Заметила за собой последний месяц, что иногда я кричу на дочь - малышке 1,3. Ничего оскорбительного я ей, конечно, не говорю, не ору как зверь, просто повышаю голос.
Как воспитывать ребенка и не кричать на него при этом?
Даже повышать голос для меня неприемлемо. Конечно, ребёнок будет слушаться. Он же боится. И потом слушаться вас будет,не потому-то поймёт, как правильно или нет.а просто будет вас бояться
Всегда нужно искать альтернативу. И запрещать только то,что опасно для жизни и Здоровья.
В случае с обувью. Выделите ей чистую, старую обувь, пусть играется. Все остальное убирать с глаз долой. Понятно, что дело не только в этом.
Например, не хочет одеваться. Предложите ей на выбор - какую майку хочешь одеть, красную или зелёную. Не хочет есть кашу, предложите что то другое. Либо пусть вообще не ест, захочет придёт. На опасные вещи обясняйте, почему так нельзя, показывайте на примерах.
Это не только теория,я так поступаю всегда. И вот сын недавно начал визжать, истерить. В таком случае разговоры бесполезны, ребёнок их не поймёт. Так устроен мозг. Можете почитать об этом. Тут я просто подхожу, обнимаю и что то оворю спокойным голосом. И только когда успокаивается, объясняю, почему так делать было нельзя
Вот что нужно понять. У ребёнка сейчас такой период, исследовательский. И ему совершенно непонятно, почему нельзя лизать грязную обувь, при этом ещё и обидно, когда на него кричат. Поэтому наша задача как родителей, объяснять почему нельзя. Все опасное убирать / прятать и тд. Все остальное же разрешать. А если что то и запрещать, то предлагать другое взамен. А то бывает,доходит до абсурда. Нельзя в луже топать, испортишь одежду. Так надо одевать что нибудь попроще и пусть малыш радуется. Нельзя одуванчики собирать, одежда не отстирается. Ну оденьте на прогулку штаны не за 5 тысяч, а за 200 рублей. И все в таком духе.
В следующий раз, прежде чем повысить голос, поставьте себя на место малыша. Он ничего плохого делать не хочет, такова его природа, в любознательности. Мне вот очень обидно,когда на меня кричат. А дети сразу становятся такими грустными, испуганными. Так их жалко.
Понятно,что капризам потакать нельзя. Но в данном возрасте это ещё и не капризы
Нет, конечно речь не о лужах - я за пусть бегает. На прогулке тоже разрешаю рвать травку и пачкать штаны. Но когда ребенок подходит к мусорке или тягется за окурком - не разрешаю. Или кота за хвост хватает - повышаю голос. Потому что просто "нельзя" дочь не всегда понимает. А если сказать "НЕЛЬЗЯ" - понимает гораздо чаще.
Так вы объясните, почему нельзя)) прочитайте ей сказку о микробах, например. Возьмите на прогулку игрушку и на ней показывайте, что так делать нельзя, кукла даже так не делает. Короче, проявляйте фантазию)
Ой не могу! Объяснить? Ребенку 15 месяцев, какие там микробы, он ничего не поймёт. Моему 17 месяцев постоянно е помойке лезет , и да, пока строго не скажешь нельзя не уйдет! Автор, вы ведь не робот, а живой человек, а мы иногда повышаем голос( ну кроме этой женщины) , все остальные выходят из себя, злятся, повышают голос! Он маленький, никаких сказок не поймёт, не вините себя
Ну да, не поймёт. Мой сын как то все понимает. Просто надо уметь объяснять. Дети не идиоты
Молодец вы! И ребенок ваш чудо какой умный. И фантазию вы проявляете, золото а не женщина!🤦♀️
Я и не смеюсь,вы что? Наоборот говорю какая вы молодец 🤦♀️Вам просто понять тяжело что дети разные, одному книги интересны, другому мяч,третьему конструктор. Так что же ярлыки на детей или мам навешивать что они не соответствют каким то стандартам?
И ещё,как вас удаётся вообще никогда не повышать голос? Вы что-то принимаете? (Шютка) Ни разу не видела ни одного человека спокойного как удав постоянно💁♀️ Может это я чересчур эмоциональная💁♀️
Я не позволяю себе кричать на других людей,а тем более на ребёнка. Своего!! Я могу и в спокойной форме поговорить
Я ненавижу, когда повышают голос на меня. Поэтому И я так с другими не поступаю.
Это не значит, что я не нервничаю. Просто если и есть гнев, он проходит сам на себе. Мне не надо его выплескивать. Тем более на моем малыше
Когда вы кричите на ребёнка, вы показываете свою слабость и больше ничего. Конечно, кричать на беззащитного человека, который не может вам ответить, проще простого. А подумать, и сделать так, чтобы таких ситуаций избегать, проявить фантазию и прочее...ну, конечно, мозгами же надо шевлитьг
Я говорю о повышении голоса а не о постоянном оре если что. Ваш ребёнок будит га дорогу,раз два,-двадцать восемь,ваша реакция? Ну у меня нет нервов что раз объяснять,тем более он и не поймёт ничего
Ну вот мой сын знает, почему на дорогу не нажо выбегать уже с года. У нас есть книжка и там мышка переходит дорогу за ручку. Мы читали её много раз и он запомнил!!
Да дети все разные! Моя не просто поймет,она еще и сама вам расскажет, почему нельзя на дорогу выбегать,и замечание сделает. А сама все равно,если разгонится, то не остановится. И руку вырывает, и бегом. Поэтому я ее вожу в коляске,до безопасного места какого-нибудь
Да, разные, но к каждому есть свой подход. Конечно, говорить, что ребёнок идиот и ничего не понимает проще простого
Идиот может и нет. Но я уже сто раз слышала. "ребёнку 1,3, он ничего не понимает". Конечно, если ему ничего не объяснять, а все запрещать да ещё и орать
🤦♀️🤦♀️🤦♀️ хорошего дня, у меня создаётся ощущение что я говорю со стеной💁♀️
Ого! В ГОДИК ваш сын уже понимал, что выходить на дорогу опасно!? Ничего себе! Думаю, вам очень повезло и у вас родился вундеркинд.
Дети моей свекрови тоже вундеркинды. По ее словам, в 6 месяцев они уже сами ходили на горшок и вытирали попу, а с годика помогали ей на кухне с готовкой.
