Наказываете ли вы своего малыша и как

Не так у вас одно - вы не понимаете ребенка. Ее же поведение абсолютно нормально и обусловлено всего тремя вещами: возрастом, младшей сестрой и вашими реакциями. За что ее наказывать? За то, что ей тяжело и она не справляется? Или за то, что вы не справляетесь?

Все что нужно ребенку - ваше внимание, терпение, понимание, принятие и безусловная любовь. Не нужно много слов. Больше дела. Не уговаривать и шантажируцте, а берите за руку, идите вместе мыть руки, обыгрывайте все что можно.

На что-то плюну, а что-то сделаю с ней насильно, но спокойно и уверенно, без лишних танцев с уговорами. Те же руки помыть обязательно, а на вытирать можно и махнуть рукой.

Нам-то еще помогает наличие брата. Часто достаточно просто его похвалить, мол, как хорошо, сам руки чисто помыл, она обычно бежит, даже если до этого выразила твердое нет. А с сыном, помню, помогала кукла Антошка, не хочет сын чего-то делать, Антошка умница сделает, мама его похвалит.

Голодную спать укладывала, она в постели лежала и говорила, что хочет кушать, я отвечала, уже ночь, утром будешь кушать. Потом иногда достаточно было сказать, не хочешь - не ешь, спать голодная пойдешь, раз и съела.

Иногда беру конфетку и говорю за нее смешным голосом, мол, как хочу к Вике в ротик, но мне одиноко одной, я хочу сначала, чтобы в ротик пошел супик, после супика я пойду...

Короче, особо не пляшу, по несколько раз не предлагаю. Нет так нет, и не надо, ходи так, а вот это сделаем, даже если тебе не хочется, потому что...

ПРидумывайте сказки про героев с похожим поведением. Медвежонок лапки не хотел мыть, садился кушать с грязными, и вот ложка стала от него убегать....

Если что-то обязательное, опасное - хоть силком, но сделаем. В остальном - у нас есть правила: поиграл - убирай, порисовал - убирай, на улицу - в сандаликах (мы сейчас на даче живём, постоянно пытаются выйти босиком), воду лить в раковину или ванну, а не на пол, еда по режиму и т.п. То есть эти правила соблюдаем примерно на 80% - постоянно напоминаю, настаиваю, но не заставляю. В остальном почти полная свобода. Детям так понятнее.

Я своим говорю, что мама сердится, не хочет играть когда вредничают. Голодными не ложатся, у нас с этим как-то складывается. Но я просто приняла то, что у них свои особенности, например сейчас завтрак и обед съедаем в 2 приёма, с интервалом в час. Да, мне неудобно, но уже привыкла, и в общем так рекомендовал гастроэнтеролог, когда обнаружили загиб желчного у обоих.

Бывает, что злюсь, последнее время часто, устала, а у них опять режим меняется, вернее у одного меняется и он второму то заснуть не даёт, то будит рано, ещё самостоятельные становятся, на своём настаивают, а мне иногда не до выяснения, особенно когда второй тоже на нервах. Пару раз шлепала, от бессилия уже, но вижу что только хуже. Дам проплакаться, наобнимаю, нашепчу нежностей - раз 20 за день каждому - им лучше, но я к концу дня выжата уже. Как-то так

Меня сейчас тапками закидают)но на мою действует только волк)например говорю что деток с немытыми руками волк в лес заберет)хочешь к волку?отвечает нет и идет мыть руки))))

Ээээ, у вас такая прогрессивная девочка... У меня.не моют сами руки, не едят сами и не разговаривают, поэтому после прогулки вне зависимости от желаний/не желаний веду/ несу в ванную, ставлю на табурет и мою руки, кормлю тоже сама, поэтому вариантов с "не буду" нет. "Наказываю" только за одно-кусание меня, изоляцией в кровать или стул. По сути вопроса, для меня лично, существует только два веских повода для воспитательной работы, это еда и сон. Все остальное не критично и решаемо. Ну а уж какими методами воспитывать каждый сам решает, сама до сих пор никого не била и не думаю что смогу...но других не осуждаю.

Вы ждете от ребенка поведения взрослого человека.

Ищите разные подходы. Не идет мыть руки по вашей просьбе - придумайте что-то другое. "ой, игрушки боятся играть с теми, у кого грязные руки, сейчас все разбегутся. Пошли помоем руки и покажем им, какие они стали чистые."

