Все, я сдаюсь. Дочке 2.4. Развитие прекрасное, полноценная речь. Но поведение - просто жесть. Она всегда была упрямая, любит сделать наперекор, но последние пару недель творится вообще полный треш. На каждом шагу "не хочу и не буду!!". Наша жизнь - сплошная борьба. Одеваться - нет!, раздеваться - нет!, гулять - нет!, домой - нет! "Не надену комбинезон!", "Не хочу на эту площадку", а через минуту, когда мы ушли, она хочет именно на эту. Я постоянно успокаиваю, уговариваю, договариваюсь, заставляю и тд. Все это ужасно выматывает. Но больше всего меня беспокоит то, что протест распространяется на еду и горшок. Ложкой есть умеет хорошо, но корми ее с ложки и все тут. А я настолько уже устала от всего этого, что кормлю, хоть бы уж так поела (сразу скажу, что оставить голодной - не вариант. Она будет ныть, требовать печенье или булку. А требует она так, что всю душу вытрясет. Вобщем, не получается у меня ее переупрямить.) И с горшком то же самое. "Не сяду и всё." Хотя горшок знает. Пользуется, хоть и не в совершенстве. Иногда удается договорится: пописай на горшок и сразу пойдешь купаться в ванну. Села и сходила. Но это редкость. Обычно так не получается убедить. Вобщем, бесконечное упрямство, которое мешает бытовым навыкам. Что делать, подскажите? Пока я жду, что само пройдет, перерастёт. Попутно пытаюсь не свихнуться. Как думаете, есть смысл ждать, или начинать войну? Не кормить, пока сама не поест и тд? Но я боюсь, что в этой войне я проиграю и выйду в окно.
Бесконечный протест
Лучший ответ
Москва
Shi-Shi, я как раз и принимаю. Просто боюсь упустить, что в школу пойдет в памперсе и без самостоятельной еды. А так, у нас полнейшая демократия.
Калининград
Facepalm, 😂 не пойдёт. Перерастёт к 3 годам, там уже другие заскоки начнутся)
Москва
Facepalm, точно не пойдёт))) просто немного отпустите ситуацию.
Представляете, у моей дочки пищевой интерес появился только в 10 месяцев! Да я чуть с ума не сошла! Она вообще не понимала, что от неё хотят. Выталкивала еду или рвотный рефлекс случался.
А сын спал в подгузнике почти до 4 лет. А сейчас ему почти 5 и он не вытирает сам себе попу)
Всегда будут бесячие нюансы)
Я очень понимаю ваше чувство бессилия, правда.
Я сама по себе в детстве была очень послушной девочкой в виду темперамента. И вот этот адок меня выводит на жуткие эмоции. Ничего нельзя просто запланировать и сделать. Чтобы выйти на улице надо 33 истерики выслушать, на тему, что надеть и одеть ли вообще. Но это лучше прорабатываться самой с психологом. Это про вас, не про ребёнка.
Санкт-Петербург
Shi-Shi, объясните, в конкретном примере, вот как выйти на улицу, что проговаривать? Он внимательно слушает, все что я говорю, но мнения то не меняет.
Москва
Арина С, конечно, он не поменяет не через 10 и даже через 20 таких разговоров. Потому что они просто ещё не в состоянии контролировать свои эмоции. Вот та зона мозга ещё не дозрела за самоконтроль.
Нужно снизить ожидания.
Проговаривайте эмоции ребёнка. Им важно чтобы вы их признали и объяснили ему (Я вижу, что ты разозлился, что нам пора домой. Я понимаю. Мы ещё раз выйдем после сна, а сейчас пойдём кушать вкусный обед). Предлагайте альтернативу (ты хочешь надеть эти штаны или эти? Ты хочешь на обед суп или макароны?). И примите, что вот такой возраст истерик. Соблюдайте правила, которые есть. Не ведитесь не истерики, но будьте гибкой. Про прогулки ещё, пробуйте объяснять, как скоро вы пойдёте домой (давай сходим на ещё одну и идём домой. Давай ещё 3 раза с горки съедешь и домой. Покатаемся на карусели и домой). Они во времени не понимают, зато по действиям - вполне смогут понять.
Посмотрите на YouTube Петрановскую, лекции и выступления по возврату. Там часто вопросы и ответы по конкретным ситуациям, разжёвывает.
