Поиск

Агрессивный ребенок дома...

Именно потому что "зайка" в саду, дома случается выход стресса. Всё что накопилось, весь стресс, везде, где пришлось себя сдержать, где пострадали её интересы, где испугалась и т.д. всё - начинает бурно проявляться когда она дома. Дом это про безопасность, родители - про принятие. Сад больше про дисциплину и хорошее поведение. Обнимайте малышку, найдите за что похвалить. Можно начать с того что - Я очень рада, что ты у меня родилась. Я рада что это именно ты! Мне воспитатели рассказывают, что в саду ты просто прекрасно справляешься. Спасибо тебе дочь. Но, если есть что-то что тебя расстраивает в саду, ты можешь со мной поделится и я тебя поддержу. Я на твоей стороне (если это правда так, если пока нет, лучше эти фразы пока не говорить). Если ребенок начинает рассказывать, слушаем очень внимательно. Очень аккуратно обращаемся с его рассказом. Не перебиваем, не вставляем ремарок, не комментируем никак кроме - разрешено повторять последние 2-3 слова в вопросительной форме или возвращать чувства - наверно ты расстроилась./наверно тебе было приятно.../удивилась и т.д. Этого достаточно, чтобы малыш почувствовал себя а. услышанным б. понятым
27.09.2021
Аник, все так и есть, я ее постоянно обнимаю, особенно, когда орет или дерется. Мы вместе готовим, песенки поем, она мне стишки рассказывает, постоянно говорит "я тебя люблю!" И я, естественно, тоже постоянно так говорю.
27.09.2021
ЛенаНикалавна, мне кажется ей нужно куда-то выплескивать, сбрасывать свой стресс. Может легальный способ? Научить её бить подушку (как бы в шутку) кто сильнее или игры, где нужно сильно бросать мяч или что-то ещё.
27.09.2021
А секции ребенок посещает? Выплески эмоций где то должны происходить. В саду паинька, дома отрывается. Я бы отправила на скажем танцы, плавание, боивые искусства, арт направление. Что то подойдёт, увлечет.
26.09.2021
Картинка, Рано еще, вроде. Старшая занимается спортивными бальными танцами, так вот мелкая ждет, когда тоже пойдет "чачача танцевать" )) Пока финансово не вытянем занятия для двоих. Она еще петь очень любит, стоит перед телевизором и поет все, что там идет, в "микрофон" :)
26.09.2021
ЛенаНикалавна, а в саду секций нет, доп услуг. Там обычно бюджетно.
27.09.2021
ЛенаНикалавна, посмотрите разные гос. секции (ДК, детские творческие центры государственные), должны быть и бесплатные занятия или там есть платные бюджетные группы.
27.09.2021
Строго и последовательно, но не жестоко давайте понять, что есть допустимое и не допустимое поведение. Последовательно и неизбежно - два важных правила. Схема стимул-реакция должны быть предсказуемы и одинаковы для неё, чтобы ребёнок понял, что есть границы, нарушать которые просто нельзя и не получится. Да, не просто, нужно не отказываться от своих угроз, поэтому любое "если ты не прекратить, то я..." - всегда про то, что действительно сделаете. Раз за разом, раз за разом, без исключений и папа и мама и бабушка, все про одно и то же. Если нельзя обижать кота, значит нельзя и точка. Спокойно объесняете почему нельзя, на возмущение предупреждаете, что будете вынуждены посадить её на стул (как вариант), при повторном нарушении выполняете угрозу. И не важно насколько сильно она орёт, сколько слёз, пинков, возмущения и сопротивления и не важно насколько вы устали это слушать, даже если уже мигрень, а на работе зашквар. Если сказано, что нельзя и будут последствия, они просто обязаны быть! Почему? Таким предсказуемым поведением вы со временем успокоете её нервную систему, потому что ребенку будет понятно что происходит и почему. Ещё одни важный момент: наказания не в коем случае не должны быть связаны с отказом в любви, понимании, внимании и тому подобное. Вы наказываете, устанавливая правила и границы, не мстя!) хотя наверняка иногда так и хочется просто "побольнее" сделать