Про жестокость детям.

Ну если на площадке есть мать, то пусть она и разговаривает о моментах воспитания со своим ребёнком. Ваша задача была сказать девочке, чтобы убрала коленку и не обижала малыша и точка. Безо всяких вопросов и ответов. Или просто забрать ребёнка от неё. И свои претензии сказать матери девочки.
У меня таких ситуаций не было, но если бы кто-то начал поучать моего ребёнка (ещё неизвестно в каком тоне вы ее поучали и видела ли сама мать в чем сыр бор вообще произошёл ), я бы тоже высказала что-то вроде - я сама разберусь со своим ребёнком.

Ну и 1.5 года и 4 года, это большая разница в развитии. Даже на след год, будет малышу 2.5 года, уже отношения между детьми будут иными.

Разница в возрасте и правда колоссальная. Девочке уже пора прививать понятия, что больно делать нельзя никому. Будь то ребенок, взрослый или животные. Если она не допетривает, тут не доглядели родители. Я бы с такой мамочкой явно не водила дружбу. То есть ее устраивает, что ее дочь имеет такое поведение и повадки, а то что вы защищаете своего ребенка, хочу заметить еще совсем малыша, ей не нравится. Ну и пускай идет лесом в пешее эротическое. Ни одна дружба не стоит таких доминантных проявлений. Особенно, если мамашка своей головой не соображает.

Какой бы не был тон в данной ситуации, мама девочки неправа, вы защищали границы своего ребёнка в срочном порядке. Словами сказать в любом случае лучше, чем руками лезть и отталкивать чужого ребёнка.

Как мне кажется, эмпатия у ребенка с таким маминым воспитанием появится тогда, когда сверстник ответку кинет в несколько раз сильнее и больнее. Вот тогда и опыт появится взаимодействия с окружающими и понятия о личных границах у ребёнка.

Я бы больше не гуляла с такой компанией.

Упускаете ситуацию. Что значит"периодически делает моему всякие пакости"???. В первый же раз одернули так что и девочке не повадно и мама начала следить за дочкой. У вас что детей куча на выбор??? Бери любого на прогулку. Или если что знаете где замену взять??? Мне как то ребенок свой важнее чем подруга и ее чадо.

А я б поругалась. Нихера себе, и девочка и мама. Не страшно такую компанию потерять.

В следующий раз в подобной ситуации, хоть с кем, вы не должны беседы вести. Когда вашему малышу старший лоб причиняет боль, ваша задача вмешаться, не дожидаясь родителей. Прям физически оградить, закрыть собой, убрать ногу, забрать ребёнка, сказать мучителю, что не разрешаете так обращаться со своим сыном. Мамаши пусть думают что хотят.

Дети, конечно, бывают жестоки. От непонимания. Но уж не знаю, может у меня такой исключительный ребёнок, но она и в 1,5 знала, что бить никого нельзя и её тоже бить нельзя. Что это больно и обидно. А в 4 это не объяснить, ну не знаю...

Ну она по тому и давит, что мама ей в попу дует. Тоже с такими детьми встречались не раз. Это к родителям вопросы, у них в голове дырка.

А в 4 года это уже деоают сознательно, тк этап инструментальной агрессии когдп сначала бьет потом думает заканчивается в 3 года.

Не знаю что вы решите, но я лично перестала общаться с подругой. У неё один ребёнок. У меня их много. Но то, что творит её когда они приезжали к нам в гости, лично я не выдержала. Он стабильно всех толкает, бьёт, пачкает одежду. Пытается повалить на землю,сыну порвал вещи. Мальчику 9 лет было в прошлом году, а ведёт он себя как псих. Их и из школы выкинули. Он там со всеми дерётся. Ей предложили его к психиатру показать, плюс прописали препараты, но она мотивируя тем что он маленький и типа перерастает, ничего делать не стала. Не знаю как они сейчас, но с меня хватит. К слову дети у меня тоже в садик не ходили и учимся мы на со, ну и конечно же есть кружки по выходным. Ни у кого из своих детей подобного не наблюдала. Так что думаю здесь могут быть как ошибки в воспитании, так и психические отклонения у девочки. Так что будьте всегда на чеку, если все ещё будете продолжать общаться.

