Однажды мне пришлось научить сына обзываться.

Лучший ответ

Приведу пример с взрослой жизни. Был у меня на первой работе один из косвенных начальников, любящий ругаться матом на подчиненных. На мужчин и на женщин тоже. Некоторые в слезах от него выходили. И я не могла понять, почему они это терпят. Я была уверена, что начни он так со мной общаться, я бы сразу сказала, что со мной так общаться нельзя, встала и ушла. У меня не возникло бы мысли кричать ему в ответ или что-то такое. И знаете, за все 15 лет моего карьерного стажа ни разу ни один из начальников не повышал на меня голос. Ребёнка я буду учить именно этому, не позволять такое в свой адрес (если это его конечно будет обижать, у мужчин часто бывает обмен любезностями и Ники вроде дохляк, пузатый, сквозняк итд), реагировать и прекращать общение, временно до извинения или если это поведение не прекращается - то полностью. Но при этом, если он ответит что-то в ответ, я не буду его стыдить, хотя буду всё-таки настаивать, что это не лучший способ решения проблемы.
28.12.2020
Согласна, очень важно воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства. Когда с детства приучают молчать в ответ на агрессию, терпеть, делать вид, что ничего не произошло, такое "правило поведения" закрепляется и иногда остаётся на всю жизнь.
28.12.2020
Ерунда какая-то. Если в школе парень обзовет обидчика помидорчиком, к нему это погоняло на всю школу пристанет.
28.12.2020
Возможно. Здесь речь идёт о дошкольниках, впервые столкнувшихся с такой проблемой.
28.12.2020
Ну я бы сразу учила конструктивно стараться реагировать.
28.12.2020
Конструктивно это как?
28.12.2020
Это от контекста зависит. От не обращать внимания и "кто обзывается сам так называется" (если беззлобные обзывалки) до прогнать из игры или пожаловаться взрослым (если дело дошло до агрессии). Вообще дети это чувствуют сами, если изначально учить их уважению к себе (в частности, не использовать самим ругательств при них или в их адрес) и к другим.
28.12.2020
Я учу сына, что обзываются дети не очень умные и не очень счастливые. Не важно, как обзываться: жопой, очкариком или конфетой. Впервые с обзываниями сын столкнулся около 3 лет (от друга), и сталкивается до сих пор (выпускная группа сада), а что его ждёт в школе, мммм, там по самые «помидорчики» веселья будет. Поэтому с трёх лет и учила не реагировать. Поначалу уходили от друга со словами «Если Акакий так любит обзываться, то пусть обзывает маму/папу, а мы считаем, что это некрасиво, пойдём в парк/на качели/за конфетами и т.д.» (к слову, когда «Акакий» гулял с бабушкой, то не обзывался никогда, а вот при маме с папой постоянно - видимо и правда родители сильно такую игру любили). С 5 лет сын понимает объяснения про недалекий ум и психотравмы обзывающихся детей, про то, что они так привлекают внимание. Дома играем в обзывашки: он меня обзывает - я хмыкаю, говорю давай-давай и делаю свои дела - ему быстро становится скучно. Потом я обзываю его, и объясняю, что от того, что я назвала его синим слоном, он не посинел, и хобот не вырос. И о чудо, сын не обзывается сам, и не обзывают его, т.к. скучно. Сама я в школе от дразнилок избавилась именно игнором, а не ответками и сдачами (за них только огребала). На игнор созрела во 2 классе, и с тех пор не подвергалась нападкам, и прозвищ не имела. И мне бы не хотелось, чтобы мои дети опускались до обзывалок и дразнилок.
28.12.2020
я всегда объясняю как правильно и неправильно себя вести, но в детские отношения и мелкие разборки не лезу (если ничего плохого прям не происходит), сами все должны понять как в мире устроено.