в ответ, понимаю, но это плохо закончится. Самые оптимальные варианты наказания: сидение на стуле и стояние в отведенном месте (столько минут, сколько лет), отказ в мультике, сладком, новой игрушке, возвращение домой с улицы (если отказывается соблюдать правила безопасности, убегает). Желательно, чтобы наказание было близко по времени к "преступлению", поэтому часто это сажание на стул. И если не сидит, просто возвращаете обратно, как болванчик, раз за разом, пока она не устанет сопротивляться. Не зажимаете, не держите силой, а не даёте уйти от стула далеко и сажаете обратно. Не забывая успокаивать и говорить, что ей нужно посидеть и подумать, всего несколько минут, потому что с таким повелением у вас не получится поговорить и вам не нравится когда она так кричит и так себя ведёт. Повторюсь, если сказали, например, что мультика не будет, то не будет, даже если она превратилась в ангела в последние пару часов. Ведь вы уже предупреждали её об этом, просто мягко напомните. И ещё один момент. Не за всё нужно наказывать. Только за недопустимое (жестокое отношение к животным и к вам, явное неуважение и хамское поведение). Если просто сильно капризничает по какому-то своему поводу (например не сделали как она хотела) , можно попытаться успокоить, а после оставить покричать, сказав, что готовы поговорить с ней, когда она перестанет. Либо же, если истерика и она при этом не отказывает вашему вниманию, вы можете обнять её, прижать к себе, пожалеть : "Ты моя хорошая, малышка. Обиделась да? Не дали тебе этого мишку (суп просят поесть, а так хочется играть!), не отпускают на улицу без куртки. Ая-яй, ну как же так?! Грустно от этого моей крошечке! ПОГРУСТИ КОНЕЧНО, ЕСЛИ ТАК ХОЧЕТСЯ, конечно надо погрустить, А ПОТОМ И ГУЛЯТЬ ПОЙДЁМ(ПООБЕДАЕМ, ДЕЛА СДЕЛАЕМ)." То есть вы не отказывает ей в любви и утешении, но даёте понять, что есть какое-то правило, которое всё равно придётся соблюсти и слёзы её не спасут 😅(одеться на улицу, не обижать кота, потому что ему больно, почистить зубки перед сном). Ударила, значит напоминаете, что это не допустимо и вам не приятно. Бьëт дальше, переходите к наказанию. С чем то вам будет справиться проще, другое не смотря на все хитрости останется по началу в недоступе. Будет орать или отказываться и всё тут. В этом случае по мимо наказания или утешения (если ситуация не требует именно наказания) предстоит хитрить. Договариваться и вместе придумывать что мы будем делать с этим в следущий раз, придумывать маленькие игры про правила дома, показывать пример. Терпения, настойчивости, любви, последовательности, предсказуемости и мудрости вашей семье! ✨ Успешного установления границ, чтобы вы справились. Это очень важно. Ребёнок учится у вас границам и правилам, а их нужно устанавливать. Сейчас она сама того не зная растеряна, ведь границ нет, психика расшатена, её не останавливают, а ведь самой это сделать она пока не может, не сформирована саморегуляция на нужном уровне. Соглашусь с мнением ниже. Агрессия и такое поведение по мимо отсутствия правил и границ, может быть связано с напряжением и тревогой. Например от того де отсутствия границ, а может из-за не хватки родителского качественного внимания и любви, или же от перегруза занятиями. Причин много
26.09.2021