у меня один раз была ситуация, когда я вот примерно так сказала чужому ребенку - а если моя дочка тебе вот так сделает? (что-то в этом роде), а его мама восприняла это как угрозу((( В общем, я пришла к такому выводу, что самый лучший вариант - никогда не лезть к чужим детям, пусть их воспитывают родители. Не надо пытаться что-то объяснить, вступать в диалоги в подобных ситуациях. Ваша задача - обезопасить своего ребенка. Максимум, что можно сказать - я не разрешаю обижать моего ребенка! Громко, четко, строго. Если не реагирует - физически воздействовать. А дальше можно разговаривать как будто со своим ребенком, но так, чтобы и та мама с дочкой слышали: тебе Полина сделала больно, да? ой как нехорошо! Нельзя никого обижать, да? Ну и тд, вот как раз вы так и начнете прорабатывать эмпатию со своим ребенком, и та мама может задумается.

Моя дочка похожа на вашу соседку. Очень вредная с самого раннего детства. Любительница пакостить, выводить из себя, провоцировать. Могу точно сказать, что это не результат воспитания. Я как раз борец за справедливость всегда. В сад ходила с 2 лет, но это не помогло. Правда, в саду на нее особо не жаловались, то есть там она нормально себя вела, но характер не изменился от этого. Книжки читали правильные, но ей всегда нравились плохие герои. Сейчас я понимаю, что ее интеллектуальное развитие очень сильно опережало эмоциональное. Сейчас ей 10 лет, она проходила диагностику с психологом и сказали, что эмоциональный интеллект лет на 7 (я думаю, это в лучшем случае). Она реально просто не понимает многих вещей. И не может поставить себя на место другого. Она никогда не может понять, что в чем-то она сама виновата. Получила плохую оценку - виновата учительница. Я так вообще у нее всегда и во всем виновата. Психолог сказала, что скорее всего что-то пошло не так во время родов, повредилась нервная система (есть и другие признаки, конечно). В общем, это я к тому, что на ваш вопрос ответить точно нельзя, все очень индивидуально. Возможно, эта девочка до старости не сможет поставить себя на место другого! А то, что она пакостит вашему сыну - возможно это связано с тем, что ее периодически ругают из-за него.

Я бы не замяла ситуацию. Она целенаправленно причиняла вред другому ребенку. Это ненормально. В 4 года ребенок вполне осознает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Думаю вы все правильно сделали но возможно ваша подруга нервничает по этому поводу и замечает такие моменты у своего ребенка по этому такая у нее реакция на ваше замечание, вам надо с ней поговорить типа если я вижу что твоя дочь делает моему сыну больно, могу ли я сделать ей замечание? Каким образом? Обговорить вообщем этот момент с подругой.

Я замечала некоторую жестокость у своего крестника к коту он лупастил его оч сильно, спрашивала у психолога почему ребенок такой жестокий? Психолог ответила что жестокости у детей нет, есть какой то зависимый треугольник, когда родители в доме ругаются и они улавливают это поведение и как бы ведут себя так же

ох)

сложно вот так однозначно ответить. но я на вашей стороне.

У меня дочкам сейчас 1.5 и 3.9. То есть примерно такая же разница. Так вот, старшая частенько позволяет себе то толкнуть пробегая малышку и не заметить, то наехать на нее самокате, то бежать мимо и задеть, то отобрать чт0-то. и мы говорим ей постояяяяянно! снова и снова. и видимо она действительно в силу возраста попросту многое в своем поведении не замечает и забывается. Хотя очень умная, сестру любит и заботится о ней в целом.

но если не говорить, иначе как? думаю в какой-то момент к ней придет больше осознания. Ну и в целом, я считаю что детям нужен опыт взаимодействия такого рода, когда могут остановить не только родители.

4 года - совсем не малышка, тем более вы не кричали на нее, а она не случайно это делала, а целенаправленно вредила

Мне бы на месте подруге было очень стыдно, что мой ребёнок такое совершил, так ещё намерена!!! 😨

У меня дочь 1,8, а её двоюродному брату 3,3. Они играют отлично и с его стороны никогда такого не было, а если нечаянно её толкнёт, то извинится обязательно и постарается чем-то отвлечь или дать вкусняшку.