28.12.2020
Нет, неправильно. И очень странно, что психолог учит этому своего ребенка. У меня сын пока маленький и все просто: у того, кто обзывается грязный рот и это фу, поэтому от таких ребят лучше уходить подальше). еще отлично работает "кто обзывается, тот сам так называется". Иногда просто уходит, прекращая игру. Работает всегда и со всеми, в отличии от ваших "помидорчиков", которое дети чуть позлее и менее воспитанные превратят в такое, от чего вы, взрослая тетя-психолог не раз покраснеете. ПС тетя-психолог удаляющая комментарии, не позорьтесь))) вы в принципе реально на уровне "помидорчиков"))))
28.12.2020
Рада за вас! Но вот у нас не сработало, пришлось выкручиваться :)
28.12.2020
Так вы и не пытались. Вместо того, чтобы уйти и прекратить игру сели выдумывать с сыном ответки. Ваш помидорчик в данном случае просто чуть приличнее "жопы".
28.12.2020
Мне как-то не хочется оскорблять чужого ребенка при своем словами "у него грязный рот". Дите потом этими словами и будет отвечать. Если ситуация разовая, ребенок не знакомый, можно уйти конечно. Если конфликты на постоянной основе (в саду например), то оскорбления останутся в душе малыша, ему все равно будет обидно, даже если обьяснять, что он этим "предметом" не станет и мальчик не хороший. Как вариант потом может потихоньку отыграться на младшем. Зачем мне это? А так конфликт полностью исчерпан и переходит в игру. Отлично, если фраза "кто так обзывается, сам так называется" срабатывает. Тогда можно не переходить на помидорчики .
28.12.2020
Про грязный рот это мое объяснение, и не только мое кстати и оно необязательно произносится при обидчике. Вполне понятна в таком возрасте связь "плохие слова делают рот грязными, поэтому пойдем поиграем в другом месте". Ребенок учится избегать вот таких вот "конфликтных" людей с детства, а не опускаться до их уровня фактическим повторением их действий. И со знакомым ребенком можно просто уйти, сказав, что мне не нравится, когда ты обзываешься и я не хочу с тобой играть. Но этому нужно учить ребенка, а это сложнее, чем придумывать помидорчики. "оскорбления? останутся в душе ребенка и он потом отыграется на младшем?" вы точно-точно психолог?
28.12.2020
Мне такой метод не нравится. Ну, хорошо, им 3 года-посмеялись. А ваш сын запомнил такую модель поведения и ответил так же уже в 5 лет. Над ним будут очень смеяться другие дети и так и станут говорить "мальчик, который общывается помидорками". Метод ничего вообще не дает, не учит ни решать конфликтные ситуации, ни уходить от них.
28.12.2020
И в 5 использовал, и он, и его младший брат. Работает отлично. Конфликтная ситуация переходит в игру, дети потом даже не помнят, из-за чего ссорились. Уходить от проблем я детей не учу, стараемся решать проблемы. Поделитесь своими методами
28.12.2020
Зачем? У вас же работает этот.
28.12.2020
Не правильно. Всегда разбирали дома значение всех обидных слов, обсуждали, с какой целью человек эти слова использует. Даже матные слова искали в словаре. Чтобы у моего ребёнка было понимание происходящего. Себя равнять с проявлением такого «интеллекта» не рекомендую, учу не поддерживать общение в оскорбительной форме. Стандартные фразы: «Все сказал? Умнее ничего не придумал? Проходи мимо, ты здесь никому не интересен». Хотелось, чтоб у ребёнка подобралась компания адекватных друзей.
28.12.2020
Согласна, разбирать и обсуждать нужно обязательно.
28.12.2020
Для меня "отстаивать свои границы" не равно "око за око, зуб за зуб". Можно показать, что с тобой так нельзя поступать, не давая "сдачи" тем же.
28.12.2020
Нет конечно,я не маргинала ращу. Обзываться низко, учить давать сдачи очень глупо и опасно. Не боитесь, что ваш ребенок покалечит другого или тот в ответ на сдачу двинет так, что надо будет ехать в травматологию?
28.12.2020
Я очень много наблюдаю за детьми, если это стабильная группа, то за первым ударом часто следует второй, за вторым третий и ребенка заклюют. Учу в первую очередь адекватно оценивать ситуацию, избегать конфликтов. Но в 3 года ребенок ещё многое не может понять. Если ребенок не будет отвечать, его тоже могут покалечить к сожалению.
