А вы устаёте от ребёнка?

Устаю.Именно морально, физически я просто забила на быт,иначе крыша поедет, моя в 1,2 спит хуже, чем в 2 месяца спала. Я зажираю свою усталось моральную и не могу с этим справиться, пока не могу. Мысли до сих пор есть, что зря вторую рожала, не справляюсь же,про первую давным давно нет таких мыслей. В сад пойдëт в 2,3,буду переживать точно, когда первую отдала, то разрыдалась в первый день перед воспитателем и меня к психологу направляли. Вообще для меня этот период до 3 лет что -то типа отсидки в тюрьме по ощущениям. Совесть не мучает особо, потому что я знаю, что ничего плохого ребенку не делаю и свои мысли о сожалениях ей не озвучиваю.

Конечно устаю. Я же человек, а не робот. Нет, вину не испытываю, с чего бы это? Учитываю интересы ребенка, но и у меня есть свои интересы и желания помимо желаний и интересов детей. Это все равно, что выйти замуж и все, забыть все свои интересы, желания и жизнь в угоду интересам, жизни и желаниям мужа. С чего вы решили, что вы фиговая мать? Какая идеальная мать в вашем представлении и откуда взялись эти представления? И почему вы считаете, что раствориться в своем ребенке - это лучшее для его воспитания? Возможно, что вот это все поведение не только от возраста зависит, но и от того, что дочка не видит границ дозволенности? Советую подумать над этими вопросами и, возможно, вы найдете выход из вашего положения.

Устаю, ещё как! Прямо до раздражения откровенного, и за это очень стыдно. От старшего устаю, ему 2,9. Кризис 3 лет в разгаре, вопли, истерики, отрицание, все прелести в общем) целыми днями, и жуткая ревность к младшему брату, которому 4 месяца. Короче, все у меня наложилось одно на другое и иногда прямо кукуха едет) Так что завтра сдам бабуле с дедулей обоих на прогулку, а сама пойду в магаз за курицей, отдыхать😀 одна. Читаю комментарии, и прямо легче становится - это не я такая плохая, а период, видимо, тяжёлый...

Устаю. На прогулке у меня ощущение что я выгуливаю глупого шпица:) вот именно выгуливаю..прогулка это самое страшное время для меня.  чувство вины испытываю, поэтому более чем на день не отдаю. но! Есть поправочка, я мать-одиночка и ребёнок почти всегда со мной. Попыток наладить личную жизнь не предпринимаю, как раз из-за чувства вины. Были, но тянет домой…

В 4 ребенкиных месяца я вышла на работу из дома на полный день, наняла няню. Потому что поняла, что материнство дается крайне тяжело, вообще не представляю, как мамы сидят в декрете несколько лет. Я интроверт до мозга костей, круглосуточное общение с ребёнком прям убивало. Было чувство вины в первое время, но в итоге не капли не жалею. Я реально сходила с ума в эти бесконечные дни сурка. А теперь на работе я успеваю отдохнуть - и физически (удобное ортопедическое кресло даёт телу отдохнуть, можно и лежа поработать), и морально (параллельно с работой могу смотреть сериалы, ну и самое главное - сижу и работаю в одиночестве). В выходные отдыхаю от работы и полноценно занимаюсь ребёнком. В итоге у сына счастливая, "в ресурсе" мама, а не загнанная лошадь. Так что и уставать от него не успеваю. Ну и еще в своё время провели большую работу со сном, с 5 месяцев сын спит в своей комнате один, и я в принципе успеваю выспаться. Это тоже помогает стойко переживать все его периоды капризности

Я ленивая мать, ноет в коляске - идем на площадку. Хочет качели - качаемся там, где никто не сгонит, пока не надоест. Когда точно надо домой или работать - ничего не поделаешь. Но уже к 1,3 истерики по поводу ухода с площадки сократились. Меня не раздражает ребенок, после года наоборот кайфую, такой сознательный уже мальчишка стал из младенца. А о няне мечтаю. Бабушек у нас рядом нет. К сожалению, пока ни на няню, ни на сад денег нет, а так даже и мысли не было бы о вине. Маме нужно время и на себя. На мужа оставляю всегда, когда есть возможность.

Я думаю, все устают, просто не которые не признаются они же "в белом пальто". Самое сложное было с рождением первого ребенка свыкнуться с мыслью, что все твоя прежняя жизнь закончилась. Очень всегда уставала от младенцев, чем старше тем легче, но конечно какие-то моменты бесят беспощадно, я вообще не могу слушать ор младшего из-за какой-нибудь фигни, нытье старшей из-за мелочи, их ругань из-за игрушек, на улице бесит, что младший лезет на всякие перекладины повыше, на горки с которых можно упасть и там балуется. Иногда хочется выйти в окно, или отдать обоих в какой-нибудь детский дом(шутка конечно).  Когда дети остаются без меня, я просто кайфую, я тоже человек и хочу позаниматься своими делами, уделить время только себе. У меня вообще нет пунктика, что я всю себя должна отдать только детям, я даю им столько своего ресурса сколько у меня есть, угрызений совести не испытываю.

Просмотрела ответы-похоже, я одна такая. От ребенка (2.7) не устаю. Не смотря на ее активность , энергию и возрастной кризис. Устаю от другого. От очень тяжелой работы в данный момент, непростых отношений со старшими детьми и прочего стресса.

И я устаю. Это тихий ужас быть с ними 24/7. У меня вообще всё ужасно. Я раньше писала про среднего, видимо мне не верили, кучу гадостей, что я виновата и все тому подобное, вот ему 3.2 и младшему 1.8. И они просто черти в табакерке, драки укусы, синяки. Один другого может столкнуть с дивана, я живу лишь только тогда когда они спят. А спят гадко по сей день. И целый день крики и оры. Обоих в сад нафиг, младшего в ясли. И не жалко, хватит. Психика у меня одна. А так с ними не выдерживает никто, мама моя бежит в ужасе, говоря, что таких детей у нее не было, учесть, что я была неспокойной девочкой. Средний всю руку исковырял мне, две раны. Когда кормила изгрыз соски, что аж надрывались. В 1.1 не выдержала, а потом многомесячное укачивание. Короче " Знал бы где упасть, соломку постелил".