Мира Капкейк, я бы согласилась про недостаток внимания, вроде похоже, что она пытается привлечь внимание своими поступками - грохнет дверью и смотрит на реакцию. Но. Я 24/7 с ней. Мне пришлось уволиться с работы, потому что в сад ходим неделя через две (неделю ходит - заболевает, сидим дома, потом выходим - и все заново). В магазин с ней, на занятия старшую сестру отвезти/забрать - вместе (мелкая очень гордится своей сестрой и любит ее провожать и встречать), дома весь вечер тоже на мне... Ревность? Тоже не похоже, старшая не претендует, у нее сейчас такой возраст, что чем меньше к ней "лезут", тем лучше... Сегодня вообще был треш-день... Сейчас умываться просила - час... Сама же пришла со словами "я хочу спать, пойдем умываться" - в итоге час!!! То в ванную, то из ванной... То за котом, то еще куда... Довела меня до слез, я уже просто за день настолько вымоталась, что не сдержалась... Я еще подозреваю, что маленькая зеркалит поведение старшей сестры. Я для нее - не авторитет. Может запросто на меня накричать, игнорирует просьбы, никакого режима, если говорю, что пришло время делать уроки/идти умываться/спать - дергается и шипит... О помощи по дому вообще речь не идет. Одежда на полу по всем углам и тд. Раньше мы жили с моей мамой, одной семьей, зимой мама умерла - и все. Все разъехалось по швам. Я оказалась не в состоянии в одни руки все тащить на себе, успевать и работать, и готовить, и убираться, и все остальное. Сразу скажу, что муж есть))) Помогает по мере сил, если я не успеваю быть в 10 местах одновременно. Так что, скорее всего проблема во мне - из-за моей несостоятельности я стала вся на взводе, дети чувствуют это и используют каждый по-своему... Во сколько написала... прорвало просто.
26.09.2021
ЛенаНикалавна, да есть в этом что-то. Возможно младшая подражает поведению старшей и это действительно сложно исправить. Не сталкивалась конкретно с этим, но могу предположить, что если со старшей найти точки соприкосновения сейчас невозможно (общение по душам, просьбы о поддержке тет-а-тет, переговоры о компромиссах), то на маленькую повляеть вы однозначно в силах. Прежде всего потому что она ещё очень в этом нуждается, даже если своим поведением демонстрирует обратное. Что касается постоянного нахождения с вами, то само по себе это не гарантия достаточного внимания, ведь в этих вопросах значение имеет качество и наполненность этого внимания и в таком случае порой один час ценнее целого дня. Но допустим, что не внимание основная причина, а, судя по вашему крику души, это отсутствие ресурса на качественное взаимодействие. Не удачи в общении накладываются одна надругую, расшатывая рамки дозволенного, вместе с усталостью от тяжелого периода и рутины. В вас не хватает энергии для того, чтобы взять себя в руки, кажется что все идет в пропасть, а дети это считывают как зеркало и нервничают ещё больше. Держитесь! Сложная ситуация. Но это поправимо. Прежде всего определите самое ценное в отношении между вами и дочками. Самое важное, что для вас приоритетно. Например это отсутствие насилия по отношению к вам/сестре питомцу. В таком случае вся работа (о которой я писала в первом сообщении) она про это. Решаем вопросы по мере их поступления и важности, и по мере ваших сил!) Обязательно сделайте что-то приятное для старшей дочери, возможно ненавязчивые знаки внимания "я всё ещё ценю и люблю тебя, ты нужна мне, ты важна мне" в виде оставленной на её столе любимой сладости и пожелания хорошего дня или просьбы, если она захочет выпить вместе чай после всех дел, может немного сблизить вас. Для чего? Чтобы было как можно меньше примера для младшей о том как с мамой разговаривать и вести себя не надо. Так или иначе, а восстанавливать доверительные или по началу нейтральные отношения со старшей сейчас необходимо для более эффективного воздействия на младшую. Старайтесь не выяснять отношения и высказывать недовольства при младшей, если только это возможно. И знаете, старшая, хотя и самостоятельная, но она всё ещё нуждается в доверии, принятии и вашей любви. Уделите ей время, но тогда, когда она будет готова это принять, чтобы опять же не быть навязчивой: "вот я стараюсь, а тебе это как будто и не нужно! ". Возвращаясь к приоритетам в проблемах. Нашли один-два (ну три максимум!) ценных действительно момента над которыми по любому срочно нужно работать (агрессия точно сюда) , хорошо. В остальном ловите дзен. 