Сын в последнее время ну прямо супер противный. Не знаю, как реагировать, когда он мне указывает: иди сюда, сядь здесь, играй, делай это, или наоборот запрещает: не смотри в окно! Не иди в туалет, а иди в комнату! Не говори, молчи! - и повторяет это по тысяче раз, пока я не подчинюсь.
Иногда подключает физическое воздействие, прям берёт за штаны и пихает меня, чтобы шла, куда ему надо.
Как аргументировать правильно, что не надо мне указывать, что делать, а что не делать? 🥴
Москва
Olla, спасибо. И правда, хорошо объяснили. Возможно есть трудности с "главной". Я как бы стараюсь твёрдо отвечать, но это вообще не воспринимается ребёнком, ему пофиг, что я там стараюсь объяснять 😂
Санкт-Петербург
Солнышко))), ну вот у нас с мужем такая же проблема, поэтому и ребенок на нас плюет с высокой колокольни. Я стала несколько менять свое восприятие и линию поведения, но мне это трудно и очень энергозатратно. Поэтому я решила, что трачу энергию только на опасные "нет" и на "нет", которые мне категорически не хочется, нет настроения и я знаю, что если соглашусь, то буду злиться. Но все равно я не могу "заставить" детей что-то делать (ну там ходить на горшок младшего, читать букварь старшую и т д, что в состоянии сделать нормальные родители), но хотя бы научилась отстаивать свои права, желания и потребности у детей. Что мама не прислуга и не девочка для битья.
Санкт-Петербург
ну я обычно так и говорю, что не надо мне указывать, что делать и демонстративно делаю то, что он запрещает.
А то меня тут выгоняли из туалета на днях с криками: "Мама, не писай!" :))
это возрастное)))) ну и еще объясняю, зачем мне надо сделать то или иное.
Москва
КотоФейство, я тоже говорю "не надо маме запрещать, я мама, если мне надо, я буду делать". А сама думаю, ещё немного, и он тоже мне начнёт так отвечать, когда я буду что-то запрещать 🥴
Из туалета, это да, у нас больная тема. Уж очень ему не нравится, что маме надо посещать туалет, и не дай бог, задержаться там хоть на 5 минут
Санкт-Петербург
Солнышко))), ну я своему в туалете сразу тоже предлагаю пописать на унитаз, он сваливает мгновенно)) у него вообще с горшком проблема. Штаны ненавидит снимать)
ну аргумент "я мама, мне лучше знать" я бы не использовала. Ведь у любого нашего действия есть причина и её надо объяснить.
КотоФейство, тже хотела это написать ) На мой взгляд, лучше объяснить, зачем люди делают то или иное, а не просто броню включать - я мама, хочу и делаю.
Калининград
Просто примите, что авторитет - ВЫ, а не он. Да, он любимый сын, но так недалеко и до вседозволенности, а это ооооой проблемы на всю жизнь в отношениях. Не желаю вам до этого довести, конечно. Поэтому прямо на этом этапе, пока маленький, просто - мягко, строго, по ситуации - "нет, я сейчас пойду делать другое дело/в туалет/в ванную" и т.д. И глядя на вас он со временем тоже научится отстаивать свои дела, желания, границы. Пусть для вас это не будет болью - вы же, отказываясь, все равно его любите, никого не "кидаете" и т.д., но он должен знать, что и себя вы любите и уважаете, это и его научит себя уважать.
Мой как начинает подобное, хотя и изредка, когда шлея под хвост, как говорится, сразу по моему тону понимает, кто тут хозяин 😁 И я понимаю, что я его не предаю тем самым, а скорее наоборот, помогаю ему. Отучайте, но нужно время. Постоянно, регулярно проявляйте свой авторитет, стойкость и т.д. (но только если и правда вам нужно делать что-то другое, а не просто так уйти и сидеть, а то он поймёт обман))).
Ну и ещё - его тон. Начинает "строгость" с вами проявлять - вообще сразу подавляйте "с мамой так не разговаривай больше, понял меня?". Я так и говорю строгим голосом. Для меня прям мгновенный триггер, меня моментально выносит, если сын начинает мне вдруг грубить. Я тогда сразу санкции ввожу ))) ходит потом, ластится, ищет пути решения, потом извинится и я объясняю словами, почему я так поступила. Работает)
Ростов-на-Дону
Может копирует Ваше поведение, для него это норма, так вести себя. Если нет, то стараться обьяснить, что Вам не приятно это слышать, что у Вас тоже есть потребности и желания, которые необходимо выполнять и вы можете вместе смотреть в окно или петь песенку. Модет в такие моменты пытаться его отвлечь, предложить альтернативу.