"хорошо, не мой руки. Там ведь живут грязные микробики. Потом забудешься, сунешь палец в рот, а они туда прыгнут и будут кариесу помогать."

"посмотри, твоя кукла любимая тоже не хочет мыть руки. Ох, грязнуля, говорят другие игрушки, не хотим с ней играть. Кукла расстроилась и плачет. Почему ты плачешь? Не умеешь мыть руки? Пошли научим куклу руки мыть. "

Не ест-не заставляйте. Проголодается и поест. Просто мягко скажите, что баловаться с едой не нужно. Если кушать не хочет, то пусть пойдет поиграет, а мама будет есть. Мама играть с тобой не будет, потому что сейчас время обеда. В это время обычно мы едим.

Капризничать может по лбюому поводу. Картинка реальности не совпала с картинкой в голове.

Переутомилась

Перевозбудилась

Проголодалась

Вы взрослый человек, а она ребенок, который живет в этом мире всего 2 года, не понимает своих чувств и эмоций, только начала осваивать речь как средство коммуникации.

Тоже так же с мытьем рук, так же через силу. Он у меня сопротивляется, но без истерик. Может потому что не даю слабину, надо значит надо. Вообще я даю во многом свободу - что выбрать поесть, что надеть и т.д. Если только что то опасное - то здесь категорическое нет, сопротивляется, но потом сдается. У меня вообще после истерики быстро успокаивается. Я это даже истерикой назвать не могу, так, поорет чуть, посопротивляется.

Насчет наказаний. Иногда даю по попе. Когда вижу что ребенок просто издевается, например ногу на стол закидывает, смотрит реакцию, смеется когда ругаю. Но это редко, стараюсь разговорами решить проблему.

Сегодня был момент утром, сорвалась на сына, по попе дала, до сих пор мне не по себе. Не надо было ((( Вынесли друг другу мозг называется, потом оба резко успокоились и пошли в садик

В Вашем случае наказания неприемлемы! Двухлетняя дочь ведёт себя так не из-за несносного характера или огрехов в воспитании. В ее возрасте она также не может сознательно Вами манипулировать и нервировать специально. Пока что только так - через крик и капризы - она может привлечь Ваше внимание и показать, что ей плохо. Думаете, она получает удовольствие и злорадно прихихикивает в кулачок, когда видит, как Вы беситесь? Естественно, нет. Вы должны быть на ее стороне в любом случае и искать способ не наказать, а понять. Ей, видимо, очень не хватает Вашего внимания. Вам остаётся только терпеть и ждать, когда этот период пройдёт. Естественно, не просто пережидать, а помогать дочери пережить это. Быть ласковой, терпеливой, не вестись на истерики, показывать, как сильно Вы ее любите.

"Ну-ка кто первый поёдет мыть ручки? мама?)) Эй, это кто такой меня обогнал ручки мыть?!"

Что касается еды, то тут я стараюсь учитывать желания ребёнка и если он перед сном сейчас ну совсем не хочет суп, то могу разрешить поесть банан, а суп съесть после сна. Вы же тоже не всегда хотите есть именно суп вот прям сейчас?

Слишком много объясняете. Пришли домой - сразу мыть руки несите. Или в игровой форме - а ну, кто быстрее до ванной добежит? А кто будет мыло из диспенсера выдавливать? И т. п., что работает с вашим ребенком.

С едой - поставьте тарелку на стол, позовите ребенка, сами садитесь есть. Сделайте вид, что вам все равно, поест она или нет. Не хочешь - как хочешь. И ешьте сами, пусть она сама определится, хочет есть или нет. На просьбы вкусняшек краткий ответ - после супа. И ешьте дальше, ведь вы голодны, а суп вкусный)

Я пока ни разу не наказывала и не орала, может, у нас не было особо выдающихся случаев упрямства. Я в целом считаю, что и для меня и для дочки лучше, если все перевести в игру и вообще от наказаний толку ноль (мужа постоянно наказывали, в результате он только все делал назло и у родителей у его не было авторитета). С мытьем （не только рук, но и вообще всего）я говорю, что грязных детей я в кровать не пускаю и тащу мыться, если стоит тормозит (у нас обычно при открывании дверей начинается подбор ключа), говорю, что надо быстрее, что либо она сама делает, либо сейчас это сделаю я, всегда срабатывало (начинала сама быстро). на вытирание я бы забила. С едой наверно бы уложила голодной спать, если не уснет, предложила бы еще еду через полчаса. И еще может сама бы ела и предложила посоревноваться, кто больше сделает домик в каше (дырку посередине) и кто шире открывает рот или что-то в таком духе, но мне обычно приходится самой кормить, у нас почему-то сама распростроняется только на самые вкусняшки, типа фруктов, кефира, орехов, макарон, короче, что она больше всего любит.

