неуправляемый ребенок или я что то делаю не так ?
Воспитательные моментыМамы, дайте пожалуйста совет или проясните ситуацию. Ребенку 2.10. полностью неуправляема, не слушается вообще , не слышит, не слушает, короче полный игор всего того что я говорю, никакие уговоры, никакие угрозы ( да , это неправильно ), ровным счетом ничего не действует. Постоянно ноет , разучилась нормально говорить, просто ноет даже если просто что то хочет, не говоря уже о том, когда ей что не нравится. Уже с самого утра просыпается не в настроении, сразу раздает приказы недовольным тоном " соску мне ", "воды". " уйди мама, папу хочу" и только попробуй сказать нет, орать будет как невменяемая до истерики. С последним вообще не выносимо , на любые повседневные действия она выбирает " зубы чистить буду с мамой , папа уходи отсюда, и выталкивет его , если не по ее - орет. Прихожу за ней в сад, она от меня убегает и орет " хочу папу " , закрывает двери передо мной , не впускает меня , мне так стыдно , я чувтсую себя чужой теткой , аж до слез, и после уже вообще не хочу туда приходить ( у мужа не всегда есть возможность ее забирать). Орет на папу , уходи не буду с тобой есть, мыться и т.д , хочу маму, я прихожу- орет уходи с папой буду. Короче сама не знает чего хочет. От ее нытья и оров каждый день по несколько раз у меня уже крыша едет, в прямом смысле, у меня начинает аж звенеть в голове. С туалетом вообще непонятное творится. Говорю пошли на горшок ( или унитаз) , орет как невменяемая, просто орет. Муж пытался взять и посадить , так она такое утроила, орала наверное еще пол часа , а сегодя вот тоже самое было , орет нет и все , и даже не дает взять ее , и тут же через минут пошла и сделала все на ковер в своей комнате.. С утра ныла, хочу чтоб папа мне хвостики делал, не давала мне до нее дотронутся. Папа сказал я не умею, пускай мама делает, она так орать начала, королче мы с мужем уже начали ссорится ..В общем я все, выгорела, нет сил , нет терпения, она творит непонятно что. Я для нее не указ, пустое место. Знаю я сама виновата , что то упустила , была слишком мягка наверное с ней. Это такой кризис ? это длится уже наверное с пол года , если не больше. Кто нибудь с таким сталкивался ? К психологу я пойду только на следующей неделе.
Лучший ответ
Еленка
Я как то спокойнее стала потихоньку относиться. Хочешь воды, ну пойдем на кухню, истерика, ну Я пошла тогда, приходи. Хочешь чтобы папа пришёл, а нету, есть мама, постоим поорем. Хочешь сока, есть вода, Я сок из неоткуда не умею. С каждым разом истерики сокращаются, ребенок осознаёт, что сок неоткуда не берётся, вода сама себя не принесет, папа не появится понятно, что бывают скандалы, но меньше
13.05.2021
Ответить
Елена
По описанию ситуации вообще не чувствуется, что вы взрослый в этой паре. Вы просто для себя осознайте, что вы родитель, вы главный, вы решаете, что и как будет. А у вас главный ребенок, что для него же самого тоже слишком тяжело осознать. Зачем угрозы, которые не приводятся в исполнение? Не хочешь есть с мамой - ну значит не ешь вообще тогда. Не хочешь идти домой с прогулки? Значит завтра вообще тогда не гуляем. Мультики, если смотрит, можно лишить и тд. Хочешь хвостики от папы, а папа не умеет? Ну значит идем в сад без хвостиков. Ребенку потребуется несколько дней, чтобы осознать, что правила игры изменились, и это будут очень сложные несколько дней, но надо их пережить. В истерике не бросать, быть рядом, не игнорировать, если дает - успокаивать, жалеть, проговаривать эмоции, объяснять. Если не дает - быть рядом и ждать. После истерики также пожалеть и проговорить
12.05.2021
Ответить
Виктория
У нас тоже "хочу то, не знаю что, хочу туда, не знаю куда". Пью валерианку ежедневно, от нервных расстройств перешла на некий пофигизм, ну поорет немного и понимает, что по его не всегда выходит. Сам же потом делает выводы, что маму надо слушаться, только "неведанные силы" не дают маму слушаться))))
12.05.2021
Ответить
Форточка
Мой тоже покомандовать любит, иногда подчиняюсь, если мне не жалко. Ну а так - нафиг шлю, ну будет орать, что поделать. Он правда ещё пакостничать любит в истерике - вещи из шкафов выкидывать, но тут только стоять ловить. Короче я посоветую только не поддаваться на провокации и вино вечером после отбоя. Кстати, мой после сада более шиза, чем сидя дома.
12.05.2021
Ответить
Юлия
У нас примерно то же самое, но в меньших масштабах. Все же сын слушается иногда и меня и мужа. Бывает, что сами спрашиваем с кем будет кушать, одеваться, умываться. Ну если мы оба в наличии в этот момент. Я читаю Петрановскую про тайную опору и другие книги серии. Стараюсь не срываться, относиться терпеливее. Ребенок становится тогда спокойнее и более управляемый.
11.05.2021
Ответить
Анастасия
Покажите её хорошим специалистам психологам, неврологам.
Вам обязательно что то типо афабазола.
Литературу о кризиса прочесть (я сейчас читаю Петрановскую Если с ребёнком трудно).
Кризис сложный у ребенка, поэтому специалисты точно нужны, чтобы разобраться.