Подчиняться и ругать явно не выход. Я считаю, что он просто пока не понимает как еше можно донести свои желания и мысли и получается вот так, как еам кажется в грубой форме. Надо ему показать
Пенза
Моя уже давно так делает. Называю ее командиршей.все конечно от ситуации зависит, иногда игнорирую, а иногда ругаюсь. Последнее время дочь ещё стала говорить: «я лучше знаю». Каждый раз получается такой спор/объяснение кто прав, кто лучше знает, почему нельзя командовать взрослыми… но за месяцы ее такого поведения я не смогла пока найти подход и исправить это
Москва
Елена, во во, точно командир. Особенно меня задевает "молчи" 😟
Пенза
Солнышко))), главное моя так «молчи» всем говорит, бабушке, дедушке. Их это даже больше чем меня задевает и обижает
Яя
У моей тоже нечто подобное. Если мне критично,то делаю,несмотря на крики, если нет - делаю так,как она сказала.
Москва
Missis K, вот я тоже так делаю. Но хотелось бы как-то грамотно эту ситуацию обуздать..
Яя
Солнышко))), по моему опыту- само со временем пройдёт))Не давать совсем уж на шею садиться и всё.
Огре
Оооо! Так я именно об этом писала пост месяца 3 назад.)))
Короче, что бы кто не говорил, а я чётко пресекала эти "Мама! Одень очки!", или "Не говори! Молчи!","Мама!Улыбайся! Улыбааааааайся мамаааааааа (в случае, если мама недовольна поведением!)". Ну и всё в таком роде.
Строго, чётко говорила, что сама решу, когда и что мне одевать и когда говорить. Бывало прямо до сильного скандала. Но я непреклонно стояла на своём. Сейчас уже легче, но время от времени решает опять проверить границы дозволенного.
Бронницы
Не идти туда, куда он вас отправляет, пока не попросит нормально.
Они прекрасно чувствуют, с кем и как можно себя вести. Мой так поступает со всеми, кроме меня и мужа. Если орёт, например, я говорю, что я его не понимаю, не могу разобрать, что ты хочешь, скажи тихо.
Казань
Он проверяет границы дозволенного. А вам надо научится чётко держать их. Это для вас двоих очень важно, ребенок вырастит и будет знать и уважать чужие границы. И не будет позволять, что бы другие нарушали его границы.
Москва
Я так и говорила, что сама решу уж что мне делать, а что нет. Могу предложить сделать вместе. Вас проверяют, не ведитесь 😅
А у вас есть внутреннее ощущение, что вы главная? У меня с дочкой такое было, на мой взгляд, у меня было нарушение иерархии, когда ребенок мне указывал/приказывал, а я чувствовала себя беспомощной девочкой, не понимающей, как объяснить, что я этого делать не хочу. А ребенок начинал ещё больше тиранить, чувствуя себя главным (вообще, роль главного для ребенка очень тяжело, потому и штырить может его). А потом постепенно (небыстро, может, месяцы) постепенно менялось свмовосприятие, так и отношение изменилось, и ребенок командовать меньше стал. Твердо и спокойно научиться говорить "нет". Объяснить 1 раз, почему нет и всё. А дальше пожалуйста. Истерики, возмущение, продавливание. Это право ребенка, быть недовольным. Ну это есть реально нет.
Если да, но позже, то тоже объяснить 1-2 раза, а дальше по сценарию выше.
Ну и если некритично, то можно и сделать, что ребенок просит.
Просто есть объяснения с такой интонацией, как будто начальнику объясняешь, почему не смог отчёт сдать вовремя (как бы неуверенным, стыдливым и извиняющимся тоном). Так вот ребенку это вообще не о чем.
А есть объяснения, как командир роты объясняет солдатам правила устава. Вот с ребенком в вопросах границ к этому ближе.
Все примеры, конечно, преувеличены, для того, чтобы понятнее были.