Как быть с истериками

У нас не работает активное слушание, например, и объятия. Не работает, и все! Наш мастхэв - это дать проплакаться (две минуты) и отвлечь. "Ой, что это??? Это огромный оранжевый мусоровоз приехал к нам во двор? Скорей пошли смотреть!" или "Оляяяяяя:) а что я тебе сейчас покажу! Фокус-покус, смертельный номер!" - показала, как сделать гимнастический "мостик". Короче, главное, неожиданное и интересное. Если в саду ведёт себя хорошо, а дома плохо - значит, что-то в семье неладно. Как отношения между тобой и мужем? Между вами и бабушками? Между младшим и старшим? Ищите корень бед

>>Мне не помогает совет номер один - сесть рядом с ребенком и объяснять до посинения , что нельзя

Как раз это хреновый совет, а не совет номер один. Если ребенок в принципе готов слушать, то лучше проговорить то, что чувствует он. То есть не "ключики нельзя", а "тебе очень хочется ключики". Это называется "активное слушание". Я на своем замечала, что стоит что-то проговорить, как ребенок если не успокаивается, то перестает заводиться. А вот если "спорить" с ним, то есть пытаться доказать, что "ничего страшного" или "это нельзя" - тогда да, заводится сильнее.

На некоторых детей и "активное слушание" не действует, и в этих случаях я не вижу смысла что-то вообще бубнить. Дается обнимать-жалеть - обнимайте-жалейте. Не дается - будьте просто рядом, пусть выплачется, потом пожалеете.

А вы вот сами представьте--ВЫ сделали какую нибудь глупость,ошибку,например взяли и ударили ребёнка ,вам хреново ,вы расстроены а муж перед вами садится на корточки и начинает 30!!!!!!!!!!!!!!!! раз вам повторять---"Вот понимаешь,детей нельзя бить,ты плохая мама ,ты ударила (накричала) на ребёнка,как он теперь себя чувствует и т.д..!!!!! """ Скажите после этого у вас истерика не начнётся???????

Ребёнок истерит потому что начинает понимать что есть вещи которые хочешь не хочешь а надо делать..Он понимает что не всё в этом мире так происходит как ему хочется..Он начинает понимать что он не царь и не центр вселенной!!!Это же очень обидно осознавать всё это...А тут ещё родители то 30 раз тыкают носом в ошибки то закрывают в комнате то игнорируют ...Когда у вас истерика вы чего бы хотели???? Думаю СОЧУВСТВИЯ и всё! Попробуйте занять такую позицию---ДА СЫНОК ,я тебя понимаю,сочувствую,но правила они такие,им все подчиняются и мама и папа и тебе нужно научится этому...Или---Да ты не правильно поступил,давай всё исправим..не переживай,просто больше так не делай!! Иногда вообще не надо ничего говорить.просто молча пожалеть.....НО не давайте конечно нарушать правила никогда...

И не забывайте хвалить когда он делает что то правильно...Это очень важно..

Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что надо делать то, что работает лично в вашем случае. Отвлечь и мультики? Хорошо. И пофиг, что вредно. Главное, что Вы знаете, что оно вредно и потом сведете эту практику на нет. Тем более что вредного в том, чтобы отвлечь?

Ребенку полезнее быть спокойным, а не раскачивать свою нервную систему истериками.

Оно конечно со временем пройдёт, нервная система дозреет. Но как мне сказал один невролог - конечно он перерастет истерики, главное, чтобы это не вошло в привычку, а то потом замучаетесь разбираться - это к неврологу или к психологу.

Опять же, быстро успокоенный один ребёнок - это больше времени второму ребёнку.