Моя вот ещё даже папа-мама не говорит. А ей стыдно сказать, сколько.
Я ничего не преувеличиваю и мой сын не вундеркинд. И говрить он начал только в 2 года. Тоже самое с горшком. Я не ваша свекровь и реально смотрю на вещи
Еще раз напишу. У нас есть книжка, мы её много раз читали. Он её любит. И поэтому понимает
Меня тоже этот момент удивил, что он в год все понимает 🙆♀️ Ну любят некоторые приврать, куда без этого
И я уже говорила, на дорогу выходить - это одно дело. Это опасно для жизни. И то, я себе такого не позволяю. Но повышать голос, потому что ребёнок хочет все потрогать и полизать, это недопустимо
А где я говорила о том что потрогать полизать запрещено? У меня вск можно что не опасно для жизни, даже на стенах рисовать (спец фломастерами),я имела ввиду что иногда нервы сдают повторять одно и т тоже миллионы раз. Ведь мы не роботы? И мой больше двух строчек в книге не может усидеть, ему вообще кроме картинок это пока неинтересно. Дети ведь разные
Не роботы. Но с собственным ребёнком можно же держать себя в руках? Я лично не представляю, как можно на моего малыша повысить голос!! Он самый любимый человек на свете,выстраданный, желанный.
Не знаю, может у меня какой отсталый ребенок или у вас вундеркинд, но про микробов она ещё точно ничего не поймет. А книжки в основном любит грызть. Объясняй, не объясняй - не понимает. А прикрикнешь - понимает что нельзя. Даже чаще бывает достаточно строго сказать слово "нельзя" и дочка отходит от урны.
Мне тут недавно знакомая советовала, как воспитывать ребенка. Пороть надо. Вот свою дочь она выпорола первый раз в полтора года. Да так, что самой стыдно стало. За то, что ребенок взял по одной металлической спице в руку и пошел к розетке. Она же все понимала, по ее мнению. А то, что валяющиеся спицы сами по себе опасны, как и незакрытые розетки, ей и в голову не приходило. Ребенок же знает.
Вот и вы неизвестно чего хотите от своего ребенка. Она через 5 минут забыла все запреты. А ваша задача - оградить ее от всех опасностей и сохранить свои нервы, закрыть все то, куда доступ запрещен.
Ужас. В полтора года избила. Прям мурашки по коже от таких матерей.
История с обувью - это просто пример. На мой взгляд моя дочь понимает, что родителям не нравится, когда она подходит к обувному шкафу. Но мне тут многие сказали что нет, не понимает. Ладно, они конечно лучше знают моего ребенка. Но вопрос был НЕ об этом. Данный случай - первое что в голову пришло. Таких случаев десятки. И далеко не всегда дочь понимает опасность. Но если повысить голос, это может сработать - ребенок прекратит.
Ок, давайте другой пример. Мы припарковались. Вытащила ребенка из автокресла. Держу за ручку, а одновременно с этим вытаскиваю из машины другой рукой сумки. В этот момент дочка вырывается и идёт куда-то прочь. Туда, где может появиться машина. Опасность машин малышка еще 100 процентов не понимает. Я зову ее назад: вернись милая, вернись дочка и т.д. Иногда она возвращается сама. Чаще мне приходится за ней бежать. Иногда могу повысить голос. Уже не добавляю никакие ласковые слова. Я думаю повышать голос на ребенка - это как-то не очень хорошо. Не знаю, чем плохо. Просто такое ощущение есть. Вот что с этим делать? В этих вечно орущих мам превращаться не хочется.
Если у вас нет привычки постоянно кричать на ребенка, отчитывать на повышенных тонах, то повышение голоса во время опасности неплохо. В дальнейшем это будет стоп-сигналом.
Так чтобы такой ситуации с машиной не возникало, нужно постоянно дочке об этом рассказывать
Слушайте, вы очень переоцениваете возможности ребенка и так недалеко до беды. Мне бы и в голову не пришло отпустить ребенка на автостоянке. Если ребенок вырвался и убежал - бросаем сумки и бежим за ним, а не проводим педагогические эксперименты. Если не справляемся с сумками и ребенком - в магазин ездит папа или доставка товара.
То что ребенок реагирует на повышенный тон не значит, что она в состоянии анализировать ситуацию заранее.
Почитайте что нибудь про детей, туже Петрановскую, она читается очень легко.
Я где-то написала, что отпустила её сама? Я написала, что она вырвалась. Далее я иду за ней, разумеется. Паркуемся мы у дома в эдаком тупичке, где машин других не бывает. Но дочь иногда пытается бежать из тупичка в сторону дороги между домами. И разумеется мой ребенок ни разу туда не добегал. Наверное потому, что я ее,как вы предположили, отпускаю всюду и провожу "педагогические эксперименты".
Как обычно не обходится без дамочек, которые посоветовать толком ничего не могут кроме "почитайте что-нибудь", зато кидаются осуждать не глядя и искать побольше соринок в твоём глазу.
Петрановскую, разумеется, читала. Ещё в беременность. Просто хотелось услышать именно живой женский опыт по части контроля себя. Как другие с этим справляются.
Я вам тут много советов дала!! Которые работают на практике. Про фантазию и наглядный пример, читали вооьще??
Это не вам, это Светлане. Вы были вполне вежливы и корректны. Спасибо.
Хотела как лучше, а получаю оскорбления в свой адрес... Ну спасибо.
Ну понятно, что вы это сказали с другим намеком. Потом ещё и свекровь приплели, что у неё у же в 6 месяцев ходили на горшок. Моя тоже свекровь много чего говрит. Я же трезво смотрю на своего ребёнка. И если он пошёл на горшок в 2 года,я не буду говорить что он делает это с 6 месяцев. А в год уже читает. Но то,что после года он уже все понимает и слушает, что ему объясняют, это факт. Может потому, что я читаю ему с 9 месяцев, много разговариваю или он сам такой, неизвестно. Но он не вундеркинд. Вундеркинд это дочка моей соседки. Она начала говрить 7 месяцев, в год знала буквы и цифры. В 2 года говорит уже как взрослая. Причём ещё и английский знает. И сама сочиняет на нем песни. Мама ей уже давно не репку читает, а большие сказки, типа Чиполлино. Еще она знает время, умеет считать, интересуется картами, космосом. Вот тут да,неординарные способности. Я бы не поверила, но видела эту девочку лично
Ну может не вундеркинд, а очень умный ребенок. Моей например невозможно прочитать ни одну книжку. До сих пор. А нам почти полтора. В 9 месяцев она просто сразу вырывала книгу из рук и пыталась ее грызть. Содержимое ей было не интересно от слова вообще.
