Доброй ночи. Хочу то ли совета, то ли просто понимания развития событий. Сегодня были в гостях, я знала о том, какие проблемы могут нас ожидать, и ровно то и случилось. Встретились два ребёнка, мой сын 1,9, и почти ровесник, мальчик 1,10. Но дети с совершенно разными манерами воспитания. Мы с мужем воспитываем сына ближе к теории привязанности, физическое насилие - табу, изредка могу повысить тон. Другой мальчик полная противоположность, физическое насилие с раннего детства. Ну и поведение совершенно разное, сын весь вечер получал толчки, укусы, щипания. Я его под куполом не держу, на детские площадки ходим, но агрессии в свой адрес пока получал мало, реагировать не умеет, всё ещё впереди. Смущает сама ситуация. Кажется, будто я пытаюсь воспитать психологически здорового ребёнка, среди не самых здоровых. Не то что бы я завтра побежала менять манеры воспитания, но я не понимаю, на верном ли я пути? Как всё будет развиваться дальше? Как такие как мой сын, будут ощущать себя в социуме ? Не станут ли жертвами булинга, как раз таки тех, кого с детства в такой среде и воспитывали?
Воспитание насилием
Лучший ответ
Шымкент
Effie, Вы действительно всё правильно пишите. Я своего ребёнка учу, что в нашей семье никто не дерётся (пока таких инцидентов и не было), но если кто-то его толкает/щипает/кусает, он должен защитить себя, и дать отпор, но в силу того, что опыта с такими детьми у него почти не было ещё, никаких защитных рефлексов у него ещё не выработалось.
Ростов-на-Дону
Настасья, Вы просто очень рано начали рассчитывать на него. Двухлетку надо обнимать, любить и защищать)
Сам он защищаться научиться, но позже. Подождите для начала кризиса трёх лет, а пока его границы - исключительно Ваша забота.
Не бегите вперёд паровоза. Имхо, Вы выбрали правильный вектор воспитания, просто не учитываете возрастные особенности ребёнка.
Шымкент
Effie, спасибо большое, возможно Вы правы. Как писала ниже, от изобилия информации и отсутствия опыта родительство напоминает мне минное поле. Хочется и опору дать, и что бы в себе её имел, но как правильно это сделать, видимо не до конца понятно.
Ростов-на-Дону
Настасья, почитайте про возрастную психологию у детей, ту же Петрановскую - очень доступно все написано. Так Вы будете понимать, чему уже можно учить ребёнка, а что для него ещё рано.
Вы же не ждёте, что Ваш двухлетка выучит таблицу умножения, верно? Так и с коммуникацией в социуме:) Всему своё время) Удачи Вам)
Минск
Не вижу связи. Мои дети растут по Петрановской и Гиппенрейтер. Сын кусается, толкается, дерётся, может отобрать игрушку из рук у другого ребёнка. Знает, что поступает не хорошо. Может извиниться после. Но такой уж темперамент. Пока ещё не умеет управлять своими эмоциями и желаниями. Дочь паинька-заинька. Несмотря на поведение сына, за ним не повторяет. Детей, которые воспитываются в атмосфере строгости, наказаний и манипуляций наблюдаю в саду. Это очень удобные дети. Стеснительные. Осторожные. Сдержанные.
Шымкент
Катерина, так вторые и дальше дети совсем не сравнимы с первыми детьми. Они с рождения находятся в режиме конкуренции, они более самостоятельные, более пробивные, более резвые. Это факт.
Минск
Настасья, у меня оба первые, т к двойня. Но конкурирует только сын))
Катерина, пфф, моя старшая от рождения осторожная, стеснительная и сдержанная. В саду считают ангелом. Дома вообще не ангел, совсем ничего от ангела, я бы сказала)))
Катерина, вы ошибаетесь, если ребёнок стеснительный и хорошо ведёт себя в саду совершенно не означает, что его растят в агрессивной среде. Мои оба в саду были идеальными детьми, мечта любого воспитателя, при этом дома воспитание либеральное, никто никого не бьет. Зато дома они превращались в маленьких бесят. Я и сама в детстве была такая. А вот муж наоборот, дома вёл себя хорошо, а в саду/школе хулиганил.