Так что не печальтесь, что Вам не подходят советы из книжек (которые меняются очень быстро), если у Вас есть свой способ сделать быстро всем хорошо, его и применяйте! :-)

Вся беда в том,что вы ждете моментального переключения. Есть истерика - мама села на корточки что-то рассказала - нет истерики. Это утопия, не ждите чуда. Для чего вы садитесь рядом с ребенком и что-то болтаете спокойным тоном? Вы поняли смысл? Думаю нет. Вы садитесь рядом и болтаете спокойным тоном, чтобы дать ребенку визуальную модель поведения в стрессовой ситуации. Можно бегать кругами и рвать на себе волосы, или орать на ребенка в ответ, это деструктивная реакция на стрессовые ситуации. Мама своим внешним видом и спокойствием должна дать положительную модель поведения. Дальше больше, если ребенка замкнуло, он в принципе не может прекратить истерику, и ваши объяснения ему по барабану. Почему нельзя в одно мгновение прекратить истерику? В истерике бьются не бесплатно. Чтобы разогнать тело до состояния истерики мозг накачивает ребенка гормонами: адреналином (агрессия) и картизолом (стресс). Чтобы истерика взорвалась требуется ядерная доза гормонов. Она зажигает ребенка моментально, некоторые дети дергаются как припадочные, теряют равновесие, падают, иные дерутся, перестают реагировать на окружающую среду. Где можно было видеть подобное? Скажем вдова на кладбище, плачет по ушедшему мужу. Родня успокаивает ее, близкие бьют по щекам, чтобы женщина перестала завывать, а она не может остановится, замолчит на секунду, а потом низко воет сквозь зубы. Эта вдова перекачена гормонами, она не может закруглиться с истерикой в свои почетные годы, хотя знает что ее поведение недопустимо на людях, но ее мозг взорвал адреналино-картизоловую гранату и пока гормоны не отпустят эта женщина будет голосить. Дети это миниатюрная копия взрослого человека, только в силу возраста без тормазов и четкого представления о том, как устроен мир взрослых. если ребенка вынесло в истерику вы должны быть по близости, по возможности приглашать в объятия или обнимать, тут нужно ориентироваться по ребенку. вы должны говорить в слух спокойным, монотонным голосом, но не разумные доводы, а то что видите:"Я вижу ты плачешь, я вижу тебе очень плохо, ты расстроен, ты злишься и сердишься из-за ключей. Иди сюда малыш, мама тебя обнимет." Если вы не можете говорить или слишком рассердились, то просто стойте рядом и молчите, лицо сочувствующее, приглашайте в объятия жестами. Ждите конца истерики, а потом берите на руки, успокаивайте. И вот когда крики перерастают в короткие всхлипывания, когда рассасывается гормональная буря и ребенка отпускает, вот тогда и самое время для урока хороших манер. Вот тогда и говорите свои доводы, причем по правилу: "Из абзаца предложение, из предложения словосочетание!" Иными словами очень коротко и по делу:"Я вижу как ты расстроился от того, что я не отдала тебе ключи. Я понимаю, что это было неприятно, однако это ключи от машины и с ними играть нельзя!" Что касается второго ребенка, он получает свою порцию внимания находясь поблизости от вас, чаще берите его на руки и делайте с ним домашние дела, которые доступны. Малыши снимают свое напряжение за счет прикосновения к телу матери. Они полноценно участвуют в жизни семьи сидя на руках матери. Второй ребенок пришел в вашу семью будучи вторым, он не знает что значит 100% мама только для него, как это было у старшего. Он не может страдать о том, чего не имел с рождения, права быть первенцем. На подсознательном уровне этот младенец вписывается в вашу семью, в заданные рамки и ему будет достаточно 50% мамы, т.к. еще 50% уже принадлежали брату до его появления и он с эти согласен. Это вы знаете что старший был единственным, что он много внимания получал и старший ребенок помнит эти времена, но не младший. Этот парнишка всем доволен, он будет сидеть у вас на руках и учиться общаться видя вашу коммуникацию с братом и мужем, и он знает свое место в иерархии, сколько ему положено и не претендует на большее. Это вы внутри себя претендуете на большее, потому что вас гложет совесть. Пусть эта совесть уляжется в кроватку и поспит. Все так, как должно быть. В период негативизма мама уделяет внимание старшему ребенку, т.к. его тело и мозг проходят скачок развития, трансформацию. Мозг будит новые области для того, чтобы ваш сын мог освоить письмо, чтение, более высокий уровень коммуникации, научился отстаивать свою точку зрения и свои ресурсы конструктивным способом, принимать свои чувства и чувства близких людей. в это время младший наблюдает и учиться, впитывает модели поведения, чтобы через 2-3 года воспроизвести их в свой период негативизма. Так пусть этот малыш усвоит верные модели, покажите на примере старшего, как распознавать свои чувства и желания, как заменить крик на слова и высказывать свои желания при помощи речи, как правильно себя вести, когда ситуация патовая.