Сейчас, впрочем, она тоже не хочет слушать. Только вчера доставала очередную детскую книжку с потешками и книжку про репку. Ну картинки может минуты 3 посмотреть. А дальше рвать пытается.
Умный, не отрицаю. Он уже давно знает много цветов, формы, все буквы. Причём специально не учили, все сам. Паззлы большие собирает. Книги обожает
Ааа, так вы ждёте ответа "все кричат, не переживайте"? Ну так бы сразу и сказали.
Конечно, все кричат, продолжайте в том же духе.
Конечно не жду такого ответа. Я жду СОВЕТА. А когда вы тупо кидаете в меня камни - это не совет, это вы просто говорите как вы классная, но какие все остальные в сравнении с вами гавно. Самоутверждайтесь в другом месте, пожалуйста. С собой я этого делать не позволю.
Вам бы нервы подлечить не помешало. Хороший невролог, успокоительные.
Здравствуйте,Екатерина!У меня дочка сейчас ей 3,5 и мы до сих пор боремся с криком на любимую малышку....ходит в сад с 2,5лет ,в саду послушна,а дома с моим появлением ребенок меняется .....как я поняла обращает на себя внимание....на улице у нас есть волшебное слово СТОП -это касаемое дороги ,я ей объяснила наверное в годик , чуть старше я говорю СТОП и она замирает на месте,работает до сих пор ,но сейчас уже около года учим пдд ,право -лево посмотрели ,нет машины идем за ручку через дорогу.Постоянно ВСЕ запрещать нельзя.....скучно....им хочется шалить,если не опасно для жизни и здоровья ,да в добрый путь)))
У китайцев есть прекрасное изобретение - поводок для детей, как раз для многолюдных шумных мест. Они и пятилетних на нём таскают. Два браслета на руки - родителю и ребёнку, соединены длинным кручёным проводом типа телефонного, метра на два.
Думаю, вам нужно переживать не насчет того, повысили ли вы голос, а насчет безопасности ребенка, здоровья и жизни вашей дочки. Моему 2 года и 1 месяц, и ору, и шлепаю по жопе (за дело, не просто так). Результаты - когда как. Дети, когда увлекаются чем-то, становятся глухими к окружающему миру. Поэтому вместо крика нужно просто вытащить из рук каку, как уже писали, или взять за руку и строго повторить запрет, а иногда и (после 3,4,5 повторения) отшлепать, и даже в людном месте (воспитывать, я считаю, нужно всегда и везде, постоянно). А насчет парковки - сначала сумки, а потом ребенка из машины. И ни в каком ином порядке. Она ВСЕГДА будет убегать и смотреть, что и где тама или тута происходит, потому что РЕБЕНОК. К школе повзрослеет. А пока наберитесь терпения и думайте в первую очередь о ЕЕ безопасности, а потом о себе, как об орущей или не орущей. Дети отходчивы. Это тоже факт. Пропейте валерьянку по 1 таб. 3 раза в день месяц-два. Помогает. И всегда объясняйте, за что наказываете, почему кричите, почему ставите в угол и т. д. И повторяйте это каждый день. У малышей плохая память, она начнет формироваться как длительная годам к 5. А пока - валерьянка и объяснения, наказания и объяснения, безопасность и ещё раз безопасность. И всё это на трезвую, с холодным расчётом голову, и без паники!
Простите, я против насилия над детьми. Бить их - это ещё хуже, чем кричать. Отшлепывать дочь я не планирую ни по попе, ни по щекам, ни по каким-либо ещё местам. Для любого человека это очень унизительно. А ребенок - тоже человек, пусть и маленький.
Ну и ситуация у меня, конечно, не до такой степени острая, чтобы пить валерьянку.
Я собрала все ботинки, сложила в большие коробки, подняла их на уровень выше ее и горя не знаю)) хотя и некрасиво в коридоре 😖
Понимаю, конечно, что дело не в ботинках.
Моя кукла меня кусает, причем только меня и больно. Хочется не только прикрикнуть, но и шлёпнуть. Я, кстати, иногда вскрикну от неожиданности в такой момент, но она смотрит на меня как революционер на полицая и хоть бы хны)
Соответственно мысли на эту тему такие: мы все как то сдерживаемся, например, когда общаемся с начальником самодуром. Вот каждый день видишь человека и каждый день сдерживаешься, а он вряд ли "перерастёт".
Выругался про себя и улыбаешься. Точно так и тут. Нет никаких "не могу сдержаться", просто знаешь что ребенок не сможет ответить.
А ещё, я разговаривала с детским психологом и она мне объяснила почему кусает, почему бесполезно пока до нее пытаться донести. И мне реально стало проще сдерживаться - потому что стало понятно что происходит.
Короче, ничего нового не скажу: понять почему делает, отвлекать и сдерживаться
Сказала, что это тупо животный инстинкт. Всплеск адреналина (когда злится или радуется), а ребенок не может с этим справиться, надо выплеснуть куда то. Как котята, которые переодически кошку за хвост кусают.
А маму - потому что на сто процентов уверен что обратка не прилетит.
Сказала, что либо избегать вот таких эмоциональных моментов (что невозможно по идее), либо держать по близости прорезыватели и подсовывать в нужный момент. Но пока не объяснишь никак.
Моя смотрит так хитро, головой мотает, мол, нельзя, я знаю, а сама как цапнет... вот прям видно, что наперекор. Делаю вид, что плачу, так она тоже реветь начинает) эх, не знаю как отучить.
Я иногда, когда совсем уже как котенок становится и начинает "охотится", сажаю в кроватку на несколько минут. Она там возмущённо орёт и потом до следующего раза не кусается.
Я так поняла пока ничего не делать. Нельзя я, конечно, говорю, но видимо соблазн слишком велик. Я немного боялась, что это приведёт к тому что она будет потом всех кусать, но психолог мне сказала, что это совсем из другой оперы, перерастёт.
У нас дети ровесники) сын уже перерос, оооочень редко теперь. Но и когда кусал, я видела, что ему плохо, устал, голоден, зубы, температура и тд. У меня все плечи были в синяках и кровоподтеках.