Санкт-Петербург
Shi-Shi, да, я без проблем принимаю этот возраст, примерно понятны и причины всего этого, становление личности, созревание мозга и т.д. Спасибо за комментарий, буду стараться объяснять и проговаривать на будущее.
С историками тоже примерно понятно. Не понятно именно как действовать, когда все же что то надо. Меня пока что больше всего вводит в растерянность отказ гулять и купаться. Это не жизненно важные вещи, можно пропустить, но нельзя же их все время игнорировать, все 2 года кризиса. А если надо каждый день в садик, тут я вообще в тупике 🤔
Москва
Арина С, есть ещё один очень хороший опасны приём - делегировать папе. Папа на чиле и расслабоне чаще всего и дети это любят и чувствуют. Даются лучше)
Да у нас тоже каждое утро перед садом «веселье»((( чаще всего как раз у меня заканчивается терпение и муж одевает.
Ну и Вам самой тоже нужно отдыхать и переключаться. Если утром просыпаетесь и с ужасом прикидываете, сколько протестов вам ждёт до сада, и вставать не хочется, то это звоночек о выгорании. Организуйте быт так, чтобы и на себя время было. Чтобы пополнять ресурс. Так принимать истерики будет легче
Санкт-Петербург
Shi-Shi, боюсь, папа у нас совсем не на чилле с самого рождения сына (
Выгорание, может, и есть, а что делать? Я стараюсь отдыхать и переключаться, когда сын засыпает, но это идет в ущерб ночному сну, и это тоже не очень хорошо. Теперь он еще и дневной не спит. Это кстати, отдельный вопрос, что предпочесть, психологическое или физическое выгорание? Приходится постоянно решать.
Можно организовать быт, а вот ребенка то не организуешь. Даже если он занялся чем то своим немного, все равно трудно это назвать"временем на себя". Ну вот на форуме успеваю, что то написать.
Но пока я в декрете не работаю и мы без садика, еще не так напряжно, социум не обязывает, а как дальше, вот думаю.
Москва
Арина С, на улицу чтобы выйти или одеться? Чтобы одеться - предлагайте выбрать самому одежду. Или переложите 2 варианта. чтобы ускорить - пейте оды его любимыми площадкам или если есть приятели, то расскажите, что они будут делать на улице. Чтобы мотивировать. Может птичек любит кормить, возьмите хлеб предложите.
Санкт-Петербург
Shi-Shi, спасибо за советы, хочу создать отдельную тему, а то фантазия уже не работает. Я уже чего только не изобретала, как только не исхитрялась, чего только не говорила и как только не уговаривала.
Приемы типа отрицания "давай не пойдем гулять", чтобы ребенок согласился, не работают у нас. Приемы выбора типа "какие штанишки наденем", тоже не работают. Он качает головой на всё, видимо, он не знает, что на вопрос "или или" нельзя отвечать нет)
Москва
Арина С, да я понимаю. Моя такая же. Через раз что-то помогает, но универсального решения нет. Тут только смириться с этим. С детьми не всё от нас зависит. Просто такой возраст…
Санкт-Петербург
Shi-Shi, смириться то можно, но это иногда нелогично. Например, когда прямо точно надо выйти. Как ни смиряйся, есть такое слово надо.
Москва
Арина С, ну смириться с тем, что силой приходится одевать, например иногда.
Санкт-Петербург
Shi-Shi, а , поняла вас. Да, я много думаю об этом, и даже очень хочется написать мои мучительные размышления об этом вопросе)) Напишу в дневничке)
Спасибо вам большое за комментарии и ваш опыт! И за поддержку, это очень помогает, когда понимаешь, что ты не одна такая, и в итоге многие успешно справились.
Барнаул
Да здравствует кризис трёх лет! Вы только помните, что сейчас у ребёнка формируется своё "Я". Ребёнок пытается найти своё и место и значимость в этом мире. Когда я спросила у психолога, что делать? Она мне ответила: это можно только пережить. Сил вам, мудрости и выдержки. Быть мамой - это не только радостно, но и ещё и хлопотно.
