Пишу сюда просто выговориться. Сил нет, в особенности от отчаяния и злости. Нет, конечно знала что родительство это сложно и осознанно родила ребенка, читала много всего о детской психологии, но в именно «в моменте» я просто как будто забываю все. В спокойной обстановке все понимаю, ругаю себя, но в момент кризиса превращаюсь в мегеру.
Дочке в феврале 3 года. Беременна вторым, 7 месяц, защемленный седалищный нерв, усталость и вообще состояние как у утки рождественской… короче не буду об этом, все все понимают. В Европе каникулы в садах, плюс дочка болела три недели, микоплазма и бронхит, а когда вылечилась то уже каникулы были.
И вот мы я с ней целыми днями, не слушается, истерит, ломает игрушки, ломает все дома, постоянно требует проклятые мультики, а без них тоже как бы ничего по дому не сделать вообще. Я без конца ору. Просто у меня ощущение уже что я ребенка постоянно воспитываю злостью, «посмотри что ты наделала», «зачем ты сломала», «ну я же просила тебя», «да ты угомонись хоть на 1 минуту». Ничего не выходит сделать без запугиваний, знаю это плохо, так нельзя, но зубы не чистятся если не сказать что «зову мышку, сейчас придет и укусит за попу», с горшком полный откат (это вообще отдельная история), купаться без угроз никак, кушать никак если не говорить что десерта не будет/подарка не будет… и все в таком духе.
Гулять со скандалом, домой со скандалом. Я уже ловлю себя на мысли что меня в бешенство приводят эти букеты палок в коляске по дороге домой (хотя ну что такого, ну это же ребенок), меня просто злит что мы пол часа плетемся домой. Злит что она не собирает игрушки, злит ее гиперактивность, злит что не выполняет просьбы, приводят в бешенство истерики. В момент истерик я честно пытаюсь спокойно договориться, успокоиться, потом я уже сама не замечаю как превращаюсь в ведьму и вот я уже реву на полу вместе с ней потому что не вывожу…. И я понимаю что я в этот момент дисфункциональный родитель, который сам становится ребенком. Со мной небезопасно, я не могу с ней справиться и я вообще не знаю что делать.
Потом снова читаю Петрановскую, обещаю себе так не делать и все по кругу.
Несколько раз я не выдержала и шлепнула ее, мое сердце просто остановилось когда она сказала «мама не бей меня я хорошая».(((
И это правда, моя дочь хорошая, она добрая, ласковая, не ходячих деток любит за ручку водить на улице, делится печеньем и велосипедом, рассказывает смешные истории, любит танцевать, любит животных и очень социальная, смешно тащит свою подставку из ванной когда не может что то достать, помогает снимать вещи с сушки, готовит на своей кухне и всегда всем разносит тарелочки, любит готовить по телефону с бабушками, не любит грязную одежду, гладит меня по лицу если жалеет, очень вежливая для своего возраста- приятного аппетита, пожалуйста, спасибо я поела, спокойной ночи, это все про моего ребенка….
А я мегера которая за любой непослушание воспитывает злостью, хоть и понимаю что проказы по возрасту… масло в огонь подливает свекровь которая говорит что она слишком разбалованная и ее детей за такое наказывали (например наказывали за истерику), но я то знаю как важно контейнирование. Но сама с собой справиться не могу…. Не знаю как перестать быть мегерой и так найти ощущение под названием «все хорошо, да она орет но я взрослая и я справляюсь». К психологу чтоли пойти.
Мне где-то попался способ оценки "это опасно для жизни и здоровья?", "это весело?", "какой ущерб это принесет?". Если вреда особо нет, ущерба тоже, а ребенку весело и он меня не трогает, то включаем режим "пофиг".
И еще)) У меня есть шоколадки (всякие батончики). Вечером, когда бестиарий спит и тишина, я под горячий кофе съедаю свою вкусняшку. Даже муж смирился, что у меня нычки, которые нельзя брать)))