Ну уже оптимистично, что перерос))) меня очень возмущало что папу не трогает)
у нас вообще нет таких ситуаций, понятно, что ребёнок в этом возрасте будет постоянно туда бежать, это же запретное и интересное. Весь день говорить: "нельзя" - это нервотрёпка и себе, и ребёнку. Мы ограждаем коврик с обувницей манежем и стулом, чтобы пройти туда не было возможности, вот и всё. Остальной дом весь в его распоряжении, полностью безопасный и всё можно трогать и брать.
Если есть другие причины истерик - ну например, не хочет мыть руки после прогулки, беру игрушку и даю ему намылить её, сразу соглашается и бежит сам всё делать. Больше времени конечно на это уходит (чтобы переключить, заинтересовать), но зато все спокойны.
Во да, тоже хотела сказать, что от всех этих нельзя устаешь и выматываешься. А если уж рявкнешь на ребенка, ещё и угрызаешься совестью. Надо беречь себя тоже - идти по пути наименьшего сопротивления. Уж лучше всю грязную обувь поставить на трюмо и отдыхать спокойно)
Ввинтите в стену шуруп, и повесьте туда сетку. Выглядеть будет по уродски, но вы выдохнете. Или полку повыше привинтите. Скоро осень, обувь станет реально грязной и вы все нервы и себе и ребенку измотаете.
Вы поймите, речь не про обувь. Обувь - это пример, за который все уцепились. Ситуаций ежедневных много: схватила торшер и раскачивает, взяла кота за хвост и хочет дёрнуть, а он уже злится, может оцарапать, стучит по батарее игрушкой, ложкой, рукой. Все это никуда не денешь. И каждый день что-то новое. Повысить голос - перестанет стучать. Обидится, правда, может быть. Но перестанет.
Чтобы не заводится, нужно понимать на что в каком возрасте ребёнок способен. В возрасте вашей дочери ребёнок физиологически не способен выполнить то, что вы требуйте со шкафом - вы ошиблись на три года! В четыре года у ребёнка начнёт проявляться способность к эмпатии, а понимание причина-следствие (если тронешь, то испачкаешься, там бактерии и тп) годам к трём, и то не факт, что ребёнок сможет себя контролировать.
Единственное что вы можете сделать в этом возрасте до 3х лет включительно - это убрать полностью наверх или вне доступа все предметы, которые ваша дочь не должна трогать. Всякие детские защёлки на шкафы вам в помощь.
Ну со шкафом - это один ИЗ примеров. Хотя с ним дочь понимает, что подходить к нему нельзя. Она знает, что в тот угол мы просто не ходим.
Но на самом деле пост о том, что повышение голоса как раз ребенка останавливает. В большинстве случаев. Просто пользоваться этим не хочется. Я противник насилия в семье. А тут получается психологическое давление как минимум.
В необезопашенных местах (гости, улица и тп) ничего не остаётся в этом возрасте как ходить по пятам и если что хватать или отвлекать, даже глупостью типа «смотри птичка летит». Я могу несколько укоризненно уже что-то сказать моей трёхлетке и добавить, что я расстроилась или мне неприятно то, что она делает, но не более того. Она, кстати, уже часто извиняется и говорит, что не станет так больше (и обычно действительно останавливается, если только её что-то не экстремально вывело из себя).
Я по себе знаю что такое вырасти с кричащим на тебя родителем, поэтому считаю это абсолютно неприемлимым с собственными детьми. Диалог на повышенных тонах - оk (а это как минимум уже только с хорошо говорящим ребёнком!), но не ор в качестве монолога.
Я тоже по себе знаю. Хотя конечно как моя мать не веду себя. Но даже если отдаленно ее напоминаю себе в вопросах воспитания детей, становится очень неприятно.
Конечно она в качестве монолога нет, упаси боже. Но повышеные тона есть. Мне кажется есть мамы которые вообще супер споки. Вот как бы такой стать...
Стать совсем спокойной можно полностью осведомившись об эмоциональной и интеллектуальной беспомощности ребёнка в том или ином возрасте. Нам взрослым часто кажется, что ребёнок уже понимает или уже должен понимать, но это основано на представлении взятом с потолка или основано на словах старшего поколения/подруг и тп Если почитать всякую литературу становится понятно, что повышать голос просто «не на кого», на том конце провода просто нет того, кого мы себе представили - нет восприятия, которое мы ожидали и соответственно нет ожидаемой нами реакции ни первый, ни второй, ни сотый раз. И это не потому, что реб не правильный или мы не так сказали. А потому, что мы были не в курсе кому с каким уровнем развития мы это говорим. И да - в особенности первые два года жизни ребёнка всякие неудобства и даже обиды, исходящие от него (типа я только пол помыл, а он мне бац краску свою разлил) приходится просто проглатывать - эта жертвенность нам, взрослым, очень неприятна, это понятно. Единственная возможность не обозлится на весь мир из-за такого постоянного «проглатывания» - это иметь регулярные паузы от ухода за ребёнком, уходить несколько раз в неделю и заниматься любимыми делами, отдыхать.
Здравствуйте, конечно так бывает. У самой такая же дочь 1 и 3 месяца. Только зайдите к проблеме с другой стороны. Возможно дело не в том что делает ваша дочь, а в том почему вы так реагируете на это. Поясняю на моём примере, попустякам могу срыватся на детей потому что поссорилась с мужем. Проанализируйте свои отношения с окружающими за последнее время: не было ли ссор с мужем, свекровью, мамой. Возможно дыры в семейном бюджете, сорванные планы, отменён отпуск или чувство вины за не выполненную работу, которую обещали сделать и много других причин. Вы просто перекладывание негатив на ребенка потому что не можете выплеснуть его другим способом, хотя в другой ситуации были бы более снисходительны и изобретательны. Ваша тревожность передастся ей и она захочет повышенного внимания и подтверждения вашей любви. У меня например дочь, когда с ней некому поиграть бежит к книжному шкафу и вытряхивает все книги на пол. Увлекательное занятие! Всё сразу обращают на неё внимание и перебирают вместе с ней книжки. Её цель достигнута. Может вы слишком увлечены интернетом, или соцсетями? Выкидывая ботинки из галошницы, она добивается вашего внимания, хоть и такой ценой. Попробуйте разобраться в себе, признается себе что "я кричу потому что.....(я расстроена по поводу работы, мужа, денег, болит голова и тп" и попытаться выделить дочери чуть больше внимания, несмотря на дела. Она хочет больше "вас".