Минск
Angelin04ka, я делала выводы в комплексе, по поведению детей и родителей, т к на адаптацию мы пока ходим все вместе)). Но вы правы. Всё дети разные и от родителей часто мало что зависит.
Москва
Катерина, как про мою двойню читаю! Тоже 2 года. Сын дает жару, дочка его боится уже. Причем не со зла делает ей «тук» (как он сам называет), а просто ради развлечения, даже когда мимо проходит (( уже пробовали и ругать, и не реагировать, и картинно жалеть дочу, и уводить в другую комнату. Ничего не работает. У дочки совсем таких замашек нет, изредка сдачи даст, в основном плачет((
Вот кстати 2 ребенка, растущие в одних условиях, а какие разные! Физических наказаний в семье нет, к слову. Так что да, не всегда воспитание играет решающую роль ☹️
Москва
Подскажите, а почему вы решили воспитывать ребенка таким образом? Ближе к теории привязанности?
Шымкент
Katti Su, Вы знаете, я к этому пришла не сразу. До беременности я считала, что лучшие дети - это битые дети. Это было в силу моей неопытности, и профессиональной деятельности. Я работала в полиции по делам несовершеннолетних, и всегда могла отличить битых от не битых. Их видно издалека. Битые, они удобные. Рядом с родителем они пугливые, молчат, слушаются, и нагло врут, что бы избежать наказания. Небитые более смелые, не всегда удобные, имеют свою точку зрения. Когда забеременела, начала много читать, узнавать, после прочитанного поняла что хочу воспитать человека, а не циркового медведя, ходящего по канату по моему приказу. Хочу быть любящей, но требовательный, но не ломать и прогибать. Не хочу зарекаться, ведь впереди ещё много трудностей, но пока так.
Москва
Настасья, то есть вы решили так делать, чтобы ребенок рос свободолюбивым?
а почему встреча с другим стилем воспитания заставила вас усомниться в своем решении?
Шымкент
Katti Su, потому что на фоне этого ребёнка он выглядит слабым и беззащитным. В теории я понимаю, как это работает. Он 20, 30 раз получит, в зависимости от темперамента, и выработает свою реакцию, или избегание, или отпор. Но за этим всё равно трудно наблюдать, порой кажется, что делаешь что-то неправильно.
Настасья, а почему в ваших глазах ваш ребенок выглядит слабым, а не тот- агрессивным?
я бы села рядом и при каждом поползновении громко говорила- ай!! Нельзя мальчика кусать/толкать/щипать. Это помогло бы вашему прчувствовать себя уверенным, а тому ребенку дало понять, что с вашим так нельзя)
Шымкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), тут совокупность факторов. Дети находились поочерёдно с разными взрослыми, мы ловили минуты что бы немного отдохнуть, и я склонна к тому, что бы не делать чужим детям замечания, а скорее объяснять своему. По моему мнению, каждый раз встревая в такую ситуацию, я лишаю ребёнка опыта. Пару десятков таких ситуаций, он окрепнет, и научится реагировать. А если я буду реагировать, мы создадим такой себе треугольник, агрессор - жертва - спасатель. И он будет видеть спасение только во мне, а не в себе.
Настасья, ну, в 1,9 он видит в вас защиту ( ну или не видит, как в вашем случае).
не дать ударить- это не замечание, это ваша позиция для вашего ребенка- вы ему же показываете, что с ним ТАК обращаться можно/нельзя. Другими словами, позволяя другому обижать вашего ребенка вы вступаете в позицию молчаливого одобрения. И ваш ребенок на интуитивном уровне это чувствует. Какая уж тут уверенность, куда окрепнет??
Шымкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), возможно Вы и правы. От изобилия информации пухнет голова, имею много информации, и ноль опыта. И вот по этому и смятение. Вроде делаю всё правильно, но по ощущениям, что нет. Вот и пишу здесь свои мысли, и благодаря таким дискуссиям, имею шанс посмотреть на ситуацию с совершенно другой стороны.