28.12.2020
Моя дочь дружит с мальчиком, который сильно дрался. Одно время и моя повторяла, я ей объяснила, что так делать нельзя. Если ее толкают или бьют надо говорить "нельзя меня бить" и если обидчик не понимает звать взрослого. В итоге драться перестала и моя и тот мальчик, хотя с тем, кто дает сдачи у него периодически бывают стычки. Вы не понимаете, что ваши методы могут привести к трагедии и тюрьме. Вот именно,что дети не могут адекватно оценивать ситуацию и учить давать сдачи категорически нельзя! Драться ответ вообще нельзя учить ,вам любой учитель боевых искусств скажет, что лучший бой тот, которого удалось избежать.
28.12.2020
Здесь речь о трёхлетних детях, какая тюрьма.
28.12.2020
Так я о них и говорю. Моя в сад пошла ровно в 3. Но разницы особо нет 2,3 или 4 - учить давать сдачи нельзя никого.
28.12.2020
Ниже я писала, почему терпеть подобное поведение плохо для психики ребенка. У моей дочери вообще конфликтов не было, у девочек с этим проще. К сожалению дети не всегда реагируют на слова "не надо меня бить" . Особенно агрессивные даже воспитателей в саду пинают и кусают.
28.12.2020
Так кто заставляет терпеть? Вы точно прочитали что я написала? Или для вас не терпеть значит бить? Для меня те, кто нарываться и те, кто отвечают стоят на одной ступени. Природа наделила человека разумом, надо пользоваться им, а не физ силой.
28.12.2020
У вас ребёнок ещё маленький) и он ещё мало сталкивался с социумом) позже вы поймёте, что не у всех детей и их родителей есть разум))) и какой-нибудь драчун из класса слов не понимает. И однажды вы скажете ей: просто врежь ему, чтобы понял навсегда...
28.12.2020
Не все решают вопросы кулаками. Есть масса ресурсов, как обойтись без этого, в том числе в общении с "неразумными". Просто кулаками махать - проще всего. Это проявление слабости как раз-таки и неспособности додуматься, как решить конфликт иначе.
28.12.2020
Я вообще неконфликтный человек, и муж, и сын тоже. Кулаками для нас махать последнее дело. Но розовые очки я уже сняла. Иногда нужен сочный щелбан)
28.12.2020
Дело не в розовых очках. Я тоже уже неоднократно сталкивалась с агрессией чужих детей в сторону моих. Некоторым просто нравится драться. И драка в ответ их только раззадорит и развяжет руки. Я допускаю, что взрослый мужчина/парень должен уметь постоять за себя и свою семью против откровенных отморозков. Но учить девочек-дошкольников бить в ответ - так себя затея. Это всё может закончится печально. У нас в соседнем саду недавно нос сломали девочке.
28.12.2020
Дело даже не в учении, а в допущении дать сдачи. Чтобы ребёнок понимал, что он не робкого десятка тоже и в случае, если обидчик слов не понимает, с ним поговорят на его языке. Ребёнку просто нужно это понимание, чтобы он знал себе цену. А не чтобы при любом случае раздавал тумаки
28.12.2020
Здесь другой момент. Просто кто-то допускает себе бить других людей, а кто-то нет🤷‍♀️. И дело не в робости. Я понимаю, что мы с вами говорим на разном языке. Это ожидаемо. Я отлично вижу, что люди вокруг разные бывают. Мужики, которые бьют своих жён, наверное, тоже в глубине души считают себя неробкого десятка, пытаются показать таким образом силу и самоутвердиться (а в ваших словах речь именно о самоутверждении). Но есть мужчины, и к счастью,таких не мало, которые не ударят женщину, даже если она первая на них набросилась с кулаками. И они от этого не становятся робкими.
28.12.2020
Комментарий удален
28.12.2020
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Как реагировать на крики ? Вопрос к мамам мальчиков