Неуправляемый ребёнок или возраст такой?

Да, убрать всё, что можно убрать. Это не маскировка, это решение проблемы. Ибо проблема - возраст. Ребёнок подрастёт и не будет нон-стоп залезать на стол. Без ваших "разговоров". Сейчас, пытаясь добиться послушания, вы просто усложняете себе жизнь

Рано вы его воспитываете. Ждёте от полуторагодовалого осознанности не по возрасту. У меня дочка точно так же себя ведёт. Я слово нельзя вообще не произношу, тк она тут же сделает наоборот, специально. Сегодня вот сказала: не набрызгай из ванны на пол. Так она тут же специально налила. От всякого запрещённого стараюсь отвлекать. Конечно, убрать все из зоны досягаемости просто невозможно. Ну вот как-то лавирую, где-то отвлеку, где-то попытаюсь объяснить (чаще всего безуспешно), где-то обману, где-то поругаюсь.

Как раз-таки убрать стулья и все со стола - это самое разумное решение проблемы в этом возрасте. То, что не может быть убрано (компьютер, краны, розетки), должно быть задекорировано тканью, заклеено картоном и т.д. С кошкой они должны находиться или в разных комнатах, или у кошки должна быть возможность сидеть где-то высоко. . Прививать понимание - дело хорошее, но это надо делать по возрасту. Такое понимание, о котором вы пишете, наступит не раньше, чем ребенок хорошо заговорит. До этого дети понимают очень простые и по-настоящему важные запреты. Например, с помощью чтения соответствующей книги и пары утаскиваний домой можно объяснить, что мама запрещает вырывать руку на проезжей части и бегать по ней. Но объяснить, почему нельзя трогать компьютер или отдирать розетки, пока не получится - нет нужного уровня наглядности. Поэтому то, что нельзя ломать, ребенок даже видеть не должен - все должно быть спрятано, накрыто покрывалами и т.д. . Основной метод воспитания в этом возрасте - постоянный, всегда одинаковый, подходящий ребенку режим дня, достаточное время гуляния и разумная смена занятий. Пересыпание макарон, засовывание их в бутылки, закручивание/откручивание крышек - это не ерунда, а отличное занятие, как и сортировки вещей. . Если ему не нравится то, что вы предлагаете, значит, надо найти что-то другое. Чтение книг, деревянный поезд, который и конструктор, и сортер многим нравится, картинки-половинки, лего дупло, мозаика для малышей, рамки-вкладыши, инерционные игрушки и многое другое - надо пробовать. Потому что, как только вы найдете интересное, можно будет учить его играть одному. После этого и он спокойнее станет, и вам будет легче.

Чем реже звучит слово нельзя, тем оно значимее. У нас, например, нельзя только то, что может навредить здоровью. Нельзя подходить к духовке, нельзя брать нож, нельзя залезать на подоконник. Каждое нельзя объясняю. На все остальное договорилась сама с собой и разрешила. Хочешь салфетки рвать - пожалуйста, хочешь игрушки разбрасывать - вперёд, хочешь плескаться водой, пока моешь руки - давай попробуем, хочешь стучать громко ложкой по столу - а почему бы и нет.. и так далее. Да, уборки прибавилось, но и её можно в игру превратить. Что касается вещей, которые я не хочу, чтобы она брала, то обязательно стоит убирать с видных мест. Вы не маскируете проблему, а избавляетесь от провоцирующего фактора. Ребёнок изучает мир, ему все интересно. А когда этот мир изучать, если не сейчас? И да, ребёнок не всегда изучает мир теми методами, которые устраивают маму. Это нормально, он же отдельная от Вас личность

так и нужно: оттаскивать, убирать, т.е.физически показываать что такое нельзя. А просто слово "нельзя" - это лишь набор звуков, непонятно что означающий))). Я помню родственники малыша, примерно вашего возраста, спрашивали когда мой сын научился понимать "нельзя", мол наш не понимает. А как ему понимать, если для него слово и да и нет, одинаковое значение имеют