Настасья, если вы позволяете другому физически обижать вашего, то точно нет😅. Ребенок должен понимать, что вы взрослый и сильный и с вами он в безопасности, если вы читали Петрановскую ( а по теории привязанности лучше все- таки ее для начала), там есть такой момент, когда папа оставляет ребенка перед агрессивный собакой- ты ж мужик, ты должен быть смелым и объясняется, почему такой стиль воспитания является провальным.
поэтому да- уйти/говорить нельзя/ перехватывать руку- можно найти то, что подходит именно вам, но никак не оставление ребенка один на один с опасностью
Москва
Настасья, воспитывать другого можно перестав с ним играть. Кто дерется, тот играет один 🙄
Москва
Настасья, здоровый ребенок если ему не нравится поведение другого ребенка уйдёт от него.
и это уже с сада года видно.
не надо быть с теми кто везёт себя агрессивно, и только свободный человек, уверенный в себе может выйти из таких отношений
Ростов-на-Дону
Агрессия в возрасте примерно от 2х лет до 4-5норма. И этап становления психики, который не зависит от того принимают ли родители физ наказания или нет. Как раз таки потому, что ребенок не под куполом растет, а видит это вокруг, в том числе по отношению к себе от других детей.
Когда я вижу подобные посты, то всегда надеюсь, что родители понимаю тот факт, что сейчас поведение вашего ребенка это не столько ваша заслуга, сколько заслуга генов, темперамента и особенностей становления психики.
Он не дерется скорее не потому что такой рассудительный моралист, которого мама с папой не бьют, а потому что пока не испытал агрессию. А когда испытает, то вполне логично, что начнет кого-то толкать и щипать. Эта первая самая примитивная реакция психики и самый первый примитивный способ справиться с этой реакцией. И прежде, чем ребенок научится иначе, должно пройти какое-то время и 100, а может и 1000 одергиваний со стороны родителей. Потому что не слушаться в 2г маму и папу тоже нормально. Не нормально это делать позже.
Реутов
Моя тоже позволяла себя обижать до 2 лет. После двух (+сад) как то резко стала давать отпор. Если берут её игрушки, если отбираю, если толкают. Да и сама может дать по голове лопатой, если пытаются что то отнять её.
И, честно говоря, до 2+ лет не было повода давать по попе и повышать голос, была спокойная девочка. А после двух и кусаться начала, и драться, и не слушаться.
Мне кажется от ребенка всё зависит, от характера и возраста. Все дети разные, и не надо сравнивать их. Тут скорее важна реакция родителей на тот или иной поступок ребенка. Что именно прививают ребенку родители, реагируя так или иначе на его действия.
Караганда
Дело не только в воспитании, а ещё и в самих детях. Мой ребёнок никогда не кусался, не дрался и не толкался (пока что), да и он вообще очень спокойный, мне не так часто приходится повышать голос, никогда не бью. А вот у подруги ребёнок торпеда, дрался, толкался (сейчас уже нет), хотя и там мягкое воспитание 🤷♀️
Характер даст свое, как не воспитывай.
Караганда
Katti Su, я где то это написала? Я говорю совершенно о другом 🤦♀️
Шымкент
Aa, по моим наблюдениям часто ещё играет роль количество детей в семье. Если ребёнок один, он более уязвим, вторые и дальше дети с рождения находятся в режиме борьбы, за внимание мамы, в дальнейшем игрушки и тд. Но и рожать второго с целью создания условия конкуренции и жизненного опыта не собираюсь)
Караганда
Настасья, так вас же ни кто не заставляет рожать второго, третьего что бы составить конкуренцию и сделать "сильнее". Это так не работает, в семье часто как правило один сильнее другого и не обязательно при этом иметь конкуренцию среди братьев или сестёр. У меня так в семья, моя сестра сильнее меня по характеру, она более самостоятельная, она оторви и выбрось ну и + время в которое она росла, я же наоборот очень мягкая и спокойная, при этом разница между нами 13 лет, как бы ей не приходилось со мной конкурировать, она такая с самого рождения)
В семьях, где мягкое воспитание, без руководства и ора дети безбашеные и наоборот, где детей бьют и орут могут быть зашуганые не умеющие за себя постоять.