У вас настоящий мужчина растёт! 😎

Если бы моей так сделали, стоял бы ор выше гор 😅

И вашей бы подруге и стыдно было и дочь свою отругала за такое поведение, наверное 😅

Я бы мамаше высказала, что надо не дочечку защищать, а учить её нормальному поведению, и уж точно не стала бы заминать ситуацию

Всё правильно сделали. Спасали своего ребёнка . Очень важно, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку и заботу с малых лет, особенно в борьбе с жестокостью и несправедливостью. Чтобы будучи подростком и в будущем родителем знал правильную модель поведения , ощущал нужность, мог обратиться по любому вопросу.

Ограничьте контакты с этим семейством , просто чтобы ребенку психику сохранить.

Сыну на руку можно наступать, а разговаривать в таком тоне нельзя?
Совершенно нормально спасти своего, если мама той девочки сразу не отреагировала на ситуацию и сама ей не сказала. Вы же на пустом месте ей сказали, чисто в воспитательных целях, а остановили причинения вреда своему.

Вот после рождения дочери я сократила общение с некоторыми подругами, которые стали мамами раньше, потому что вроде нормальная женщина, а с детьми всякая дичь вылезает.

У меня дочка в 2 года знает, что кошечку нельзя щипать, можно гладить. Грозит пальцем, что ее нельзя обижать. И себя обижать не даёт, тоже пальцем грозит. Конечно, надо с детьми разговаривать, объяснять им нормы поведения. В 3-4 года и подавно.

Девочку либо лупят, либо мало внимания уделяют, либо мама ничего плохого в ее поведении не видит, имхо

Мей 7 и она у своего родного брата постоянно игрушки отнимает и толкнуть может. Хотя в садик ходила с 1,10 и с коммуникаций проблем никаких. И при том брата она обожаёт, зацеловывает-тогда он уже её бьёт, он не любитель близких контактов. И хоть кол ей на голове теши-она все равно отнимает у него все игрушки, потому что она старше и знает как лучше играть и как правильно. Так и заявила. А вы от 4х летки понимания хотите. От чужой.

По поводу тона:не знаю какой он у вас был, возможно маме девочки он не понравился. Я бы тоже одернула если б мне показалось, что он слишком грубый. Я могу орать на своих детей и воспитывать их как хочу,но посторонние люди-нет!

Вообще даже не знаю, как бы поступила в этой ситуации, наверное так же как и вы. Моей 5 лет и У нее никогда не было агрессии. Но и Мы всегда проговаривали, что кота нельзя хватать , таскать, бить . Можно гладить и т.д . У подруги сын на 1.5 года младше. Тоже все понимает. Даже если нет эмпатии как таковой, то должно быть понимание , что можно делать , а что нельзя. Кстати может как раз из-за того что не ходит в сад. Она может расти очень эгоистичной, все для нее. И никто отпор ей дать не может. А дети в саду учатся отстаивать свои границы. И там можно получить сдачи за свои действия)))

Ну не знаю, мои так воспитаны(строго), что младше себя не тронут, даже если чужой, но младший ребёнок будет им делать плохо. Маманя та хлебнёт позже с таким отношением дочки к другим детям.

И, конечно, не компания Ваши дети друг другу по возрасту никак.

Эмпатию нужно развивать уже с года, чем раньше тем лучше. Есть хорошие книги про эмоциональный интеллект, сколько ни читала, нигде не было того что рано может быть. Ор мамы лишь доказывает ее пофигизм что ее ребенок может делать то что хочет.

Ну мы же не можем оценить ваш тон. Означенные слова можно произнести о-очень по-разному.

Говорить можно о жестокости в любом возрасте. Эмпатией ближе к школе

Я бы встала на защиту своего ребенка: если его обижает другой ребенок, я бы вежливо, но строго спросила, почему он это делает и обьяснила в чем он не прав. Поговорила бы с его родителями, если это мои знакомые, а если это чужие люди - ответила бы на их вопросы, если бы они включились в разговор.

