Сепарационная тревога? Или я никчёмная мать.

Так перестаньте делать самостоятельной. До самостоятельности просто дорастают. И даже начинают отпускать в туалет. Нужны ребёнку? Дайте себя. Видите, что мульты плохо влияют, не включает. Готовьте обед с ребенком. З. Ы. Мне одной кажется, что пост, написанный, в форме обращения к ребёнку, нечитабелен и бесяч?

Я считаю, что ребенку нечего делать в туалете или ванной, когда там мама, ей уже 3 года, я строго однажды обозначила границы, что когда я ем меня не трогать и ребенок почти сразу все понял. Это существенно облегчает жизнь. Не надо разрешать садиться себе на голову. Вы правильно написали- мать должна быть в ресурсе. Это уже не малыш до года, который не может без сиси. Полка для кирпичей имеется, кидайте.

Прежде всего, надо убрать возможные причины истерик. Во-первых, проконсультироваться с неврологом. Особенно после гриппов проблемы по неврологии вылезают. Во-вторых, это режим дня. Дневного сна в 19 быть не может. Если не получилось уложить за полчаса в положенное время - не судьба. Лежите и читайте книжки еще полчаса, а потом ребенок свободен и идет играть. Все остальные действия по режиму в свое время. Тогда дети быстро привыкают к определенной последовательности, и это их очень успокаивает. . Что касается воспитания самостоятельности (и вообще чего угодно), это делается постоянно, одинаково и планомерно, но очень маленькими порциями. Для этого нужны по-настоящему интересные игры (кубики с картинками, игры День-ночь и Застенчивый кролик, пазлы, логическое лото, рамки-вкладыши, мозаика и т.п.). И в это во всё надо сначала научить ребенка играть, а потом приучать играть самостоятельно. Начинать надо тоже по режиму в одно и то же время, но очень постепенно, с пяти минут. . Я начала после завтрака, т.к. в это время сын был в лучшем настроении. Взяла его на руки, показала раковину с грязной посудой и сказала: "Маме надо мыть, а ты играй". Дала ему новую игру для первого раза. Он был со мной на кухне, но в дальнем углу, и я с ним не разговаривала. Он пытался ныть, но я молчала. Максимум, твердым голосом: "Мама моет - играй". Через 5 минут похвалила его (не упоминая нытьё), что он такой молодец, мамин помощник, и дал вымыть посуду. Теперь мы можем идти гулять. . На следующий день нытья уже не было, остальное всё так же. На следующий так же, но плюс минута. И так примерно неделю. Через неделю всё переместилось в комнату с той разницей, что я вытирала пыль. Еще через неделю мыла полы в коридоре, потом стирала, т.е. все дальше и дальше от него, и добавляла время, примерно по минуте в неделю. Когда всё наладилось и вошло в режим, сделала всё то же самое перед укладыванием на ночь, т.к. самостоятельные игры его успокаивали лучше всего. . Насчет договоров, с маленькими детьми вообще нельзя договариваться. Дети воспринимают в этом случае взрослых как слабых, не знающих, что делать, не заслуживающих доверия и и не способных обеспечить стабильный и безопасный мир. Это очень нервирует детей и провоцирует развитие тревожности. Поэтому нельзя начинать никакие фразы с "Будешь? Давай...? Пойдем?" и т.д. - в общем, нельзя говорить ничего, требующего ответов Да/Нет, потому что будет всегда Нет, а потом слёзы. По этой же причине детям такого возраста нельзя предоставлять выбор практически ни в чем, кроме неважных моментов (какую лопатку возьмешь на улицу - красную или синюю?"). . В самом начале истерику может предотвратить активное слушание, есть такая одноименная книга Гиппенрейтер. Суть в том, что надо повторять то, что говорит ребенок, дословно, но без обещаний, уговоров или комментариев - просто повторять. (Дети часто кричат, потому что им кажется, что их не слушают - так вы покажете, что слушаете). «Ты плачешь, потому что хочешь "луну с неба". Я тебя понимаю. Я понимаю, что ты хочешь её. (Повторить раза 3, плач заметно стихает.) Иди, я тебя пожалею". Брала на руки, целовала, говорила что он хороший и я его люблю. . А беседу о недопустимости подобного поведения проводила, когда успокаивался. Задавала вопросы: А как ты думаешь, что будет если…", А как это можно было бы сделать? А что бы тогда случилось?" и т.д., постепенно наталкивая его на правильную мысль: «Представь, как бы было хорошо, если...», попутно напоминала о героях прочитанных стихов: «Так только вредная Любочка делает». . Когда более-менее успокаивался, говорила: «Я расстраиваюсь, когда ты кричишь. Больше так не делай. Если что-то хочешь, скажи мне тихо - я тебя всегда услышу и пойму, мы поговорим и все обсудим". Чтобы не доводить до истерики, все разногласия с ребенком надо начинать решать с этого же - повторять его слова. . Помогает также показать на улице или в магазине истерику другого ребенка и обратить внимание на реакцию окружающих: "Посмотри на его маму. Она рада? А та бабушка что думает? А вот та девочка почему смотрит? Только это, как и всё воспитание, не разовое действие, но после десятого раза обычно доходит до всех. . Что-то полезное можно почерпнуть в книгах: Робин Берман "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка" Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума". Из множества "психологов" на ютубе только один раз встретила профессионала, даже удивилась. Обычно у профессиональных людей нет времени на ютуб.