Девочки, никто не написал, бывало ли у вас такое, что клали ребенка спать голодным? Как вы думаете, это приемлемо? В ситуации, если суп не ест, а вкусняшки не положены.

Не наказывали. Да и сейчас, когда ей 6, стараемся этого не делать. Как показал наш опыт, это вообще деструктивный подход.

Вам нужно просто перетерпеть этот период с минимальными потерями для нервной системы, не сходя с ума и не ломая дров )) Таких возрастных кризисов впереди будет еще не один, а уж когда ребенок вступит в пубертат, вам эти выходки покажутся милыми шалостями и очаровательными чудачествами.

1 пример. В таком случае отвлекали, включали юмор, игры. Если не помогает - сначала предупреждение, потом беру в охапку и мою руки.

2 пример. Не ест - высаживаете из-за стола. Я разрешаю максимум еще одну попытку. После второй ребенок идет гулять.

Я думаю, не существует родителей, которые никогда не кричат на детей. Хоть раз в год нет-нет да и срываешься, мы же не железные. А вот если крик входит в привычку - это проблема. Крик абсолютно бесполезен в воспитании, он не помогает ребенку что-то понять, максимум - вводит в состояние оцепенелости и страха. Наоборот, чтобы ребенок начал слушать, нужно установить зрительный контакт, понизить тон и говорить медленнее и тише, чем обычно. Так ребенок слушает лучше.

Девочки, спасибо за комментарии . Но боюсь, многие меня не верно поняли. Я писала вопрос, шлепаете ли вы и что делаете в случае подобных истерик. А не про то, что я шлепаю и как мне с этим бороться. Интересовали примеры из вашей жизни и опыта влспитания ребенка. С чего взяли, что шлепки - это практика в моем поведении? Я писала, что это крайний случай. Я считаю принуждение в отношении ребенка 2 лет в нек. случаях оправданным. В частности, при мытье рук (при перемещении по улице с машинами тоже). Есть я ребенка не заставляю. В остальных вопросах у нее полная свобода (в пределах разумного). Я согласна, что крик - это от бессилия. Но что еще делать, если грязные руки суют в рот или есть угроза этого? Или выдернуть быстро (что тоже не очень приятно) или крикнуть.

Про игровую форму общения я поняла.

слишком много свободы даете. В таком возрасте - пришли с прогулки - беру ребенка и мою сама руки, а не уговариваю. Кормила сама в 2 года, точно также не уговаривала. Правда под мультики кушали лучше, хоть это и ужас-ужас, но тем не менее, зато без скандалов

Почитайте Петрановскую. "Если с ребенком трудно"

Кричать и бить нельзя. Это и не поможет. Не бью никогда, но могу резко схватить и потащить. Могу наорать. Ненавижу себя за это. Главное понимать, что так себя вести взрослому нельзя. Извиняюсь перед ребенком и веду огромную работу над собой.

Терпение нужно, тогда найдете подход. Иногда уступить ребенку, тогда и он научится уступать вам.

Ещё раз повторюсь, почитайте книгу, она небольшая, но описано все очень доступно и понятно.

У нас в три та же история(((

С мытьем рук решила проблему тем: а каким мылом ты будешь сегодня рукиы мыть? Прокатывает. И с зубами так же.

Но новые темы возникают снова и снова...

И если истерика началась, то она будет длиться и длиться и фиг переключишь... и нашу бы голодной уложить не прокатило бы...

Ищу способы предотвращения подобных ситуаций. Помогает только это.

Не наказываю и не бью.

