Чем больше я пытаюсь сделать тебя самостоятельней, тем больше ты в меня цепляешься.
Причём, всё в виде болезней проявляется или ещё каких- нибудь падений, шишек, истерик.
Я послушала психолога на ютюбе, ещё покупала консультацию у психолога в нашем городе.
Мнения разнятся. Одна, говорит, что надо напитать ребёнка любовью, чем больше будете убегать, тем больше она будет цепляться. Но я и так с тобой 24/7 , а тебе всё мало, ты не отпускаешь меня даже в туалет.
Другая сказала, что берите няню, она постепенно привыкнет.
Муж давит на меня своими советскими представлениями о том, как всё должно быть, как нас воспитывали, так и нормально, видимо- я так не считаю.
Родители нам никак не помогают.
Няню взяла- ты на неё сразу среагировала задержкой мочи, отчего, я не могу избавить тебя до сих пор.
Готовлю обед, ты меня зовёшь, включаю тебе мультики, ты после них орешь, очень плохо влияют на тебя.
У нас ночные загулы, не спим до 4х утра, сейчас в 19 только уснула после истерики- это у тебя дневной сон.
Детей ты побаиваешься и сад не рассматриваю пока. Хватит мне одного нервного твоего состояния.
Доченька моя, я так тебя люблю..
Что же мне делать?
Я сама мучаюсь и тебя мучаю.
На всё "ответ нет" Договориться не получается, с великим трудом, это мне надо быть очень в ресурсе, а если я вымотана, как сейчас, то просто будет ор.
Всю осень проболели, декабрь не заметила как пролетел..
Удивляюсь, как люди справляются с 2 мя, 3 мя детьми.. И как первый ребёнок справляется с тем, что есть ещё дети и с ними надо делить маму. Я поняла, что ты это не поймёшь..
Прежде всего, надо убрать возможные причины истерик. Во-первых, проконсультироваться с неврологом. Особенно после гриппов проблемы по неврологии вылезают. Во-вторых, это режим дня. Дневного сна в 19 быть не может. Если не получилось уложить за полчаса в положенное время - не судьба. Лежите и читайте книжки еще полчаса, а потом ребенок свободен и идет играть. Все остальные действия по режиму в свое время. Тогда дети быстро привыкают к определенной последовательности, и это их очень успокаивает.
.
Что касается воспитания самостоятельности (и вообще чего угодно), это делается постоянно, одинаково и планомерно, но очень маленькими порциями. Для этого нужны по-настоящему интересные игры (кубики с картинками, игры День-ночь и Застенчивый кролик, пазлы, логическое лото, рамки-вкладыши, мозаика и т.п.). И в это во всё надо сначала научить ребенка играть, а потом приучать играть самостоятельно. Начинать надо тоже по режиму в одно и то же время, но очень постепенно, с пяти минут.
.
Я начала после завтрака, т.к. в это время сын был в лучшем настроении. Взяла его на руки, показала раковину с грязной посудой и сказала: "Маме надо мыть, а ты играй". Дала ему новую игру для первого раза. Он был со мной на кухне, но в дальнем углу, и я с ним не разговаривала. Он пытался ныть, но я молчала. Максимум, твердым голосом: "Мама моет - играй". Через 5 минут похвалила его (не упоминая нытьё), что он такой молодец, мамин помощник, и дал вымыть посуду. Теперь мы можем идти гулять.
.
На следующий день нытья уже не было, остальное всё так же. На следующий так же, но плюс минута. И так примерно неделю. Через неделю всё переместилось в комнату с той разницей, что я вытирала пыль. Еще через неделю мыла полы в коридоре, потом стирала, т.е. все дальше и дальше от него, и добавляла время, примерно по минуте в неделю. Когда всё наладилось и вошло в режим, сделала всё то же самое перед укладыванием на ночь, т.к. самостоятельные игры его успокаивали лучше всего.
.
Насчет договоров, с маленькими детьми вообще нельзя договариваться. Дети воспринимают в этом случае взрослых как слабых, не знающих, что делать, не заслуживающих доверия и и не способных обеспечить стабильный и безопасный мир. Это очень нервирует детей и провоцирует развитие тревожности. Поэтому нельзя начинать никакие фразы с "Будешь? Давай...? Пойдем?" и т.д. - в общем, нельзя говорить ничего, требующего ответов Да/Нет, потому что будет всегда Нет, а потом слёзы. По этой же причине детям такого возраста нельзя предоставлять выбор практически ни в чем, кроме неважных моментов (какую лопатку возьмешь на улицу - красную или синюю?").
.
В самом начале истерику может предотвратить активное слушание, есть такая одноименная книга Гиппенрейтер. Суть в том, что надо повторять то, что говорит ребенок, дословно, но без обещаний, уговоров или комментариев - просто повторять. (Дети часто кричат, потому что им кажется, что их не слушают - так вы покажете, что слушаете). «Ты плачешь, потому что хочешь "луну с неба". Я тебя понимаю. Я понимаю, что ты хочешь её. (Повторить раза 3, плач заметно стихает.) Иди, я тебя пожалею". Брала на руки, целовала, говорила что он хороший и я его люблю.
.
А беседу о недопустимости подобного поведения проводила, когда успокаивался. Задавала вопросы: А как ты думаешь, что будет если…", А как это можно было бы сделать? А что бы тогда случилось?" и т.д., постепенно наталкивая его на правильную мысль: «Представь, как бы было хорошо, если...», попутно напоминала о героях прочитанных стихов: «Так только вредная Любочка делает».
.
Когда более-менее успокаивался, говорила: «Я расстраиваюсь, когда ты кричишь. Больше так не делай. Если что-то хочешь, скажи мне тихо - я тебя всегда услышу и пойму, мы поговорим и все обсудим". Чтобы не доводить до истерики, все разногласия с ребенком надо начинать решать с этого же - повторять его слова.
.
Помогает также показать на улице или в магазине истерику другого ребенка и обратить внимание на реакцию окружающих: "Посмотри на его маму. Она рада? А та бабушка что думает? А вот та девочка почему смотрит? Только это, как и всё воспитание, не разовое действие, но после десятого раза обычно доходит до всех.
.
Что-то полезное можно почерпнуть в книгах:
Робин Берман "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"
Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума".
Из множества "психологов" на ютубе только один раз встретила профессионала, даже удивилась. Обычно у профессиональных людей нет времени на ютуб.