Вот прямо написали не убавить не прибавить.Пробрвала изучить на эту тему со стороны психологии...но много воды и предмсловий,но суть помню-это то что вы как раз и описали:проблема не в поведении детей,а проблема внутри нас....и с этим надо разбираться и как то этот негатив выплёскивать.Спасибо вам что ещё раз об этом напомнили.
Да, спасибо, безусловно, бывает и как сказали вы, сама такое замечала и старалась пресекать в себе. Но бывает и по-другому. Например, на улице, когда с ребенком играешь, а он целенаправленно делает что-то запрещённое: берет в руки окурок, лезет в помойку, выбегает на дорогу. Пять раз скажешь спокойно "нет", а на шестой уже случается и голос повышаешь...
Екатерина, ну конечно, дети всегда целенаправленно делают что-то запрещённое. Это нормально. Спросите у других мам. Относитесь к этому проще. Это неизбежно. Задача родителей объяснять столько сколько потребуется. Терпеливо насколько это возможно. Дети всё равно будут не слушатся.
Здравствуйте, Екатерина! У меня сынуля 8 лет и дочка 5 лет. Ведут себя по разному и ругаются и дерутся между собой и делят что-то, даже если у двоих все одинаковое. Могут делить меня... У меня был период, когда я без контрольно начинала орать. Пробовала пить Гомеостресс, валокардинчик... Но в один прекрасный момент поняла, что я скоро превращусь в психанутую орущую мать, а я такой быть категорически не хочу!
Я каждый день веду воспитательные беседы, объясняю что можно, что нельзя и какие могут быть последствия. Стала рассказывать детям собственные переживания, о своём опыте из детства. Ввела слово ОПАСНО для жизни. И строгим голосом объяснила чего делать ни в коем случае нельзя никогда! Это работает!!! Дети быстро все забывают, они рассеянны. И даже если вам кажется, что они все знают, то не факт, что помнят. А о шалости помнят всегда :) дочь меня часто провоцирует, ей нравится моя реакция. Я меняю свое поведение. Всегда надо быть последовательной! Если сказали нет, нельзя, значит нельзя (без поблажек). Если решили, что проступок серьёзный, дайте ребёнку исправить все самому. На примере обуви - или промойте ботинки и не переживайте. Или переключить внимание на что-то более интересное (дайте кастрюлю с ложкой, пусть стучит, что не делает всегда или ой, пойдём мне нужна твоя помощь... И т. д. ). Или объясните что вас пугает и предложите вместе помыть и убрать ботинки и ребёнок превратится в помощника.
Рассказывайте о плане действий, детально! Например, мы сейчас должны поехать в магазин, поможешь мне купить продукты?! Привлекайте ребёнка участвовать в совместном времяпрепровождение.
Мы должны позавтракать, одеться и пойти в магазин.... Вернулись, припарковались. Проговариваете, что сейчас нужно выйти, собрать сумки и вы будете рады, если доча вам поможет и донесёт пачку с печеньем скажем. Или обсудите за какой палец она вас будет держать, когда пойдёте домой, придумайте считалочку. Объясните, что есть негласные правила, которые выполняют все и дочка не исключение!!! На дороге и парковке все дети ходят за руку со взрослыми и никак иначе! И поверьте, она и поможет и пойдёт за руку и перестанет таскать обувь.
Детям нужно знать порядок действий, тогда для них все будет просто и понятно. И да, они требуют внимания, но часто достаточно просто обнять и поцеловать.
У меня сын часто падал и ударялся, плакал, провоцировал драку, чтобы быть побитым. И шёл ко мне, чтобы я пожелела. Меня это расстраивало. Но потом позвала его, обняла и сказала, что ему не обязательно падать, чтобы мама его пожалела. И не обязательно провоцировать драки и быть побитым. Если он хочет, может в любое время подойти к маме и мама его обнимет и поцелует и будет обнимать столько, сколько ему надо. Мама всегда с ним. Не один раз пришлось об этом напоминать, признаюсь. НО, ЭТО ПОДЕЙСТВОВАЛО!!! Он перестал падать, получать ссадины и синяки. Начало меняться поведение.
Все, что ребенку в доме нельзя - уберите с глаз, закройте, не провоцируйте. в этом задача родителя. годовалому ребенку невозможно объяснить - ни спокойно, ни криком - что трогать грязную обувь нельзя. просто в силу возраста он этого НЕ понимает. если вы повышаете голос, ребенок просто начинает бояться и скорее от испуга (не от оскорбления) бросает свое "интересное занятие". еще интереснее для детей мусорницы и унитазы))) можно лопнуть от криков "нельзя", но здоровее для всех будет просто перекрыть доступ к этим объектам. Могу посоветовать психолога Карину Рихтере, можете найти в Инстаграме, она проводит бесплатные уроки как раз на тему воспитания без крика. мне помогло ) мамы повышают голос и кричат на детей от сильного напряжения, усталости, "нехватки ресурса". в вашем случае терпение заканчивается, у всего есть свой предел, это объяснимо. мы все живые люди!
Здравствуйте! Не могли бы Вы дать ссылку на Карину Рихтере. Очень нужно, не могу найти её(
Здравствуйте!
Ее проект называется "Мамазонка". Вот сайт:
На сайте есть ссылки на соцсети. Еще есть группа в контакте:
адеюсь, будет полезно для вас. Я периодически вдохновляюсь)
Опасения оправданы - как мы себя ведём с детьми, так они будут вести себя дальше с другими. Кричать, например.
Ещё дети замечательные проверяльщики слабых мест родителей - сразу показывают, над чем нам надо работать в себе.
Ну и обувь - это мелочь! Полезные микробы для пищеварения, как мы шутим. Дети столько всего тянут в рот, что... надо расслабиться и с юмором спокойно решать вопросы.
Если бы мы жили, например, в деревне под Рязанью у моей прабабушки, то я бы не переживала за обувь.
А в Москве на ботинках не живут никакие полезные бактерии. В Москве обувь пропитана химикатами, реагентами и шлаками от машин.
Ну и конечно обувь - это просто пример. Дочка сейчас кстати уже почти перестала брать её в рот. Но мало ли чего ей ещё приходит в голову.
