Истерики в 2 года

Во-первых, позаботиться о себе и своей кукухе. Обязательно.

Потому что в истериках ребенка надо любой ценой сохранять спокойствие. Выдавая бурные эмоции на плохое поведение вы только его закрепляете, потому что это внимание, а все дети обожают внимание и хотят его много.

Забота о собственной кукухе первостепенна. Время на себя, на любую активность, позволяющую восполнять силы необходимо. Что угодно, не связанное с ребенком - прогулки, ванна с пеной, шоппинг с подружкой, вязание, спорт, что угодно. Без отдыха и переключения не вывезти. Няня, папа, бабушки сидят с ребенком, а вы занимаетесь собой. Не домашними делами, а собой. Дайте себе любви, заботы и сострадания :). У меня это скетчинг, прогулки в одиночестве и ежедневные тренировки. Если мне надо сбросить стресс вотпрямщас, то дыхание (вдох-маленький довдох и выдох, так раза 3-4). Иногда могу сказать дочке, что вот сейчас я закиплю, поэтому давай-ка мама превратится в тигра и порычит или выйдет на 5 минут в другую комнату подышать/попить/побить подушку. Это заодно и ребенку показывает как можно сбросить напряжение и выплеснуть закипающую злость и раздражение безопасным способом. Если не уследила и сорвалась, то потом обязательно обнимаю дочку, говорю, что люблю ее и объясняю свои эмоции, что и почему произошло и что мне нужно было сделать, чтобы было не так.

Ребенок будет проверять границы, это неизбежно. И истерики на ровном месте неизбежны, и детская агрессия частое явление. Со всем этим можно потихоньку начать справляться, но без заботы о себе, без умения справляться со своими эмоциями будет в миллион раз труднее научить справляться ребенка.

Во-вторых, принять неизбежное :). Истерики и сильные эмоции - норма этого возраста. Конечно, есть случаи, когда ребенку нужна помощь специалиста и какие-то специальные меры. Но в иных солучаях - этого не избежать. У ребенка не развиты участки мозга, отвечающие за контроль эмоций. И часто дети дают им выход телом. Он вырастет и все наладится, но научить ребенка тому, что любые эмоции нормальны, не нормальны только неокторые способы их проявления (бить других или себя, бросать тяжелые вещи в живых и т.п.) и тут нужно рассказать и показать какое поведение приемлемо и может помочь.

В-третьих, знать свои триггеры. Что вас выводит из себя. Есть люди, которые не могут выносить чужие сильные эмоции (есть вероятность, что это связано с тем, что они подавлялись в детстве). Очень мало мам, у которых реально не было ни разу, чтобы их ребенок их не выбесил. И что именно бесит и почему - хорошо бы разобраться. С собой.

Для ребенка важны границы и понимание что будет дальше. И спокойный взрослый. Но внутри границ, как мо мне, ребенку необъодима свобода. Не вывалить перед ним весь шкаф одежды и сказать - выбрай. А, к примеру, вы говорите, что пора спать, вынимате две пижамы и даете ребенку право решить какую надеть. Мне помогало и помогает внятные правила в доме, которые работают для всех. Есть вещи, которые точно нет и это в первую очередь касается безопасности, есть вещи, которые да (например, порисовать мелом на полу). Кроме того, всегда есть моменты, где решает ребенок, это помогает ему ощущать свою значимость, понимать, что слышат и учитывают. Короче, я выбираю свои битвы :)).

А с итериками. Были темы про это - там я писала свой подход. Вот https://www.babyblog.ru/community/education/post/3130619

В целом, проговариваю чувства, нормализую их, даю физический контакт, если хочет, предлагаю варианты поведения, предлагаю альтернативы тому, что хочет; помогаю прекратить то, что она делает и мне не нравится (типа рисуешь на стенах и не можешь перестать, потому что весело - карандаши уезжают туда, где их не достать и пару дней рисует только со мной, потом еще раз пробуем). ВО время истерики, конечно, ребенок не особо слышит (и это точно не то время, когда надо "воспитывать"), но это помогает и ей и мне. Потом, в спокойной обстановке опять обсуждаю. В безопасных ситуациях, где возможно даю дочке самой понять, что будет если она что-то сделает, вместо того, чтобы ругаться и заставлять. Короче, стараюсь сохранять спокойствие и помочь ребенку пережить эмоции и понять как себя вести в той или иной ситуации. Часто истерика только усиливается, если проговаривать. Типа ты хотела конфету, а папа тебе не дал и ты расстроилась? Я понимаю, ты очень хочешь конфету и это обидно, когда не дают. Тут слезы обычно только умножаются, а градус истерики поднимается. Но это не признак того, что вы что-то делаете не так. Это признак того, что ребенок чувствут облегчение, что его поняли. Это и со взрослыми так. Мы можем быть в состоянии горя, например и если кто-то нас обнимет или скажет, что понимает мы может зарыдать. И с этим придет облегчение. Ребенок работает также.

Так вот все обсуждаю с дочкой с рождения практически. Уже привычка. И я вижу, что это работает с моим ребенком. Я не знаю, что будет в этом году, но с 2 до 3 мы дожили вролне нормально. Историки стали короче и реже. Да и ребенок, хоть и почти не говорил, но был вполне договороспособен.

Но главное, помощь себе и забота о себе. Из любви к себе гораздо легче взаимодействовать с сильными эмоциями других.