Баловной годовасик

Когда мне дают подобные советы по воспитанию, мне хочется взять книгу о теории привязанности, хотя бы ту же Петрановскую, и побить их этой книгой.

Здравствуйте. Вы всё делаете правильно. Всему своё время в том числе и разделению с мамой. Ребенок, которому давали много ношения, внимания телесного контакта и тепла, к окончанию первичной сепарации (около 3-4 лет, а год только начало, первые всплески) не будет "висеть" на маме, кто-то раньше, кто-то позже. Хотя тут тоже индивидуально и зависит от темперамента. Но в целом так. У ребенка есть 3 основных потребности, безопасность, внимание, развитие. Если прикрыты безопасность и внимание, дети начинают хорошо реализовать "развитие" из безопасности.
В 20-м веке было много создано литературы, где ребенка предлагалось переделывать, перевоспитывать. Сейчас время другой литературы - с ребенком всё в порядке, его его не нужно "лепить" он уже изначально хороший и правильный.
Очень люблю эту тему, но комментария не хватит. Лучше книги )) Например для начала Карлос Гонсалес "Целуйте меня" Если не отпускает тревога, захотите разобраться прежде всего успокоить себя - Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Только её нужно поделить на 16 со скидкой на то, что у нас другой образ жизни и мы живём в городе. А всё остальное там ооочень здорово описано и рассказано.
Если книги сейчас не ваше, напишите в личку, могу дать ссылку на современный курс для родителей, где всё тоже самое, но в формате он-лайн лекций.

Книга Спока уже несколько устарела. Она вышла в 1946 году. Спок рос в многодетной семье, молодость его прошла во время Великой депрессии, потом была война, потом вышла эта книга. Т.е. тогда стояли вопросы выживания ребенка и родителей, а не воспитания получше. Сейчас условия жизни на порядок лучше. Вовсе нет необходимости жить, как в худшие времена. Сейчас Петрановская актуальнее.

У меня ещё более избалованный, если это так называется. ГВ по требованию было до 1,2. Потом стала ограничивать только изредка, если уж совсем невовремя лезет, и то чем-то заменяла: едой или вниманием. Стараюсь давать всё, что просит. "Проораться" не оставляю. И у него уже в годик начинает проявляться доброта, он уже считает заботу о близких нормой жизни. Одного стала оставлять с года. Например, могу отойти на кухню, когда он чем-то занят в комнате. Естественно не запирая, так, чтобы у него была возможность ко мне прийти. Самостоятельность всё равно появляется. С каждым днём всё больше умелок появляется. Научиться ходить - это огромный скачок к самостоятельной жизни, младенец превращается в толдера. Это и для ребенка был стресс, и для меня, потому что он резко отдалился от меня.

Когда ребенок чувствует надёжный тыл за спиной, он стремиться изучать мир, учиться что-то делать. А когда ему плохо психологически или физически, то ему не до учёбы.

Мне кажется, что 90 процентов "успеха" будет зависеть от самого ребенка. У меня старшая с самого рождения ручная. Не могла отойти от нее ни на шаг. На улице не ходила ножками: либо в коляске к маме лицом, либо у мамы на руках. И так до 3 лет я ее таскала. И чем больше я пыталась ее сделать самостоятельной, тем больше она требовала телесного контакта со мной. Сейчас ей 6, и она перешла от меня в свою кровать только с рождением младшей (4 месяца назад). И то каждый день ее надо погладить/потискать/полежать рядом.

Не знаю, какая будет младшая,но пока я вижу, что она так сильно не привязана ко мне. Да, в силу возраста я ей нужна покушать, покачать, перенести из пункта а в пунск б, но такого фанатичного висения на мне пока не замечаю.