Например, вчера она дотянулась до пакетика с гранулированной лимонной кислотой, высыпала все на пол (за час до этого как раз была уборка) и начала все развозить по кухне руками. Сдержать эмоции не всегда получается. Закричала ей: зачем ты сделала? Уходи в другую комнату!
Ушла к папе. Расстроенная в принципе была вовсе не моим криком, а тем что я прервала ее интересную игру. понимаю, что я сама виновата, что оставила на столе коробку со всякими кондитерскими штуками, сама виновата, что ещё не привыкла, что дочь уже и до стола стала доставать, на который ещё неделю назад можно было поставить что угодно и не переживать. Но бывает все равно очень тяжело сдержать эмоции. Не получается быть супер-спок мамой, которые остаются невозмутимыми всегда.
Сдерживаться будет получатся через осознание что это всё - мелочь. Что формирование психики вашего ребёнка и вашего с ним взаимодействия и взаимосвязи на всю жизнь - несколько важнее.
Как-то я заглянул в туалет, где какала моя дочка, и так уж получилось, что всё вокруг было испачкано какашками, пол там и многое другое. И я рассмеялся! )) Потому что это выглядело очень весело ))
И ей на всю жизнь запомнилось: "Папа все мои поступки воспринимает легко и срадостью, даже, когда я явно что-то не то сделала"! И это задаёт тон отношениям на десятилетия вперёд....
Решите, что для вас важнее - кислота на полу или ваши отношения на ближайшие 50 лет? ))
Почитала комментарии ниже.
На своем примере. У нас очень, ну очень активный, любознательный, упрямый в своих интересах сын. А если действует на эмоциях, то просто "башню сносит", ни чего и ни кого не видит. И я точно знаю, что ни крики, ни разумные обьяснения, ни чего не поможет. Но я так же понимаю, что если я за ним не угляжу, виновата буду я! Эмоционально это очень тяжело понимать, но ответственность все равно на нас, на родителях. И сколько бы я не психовала, это не поможет моему ребенку оставаться в безопасности.
Когда сыну было 10 месяцев, мы с мужем обезопасили всю квартиру и загородный дом. Мы открутили все ручки от мебели, от всех шкафчиков, до которых он мог добраться. Все опасное и ценное мы спрятали на самые верхние полки.
Когда ему было полтора года, мы снова просмотрели все что могло быть опасным для малыша. У нас появились шкафчики на замке для медикаментов, бытовой химии и инструмента. Над комодами, на которые он мог взобраться, со стены сняли рамки со стеклом. В доме закрыли лестницу, убрали решетку с ками(она чугунная, мог на себя уронить).
На прогулках: ходили гулять только в огороженные парки и скверы, вдали от дороги, до парка ехал в коляске, пристегнутый пятиточечным ремнем.
На парковке и в магазине: Сначала я доставала коляску, складывала в нее вещи, в самый последний момент доставала ребенка из машины. (Знаете да, какая машина самая опасная для ребенка? Та, что стоит, из-за которой его не видно, из-за которой он выбегает).
Самое сложное было во время второй беременности, но тоже спасала детская коляска.
Когда родилась дочка, сыну было почти три года, и у нас была 2х местная коляска, потому что безопасней катить двоих, чем разрываться между двумя детьми.
С дочкой так вообще проблем нет, у меня уже рефлексы по безопасности выработаны.
Так чему я все это:
Спрячьте обувь в закрытый шкаф, уберите все, что может нервировать;)
На парковке. Всегда, сначала достаньте вещи и только в последний момент ребенка. (Не можете физически, оставьте вещи в машине. Вечером муж заберет.)
Мы должны защищать своих детей от всего, от чего можем защитить! Кричите не кричите, в опасные моменты это не поможет:(
Когда осознаете, что Вы взрослая и Вы отвечаете, а она всего-лишь малышка и кричать перестанете:) Берегите ее!
Никак)) Всё кричат. И даже те, кто это отрицает. Орут, как потерпевшие. Я тоже боюсь превратиться в вечно орущую мать. Да, стараюсь кричать поменьше. Если чувствую, что закипаю - громко пою песни советские, очень помогает. Или молитву читаю. И очень постоянно обнимаю, целую, нежничаю, залюбливаю.
А так-то да: 10 раз спокойно скажешь - как будто уши заложены
На 11-й раз ряакнешь - и все услышали. Берегите себя
Ору,как бы себя ни сдерживала,держала в руках,все равно нехватка времени,усталость,рутина дают о себе знать. И никакие отдыхи не помогут,потому что потом все вернётся на круги своя. Мне кажется,это уже от характера и от воспитания зависит. Вот у меня мама абсолютно спокойная и разумная,и рассуждающая,а я взрывная. И хоть кляпом рот заткни,все равно выйдет наружу
Я и спркойная, и рассуждающая и пр, и пр... Ну так доводят же до белого каления. И чем дальше, тем труднее.
Чтобы не кричать, надо понимать ребенка - почему он так себя ведет, понимать себя - почему вас его поведение задевает, и иметь ресурсность, чтобы не сливать внутреннее напряжение через крик. Работайте над этими тремя пунктами и будет вам "счастье".
Например, годовас и полка с грязной обувью. Надо понимать, что ребенок просто мал и в силу возраста не понимает опасности, зато заточен на развитие и игру. Ему интересно. Ему ваши ограничения пока что - ехало бежало. Он хочет туда. Это его главный двигатель развития. Торможение ещё в зачаточном состоянии. Поэтому вы можете сотню раз сказать, а ребенок все равно будет туда стремиться.
Вами же движет страх, что ребенок подхватит какую то заразу. Это страх стандартный, а могут быть ещё ваши личные - от страха потери контроля, до страха "что мама скажет".
Выходов всегда несколько: забить - пусть хоть улижется. Не забивать - тогда надо или убрать доступ к полке, или следить постоянно. И все. Больше вариантов в этом возрасте нет. И вот тут. Возникает вопрос с вашей ресурсностью. Хватает ее, чтобы постоянно контролировать ребенка? Ибо это очень энергозатратный процесс.