По поводу одноклассницы я обратилась в полицию. Выяснилось, конечно, что девочка живет в солидной уважаемой семье, что еще надо? Мама вывозит девочку отдыхать, регулярно водит на культурные мероприятия. Сама состоит в родительском комитете. А эти садисты-педофилы из другой школы, страшно связываться. С мамами я поговорила после по телефону, все выяснили. того, которого бить нельзя, мулата-мальчика мама сказала не будет водить больше. Со вторым все понятно- воспитывают. Подруга однажды обращалась с знакомой прокурору -соседка часто била маленькую дочку, сильно и долго била. Дочка кричала, умоляла: "мамочка, не бей меня, пожалуйста! Мамочка, я тебя люблю, не бей меня!" Сквозь стены было слышно. Ребенок любит своего родителя. Он рожден с этим чувством, он не может жить без этого чувства. Что он чувствует, когда его бьют родители: чувство, что его как бы предают, обманывают. Самое страшное для ребенка, думать, что его на самом деле не любит родитель (мама), отвергает его. Поэтому сначала он думает " как же так? Ведь мама любит меня?" по-этому маленький ребенок говорит о любви даже когда его бьют, если он конечно уже немного привык, у него уже нет шока... Потом, когда он растет, и становится более сознательным, он чувствует обиду и беспомощность, ведь он не может никак ответить. Если он к этому привыкает, он становится неуверенным. А если он еще старше - озлобленным и подлым - его обделили любовью и предали самые близкие ему люди в самое необходимое для роста и становления личности время. Моральное давление, унижение тоже воздействует на ребенка очень негативно.

Почитайте практические примеры из жизни в книге автора Еспер Юуль. Хюгге Датский детский мир.

Важно понять, что это она не назло, это такой этап развития, природа заставляет так поступать, и это пройдет (будет другое, возможно и покруче))).

Почаще давайте ей выбор из приемлемых для вас вариантов: что надеть, куда пойти гулять, что читать, как играть, из какой тарелки-чашки...

Спрашивайте ее мнение, уважайте его, например, пусть выберет, что лучше маме надеть, что хочет малыш, почему он плачет...

ПОменьше запретов, побольше свободы, почаще показывайте, как особенно вы ее любите.

настоятельно рекомендую изучить книгу Фабер и Мазлиш о братьях и сестрах. Ибо впереди может быть конкуренция не только за внимание, но и за игрушки, за вкусняшки, а еще с наложением кризиса года одного и кризиса 3 лет другого. Можно наделать кучу ошибок и усугубить.

Насчет орать... ору, бывает, и шлепала изредка. Это от бессилия. И это совершенно бесполезно. Можно запугать ребенка, но мы же этого не хотим. Мне очень книги помогли, очень.

вы не умеете с ребёнком договариваться. Да, это сложная порой работа над собой. Либо не умеете в игровой форме обыгрывать ситуации. Есть авторитарный режим - пришёл с улицы, помой руки, сядь за стол и ни шага влево и вправо - это правило и оно не обсуждается. А есть игра. Купите специальные к примеру наклейки в ванну, которые можно клеить на кафель, и каждое мытьё рук или чистка зубов - это какая-то картинка как часть целой большой. Тоже самое и на кухне, магниты в виде еды, дабы ребёнок составлял своё блюдо, что же он скушал, а дальше могут пойти и слова и примеры "+", "-", "=". Так же можно вести дневник наблюдений, на улице солнечно - ребёнок рисует солнышко, пасмурно - тучку и т.п. Или рядом с обеденным столом стоит министолик с мишкой или пупсом, т.е. и сам кушает и зверя кормит. А то вы с позиции взрослого человека хотите, чтобы ребёнок всё выполнил, при этом был доволен и счастлив и ещё всё съел. Купите этих бактерий и микробов к детскому унитазику в магазине игрушек, и скажите, что на ручках они тоже живут. А то в вас так огромным комом вырастет раздражение, и до рукоприкладства дойдёт. Есть в инете огромное количество примеров украшения детской еды, дабы заинтересовать их.