Санкт-Петербург
Света Вальбрит, так как пережить то, вот в чем вопрос? Как одевать, как купать? Или переживать не гуляя, не купая, не водя в дет сад
Барнаул
Арина С, ну, Во-первых, ни в коем разе не воевать. Бесполезно о чём-то разговаривать с ребёнком, пока он в неадеквате. Дайте проораться, не важно, где вы в данный момент находитесь. Не запрещайте выражать эмоции. Потом объясняйте, что в людных местах этого делать не нужно. Дома, сколько угодно. Хотя некоторым детям дома не интересно, им публика нужна. Всё равно объясняйте.
Во-вторых, в некоторых случаях нужно стоять на своём. Не хочешь какать в горшок? Без проблем, но убирать за собой будешь сама.
Я знаю, как это трудно. У старшей был очень бурный кризис трёх лет. Но вам никто не обещал, что материнство - это прогулка по парку. Это скорее сплав по горной реке с кучей порогов. Поймите, ребёнок - это инопланетяшечка, пришедший на землю, ничего о ней не зная. И вы должны научиться взаимодействовать с ним. Если ребёнок вас не понимает, это ваш косяк.
Санкт-Петербург
Света Вальбрит, мой пока на публику вроде не орет, для меня старается) чтоб до мамы дошло) Убирать за собой он обожает (естественно, толку от этой уборки ноль), этим его не испугаешь. Но уборка ладно, не страшно.
Ребенок как раз меня прекрасно понимает, только у него свое мнение и желания. И я понимаю, что это этап развития личности. Понимаю, что пройдет. Но делать то что?
Кстати, сплавляться по реке не так сложно, река не имеет собственного мнения и сознания) с природой бессмысленно спорить и что то доказывать, воспитывать и объяснять. Природу надо изучать и использовать в своих целях. Ребенок это даже не река.
Насчет инопланетянина хорошее сравнение. Что делать, если вы встретили инопланетянина? А что если вам нужно одеть его и отвести в садик? Тут наверно надо собрать группу нобелевских лауреатов и профессоров и общим собранием действовать 😁 а мама почти сутками одна на один с таким инопланетянином
Барнаул
Арина С, с ребёнком тоже в принципе спорить бесполезно и его тоже необходимо изучать. Бесполезно заставлять интроверта быть экстравертом, к примеру. И сравнивая материнство с рекой, я не имела в виду ребёнка, а сам процесс. Всегда нужно быть начеку, расслабиться даже на секунду нельзя. На вопрос Что делать, к сожалению, вам никто не ответит, так как это только ваши с ребёнком отношения. Моя сестра, к примеру, когда не знала уже что делать с самовольной двух- трех- летней дочерью пошла к психотерапевту. У вас свой путь. Включайте фантазию, запасайтесь успокоительными и учитесь договариваться.
Санкт-Петербург
Света Вальбрит, а да, согласна, тут точно так. Всегда надо быть в состоянии бдительности как авиадиспетчер. Это выматывает. А тут еще мало того, что надо бдить, так еще и вдруг самолеты отказываются твои команды выполнять, и как их развести, веселое дело получается.
Да, я всё это понимаю, что вы пишете. Это 100% так и пока пишешь звучит красиво. Именно действовать надо так, как вы написали:
1. Включать фантазию, ум, изобретательность
2. Всегда быть ангельски терпеливы
3. Быть мудрым, чтобы отличать когда надо позволять и смириться,а когда настаивать и действовать
4. Уметь договариваться
5. Сознавать причины, почему ребенок (и люди вообще) так поступают
6. Сохранять любовь в сердце и милосердие к ребенку (и людям).
Если бы эти принципы были доступны людям всегда, 24 часа в сутки, в мире бы не было не то что ни одного капризного ребенка, но и ни одной войны.
Увы, люди, и я в том числе, очень недолго способны быть очень умны, терпеливы, мудры, осознанны и дипломатичны. Даже не знаю, к чему это я пишу, всё это и так понятно. Возможно, в будущем, если люди себя не уничтожат и не деградируют, мозг человека эволюционирует и будет способен на такие усилия постоянно. Говорят, буддисты могут. Интересно, кстати, у них много детей?
Барнаул
Арина С, про буддистов не знаю. С кришнаитом одним знакома. Пятеро детей. Обожаю общаться с их семьёй. Спокойные, голос вообще никогда не повышают. И с детьми у них и правда классные отношения.
Вы, конечно, не робот. И вам, как и ребёнку, вредно сдерживать эмоции. И никто не требует от вас идеальности. Можно иногда и поругаться, и довести дитятку до слез, своим непозволением очередной вредной хотелки, а после жалеть и приговаривать: мама любит, мама заботится.