И у меня аналогичная проблема. Дочери 2,5 ,сейчас уже я стараюсь пытаться не делать так,меня конечно накрывает периодически,но крайне редко. Это вот моя огромная ошибка в воспитании-порой у меня крик срывается будто сам по себе, я просто понимаю что сейчас взяла и наорала,хотя можно было бы и сдержаться. Конечно, не хочется чтобы ребенок вырос неврастеником. Но иногда я вообще не в силах с собой совладать. Это редко у меня бывает,но все же...
А насчет того,что с ребенком всегда надо спокойно изъясняться-то на этот счет у меня свое мнение. Не знаю за других детей,но моя дочь с таким воспитанием молниеносно на шею садится. Я считаю, что если ребенок совсем уж не слушается-то иногда надо повышать голос на пол тона. Не орать,не истерить,а говорить строгим голосом,до моей дочери информация сразу доходит. Все таки ребенок должен понимать что родители-это родители,свое слово в семье они всегда имеют и пререкаться с ними не стоит.
Закройте все, куда ей нельзя. Она останавливается не потому, что понимает что нельзя, а потому что в вашем голосе появляется угроза. И в этом возрасте она не связывает угрозу с ботинками, а только с Вами... Так формируется тревожность и не понимание когда и за что будут кричать.
Считаете, в голосе взрослого вообще не должно быть угрозы, когда ребенку 1,3? А когда должна?
Вы, я вижу, многодетная мама, ваше мнение особенно интересно послушать.
Редко захожу, отвечаю с запозданием. Угроза в голосе появляется только если идет угроза жизни. Плита, розетки, окна, дорога и т.д. Этих вещей не много. Поэтому и угроз мало. А все остальное просто прячьте. И на ее крики в ответ, если нет сил ответить спокойно, лучше молчите. Вздохните, скажите что мама устала. Выражайте ваше состояние "я устала убирать обувь, мне сложно, не могу больше убирать игрушки, не хочу наводить порядок" но не ругайте ее. И тогда она поймет, что эмоции связаны не с угрозой. И она привыкнет к тому, что разные действия вызывают разные эмоции. И, поверьте, она начнет делать то, что вас радует. Не сразу, но начнет точно!
Кстати, у нас тоже открытые полки с обувью, и малой периодически таскает оттуда обувь. Облизыванием ее, обуви то есть, занимался еще до года. ПОсле того, как я увидела, что ребенок облизал колеса коляски-трансформера, с резиновыми камерами, и дело было кажется зимой, я перестала переживать. Ну почти совсем. :) Это НОРМАЛЬНО. ВСЕ ДЕТИ облизывают новые предметы или те, которые им нравятся - это тактильный контакт, так они познают мир. И поверьте, обувь - не первое и не последнее, что ваша малышка еще оближет. Просто промойте рот, и успокойтесь. Объясняйте, что это кака, что нельзя, что фу (у нас первое слово, с которым знакомили сына, было слово НЕЛЬЗЯ - сейчас, в 2 года, уже понимает).
Я не запрещаю обычно облизывать всякое разное ребенку. Но просто на обуви может быть например чистящее стредво для асфальта или гуталин. Такое ребенку точно пробовать не стоит никогда.
Здравствуйте,у меня такая же проблема, только ребенок на много младше
Вот смотрю на неё, объективно оцениваю,ей нет 9ти месяцев,а она на столько развита умственно,что удивлению и радости нет границ,но бывают у малышки не лучшие дни(когда нет настроения,или погода,магнитные бури прочее)тогда мне делает ещё хуже,так капризничает,сама не знает чего хочет,и я закипаю закипаю и "БАБАААХ!!"...
После целую,обнимаю-зажимаю,прошу прощения,и через каких то пол часа-час вижу она простила и у нас всё по прежнему,но..Я НЕ ХОЧУ ТАК! Становиться от этих ситуаций очень плохо,жру себя что плохая мама и то и се
Простите что не помогла, потратила ваше внимание, просто за больное задел ваш пост и всё вылилось((
дайте уже облизать дочери тапок и наскучит сразу ( ну если прям галоши с огорода, то поставьте например на лестницу, я тоже бывает прикрикну но потом практика показала что эффект низкий и все равно исхитрится да и лизнет, сегодня муравья с лавки сьел, и выплевывать не подумал, но я вспомнила книгу Над кукушкиным гнездом, там индеец рассказывал что настоящий индейский мальчик может и муравьями пообедать
всякую бяку - просто механически убирать из рук без причитаний
Ох, муравья съесть - ерунда как раз. Органика все же. А вот облизать ботинки, которые час назад ходили по московским реагентам - нет уж, не дам. Даже если после одного раза наскучит, все равно не разрешу.
Я могу кричать только если совсем не в ресурсе и устала, при чем это прям мой срыв, я виновата, а не ребенок. Тогда стоит подумать на тему что Вы устали, у Вас нет сил объяснять по 100 раз, отвлекать и придумывать как оградить шкаф.
В Вашей ситуации я бы думала как закрыть шкаф, придумала бы что-нибудь. Но ведь пока это только шкаф, а потом начнется что-то еще! Я в подобной ситуации (с обувью) расслабилась. Устала отгонять дочь от шкафа с обувью, как мы не думали - его не закрыть, обувь у нас еще и в проходной прихожей. Косяк планировки. Да, дочь трогает ботинки, в рот уже перестала тянуть (может тапок только), иногда одевает их и ходит там рядом с зеркалом, потом я научила ее убирать все назад. Просто отпустила ситуацию.
В вашем возрасте кричать бесполезно, ребенок не поймет, отвлекайте или не допускайте определенных моментов.
А вообще кричать можно по разному. Есть разница между, допустим, когда ребенок пролил суп и мать орет благим матом какой он плохой или когда ребенок душит собаку или укатил на самокате и мать криком привлекает внимание. Именно кричать с целью унизить и отчитать точно во вред, но если кто-то мне скажет, что ни разу не повышал голос на ребенка я не поверю.
Если у нас что-то поливается на себя или даже на пол - за это точно я не стану даже голос повышать. Это не опасно. И плюс я сама дала то, что можно разлить. Вложила оружие, так сказать.
Считаю что тон должен меняться однозначно. Слова ребенок еще не способен до конца осознавать. Что да что нет, все одно, грубо говоря. Важен и тон и слово и действие. Нельзя спокойно говорить нельзя и при этом ничего не делая. Этонельзя звучит как можно.
Конечно нельзя ждать что ребенок с первого или пятого раза поймет, а с 25 до него дойдет.