У меня сын категорически ничего не слушает во время истерики, да даже когда просто говоришь не делать что-то, а ему надо, то клал он на мои слова.

Поэтому я разговариваю после успокоения, когда пробесится. Просто сижу с каменным лицом или ухожу из комнаты где он орет со словами "успокоишься,-обсудим". Шлепки ему нипочем-у него попа непрошибаемый мускул. Отвлекать, по мне так это уходить от проблемы и не донести до ребенка информацию о запрете. Т.е. из раза в раз он будет проделывать запрещенное, зная, что его будут при этом развлекать. В принципе, у нас не так много запретов. Многое мы просто делаем вместе, что бы не будить "зверя". Сейчас в основном истерики из-за поведения- перекоряется, требует своего сиюсекундно и тд. Обсуждаем, проговариваем, но только на холодную голову.

Например у нас еще есть такое "не хочу, не буду", "а я все равно сделаю","я взрослый" и все это с имитацией истерики. Тогда я спокойно говорю, что "я тоже не хочу "что-то", но делаю, так как если не сделаю, то будет то-то и то-то", "делай, но если ты сломаешь/упадешь, то будешь наказан так-то", "раз ты взрослый, то бери швабру, ведро, продукты и убирайся, готовь для себя сам. А я маленькой побуду вместо тебя". Обычно после этих слов он успокаивается и выдает типа "ладно, ладно, мам. Ты чего?".

А убирать потенциально интересные, но категорически запрещенные вещи из зоны его видимости не судьба?)

Доброго дня! я тоже много всего использовала в качестве инструментов. Психологи однозначно в помощь, я вот обратилась, еще и книгу купила, там прям пошагово описано, у меня прям получилось не спервого раза, но получилось , ( и приходиться старатся каждый день! что ни день то истерики, не важно сколько ребенку лет)))) так как тут целый процесс от выражения эмоций до запрета. Вообщем я немного хоть выдохнула, ситуация стала лучше!

Юлия Калёшева "Куда нажать. чтобы ребенок слушался"

выдержку фото приложила

Моему объяснения тоже никогда не помогали. Иногда срабатывало обнять и пожалеть. Но лучше всего предупреждать появление истерики. Да, нелегко, да будут осечки. Но это самый лёгкий путь на самом деле. Гораздо проще самой подумать наперёд, чем расхлебывать последствия. Вот вы знаете что ребёнок любит ключи. Не забывайте что лучше их ему не показывать. Или соберите ему его личную связку с красивым брелком. Ещё вариант - ты нажмёшь нужную кнопку и отдашь мне ключи. Это займёт время, но сэкономит нервы.

Привет.

Мне очень нравится психолог Екатерина Кес, она очень много рассказывает как себя вести именно при таких истериках. У неё очень много бесплатных вебинаров на эту тему. Ну это конечно если будет желание.

Мне помогало когда я во время такой истерики обнимала ребёнка, говорила что понимаю что он расстроился из-за..... в вашем случае 'Вася, я понимаю что ты сейчас расстроен из-за того что я запретила тебе взять ключи, но я тебе не могу их дать, они от машины и это не игрушка' И обязательно говорила что не смотря на мой отказ все равно его очень люблю. У меня помогло не сразу, но через пару истерик сын понял что бесполезно истерить так как если запретила, значит запретила.

Попробуйте, может поможет.