Все правильно сказали. Я бы с такими перестала встречаться. Просто потому, что не люблю пакостничающих детей. А в 4 года ребёнок уже должен соображать, что делает пакость.

мама наверняка побоялась что вы ее дочери продемострируете как это . когда наступить, вот и одернула вас, на всякий случай

Эмпатия именно как способность поставить себя на чужое место и понять что чувствует этот человек не раньше 5 лет. А если просто как правило, что можно делать, а чтт нельзя, с 2-3х лет.

У девочки, возможно, ещё ревность, если, например, ваша подруга умиляется вашим малышом или играет с ним при ней.

Просто гуляйте в другое время, чтобы с ними не пересекаться. Подруга так себе, лучше без таких обойтись. Для всех их дети самые лучшие, но есть же границы.

Моя подруга перестала брать сына на наши встречи ( да и своего я старалась оставить с кем-нибудь справедливости ради), когда заметили ( и я и она), что он норовит моего толкнуть, что-то злое ему шипит и не вполне приличное ( он как раз садиковский, многое знал уже в 5-6 лет). Даже не обсуждали это, она сама заметила и сделала выводы.

У меня с племянником такая же разница примерно и в 5 лет он уже соображает что нельзя так делать, были ситуации. А девочки мне кажется ещё раньше. Тут очень много зависит от семьи и как это близкие с ребёнком проговаривают и объясняют. Подруга у вас конечно странная, если это в тоне обычного разговора было🤷🏻‍♀️ то что в этом такого

У нас была похожая ситуация, тоже у подруги дочь 3 года, а моему 1.5 было, приехали к ним в гости в дом и девочка постоянно цеплялась к малому и целенаправленно ему больно делала. В итоге у нас папа не выдержал, ребенка изолировал от нее. Я пыталась всё понимать, никаких обид, дети, но не смогла, как вспомню его глаза, ему больно, а защититься не может... теперь мы если встречаемся, то в обстановке, где их можно развести

Не гулять с ними. Им в принципе не может быть интересно. Я на горке всегда за своей хожу, так как дети постарше могут и толкнуть и напугать, им весело, бегают малышню гоняют, а горка узкая.

Если подруге не понравилось как вы сделали замечание ее ребенку, то вы уверенно и резко ей говорите: "Воспитывай сама своего ребенка, если не нравится когда другие воспитывают. А если не хочешь воспитывать, то его будут воспитывать все подряд, не только я. Но обижать своего ребенка я не позволю никому, даже твоей дочери, несмотря на то, что я и тебя, и ее очень люблю" . Фраза про любовь обязательна.

На мой характер я бы маме на это ответила, чтобы лучше воспитывала свою девочку. Про такие вещи нам немного проще объяснить, потому что у нас живут кошки, и на постой приезжал самоед))). Периодически мальчишки друг друга лупят, объясняем, что так не надо. К другим они довольно лояльны, но умеют и дать сдачи. Старшему прям настаиваю, чтобы первый не бил, что надо сначала словами решить конфликт или уйти, а уж если не получается, то можно и треснуть. У нас есть парочка не вполне себе адекватных детей, но с ними мало кто гуляет. Мы от таких стараемся держаться подальше, и на их примере тоже объясняю, как можно и нельзя

Мне кажется,вы абсолютно правильно отреагировали.Если мамп девочки не хочет,чтобы с ее ребёнком проводили воспитательные беседы другие люди,пусть сама следит за ней внимательнее,особенно,когда она гуляет с младшими.Вы защищали своего ребёнка.

Может дело именно в тоне? Может вы от неожиданности подняли голос на девочку и сами не заметили?

Мы Вашего тона не слышали. Фраза-то нормальная абсолютно. Думаю, и сказали Вы её тоже без претензий. Ну не знаю, чего там маме почудилось, ведь Вы правы. Ну Вы промолчите в следующий раз, зато от другого люлей достанется, если будет девочка так себя вести.

Ой, 4хлетки еще тундуки с проверкой на границы, где то да, много тычков. У самой сын в этом возрасте и вижу это в отношениях с сестрой старшей. То, что вы объяснили девочке, как нельзя с вашим ребёнком было тоже правильно. Пусть дальше задумывается его мать и объясняет.

Вы абсолютно правы