Почему «нельзя»? Я вот тоже не люблю «нельзя». Это вы думаете, что нельзя. Ребёнок думает своё, это же не запрещено. Иметь своё мнение можно и нужно! Ребенок не понимает вашу логику, не умеет предугадывать опасность, знать лично ваш взрослый опыт и читать ваши мысли. И у вас в итоге получается веселая игра, потому что мама всегда на неё соглашается. Когда она даёт команду «нельзя», надо срочно повторить предыдущее команде действие. И так много-много раз, пока не надоест) Вы объясняли ему хоть раз ваши отказы? Если все показать и рассказать, проинсуценировать даже, напомнить о подобном негативном и неприятном опыте, то дитё становится уже более управляемо. . «Он постоянно залазит на стулья и хватает со стола все что ему нельзя.» Не нравится поступок - не допускайте его на самом раннем этапе. Уберите возможность залезть. Разрешаете залезть - дайте шанс потрогать что-то, дайте не опасное. Ножи и горячее вне досягаемости, не под руками. А вообще просто смотреть тоже весело! Есть даже специальные стулья-подставки такие, чтобы маленькому человеку стоять у большого маминого стола. С бортиком со трёх или с четырёх сторон, даже сзади можно закрыть. Пересыпать макароны - не фигня, а очень полезное занятие. Подозреваю, вы с ребёнком не сходитесь во мнениях об интересном и полезном, а грустный и скучающий ребёнок лезет везде, чтобы найти игру. . Ребенок у вас нормальный и правильный. А проблема не у ребёнка. У мамы. Она не знает, что бывает полезно маленькому человеку, как происходит процесс познавания мира - потрогать разные поверхности, разные предметы, проследить за тем, как что-то насыпается (пересыпается, высыпается), наливается (разливается, переливается), разбивается, разбирается, собирается, меняет цвет, температуру. Представьте - он ничего-ничего не знает о том, как устроен мир! А вы посмотрите на все вокруг вас его глазами - как будто вы впервые в жизни видите эти явления природы, эти воплощения законов природы и физики. Как будто вы не знаете, что вода бывает холодной, что лёд ещё холоднее и т.д. Не знаете, какие на ощупь эти макароны, как смешно они прилипают к рукам, если ненадолго зажать их, как смешно они отваливаются от ладошки и ускакивают под стол. Вам самой станет интересно показать это малышу.

Отлично вас понимаю, но он езе маленький, профессия маленького ребенка это все вокруг исследовать, не понимать запретов, активничать, не сидеть на месте. Вот если ребенок в 1.5 года с родителями спокойно в ресторане сидит, это безумно удобно, но ребенок свою профессию не понял. Выход у вас только создать пространство без опасностей. Кроме того, дети в этом возрасте делают то, что нельзя, если мама бурно реагирует, они хотят реакцию посмотреть. У меня дочка в итоге едой разбрасывается потом что ей весело смотреть как я ее собираю (тогда она меня хватает за волосы и сыпит остатки еды мне за шиворот), короче она ее бросает не пробуя и смотрит на меня всегда

Да, в полтора года решение проблемы именно что физическое. Позже мозг дозреет, ребёнок научится себя контролировать и, например, в 3 уже ничего такого делать не будет.

Принцип: "я сказала - он послушался" ещё не скоро будет работать :) Это просто возраст такой, что запретить что-то можно, только оттащив. Я максимально упрощаю себе жизнь - всю запрещенку убираю, и считаю это отличным решением проблемы. Что касается, ора и истерик, то они будут нашими спутниками ещё несколько лет точно, и я стараюсь к ним проще относиться. Я понимаю, как вам тяжело, но ваши представления о том, что надо непременно "воспитать", а не просто обезопасить ребенка, ещё больше осложняют вам жизнь. Эта задача - чтобы ребенок сам все помнил и контроливал свои порывы поиграть макаронами - пока ему не по возрасту. То есть, говорить и объяснять - это правильно, просто не ждите результата здесь и сейчас.