с ее ребенком и применяются.
Рамки устанавливаются только словами. Где и в каких сферах они проходят - дело предпочтений семьи.
Санкт-Петербург
У нас с рамками плохо, почти нет их, разрешаем очень многое.
Воронеж
Дети не гвозди,чтоб все как один. А значит и единых стандартов рамок и правил нет.
Ставрополь
Я бы подруге рамки поставила куда совать свой нос а куда нет.