Все дети разные. У меня старший намного проще дочери, которая очень напоминает вашу. Я стараюсь просто забить и ждать, пока вырастет. Действительно, чем больше пытаюсь от неё дистанцироваться , тем сильнее пристаëт( успокаивает только то, что когда-то вырастет

Может вам сепарироваться надо самой? Потихоньку оставлять с кем то из родных. Няню если и вызывать то сначала для знакомства в вашем присутствии

У вас просто ребёнок с повышенными требованиями, есть такой термин. Здоровая малышка, но нужно ей внимания намного больше, чем другим детям. Совет один, хоть и бесячий - выстраивать режим, а также убирать мультики. Ищите другие способы отвлечь, чтобы вы немного выдохнуть в этот момент могли. Может еда займёт, может какая-то новая игрушка/книжка, чтобы возилась, а вы просто сидели рядом.

и у меня с дочкой было примерно тоже самое. Характер - огонь просто. Как вспомню так волосы дыбом. Мне честно лень было слушать истерики - я так и носила ее на руках везде и всюду

Смотрю по своему сыну - очень помогает, чтобы кто-то заинтересовывал его чем-то (играми, книжками, занятиями). Поначалу в моем присутствии (чтобы ему было спокойнее), затем я могу выходить из комнаты, оставляя ему возможность ко мне прийти в любой момент. Постепенно он успокаивался, что мама никуда не делась, и спокойно играл с другим человеком, пока ему что-то не понадобится, типа есть или писать)) тогда он бежал ко мне, чтобы я решила его проблему)) можете попробовать проделать такое с няней. Повторять многократно. Это прям самый мягкий способ, мне кажется. С садиком поступали примерно так же, но конечно более резко, т к. там с мамой сидеть нельзя)) в результате были проблемы со сном и повышенной тревожностью, один раз болел, но потом после большого перерыва и частых разговоров про сад, повторений, что мама его любит и обязательно за ним придёт, что он умный, смелый и самый лучший, всё наладилось. Теперь папа идёт на работу, и сын идёт на работу в сад)) раньше он побаивался других детей, а теперь понял, что они не опасны, и заинтересовался, стал практически преследовать их на площадках, чтобы обнять и поиграть 😁 ещё пришлось больше уделять качественного времени ему во время прогулок и особенно перед сном, разговаривать и играть с ним, а не просто быть рядом. На ответе нет особо не зацикливаюсь, если могу уступить - уступаю, если не могу - ну значит ругаемся, заставляю. Уговорить, бывает, получается, но не всегда хватает фантазии, терпения, времени. Ну и ладно. Нужно показывать ребёнку все варианты реакций)