Обиды ребёнка на маму

Вы проводите с ребенком больше времени и делаете не только веселое, поэтому на вас больше разных эмоций. Кроме того, это как раз возраст, когда ребенок уже очень многое умеет и понимает свои желания, но часто не может сказать и контролировать свои эмоции он тоже не может, чисто физиологически. Истерики неизбежны, но их реально сделать короче и реже.

Про режим и последовательность действий предыдущий оратор верно написал(а). Мне помогало и помогает внятные правила в доме, которые работают для всех. Есть вещи, которые точно нет и это в первую очередь касается безопасности, есть вещи, которые да (например, порисовать мелом на полу). И я согласна, что действительно необходимые вещи (гигиена и безопасность) не обсуждаются с ребенком, в том смысле, что решаете делать это или нет и когда вы, а не он. Но в этих рамках, по моему опыту, важно давать ребенку его уровень свободы и ответственности. Например, вы говорите, что сейчас пойдем чистить зубы и предлагаете ребенку выбрать цвет щетки или вкус пасты. Это дает ему ощущение значимости, понимание, что он важен, что его слышат. Ну и детям просто нравится делать что-то самим. Дочка сама выбирает ожеду с полутора лет, сначала из предложенных мной вариантов, теперь из всего, что есть в шкафу и прислушивается, если я советую, что будет удобнее в той или иной ситуации.

Про то, что ударил вас. Было время, когда дочка могла ударить меня или мужа в эмоциях, особенно от злости, что что-то не так как она хотела. Мне важно показать ребенку, который не умеет чисто физиологически справляться с эмоциями, что делать вместо битья, когда злишься. Я опускалась на ее уровень, держала руки и объясняла спокойно, что она злится, потому то и потому то и это нормально. Но бить живое нельзя, даже когда очень злишься. Сейчас тебе сложно сдержаться, поэтому я тебе помогаю. Давай в следующий раз попробуем вместо этого попрыгать на кровати, побить подушку или любой приемлемый и выполнимый для ребенка способ сбросить эмоции через тело. Сработало не с первого раза, но через 3-4 раза она нашла способ показать злость иначе. Так я делаю со всеми эмоциями постоянно. Называю, говорю, что испытывать это все нормально и даю варианты проявления, устраивающие всех. Дочке почти 3 и она уже в некоторых случаях научилась вполне неплохо справляться и уже может сама сказать злится она, расстроена, рассердилась, обижена, ей неудобно, не хочется, нравится. И с каждым разом с ней все легче договориться. Конечно, не все радужно и всякое бывает, я могу сорваться и накричать, но всегда можно сделать выводы, извиниться перед ребенком, обсудить ситуацию. Когда я срываюсь, то потом мы обсуждаем мои эмоции и поведение, мне кажется это тоже помогает нам обеим. Если мне обидно что-то или что-то расстроило тоже обсуждаем. Это помогает и мне, и ей.

Наказания по моему мнению не работают на благо в долгосрочной перспективе, поэтому я не наказываю. Отбирать я не знаю, куклу ща то, что ребенок вас ударил или не пошел чистить зубы или какие еще поводу для наказания... ну такое. При чем здесь кукла? Как ее отбирание поможет ребенку понять, как ему вести себя в такой же ситуации в будущем. Не из страхаи подчинения, а изпонимая. Для меня воспиатние и дисциплина - это перевод нежетального поведения в жедательное. Если есть вариант дочке самой понять (причинно-следственные связи), что будет я даю ей эту возможность (из банального, типа пошла зимой на улицу без шапки и замерзли уши - наденет шапку). В остальном, говорю и показываю как можно делать, как справляться и мы пробуем. Рисуешь на стенах, а я это не хочу - объясняю и карандаши уезжают туда, где она сама их не достанет и пару дней мы рисуем вместе. Потом карандаши опять в доступ и у нее шанс попробовать рисовать там, где можно. Через какое-то время она понимает, что если хочет рисовать сама когда хочет, то надо рисовать там, где можно. С дочкой этот способ хорошо работает.

Это трудное время. Очень. Я ухожу подышать обычно, когда на грани. Сил вам. Все пройдет.

Выглядит так, будто проблема заключается в вашем стремлении поговорить и договориться, и в вашей боязни обидеть. Не обо всем нужно упрашивать. Есть слово надо, оно не обсуждается ни в каком возрасте. Не надо просить и уговаривать почистить зубы, например, надо просто сообщить о том, что сейчас пора чистить зубы, и почистить их. И все. Ну поорет 10 минут, потом забудет. Зато не будет часовых дебатов и уговоров, и истрепанных нервов у всех сторон.

Есть вещи, которые можно отсрочить. Например, не хочет сейчас стричь ногти категорически. Ну ладно, можно и чуть позже это сделать, когда отвлечется.

Можно предугадывать истерики и действовать на опережение.

Но суть воспитания не в том,чтобы не давать ребенку истерить - не бывает неорущих и нерасстраивающихся детей. Расстраиваться - это нормально, это часть жизни.