Мой сын, воспитываемый в парадигме теории привязанности, в любви, принятии, не насилии и прочим бла-бла-бла, до 3,5 лет бил всё что движется при любой возможности. Это просто такой ребёнок. Как и ваш - цветочек не от воспитания, а от врождённого набора. Хорошо, что он такой или нет - дело вкуса. З. Ы. Мой перерос. Теперь с детьми на площадке спокойно играет. С родственниками в основном дерётся только в разрешённых играх. Зато на тренировке с ещё одним мальчиком, они мутузят друг друга при любой возможности. На всю группу их таких всего двое
Санкт-Петербург
ну, это же мальчик. Хорошо его в спортсекцию. У моей подруги сын, очень добрый ребенок, эмпатичный, не конфликтный. Она его на борьбу отдала. Четвертый класс сейчас окончил, отличник. В классе был не лучшем: ряд проблемных ребят агрессировали на других ребят, особенно на тех, кто не может дать сдачи. Вот до него тоже домахивались, но он там отлично кулаки натренеровал. Больше к нему не лезут. Зато другого хорошего, но слабого мальчика, вечно бьют. Отец на СВО, кто заступится? Надо объяснять ребенку, что в мире есть разные ребята и надо быть к этому готовым: без умения постоять за себя сложно в этом мире - да.
Шымкент
Natali, в моём понимании сила внутри. От этого и теория эмоциональной привязанности, когда сила внутри, когда твоя сила - твоя семья. Когда дома есть поддержка и опора. А секции это ведь про физическую силу, не внутреннюю, часто которую тяжело обуздать, особенно если руководитель не поставит границы, где можно, где нельзя.
Санкт-Петербург
Настасья, а в чем противоречие? Ну и внутри тоже. Парнишка любит маму, сестру. Как раз семью любит очень. Но и в обиду себя не даст. Сам никогда не нападет первый, ему это не надо. Ему и с ребятами тяжело в общении: все только компьютерные игры и обсуждают, он он не играет, тоже не интересно. Книги любит. Но и в соревнованиях по борьбе участвует. Очень пригодилось)
Бронницы
Я не уверена, что это так уж связано. Хотя наш очень миролюбивый, и мы правда его никогда пальцем не трогали. Но у нас есть друзья, очень сильно помешанные на теории привязанности и естественном родительстве, по сравнению с ними мы с мужем - изверги вообще (они ничего не запрещают детям, не орут). И вот их сын дерётся. Увидел на площадке/в саду. Пару раз нашему доставалось. Хотя в его родителях я уверена на миллион процентов, что это не от них, мы много лет дружим, они мухи не обидят.
Так что не угадать, как дальше будет. Ваш ещё совсем маленький.
Шымкент
Аля, ой, нет, я точно не из тех, кто всё разрешает. Точно знаю что в семье мы с мужем родители/взрослые, и мы принимаем решения. Вообще ничего не запрещать, так себе воспитание, если это вообще воспитанием можно назвать. Может я действительно рано загоняюсь, просто это вот сегодня произошло, и осадок не из приятных.
Бронницы
Настасья, я думаю, что рано, ваш просто ещё малыш, и без опыта подобных стычек, сложно предсказать, как будет, допустим, через год
Москва
Я считаю, что тыл, который даёт семья всегда с ним будет. Будет отстаивать свои границы, и сдачу давать, но при этом и жалеть других. Эмпатия воспитывается. Любовь и уважение к ребёнку не может ему навредить, не будет тепличным. А вообще, будет ещё много разных ситуаций и вопросов, например, что делать, если девочка в первом классе, ходя на рукопашку, дерется? Объяснять ей, что драться плохо? Жаловаться? Как себя защитить, ведь девочек нельзя бить? Это все тонкие грани. И их тоже объясняют родители. До определённого возраста защита ребёнка это дело родителей, дальше тоже совсем не все проблемы под силу решить детям, ну и все из семьи, да. Я думаю, все правильно делаете) Петрановскую люблю и уважаю очень. Моему 13 старшему, у меня были примерно такие же мысли когда то) но все прекрасно. Он знает, что надо просить помощи, если не справляешься и что не все дети и взрослые адекватны. Жизнь внесёт коррективы, не переживайте. Главное, что есть семья, которая его поддержит, поймёт и даст совет
Что значит физическое насилие с раннего детства ? Мальчик задирается с нуля лет ? Или родители рукоприкладствуют ? Или просто не обращают внимания на то что ребёнок агрессивно взаимодействует с другими детками ?