У меня дети 15 и 10 лет. Я дочку тоже было начала вот так как Вы, шлепать иногда по одному разу по попе, годика в два. Слава Богу, мне сказала тогда мама (меня в детстве никто и никогда не бил):" Зачем ты ее бьешь?" Она безусловно права. У сына тоже был такой период неуправляемости, но битье детей - это пережиток: субъект- объект -воздействие. К битью дети тоже привыкают, только становятся слабее и озлобленнее в душе, теряют необходимую опору в виде любви родителя. А привыкнут к шлепкам - и что?Перейдете на ремень или провода? Таких родителей много- их же били, наверное в детстве... У сына в школе девочка плакала, сказала, что мама будет бить проводами за оценку (девочка отличница). И еще была одна знакомая, у них провода висели на кухне, дети были как дрессированные. Сейчас ее сын живет с мачехой при живой матери, не знаю точно из-за чего. Говорит: "так получилось". Может из-за других причин. Она сыроедением увлеклась. Дочь подросток живет с ней и тоже сыроедит. А сына она обожала. И еще несколько случаев в жизни наблюдала: тренер по баскетболу - натуральный садист, мамаша, которая одобряла, что он ее сына бьет по голове тяжелым мячом со всей дури, говорила: сыну не хватает мужского воспитания. А ее пуганый десятилетний сын просто еле говорит, когда я спросила больно ли ему, когда мячом по голове: привык, куда деваться. Трудный ребенок у нее, мама его сказала. Другого мальчика, которого тренеру особенно нравилось бить, вообще, оказывается опасно было бить по голове, он с особенностями развития был. А тренер, когда бьет детей по голове и по животу, говорит им, что то что в зале- это в зале, и выносить это из зала не надо. Это мы так попробовали однажды на секцию баскетбола снова ходить. За год до этого вроде все было нормально, полгода пропустили там- и что вы думаете: первый раз сын сказал, что тренер стал очень злой, во второй раз у него был шок. Но к любому шоку дети привыкают, они более приспосабливаемые, чем взрослые. Еще тренер зачем-то валенки заставил надеть и на камеру снимал их, бегающих в валенка по-очереди. мне потом сказала одна мама, что про директора этой московской школы тоже говорят очень нехорошо в этой примерно стезе. Может тренер и не такое снимает в лагере с детьми, может и для директора. Дети не расскажут, их "воспитывают" - воздействуют на них. Они привыкли уже. Но дети - это не животные, не вещи, не существа. Это в первую очередь люди. Самые родные Вам люди. Кстати, сама по себе любовь родителя должна быть безусловной, не за талант или заслуги ребенка. Воспитание ребенка- это труд, осуществляемый по принципу субъект-субъект-взаимодействие. Ваш ребенок- не только непослушное и глупое в силу возраста существо, но и человек. Поэтому взаимодействовать с ним надо учиться, как с человеком. Это требует определенных усилий от родителя, ведь подавить (ударить) гораздо проще, чем строить справедливые отношения со своим ребенком, пытаться выяснять его ценности. В разном возрасте у детей возникают разные потребности, и не потому что он мал и не развит или борется за власть с Вами. Может быть, он борется и за Вашу любовь. Кто его будет любить кроме Вас? В этом плане правда тоже важно не нарушать баланс отношений - они должны быть справедливыми, честными - как с личностью, как Вы бы общались с собой или со своим другом.

1 случай - Сын, пойдём в ванную комнату поиграем с чайником и чашками (игрушки для купания) - идёт и играет, а я мою ему руки.

2 случай - вывожу из-за стола. Если начинается крик - прошу выйти из кухни и не мешать мне есть спокойно. Выходит, закрывает дверь и несколько секунд смотрит через стекло, как я км, потом возвращается и съедает все предложенное, либо часть. Другим не докармливаю - сколько съел, значит на столько и голоден.

К сожалению, бывает, срываюсь и повышаю голос. Но у меня перманентный стресс, последний год просто уже за гранью. Не было бы стресса - не было бы срывов.

можно ещё так с мытьем рук: смотри-ка, а мишка собрался купаться, поможем ему? (взять маленького плюшевого мишку или любую другую игрушку и предложить ребёнку помыть его с мылом). Вряд ли какой-то малыш откажется от такого увлекательного занятия, за одно и игрушку постирает)). От угроз и наказаний будет только хуже, в игру можно перевести любое занятие, даже нелюбимое.

Я бывает шлепаю, бывает кричу, бывает строго разговариваю. И не собираюсь за это оправдываться. Сейчас очень много тех, кто пропагандирует вседозволенность, которая на моя взгляд губит детей

Я не советчик, конечно, но думаю надо быть...более "гибкой" и хитрой ) у меня у самой двое, и первые месяцы старшая такие закидоны устраивала, вспоминать страшно. Все на фоне ревности и резкой смены обычной жизни.