11.05.2021
Ответить
Yolochka
1. Здоровье -> невролог, психолог, анализы, может что болит, что-то беспокоит, тревога и тд
2. Кризис -> Петрановская, валерьянка, терпение, принятие, чёткое поведение, одна линия воспитания у взрослых, объяснять, жалеть, строить границы, договариваться
3. Режим -> сон, качество бодрствования, обстановка в семье, сладкое, мультики
4. Воспитание -> уверенность родителей, границы, баланс любви и строгости, пример взрослых, последствия.
По описанию я б сказала, что п4. 🤷♀️ не спец, но вот так кажется. Почему ребенку позволительно выбирать кому забрать из сада, купать, делать прическу? Это будет так и точка. Ты можешь поорать, но ситуация не изменится. Должны быть последствия. Закрыла перед мамой дверь - извини, придётся остаться без мультиков (нужным заменить). Не идёшь на горшок - придётся не пойти гулять. Это ведь уже не малыш, чтоб исполнять потребности по первому писку. У меня мама 🤦♀️ ой, только чтоб не плакала, ой, не делайте ребёнку нервы, она ж потом нервная будет. А то, что я нервная от её побегов на дорогу из-за нежелания сидеть в коляске это ничего... Пусть лучше поорет пару минут, чем не дай бог чего. Ответственность всегда на родителях, как надо так и поступайте, мало ли кто чего хочет - сказано, что мама забирает из сада, значит мама, хоть заорись. Привыкнет.
11.05.2021
Ответить
Olla
Это последствие детоцентризма и отсутствия уверенного в себе взрослого.Делайте то, что надо делать. Собака лает, караван идёт. Не может папа из сада забрать, извини, доченька, папа не смог. Ну пусть поплачет. В жизни не всегда бывает так, как хочется. В общем, плакать не запрещаем, но и по первому писку все хотелки, приказы и команды не исполняем.
11.05.2021
Ответить
Аноним
Olla, буду стараться. Вы очень правильно сказали...
12.05.2021
Ответить
Olla
Аноним, У меня просто с дочкой то же самое .вот. когда я стала более твердой и последовательной, то и она стала спокойнее как-то. И когда я начала больше думать о собственных желаниях и интересах, а не о том, как бы угодить ребенку. Хотя,конечно , была ломка, что все под ее дудку плясать перестали, но в итоге градус ее тревожности значительно снизился. Но определенная избалованности, вызванная длительным детоцентризмом осталась, ну и особенности характера, нервной системы. Но стало намного лучше. Я где-то к 4 годам очухалась, что что-то не то делаю.
12.05.2021
Ответить
Dana_Mr
Olla, А почему началась дудка под ребенка? Просто интересно? Это было не связано с подходом - смотри на ребенка и делай , как ему удобно.
12.05.2021
Ответить
Olla
Dana_Mr, несколько причин. Основная - мировоззрение, сформированное моей мамой и обществом. Все лучшее детям, родила - надо забыть о себе и положить себя на алтарь материнства. В книгах детских психологов, наложенных на мое мировоззрение, я видела, что если жизнь не класть, то все, пипец, ребенок будет травмирован, ему будет плохо. Поэтому надо делать все, чтобы ему было хорошо. А хорошо - это не плачет, а радуется. Значит, надо делать все, чтобы ребенок не плакал, а не то ты плохая мать, раз у тебя ребенок плачет, он будет травмирован и жизнь пойдет под откос.
В итоге я потакала во всем, не мыли голову по месяцу, не расчесывала, а то ребенок же плакать будет. В сад не стала водить, а то опять же плакать будет.
Вторая причина - это моя чувствительность и симбиоз с дочкой. То есть ее горе я воспринимала как свое, и от этого становилось плохо мне. И сил на разруливание уже не было. То есть это не она, это я становилась той 2-3-4 летней девочкой, которой не купили конфету, у которой отобрали игрушку, которую оставили в саду с малознакомыми людьми. То есть не было эмоционального разделения, что твои беды - это твои беды, а не мои. А когда сама скатываешься к испуганной 3-летней девочке, то быть опорой, поддержкой и защитой нереально. Тут саму бы кто защитил, да со своими бы эмоциями разобраться бы. Как-то так.
13.05.2021
Ответить
Dana_Mr
Olla, чувствительность внутреннего ребенка конечно многое ставит .. скажем так под откос у реального ребенка.Да, согласна, что плач не равно сразу травме это тоже один из естественных моментов развития.На счет симбиоза - понимание этого процесса полезная штука, что я это не равно ты.Даже в браке это понимание большой бонус.Скажите это у вас психолог был длительный ? )
13.05.2021
Ответить
Olla
Dana_Mr, никого не было. Это моя рефлексия, самоанализ и книжки. В браке у нас как раз симбиоза нет с мужем. Кстати, даже с сыном нет, видимо, так как пол разный. А вот с дочкой как-то был.
А, ну и с самооценкой что-то, или это просто мои невротические штучки. Что типа если ребенок плачет, то я плохая мать, впадала в чувство вины и т д. Поэтому тоже потакала, чтобы ребенок не плакал.
13.05.2021
Ответить
Dana_Mr
Olla, теперь поняла, что не было ) Но вы молодец, что рефлексируете в люм случае.
13.05.2021
Ответить
Dana_Mr
Olla, к вашему комменту в тему ... У Петрановской есть фраза соответствующая вашему комменту только в более мягкой манере.Цитата "При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.
Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.
Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.
Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.
Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. "
12.05.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.