Настасья, мы с мужем тоже решили придерживаться теории привящанности, естественного родительства , без насилия (это просто не честно по отношению к человеку,кот меньше тебя и не может тебе ответить, плюс дети растут неуверенными и с психозажимами). У нас сын 1,5 лет, очень шустрый..другие (из знакомых) давно бы начали лупить по попе, но у нас пока получается взаимодействовать без шлепаний. Я учусь у Людмилы Шаровой, и мне пока помогают ее рекомендации. Мне близок такой подход (смесь гуманной педагогики, естественного родительства, детской психологии и теории привязанности, но на шею не сажает детей, а работает через наработку авторитета родителя). Моя трудность как раз в том, что у меня нет знакомых тут в Шымкенте, кто бы придерживался такого же подхода к воспитанию. Если что,я живу в мкр сайрам. Моя почта palcemvnebo@gmail.com. если вы недалеко живете, пишите.
Москва
Ну, мой сын, воспитываемый по теории привязанности, в 2 года запустил огромный камень ровеснику в лоб… на вопрос зачем он ответил, что просто так. Запросто мог разрушить чьи то постройки в песочнице, отжать машинку.
Сейчас ему 5, и он одуван, который даже сдачу не может дать, если его бьют
Москва
А зачем вы общаетесь с людьми которые бьют ребенка? И что в вашем понятии бить? Я могу по попе своего шлёпнуть если откровенно не слушается и никакие уговоры больше не работают.
Шымкент
Наталья Трофимова, это был первый опыт такого общения. Бить, в моём понимание это любое нанесение физической боли ребёнку. Не важно рукой, ногой, или палкой.
Санкт-Петербург
Вы погодите, ещё не известно что дальше ваш цветочек будет выдавать.
Москва
Прекрасно будет себя ощущать. Он ещё кроха совсем. Пока он не может себя защитить это ваша задача. При этом он будет перенимать именно вашу манеру решать конфликты. Если будете приносить его в жертву, чтобы никого не обидеть тогда может привиться паттерн жертвы.
Блин, у меня младшую вообще никто не лупил, когда она кусаться начала. А очень ранние зубы + возраст это ппц. Она уже в год могла подойти и от избытка чувств прокусить до крови.
моему сыну через месяц 2 года , он у меня тоже кусается и бьет девочек в основном , мне это тоже настораживает , я его ругаю и объясняю что это плохо , мне становится не по себе когда он себя так ведет . я сама спокойная тихая думала сын тоже будет таким , но увы .надеюсь эти привычки у него прекратятся, он просто даже от радости может укусить
Санкт-Петербург
Он ещё столько раз столкнётся с физическим и моральным насилием в жизни, что сейчас пытаться предсказать влияние вашего воспитания и его реакции на это через сколько то там лет и как он будет вести себя в социуме -вообще бессмысленно. Нас формирует не только то, что дают родители, что угодно может повлиять на его поведение в ту или иную сторону)
Москва
Это нормальное поведение для ребенка🤷♀️ Просто ваш поспокойнее ребенок. плеваться🤷♀️ подрастет будет сдачу давать, мой в гкп научился это делать.
Не совсем понятно из Вашего текста, почему Вы допустили, чтобы Вашего ребёнка кусали и щипали весь вечер.
Чтобы вырастить психологически здорового ребёнка (хотя, кто из нас здоров-то), нужно научить его выстраивать границы (речь, конечно, не о двухлетке). Но исходя из Вашего поста, создаётся впечатление, что Вы их устанавливать не умеете.
Просто если моего ребёнка будут кусать (гипотетически), я либо добиваюсь от родителей другого чада, чтобы это прекратилось и мне плевать, как они это сделают, либо сворачиваю общение.
Жертвами буллинга становятся не те, кого воспитали в любви и ласке, а те, кто позволяет издеваться над собой.
Поправьте меня, если я неправильно поняла Ваш пост.