Вы отказывает ребёнку во взрослости. Подключайте её к накрыванию стола на обед. Обговорите с нею, что она уже большая и могла бы масе помочь. Поверьте, она с удовольствием включится. Но для того, чтоб накрывать на стол, руки нужно обязательно вымыть. Это вы знаете зачем мыть руки надо. А для неё бактерии невидимы. Придумайте сказку про ужасные Ипре ужасные микробы, и как они могут сделать животику бо-бо. Какие они маленькие и только доктор в спецприбор их может увидеть(ну в общем подключите фантазию) нарисуйте ужасный этот микроб с зубами, пусть увидит, что может поселяться на ручках и как оно боится мыла и убегает.

С мытьем рук/одевание и т д. мы игрой спасались. На перегонки, прыгали и т.д. А с едоц такая же ерунда. Причем у нас на все приемы пищи. Кашу - не буду,нн хочу - через 10 минут съедает все, но хололное уже. Даже блины зову есть - ьедит сломя голову - видит тарелку - нытьн - не буду. Прозодит время все съедает

считаю ошибкой угрожать что сейчас пойдёте мыть ей руки. Вы заранее настраиваете на негатив в процедуре.
я уговаривала, уси-пуси всякие, сплошные деферамбы. и солнышко она моё, умничка, мамина помощница, да ни у кого такого золотого ребёнка нет, как мне повезло, самая счастливая мать на свете. они ведутся и делают всё что прошу :)

Мыть руки - веду за руку и это не обсуждается, если иногда бывает убегает в комнату - я иду за ней, беру на ручки типа догнала, кто убежал, все в шуточной форме и мою сама ей руки. По поводу еды - тоже такая проблема у нас - насильно не впихнешь если не хочет. Тут только мультики спасают и то не всегда, может смотреть и не есть тогда предлагаю что-то другое, на крайняк детское питание выручает, баночка ей может понравится красивая. Либо уже огурец и мясо например, либо макароны могу отварить, любит пустые макароны. Короче кормлю тем что она хочет, если просит конфету - говорю нету, закончилась, давай покушаем, пойдем гулять и купим, короче зубы заговариваю)))

Я не наказываю, наверное потому, что не нахожу причин наказывать, она у меня лапочка (тьфу-тьфу-тьфу). А муж часто придирается, она за ним скучает и после работы просит с ней играть, лезет к нему ,а он хочет лежать отдыхать. Наказывает лишением мультиков.

Зачем эти уговоры? В случае с мытьем рук, переходом через дорогу и пр.,что обязательно к выполнению берете и делаете за нее. В случае с едой или например одеванием одежды дома можно же забить. Предложили еду, не хочет идет с кухни. Вы ведетесь на ее истерики. Она манипулирует. Все просто. Тарелка стоит на столе. Орет? Ок пусть орет, захочет есть придет сама. В 2 года еще сложно а когда будет старше можно ставить перед ней часы и говорить что когда стрелка будет тут мы все выходим из-за стола. Кто не успел поесть, тот не успел. Только время закладывайте с учетом ее темпа еды

Детей нельзя бить и унижать морально. Они чувствуют только свою беспомощность и обиду. Больше ничего. Нужно вести себя с детьми как с равными себе, разговаривать серьезно, так же как со взрослым.

Все какая то совдеповская колхозная запара ! Руки мыть перед едой ... , жрать гадкий суп .. все это - рекомендации советской педиатрии . Наши дети живут на Западе , и там в садах и руки моют лишь после туалета , и супы в детсадах ( и разумеется дома) никто не трескает ,, И продолжительность жизни больше , и детская смертность меньше .. Детей до трёх лет вообще не наказывают , они до трёх лет не в состоянии понять наказание .

"Считаете ли вы допустимым шлепнуть ребенка по попе или положить в кровать голодным?" - считаю. Шлепки и избиение/жестокое обращение с ребенком - две большие разницы, как говорят в Одессе.

Заговаривайте зубы, отвлекайте ребенка. Я стараюсь брать хитростью. Знаю, что не хочет ручки мыть, устала и будет ныть сейчас, значит надо что-то интересное сказать или спеть, переключить внимание, а самой в это время ей руки помыть.

до трех лет,обедали всегда после сна,потому что уставала и капризничала. руки мылись без уговариваний

Так же все и делаю, только не кричу. Терпения надо много. Простого способа нет.

все так, просто у ребенка такой возраста. ну и как, доходит ваш крик?