🙆🏼 Забейте!) Раз "хочу не хочу в ванну умываться", скажите, что пора определяться и заканчивать бегать. Пять минут максимум! Не поняла, ну ок. Идете делать свои дела. Плачет "Ну что поделать, малышка, я ведь говорила. Не могу же я только стоять и ждать тебя. Вот я сейчас уберу вот эту посуду в шкаф и мы уже точно пойдём". И выключаетесь от этой проблемы на некотоое время, пока не сделаете какое то ещё дело. Словно она и не орёт под ухом. А потом идёте вместе в ванну и точно идите, как и говорили!) если она согласна, но повторяется беготня, значит дверь в ванну закрывается, вы делаете возможное из умывания (иьо может начаться сопротивление) и укладываете. И всё с таким посылом, словно увы и ах, время пришло, мы это обсудили, прости, знаю, что не хочется, но ты и сама просила и по времени пора уже. Меньше нервов, меньше неопределённости, прежде всего для вашего морального состояния!) и конечно же для той же предсказуемости для дочери. Начала драться, напоминаете про недопустимость такого поведения по отношению к вам потом, про наказание и далее по схеме само наказание (в этом случае отсутствие сказки или мультика перед сном отличный вариант). Даже если десять раз извинилась, сказка уже отменена, усё. Вот в следующий раз и проверите правда ли она вас поняла. Помните, что вы не груша для битья, вы мама. Это про заботу, любовь, безопасность, воспитание, но никак не про "что хочу с мамой то и ворочу". Ваши границы это ваше уважение к себе и отдых. Не маленькому же ребёнку диктовать вам кто вы есть в этом доме и что вам можно и нельзя, правда?!)) Вы в любом случае мудрее и сильнее её морально, помните об этом, не она главная. Не отчатвайтесь! И ловите дзен. Всё, что не представляет сейчас приоритетной важности пока уходит нафиг!). "Вот обед, вот варианты, что выбираешь?" Села, но отказывается: "Не хочешь, не голодная? Ок, иди бегай, но до ужина/полдника ничего другого не будет". Простые условия, минимум вариантов (но всегда их наличие, чтобы дочка думала, что она решает 😉), последовательность, соответствено минимум ваших нервов, которых сейчас на всё не хватает. Не нужно тебе это/то/пятое-десятое? Ну значит так 🤷🏼‍♀️. Плачет, говорит, что передумала, щито поделать)), погладить, утешить, предупредить, что сделать, чтобы в следующий раз так не произошло, но продолжать поддаваться и терпеть круг "хочу не хочу" не нужно, вам же будет проще. Дочка прифигеет с таких перемен, но быстро поймёт правила этой простой игры. А суть их в том, что не она решает, а мама и что любое действие несёт за собой обязальное последствие. Она может выбрать из вариантов, предложить, но последнее слово за мамой.
26.09.2021
Мира Капкейк, Да вот вроде все так и есть... И сюрпризики для старшей (шоколадки в карман и записки пишем друг другу с сердечками), и маленькую особо стараюсь не шпиговать - все через разумный выбор... Но как-то не получается. Живем в режиме "вожжа под хвост попала - все прячемся!". Буду дальше стараться. Спасибо!!
27.09.2021
Вообще агрессия - это выход внутреннего напряжения. Нужно искать, что стрессует ребёнка. Понятно дело сад, где она держит себя в руках, а потом сливает все дома. Но вероятно, ещё что-то. Смотрите, как обстоят дела внутри семьи - есть ли наказания, есть ли конфликты, какова нагрузка на нервную систему и т.д.
26.09.2021
Анастасия, да все нормально в семье... единственные конфликты - это с ней, из-за поведения... Я уже задумалась, уж не аутизм ли это?? Или характер?? Или что?? День на день, то нормально, все прекрасно, то просто не знаешь, куда бежать.
26.09.2021
ЛенаНикалавна, вы выше пишите обстоятельства вашей семьи - потеря бабушки, неуправляемая старшая (я вспомнила ваш пост, вы еще на неё жаловались, что она младшую постоянно задирает), вы - чувствующая, что не вывозите. Это не совсем то, что можно назвать "нормально".