Читала и в глове всплыла наша ситуация из прошлого. Сын часто бил папу, меня же никогда. Бывало пару раз замахивался, я перехватывала руку и говорила железным тоном " нельзя" как то быстро уяснил. Ситуация с папой была совершенно другая. Он не делал ничего, чтобы ребенок его не бил кроме слов. И ребенок его колотил
Ну год и три ребенку, естественно тянет туда, куда звпрещают. Вариантов два. Все время спокойно оттаскивать ребенка и гооврить нет или просто взять и купить закрытый шкаф для обуви. Обезопасьте квартиру, уберите все опасное с глаз ребенка и живите спокойно, ещё на пару лет точно пригодится.
И не ждите от ребенка послушания, не будет его ещё годик как минмум. При приближении к запрещенному предмету, берете на руки, строго говорите "нет!" вносите, отвлекаете. Повторять по 100 раз, в конце концов дойдет. Крик, шлепки по попе и прочие меры ничего, кроме подрыва ваших отношений с ребенком не сделают. Ну разве что ещё маму бояться научат.
Моя и сейчас любит с обувью поиграть, может и облизнуть запросто, но моя всё уже достать/открыть может, везде со стулом ходить где бы чтобы достать)) Всё уже выше потолка у нас находится, но именно запретное, опасное. Раньше всё замурованное было для безопасности. Вы как-то придумайте этот обувной шкаф закрыть, сделайте типа преграды, накладных дверей и тп. всё-таки не стоит грязное и опасное позволять в рот тащить, такое всё с сглаз долой, пока маленькая. А то что кричите иногда, ну, не железная вы, это понятно, что нервы сдают, но и ребенок не поймет вас, обиды, слезы, истерики будут не более. Пока в силу возраста вы не можете с ней договориться, закрывайте/убирайте раздражители и вы тоже будете спокойны, легче так поступить, чем подогревать её интерес открытыми (запретными) вещами
Не хотите кричать так не кричите. Спокойно скажите, что туда нельзя. Но вот только это не гарантия того, что ребенок будет слушаться. Ну так и с криками же тоже слушаться не будет, Так что какой смысл кричать. Можно ещё при этом глубоко дышать и смотреть в одну точку, чтобы не сорваться.
Я заметила, что с опытом материнства чаще стала проще относиться к слову "нет". Я мама, я сказала "нет", значит "нет". Ну поплачет ребенок, вы ему посочувствуете, потом успокоится
Но моей больше 3 лет, разбаловали ее почти полным отсутствием запретов и ограничений.
1.3 - она не знает! Это вы думаете, что знает, на самом деле нет! Ей только 1.3 даже не 2!!!
В 1.3 ребенок больше на инстинктах, чем на логике. Запреты не особо работают, наоборот подогревают и удерживают любопытство. Детки - охотники. Они охотятся на какие-то вещи и с триумфом получают "добычу". Если добычу отбирать - с их точки зрения это нарушение порядка вещей. Поэтому добычу можно "обменять" на равноценную (заведите 2-3 пары "чистой" обуви, с которой играть можно. Вот их можно, остальные нельзя) ребенок со временем научится меняться. Обмена предлагать не выдергивая из рук грязные, а именно заинтересовать ребенка "продать" ему обмен, шнурочки там какие-то или что-то, мол смотри - у меня лучше! Либо второй вариант вообще сделать обувницу временно недоступной. Это уж вам решать как. У малышки этот интерес не навсегда через месяц уже и не вспомнит.
Лучше всего закрыть шкаф. Или дать ей несколько дней наиграться (можно специально поставить туда всё чистое). Ребенка туда тянет - ну надо ему! На-до, мама, ну позарез!
Согласна. Решать проблему с другой стороны. Вы ничего не донесёте такому маленькому человечку, только напугать можете. Либо по методу Никитиных просто облизать все дать, второй раз уже наверно не станет- не вкусно.
Я вижу только такие варианты:
1) Убрать всю обувь.
2) Мыть обувь - не так страшно, если оближет.
3) Забить, пусть облизывает)
4) Каждый раз оттаскивать ребенка оттуда.
Последний вариант самый ресурсозатратный. Ну а рассчитывать, что в 1.3 ребенок будет соблюдать словесные запреты - наивно.
Кричать вы все равно будете, особенно ближе к трём и чуть после. Старайтесь просто не делать это стилем воспитания. Чтобы криков было минимум. Чтобы на фоне доброго отношения к ребёнку они выглядели бы не страшно. Тогда все будет хорошо. Все кричат. И дети, и взрослые. А если это свойственно вашей натуре, вы этого не избежите. В 1,3 вы ничего ребёнку не объясните. Даже если и объясните, и он поймёт, то все равно пойдёт на поводу своего желания. Найдите возможность закрыть шкафчик с обувью. Только это спасёт. Или найдите другой вариант хранения обуви. Только так.
В таком возрасте самое оптимальное - сделать так, что б в доме реьенок мог дотянутьчя толькл до безопасных вещей.
У нас где-то до полутора лет прихожая была забарикадирована лежащим стульями. Мы с мужем через них переступали, дети не могли перевезти.
Здравствуйте, Екатерина. Советовать я не буду, т.к. сама учусь быть лучше. Смотрю практикующего детского психолога Ирину Терентьеву основателя Детологии, она в Ютубе и в Инстаграме помогает разобраться в каких-либо вопросах, и написать ей можно. Посмотрите может что интересное для себя узнаете
В 1,3 года ни спокойным тоном, ни повышенным ребёнок не перестанет делать того, что нельзя, а хочется. Только уводить и убирать из его поля зрения нежелательное. Современные мамы с ББ такие замороченные, лишнего действия по отношению к ребёнку сделать боятся, без мысли, как это отразится на его психики и в целом на детско-мамкой коммуникации
Включайте музыку и танцуйте, так чтоб она прифигела и забыла про обувь,и бросилась с вами в пляс.Только отвлекать,ну и обувь мыть,чистую ей не интересно будет лизатьи она тогда, лучше в песочницу пойдет- песок лопаткой есть
Моей малышке 1,4 , тоже за собой замечаю ,что часто перехожу на крик .нервы у самой на пределе . Не хочу я такого поведения по отношению к дочке. Постою послушаю ,что народ говорит
Я тоже кричу. Моя НС не железная. Но кричу уже после стотысячного замечания