Санкт-Петербург
Света Вальбрит, спасибо вам за комментарии и поддержку!
Да, у буддистов и кришнаитов, возможно, было бы чему поучиться.
Барнаул
Арина С, хотелось бы мне сказать вам, что скоро всё закончится и станет легче, но нет, легче не станет. Будет по-другому, в чём-то интереснее, но заботы и тревоги о деточке теперь с вами на всю жизнь.
Я, к стати, слушала Руслана Нарушевича, он ведист. Что-то из области кришнаитов. Очень интересно говорит о детях. Если будет интересно, найдите в инете, вдруг поможет. Лично я многое там для себя почерпнула про воспитание.
Санкт-Петербург
Света Вальбрит, да я вообще не думаю, что в жизни может стать легче, хоть с деточкой, хоть без. В том то и прикол. Тот, кто сильный, ему хоть дети, хоть Эльбрус, хоть всемирная катастрофа, он справится. А слабый, он и без детей тревоги найдет (пишу из личного опыта).
Спасибо за совет, посмотрю, интересно.
Расслабьтесь. Кормите, наденьте памперс. Это всего лишь период. Потом ребёнка отпустит
Москва
Анастасия, спасибо! Думаете само пройдет? Я только на это и надеюсь, тк других вариантов у меня и нет..
Facepalm, пройдёт, конечно. 2-3 года это жесть жестяная. Их плющит периодами мама не горюй
Facepalm, да конечно пройдёт, что вы. Я даже не парюсь, кормлю с ложки, если надо. Моя помладше, но картина та же. Не будет она в 5 лет с ложки есть.
Всё это перерастет, будут новые "фишечки".
Психовать и ругаться бессмысленно, они все равно маленькие и ничего не понимают, только все рыдают, если наругать
Москва
Анна, моя не рыдает, моя ржёт. Не воспринимает всерьез мою ругню. Я даже пыталась по попе дать - бесполезно, ржёт. Может, если ооочень сильно дать, она бы и поняла, что это наказание, но я так не буду.
Санкт-Петербург
Анастасия, кормить и памперс это просто. А как на улицу выйти? Для меня это главный тупик. Нельщя же два года сидеть дома, ждать 4х лет, пока кризис пройдет
Арина С, выходить на улицу, если реально надо. Если на прогулку до просто забить.
Санкт-Петербург
Анастасия, А как в садик? Каждый день же надо. Еще и к определенному времени, т.е. долго уговаривать и убеждать никак. Да и в магазин тоже.
Арина С, ну вот то что надо, то надо. У меня садика не было, но была школа. Дважды в день собрать. Ловила, впихивала в комбез и тащила. Но всё остальное - не хочешь, сидим дома. Очень много нервов бережет.
Санкт-Петербург
Анастасия, а в школе то же самое? Я думала, к 4 этот кризис завершается. Я вроде сама в школу собиралась, одна уходила и приходила, никто не контроллил вообще, где я и что делаю, тогда и мобильников не было)
Но там свои приколы, конечно, похитрее. Здесь в 2-3 года ребенок прямо говорит, "нет" и всё, хоть головой бейся, а школьник то хитрый, он может сказать, "да, мама" и сделать всё наоборот. Вот это будет веселье. Но пока и от текущего положения дел крыша едет.
Арина С, не, я в том смысле, что мне каждый день старших в школу возить, поэтому мелкому хочет, не хочет, приходилось с нами. 😁
А так легче стало в районе 2,9. Ну то есть в мае в 2,5 я еще тащила, А в сентябре в 2,9 спокойно одевались
Санкт-Петербург
Анастасия, а, поняла вас, да, непросто. Главное, дожить хотя бы до 2,9)) начинаю считать дни)
Афины
Добро пожаловать в клуб) будет трансформироваться, но имхо, характеры с изюминкой так и остаются с изюмами, просто видоизменяют форму
Орел
Facepalm, в себя она такая. Почему она должна быть на кого-то похожа? Это отдельная личность, как и все мы))
Москва
Валентина, да, но личность ведь формирует генетика и окружение. Понятно, что не на 100%. Всегда есть фактор свободной воли человека. Но генетика и общение все же основа...