27.09.2021
На ютубе есть серии суперняни. Мне больше понравилась зарубежная версия. Там как раз показывают сложное поведение детей и как с этим работать.
26.09.2021
Надо быть последовательными в действиях .мучает кота значит или сидит на стуле..думает над поведением..потом подходите объясняете...если бьёт сестру.то тоже объясняете..без извинения дальше не отпускаете...если это не пресекать дальше будет хуже.. обязательно объясняем и не позволяем так обращаться
26.09.2021
Виктория, да если бы все было так просто!! Она НЕ сидит на стуле, ее нельзя поставить в угол - она сразу кидается на меня с кулаками!!!! Я не знаю, где она все это берет, у нас дома никогда никто не ругался! Для меня сейчас просто умыть дочку - стресс до седых волос!
26.09.2021
Вы её ругаете, наказываете за эти действия, которые описАли?
26.09.2021
Светлана, обычно эти действия - последствия сделанного замечания... Например, я прошу что-то не делать - отпустить кота. Или идти умываться, но ее планы с моими не совпадают - получаем гроханье дверями и швыряние вещами(((((
26.09.2021
ЛенаНикалавна, у нас такой же растёт
26.09.2021
ЛенаНикалавна, дети частенько так себя именно дома ведут, тк в обществе, так сказать, стараются держать марку. Дайте максимум ПОЗИТИВНОГО внимания, а не негативного, по поводу непослушания. В погоне за вниманием дети готовы на многое. Хвалите за любое хорошее сделанное дело, дарите максимум внимания при послушании, подчёркивайте её "взрослость" и самостоятельность, проводите только с ней наедине время максимально качественно (!!!), играйте вместе, пойте, танцуйте. И важно понять, что изменить можно только себя. Окружающие ведут себя с нами так, как мы им позволяем это делать. Это про границы. Обижаться как ребёнок и плакать - не самые лучшие методы. Своего внутреннего ребёнка конечно можно и даже нужно пожалеть, но Вы - взрослый человек и хозяйка в своём доме, и устанавливать правила тоже вам с мужем. ИзмЕнитесь сами, обязательно изменится всё вокруг. Повторять свои просьбы по часу - это слишком. Два раза сказали и достаточно. Не выполняет - не переходите к следующему этапу (например, если дома правило, что к завтраку все умытые и переодетые, то пока не умоется и не переоденется, к завтраку не приступит), либо за невыполнением неизменно следует наказание (лишение чего-то хорошего, каких-то благ, но не причинение ребёнку чего-то плохого). Если правил в общем-то нет, то нужно их хорошенько продумать с мужем и ввести, как и наказания за невыполнение. Так всем будет понятнее и проще, но не сразу конечно. На перемены нужно настроиться, быть к ним готовой и твёрдо и уверенно (не значит грубо, применяя силу и тд) к ним идти. Ещё 15-20-минутное ЕЖЕДНЕВНОЕ прослушивание Моцарта имеет хороший терапевтический эффект для психики в целом, детей - особенно. Просто фоном включать можно, необязательно прям сесть и слушать. Психогимнастика для выплеска негативных эмоций, в интернете есть информация. Сокращение экранного времени. Лепка помогает снимать напряжение, рисование пальчиковыми красками (можно в ванной, убирать легче). Если есть желание и возможность, можно попросить дочку придумать и нарисовать карандашами какое-то несуществующее животное (если она конечно в состоянии это сделать, тк некоторые в 4г ещё каля-маля рисуют, а кто-то уже может что-то внятное изобразить). В личном сообщении можете прислать рисунок, посмотрим её психотип. Чтобы подпитывать свой ресурс, можно написать на листочке то, что нравится вам, что вам приносит радость и удовольствие (чашка кофе, езда на велосипеде, чтение, тёплая ванна, просмотр фильма и тд). И обязательно хотя бы несколько раз в неделю делать что-то из этого списка. Для себя, родной. Терпения вам, сил и мудрости!
27.09.2021
Странное поведение
Поведение ребенка в присутствии бабушки