Аххха, совет номер один. В опу всех этих психологов с их нравоучениями, ничего вообще не могло - мое бубубу так же бесит больше, отвлекание - так себе приемчик, у меня упертый товарищ, он и через час вспомнит че орал-то и зарядит по новой. У нас пока без ора протесты - садится и сидит, поднимать себя не дает. 2-3 раза скрываюсь из поля зрения, встает и идет за мной. На 3-4 получает по попе (угрызений совести нет, если это помогает вернуть ребенка на земля и маме не сойти с ума - почему нет?). Но их почти не бывает. За по попе не агитирую, но у нас редко и очень действенно - сразу из командировки возвращается адекватный Костя. И прям реально час будет реветь? Копеец, конечно, тут надо терпение иметь... А если дать порыдать, а потом начать отвлекать и успокаивать? Взял ключи - меняться на то-то другое. Положите повыше (чтобы он не видел) кучку мелких игрух в нескольких местах по квартире и меняйтесь. Но только чтоб в остальное время он ими не играл (можно лишние ключи, брелки всякие, в общем ту мелочь что ему нравится - у нас в ход идут пипетки, груши, шпатели для горла - тоже тянет к медицине, как и меня)))). Может подействует. И в другое время меняйтесь предметами.

не надо ничего объяснять в процессе истерики - тщетно. Дома с мамой ребенка всегда прорывает в родной обстановке - это нормальное)
Я беру, если дается, обнимаю, похлопываю ладонью по спинке. Старшая, кстати, тоже любит, когда я ее так похлопываю по лопаткам. Если не дается сын - могут дать поваляться на полу, но сама рядом остаюсь и жду, когда пик пройдет и сын сам просится на руки, беру и успокаиваю. А так только твердый (блин, это невероятно сложно лично мне) ровный тон - нельзя/опасно/не могу дать. Годам к 4 будет легче, нервная система начнет созревать и более менее контролировать.

Зависит от ситуации. Иногда объясняю, но не толдычу 30 раз что то не понятно, а заставляю самого думать "вот, ты ключи сломаешь, то на чем мы поедем? нет машины - нет магазина" и т.д.

Иногда отвлекаю. Нуи редко просто наказваю, но это в основном когда раскрывается своими игрушками

Есть зритель-есть истерика. В саду он так себя не ведёт т.к там есть ещё человек 10-15 таких как он, и все равны. А дома мама бросает все дела и 30 раз плвторяет одно и то же.

Мы с дочкой как то и не заметили кризиса 3х лет. Бывало у неё расплачется, я ей говорила, хорошо, хочешь-поплачь. Когда успокоишься мы поговорим.

Мне сесть рядом и объяснить помогает только если попаду в самое самое начало беды, но это случается крайне редко. Дочь истерит только дома, на улице очень редко бывает и масштаб намного меньше. Дома может валяться и биться в истерике. Все попытки обнять и успокоить провоцируют ещё большую истерику. Просто не трогаю. Жду минуты две-пять, потом либо зову обниматься, уже слышит что я говорю, либо она сама идёт обниматься и успокаивается. Когда успокаивается, стараюсь обсудить что случилось и почему я не могу вот так вот при первом желании что-то дать, вызвать снег на улице, склеить сломавшийся банан, доставить папу с работы и т.д.

Прямо с поля боя...Пожалеть не прокатывает, т.к. маленькие дети бывают неожиданно сильными и больно дерутся)) Шлепать тоже так себе. Вот прямо стало помогать уходить из комнаты. Орешь? Ори. Тогда за пару минут тишина может наступить. И главное стоит же фея перед зеркалом и еще смотрит, насколько драматично плакать и орать получается. И смешно, и бесит до чертиков.

А я допустим в таком случае доставала что нибудь интересное допустим фотоальбом и начинала рассматривать и ребёнок тоже проявитинтерес и сядет рядом.Или что нибудь начинала рисовать и говорить :У меня не получается,может ты знаешь как?

Мне всегда помогало при истерике неожиданно дунуть на лицо, а потом взять на руки и обнимать, говорить приятные слова...

А что касается запретов, у меня строго: нельзя - значит нельзя и точка..у нас как таковых истерик нет, дочка уже привыкла..