Орел
Facepalm, если Вы такого мнения, то ищите, значит где-то такой родственник спрятался))
Афины
Facepalm, в соседа 😁 не обижайтесь, я шучу) у нас с виду тоже все, но если покопаться, тщательно шифруются)
Орел
Daria13, согласна)) кризис трёх лет пережили, сын всё же стал попроще, но изюм в нем так и остался😁 характер-тихий ужас))
Самара
Терпения, терпения и ещё раз терпения вам!!! У меня дочке 2,7. Как раз в августе в 2,4 ситуация была 1 в 1. Длилась около месяца, сейчас все снова более менее спокойно)) Это называется кризис 3х лет подкрался незаметно)) у некоторых длится с 2х до 4х, живут как на вулкане. Это точно про нас) у нее такое было ровно в 2, потом в 2,2, потом вот в 2,4, с тех пор затишье) Обычно сопровождается каким-то прогрессом в развитии. Ещё заметила, что она отражает сильно мое поведение, чем раздраженнее я реагирую, тем хуже реакция на все у нее. Вам терпения и самое главное не забывайте отдыхать и выспаться, и помните это скоро пройдет.
Москва
Татьяна, спасибо большое. Я как раз стараюсь не психовать. Не хочешь на горшок - ну писай в памперс, что делать... Но боюсь упустить. Типа: завтра в школу, а она ест с ложки с в памперсах.
Самара
Facepalm, поверьте, нет такого не будет)) Все протесты такого рода слава богу носят временный характер))
Санкт-Петербург
Facepalm, насчет этого не волнуйтесь, пройдет кризис и начнет есть сама и ходить на горшок. Если она знает эти навыки. Она же не делает не потому что не знает, а из протеста.
Самара
Татьяна, ещё прочитала хороший совет, воюйте не с ребенком, а с ситуацией, т.е. встаньте на одну сторону с ребенком и помните, у нее нет цели навредить вам, ее плющит и она сама страдает от этого, ей нужна помощь и поддержка, чтобы выйти из этого состояния.
Санкт-Петербург
Татьяна, и что это дает, встать на сторону ребенка? Ну вот он не хочет одеваться и идти гулять. И я его понимаю прекрасно, дома полно книг, игрушек, тепло, не нужно надевать шапку, куда идти и т.д. И что с этого понимания? Идти то НАДО все равно. В магазин или садик, или просто подышать. Я не могу объяснить ему, что это полезно для здоровья или нужно чтобы я могла приготовить обед, не может он такие долгосрочные перспективы обдумать. Ему хорошо в данный момент. Зачем что то менять?
Санкт-Петербург
Татьяна, я вообще не психую (Пока что), но это ничего не меняет. Как сделать так, чтобы ребенок согласился на нужное и действие? Одеться, пойти купаться и т.п.
Санкт-Петербург
Аналогичная ситуация 100%. У вас с кормлением проблемы не вижу, кормите с ложки, главное, ест, это уже чудо.
Я насчет не ест и не спит не напрягаюсь, все равно поест и заснет когда нибудь. Меня выматывают сборы на улицу, я просто не состоянии одеть ребенка, никак! А ведь не гулять можно неделями, месяцами, пока не пройдет кризис. А как с дет садом быть? Я в шоке, честно... пойду читать комменты
Еще такой же трабл с мытьем, но там я могу хоть кое как успеть обтереть ребенка, а вот одеть... миссия невыполнима 😱😨🤪
Москва
Арина С, с одеванием на улицу мне помогает такой прием: моя начинает капризничать, я ее начинаю щекотать. В итоге мы одеваемся с борьбой, но хотя бы она не орет а смеётся.
Санкт-Петербург
Facepalm, забавно, надо попробовать). Хотя он так бьет меня руками и ногами, что я боюсь, как бы не повредил глаз или зуб. Еще я не могу понять, приемлем ли вообще прием "через силу", почему то кажется, что это неправильно, если только речь не идет про острую угрозу жизни или здоровья.
Москва
Арина С, смотрите сами, конечно. Для меня прием через силу приемлем. Я, без ложной скромности, человек довольно добрый и мягкий. Но в то же время, к современной моде носиться с ребёнком как с хрустальной вазой, отношусь с изрядной долей скепсиса. Часто мамы, которые боятся не то, чтобы руку поднять, но даже заставить ребенка что-то делать, оказываются у него просто в рабстве. Так как есть куча обязанностей по отношению к ребенку, и нет никаких прав и рычагов давления. А у меня одна жизнь, и я не собираюсь проводить ее в рабстве. Мне надо куда-то идти (или, о ужас!!!, хочется куда то пойти), я беру ребенка в охапку и иду.