Годик - не тот возраст, когда в малыше нужно воспитывать самостоятельность и готовность жить без мамы. Поверьте, все это придет в свое время, а пока малыша нужно напитать своей любовью, чтобы дальнейшая сепарация от мамы происходила легче. Спок - это прошлый век! Психология, нейропсихология шагнула далеко вперед и опровергла многие воспитательные постулаты прошлого. Ребенка надо любить и создавать условия для разностороннего развития (по возрасту), а не воспитывать. Воспитывать надо себя, а ребенок лишь отражение. С какой целью маме нужно научить малыша засыпать в одиночестве, когда так страшно и так необходимо мамино тепло, ее баюкающий голос? Я так понимаю, что маме неохота терять на это время. А ребенок рано или поздно привыкнет, только недостающее внимание он все-равно возьмет, хоть и не самым приятным способом, истериками, плохим здоровьем, трудным поведеним и т.п. Почитайте Л. Петрановскую "Тайная опора", она очень простым и приятным языком объясняет поведение ребенка в разные возрастные периоды, и как грамотно на это реагировать взрослым. И шлите подальше последователей Спока, пусть воспитывают, как хотят, другим не навязывают. Можно подумать, у них дети беспроблемные. Подростковый период будет лакмусовой бумажкой воспитания, все родительские ошибки всплывут, как всякое, сами знаете, что, по весне.

Очень от ребёнка зависит. Кому-то мама и в год не так нужна, если сыт, спокоен и есть чем заняться. Дочка могла в год поиграть сама или рядом в свое. С ней много успеваю и по дому и вообще. С сыном могла гречку сварить только. Частенько ела с ним на руках и пылесосила тоже. Пара моментов: 1.если ребенок играет сам, не мешайте, так потихонечку время самостоятельной игры будет расти. 2. Нужно учить играть. Я не про то как собирать пирамидку или сортер, но и все остальное. Мишку в коляску посадили, покормили игрушечным яблочком, дали кашку, укрыли одеялком. Машина едет так, остановилась, дядя вышел из машины, дверь открыл, заправил, насос шумит и пр. Пару раз вместе поиграли, потом глядишь и сам играет и от себя что-то добавит и уже игра затянулась. Это не в год конечно все и сразу, но потихоньку. Еще у меня в каждой комнате было место для игр ребенка: на кухне есть чем заняться пока готовлю, так получалось все бытовые дела вместе сделать.

Спок - это дно просто. Достаточно знать, что собственные дети с этим автором не общались. Люди, которые вам советуют срока, сами очень и очень мало понимают в материнстве.

В два года он уже будет нуждаться в вас гораздо меньше. В три - подавно.

Не поняла, что именно тут баловного? Я что грудь даёте по первому требованию?

Больше и чаще оставляйте ребёнка с папой. А то получите такое, как на картинке)) ни секунды покоя

Построже будете чуть позже.

Человеку только год исполнился,он ещё даже не понимает,что такое это воспитание)))Мне тоже говорили не приучай к рукам,не балуй,не спи рядом...плевать я на всех хотела.Хорошая вы мама, меньше слушайте советчиков

Так у вас пока один ребенок- занимайтесь в свое удовольствие им. Отвлекаться вам ещё не на кого. У ваших советчиков, наверное, по 2-3 ребенка. Я, конечно, сейчас по каждому писку не дергаюсь. На руках тоже стараюсь не таскать. Поясница потом болит. А так мелкий играется пока я дела делаю, я с ним разговариваю. Он меня видит/слышит и своими делами занят.

Тут важно не упустить момент, когда ребёнок научится манипулировать. Вот тогда надо становиться строже иначе сядет на шею. Будете потакать всем прихотям, не желая травмировать, а ребёнок, видя вашу слабость, начнёт вертеть как хочет. Но это происходит у всех по-разному, только вы можете определить.

Ну как можно не реагировать на крики малыша? Он же просит внимания мамы, самого дорогого человека. Если его игнорить, то, конечно, он будет тихим и спокойным, будет играть один. Но только потому, что поймет - маме он не нужен. Вы такого хотите своему ребенку?

Спок искренне извинялся перед всеми за свою варварскую позицию в отношении воспитания детей и сам говорил, что он был дурак и был не прав.

Вы посмотрите в интернете, что дети самого Спока по отношению к папке чувствовали. Книга Спока устарела на 40 лет, детям ваших друзей по 40?)))

Спок это очень жёстко)

Вы все правильно делаете, построже надо будет стать, когда начнутся манипуляции и проверка границ со стороны ребёнка. А пока наслаждайтесь вашей связью.

Не надо. Не только ребенок в год нуждается в вас, но и вы в ребенке. Потом будите с ностальгией вспоминать это время, неразрывной связи. Ну как малыша если он плачет можно одного оставить.

Так смотря, что вы на выходе хотите получить

Нужно действовать по своим ощущениям.