Моей младшей скоро 2, ещё тот манипулятор. Я пользуюсь правилом: кладу на безопасное место ( трава, убираю с проезжей части и ТД и тп) , озвучиваю как бы с ее стороны ситуацию: " я понимаю, обидно , тебе не дали игрушку. Но она не твоя, и я не смогу ее забрать у чужого ребенка" она в это время лежит и орет. Потом просто одна фраза : " я подожду пока ты встанешь" - всё. Если виду, что утихает предлагаю что-то посмотреть и ТД и тп

Пока у ребёнка истерика что-то говорить бесполезно, объяснять можно потом, когда успокоится. Что делать когда уже началась истерика - не раз встречала у разных психологов и нам помогает- взять ребёнка на руки, обнять и не отпускать. Сначала ребёнок будет вырываться и кричать, может даже ударить, главное не ругаться и прижимать крепко, через минуту ребёнок успокоится, ну по крайней мере у меня это срабатывает. Попробуйте

Главный совет ждать и терпеть, это пройдет, причем как по щелчку, вчера было а сегодня уже нет. У нас тоже на людях золото, а дома зажигает. Пока он в истерике он не слышит слов вообще никаких, поэтому в этот момент объяснять бесполезно. У нас был период когда дочь не давала себя жалеть, минут 20 орала, к себе не подпускала, я просто сидела рядом, потом она сама ко мне подползала и была готова к жалениям.

Ну способ ваш на прямую связан с продолжением истерики ( внимание, уговаривание). У меня не было истерик, я придушила это в зачатке. Но игнорирование самый действенный метод. Орёт час, ладно, пусть орёт. Если ребёнок знает, что никогда и ничего он истерикой не добьется-он не станет истерить.

У ребенка возраст + сад + младший. Убийственное трио. Понятно дело, что он не справляется. Сочувствие, понимание, поддержка, терпение - все что остается. Говорить что-то ребенку в истерике можно, но это работа в 90% на будущее. Прямо сейчас ребенок должен просто чувствовать, что вы рядом, на его стороне, вы надежны, вы принимаете нго.

Попробуйте просто посочувствовать, поплакать с ним. Он озадачится, с моим это проходило.

Скорее всего у старшего ревность к младшему. Просто переждать, максимально дистанцируясь эмоционально, со временем пройдет. Старший тоже истерил, когда дочка родилась, теперь лучшие друзья. Старайтесь вообще не вестись на истерики, так они быстрее сойдут на нет, если каждый раз на них ведетесь, то как бы поощряете такое поведение.

Истерика обычно направлена на кого-то, чтобы получить реакцию, например получить желаемое. Если ребёнок добился своего, то истерики не прекратятся никогда. Если нет, то он поймёт, что это бесполезно и прекратит. Я бы не реагировала и уходила в другую комнату со словами приходи как успокоишься.

Просто проговаривать его чувства и эмоции . " Ты расстроен " , " ты рассержен " " ты зол ". Учить его с этими эмоциями справляться. Есть книга хорошая " как говорить,чтобы дети слушали, как слушать,чтобы дети говорили ". У нас работает.

Мне лучше и быстрее всего помогало обнять и пожалеть, если уже истерика продолжительная, тк он сам уже не помнит чего ревёт, а успокоится сам не может. А вообще легче предупреждать истерики, отвлекая на что то другое, ещё интереснее

Обычно помогает игнорирование. Чем больше внимания- тем чаще истерики будут. То есть просто сидишь рядом или занимаешься своими делами. А когда истерика на спад уже пошла, тогда и поговорить и отвлечь можно. Как вариант тоже лечь рядом и поорать, что хочу кофе, мартини и в отпуск))

У меня никогда не работало с сыном "проговаривание эмоций", он начинал сильнее плакать и, мне кажется, думал, что я над ним издеваюсь. В вашей ситуации я давала ключи да и всё. Сын особенно ничего не ломал, всё что категорически нельзя в зоне видимости не находилось.

в таком возрасте никак - уйти и дать проораться, сам придет. Поверь, истерика пройдет гораздо быстрее нежели стоять и что-то тараторить..

Я свою обнимаю и сижу с ней. Сначала вырывается, орет мне в уши, может даже руками бить по мне, но быстро успокаивается. Говорить, особо ничего не говорю. Это бессмысленно, пока орёт.

Предложите ребенку ненужные ключики. Сделайте например еще один ключ (если старых нет) от почтового ящика.

Убрать ключики, к примеру, 10 раз объяснить почему нельзя и дать проораться!

Пережить. И не сюсюкать излишне, иногда твердость необходима.

Успокоить, потом объяснить, держать свою линию