Санкт-Петербург
Facepalm, да, во всем важен баланс, согласна. Надо начинать работать над собой в эту сторону. Это очень тяжело для меня. Интересно, почему так. Кто то бьет и орет на детей постоянно и даже сомнений не возникает.
Москва
Есть лайфхак, у некоторых работает недолго, у некоторых дольше. Когда был такой период я действовала от противного: «сегодня ты не будешь ходить на горшок! Нельзя! Запрещаю!» обычно сын начинал орать - буду. Буду, все равно буду!
Или - сегодня не пойдём гулять! Вообще! Я так сказала! - нет пойдём! говорил сын😆
Есть смысл ждать. Начинать войну не надо - к желаемому результату это не приведет. Кормите спокойно, главное, чтобы с едой не были связаны отрицательные эмоции.
А в любое удобное время ведите наглядную агитацию - читайте книжки на нужную тему (без обсуждения, чтобы не действовать ей на нервы), просто читайте:
Эмма Мошковская: Маша и каша
Сергей Михалков: Про девочку, которая плохо кушала
Катерина Нефедова: Хорошие манеры
https://www.babyblog.ru/user/-...
Если мультфильмы смотрит, то:
Жила-была Царевна - Про еду - Серия 6
Казань
У нас некотрое время прокатывало такое : ставлю тарелку на стол. Говорю :"Ни в коем случае не ешь! " Делаю вид, что не вижу. Ребёнок уплетает суп
Ну и "Не одевайся. Гулять не ходи" и тд.
Санкт-Петербург
sunny , я читала про этот прием, и с моим сыном он вообще не работает!!! От слова вообще. Я говорю, давай тогда сегодня не пойдем гулять, он кивает, да, мол, мама, дошло до тебя наконец
Москва
Это временно. Помимо проговаривания чувств (прям с акцентом: ты злишься! Тебе хочется топать ногами, ты ужасно ужасно злишься!) мне помогала уловка от обратного: нет нет, только не эту куртку надевай (если мне нужна именно эта). Не ешь сама! Я тебя буду кормить! (Если нужно чтоб сама поела) и т д
Москва
Olga M, пыталась от обратного. Мою не проведешь, сразу раскусила
Санкт-Петербург
Facepalm, аналогично. Вообще не представляю, неужели у кого то такое работает. Сан не хочет гулять, не хочет одеваться. Когда я наконец говорю, давай не будем гулять, он рад и счастлив, до мамы дошло
Санкт-Петербург
Ну это точно временно. Период у них такой. После 3 лет обычно более менее все налаживается. Но я вам больше скажу: старшей 10 лет и у нас вечная война. Это не одену, волосы хочу распущеные, что за шапка?, английский учить не собираюсь, все девочки гуляют, а я уроки решаю, помыть посуду? я че вам прислуга?😂 Держитесь, короче.
Ахаха))) Я как раз сегодня спросила мужа, слышал ли он от какого-то человека столько "нет", сколько от нашей дочери.
Целый день "нет","нееет", "НЕЕЕЕЕТ!!!"
Начинать войну с кем? С двухлеткой?)
Ну вы знаете, это поведение положено по возрасту.
В этом возрасте ребёнок понимает, что он может идти, хотеть и делать не то, что сами предлагает. Его одновременно и радует эта свобода и пугает. И если пытаться давить авторитетом, то принят еще больше. Нужно объяснять эмоции, которые ребёнок испытывает. И бесконечно объяснять, почему нельзя делать опасные для жизни вещи. И разрешать то, что не угрожает жизни)
Начните просто принимать её хочу-не хочу. «Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я тебя покормила. С мамой веселее. Давай ты пока начинай, а я посуду помою/в туалет схожу и приду помогу».
И так на всё. «Да, я вижу, что ты злишься/ не хочешь туда идти.»
Проговаривайте эмоции. Её и свои. «Я начинаю злиться, когда ты …»
С горшком так же. Объяснять. Надо пописать перед улицей, потому что там негде. Перед сном, чтобы не мешало спать.
К 6-7 года добрые доли дозреют, будет попроще)