Истерики, норма или нет?

Марина, если возможно не делать того, чего сейчас отчаянно не хочет ребёнок - не делайте. Следуйте за его желаниями, когда это возможно и не опасно для него. Например, он хочет на эту площадку, а вы хотели на другую- ну в конце концов какой смысл из-за этого нервировать ребёнка и себя? Гуляйте, где он хочет, это же "его" прогулка, а не ваша. Хочет он копать песок ведром, а не лопатой - пусть копает. Хочет лежать на земле и рисовать мелками - одевайте сохраняющую тепло одежду и пусть лежит. И т.д. Если вам железно надо куда-то ехать в машине, сразу пристегивайте ребёнка и едьте. Не нужно мучить ребёнка 20 мин. Попробуйте сами искренне поистерить 20 мин - вы до конца дня будете разбитая, сил не будет ни на что, потому что это очень энергозатратно. Если вы понимаете, что будет истерика, то лучше сократите время его истерики. Он орал и рассчитывал, что его сейчас выпустят из машины гулять, а вы рассчитывали, что он сейчас успокоится и "отложит" свои желания. Нет, так у них не работает. Он просто всё больше распалялся и всё хуже себя чувствовал

Марина, в таком случае я спокойно говорю дочке, что хорошо понимаю ее желание поиграть и что играть это весело и я понимаю, что ей обидно сидеть в машине и она возможно злится, что надо куда-то ехать, я бы тоже пошла играть, но сейчас мы не можем пойти, потому что …. Мы сейчас поедем туда-то, сделаем то-то, а потом заедем в площадку/в парк и ты там поиграешь (ну или дома поиграешь). Что ты больше всего хочешь делать на площадке - кататься с горки или на качелях? (тоже самое о доме, например, прыгать на кровати или рисовать?). И так ребенок переключается постепенно. что мне помогает в общих чертах: - границы. Есть то, что нет; есть то, что да; есть то, что можно и нельзя в зависимости от ситуации; - свобода дочке в рамках границ и выбор в рамках ее уровня ответственности (выбрать не когда чистить зубы, но какой щеткой и пастой; выбрать одежду из 2-3 вариантов и т.п.). Это дает ребенку чувство значимости, принадлежности семье, учит самостоятельности, показывает, что его слышат и он важен и существенно снижает борьбу за власть; - знать свои триггеры. Что у меня вызывает сильную реакцию, злость. Как я реагирую на сильные чувства другого (кто-то уходит как мой муж; кто-то в конце концов наорет в ответ - это я; кто-то будет сам истерить и просить другого прекратить; кто-то настолько боится такого, что будет делать все, лишь бы не допустить истерик). Постоянно держу на контроле свой эмоциональный фон и стараюсь сбросить гапряжение до взрыва. Объяснения ребенку своих эмоций и обсуждение адекватного поведения; - в момент истерики максимальное спокойствие. Не закрепляю нежелательное поведение сильными ответными эмоциями. Опускаюсь на уровень глаз дочки и проговариваю спокойно что происходит, нормализую эмоции и чувства (нет плохих эмоций, недопустимых эмоций, есть поведение, которое нужно скорректировать, если оно не очень), даю физическую поддержку, если дочка хочет. Не воспитываю в момент истерики, только принятие и поддержка; - дальше зависит от причин истерики. Предложить альтернативу (например, бросать машинку в маму, когда злишься нельзя, потому что машинки для гонок в коридоре, но можно порычать как тигр, прибить подушку, попинать мячик во дворе, мы все иногда злимся и это нормально, но бить живых нельзя; или нельзя рисовать на стенах, зато можно на листе, доске, столе, полу мелом). Предложить варианты будущего (я знаю, что ты хочешь остаться в парке, потому что кататься с горки весело, но нам нужно домой. Что ты хочешь делать дома? Рисовать или может смотреть мультик?). Дать возможность самому понять последствия своих действий (на улице холодно, нужно одеть куртку. Не хочешь? хорошо. Куртка будет у меня, наденешь если замерзнешь). В таком духе; - режим и предсказуемость. Подготовка ребенка к тому, что будет дальше. Мозг так быстро развивается, что просто кипит, им важна предсказуемость, чтобы не тратить на это силы; - возможность ребенку сбрасывать негатив или делать то, что ему хочется, но в безопасных условиях и/или, например, ограниченное время. Например, брызгаться водой весело, но давай делать это на улице (вот тебе водяной пистолет, пойдем во двор) или в ванной; - активно помогать собственной кукухе не улететь. У меня это зарядки-тренировки каждый день, рисование и одинокие прогулки минимум раз в неделю.; - ну и помнить, что я - взрослый, а дочка - ребенок. Она не может контролировать эмоции и моя задача сейчас дать ей все инструменты, создать эмоциональную безопасность, показать своим примером как справляться. И моя задача - воспитать ребенка не толерантным к насилию, а значит стараться не применять насилие самой, никакое. Мне помогают посмотреть на ситуацию под другим углом Наталья Ремиш - инстаграм ее, клуб для родителей и интервью. И с дочкой смотрим мультики про Миру и Гошу и обсуждаем потом. Еще несколько англоязычных ресурсов.

Марина, они даже в 3 года этого не умеют. Вам нужно перестать надеяться, что это временный бзик и ребёнок через 2 дня станет вдруг удобным и ненапряжным. Нет, ближайшее 2 года будут бешенные истерики, с которыми вам нужно научиться справляться, правильно реагировать, учить ребёнка адекватнее выражать свои чувства, избегать провоцирующих вопли мест/вещей/перевозбуждения/мультиков и т.д., придумывать отвлекающие моменты, сохранять искреннее внутреннее спокойствие и доброжелательность, даже когда ребёнок ведёт себя со стороны как чокнутый. Принятие и любовь))

Марина, я так и поняла, что вы примерно нашего возраста) гуляем на площадке, проще догонять, тоже убегает, за руку не ходит( игрушки забирает, вообщем хулиганит) забирала с ором и шли домой, но сейчас поняла что вылазить не буду..

Марина, аналогично😭

Марина, смотрите, ребёнок подрос и в первую очередь вам нужно провести немного внутренней работы над собой. Он уже не та покладистая молчаливая лялька, которую вы брали когда хотели и несли куда хотели. Он постепенно перестаёт быть вашей "частью тела", он отделяется, становится отдельной личностью со своими (не с вашими!) желаниями, чувствами. "Он идёт куда не надо" - это вам туда не надо. А ему - надо. Это вам неинтересно и противно брать грязные палки и камни с земли, а ему - безумно интересно! Очень хочется! Вам кажется, что ему сейчас нужно принять ванну - а ему кажется, что сейчас лучшее время поиграть в игрушки. Вы его тащите в ванну - он возмущён, и разумеется орет, он ведь ещё не умеет вести вежливые дипломатические переговоры. На любые нежелательные для него действия с вашей стороны он будет орать и возмущаться, потому что пока что это единственный доступный ему способ выразить протест. Падать на землю, биться головой

Марина, в полтора года конечно нормально