Муж заставляет дочь спать одну

Не правы вы. Потому что живёте с садистом. Вы калечите ребенка ради штанов. Уходить надо

Вы дочь не возбуждаете, у вас просто нет никаких с ней границ. И дальше с ней будет очень сложно, т.к главная в семье она, а не мама. Можно конечно возмущаться методами мужа, он по-другому не умеет, но и ваше поведение неадекватно.

Уж не знаю какой он как муж... Но отец ужасный, отвратный. Он обычный тиран, который издевается над маленьким ребенком. Он разрушит ее психику, а вы ничего не сделаете.

Чем руководствуются женщины, когда от таких детей рожают??

У меня есть подруга - ее отец бил до 18лет... Конечно с позволения матери... Кроме физического, было так же психологическое насилие, "воспитание" страхом... Про психиатра и многолетнюю терапию надо рассказывать?

Вы оба не правы. Ребенок возможно и не должен засыпать один, особенно если боится или привык к маме под боком, но и укладываться по 1,5 часа это перебор. Легли спать, прочитали книжку, спели песенку(ну или что там у вас) и все спать. Детям нужны границы. Не жестокость, а именно границы. Это нужно, как раз чтоб не колбасило психику. И линия воспитания должна быть у родителей одна, вы с мужем команда которая растит нового человека. Иначе страдать будут все, но больше всего ребенок.

Ну а что вы хотите от травмированного человека? Он же не знает другого метода, кроме кнута.

Сейчас папка такой «Медвежьей услугой» сделает из вашего ребёнка невротика, который по повороту ключа и шагам будет угадывать настроение отца и боятся его. А вас считать предательницей. Так как вы не встали на ее защиту тогда, когда она была максимально беззащитна. То есть сейчас. Что там вообще можно обьяснять ребёнку, которому трёх лет нет, кошмар какой-то🤦🏼‍♀️
А дальше он просто начнёт лупить ее. Сначала в ваше отсутствие, а потом и при вас. Вы тоже молчать будете, чтобы с таким классным мужем и папашкой отношения не портить?

Вам нужно с мужем договориться о том, как вы будете воспитывать ребенка. Пока вы тянете дочку в разные стороны, ребенка разрывает на части, он не понимает как правильно себя вести. Нужна единая стратегия. Что касается мужа и его любви к физ. наказаниям. Иногда жертва и агрессор становятся самыми близкими людьми, ведь перед агрессором не нужно притворятся, он видит тебя настоящим. И вместо того, чтобы отвергнуть агрессора, жертва встает на его сторону и защищает его, берет вину на себя - Это потому что я был капризный! Со мной по другому было нельзя! В такой ситуации приводить доводы в лоб, что можно было и по другому с ним обращаться, будет неэффективно, человек встанет в оборону. Вам нужно сначала похвалить его: "Ты очень верный ребенок, ты не придаешь родителя, даже если он поступал жестко по отношению к тебе, это достойно уважения, у тебя сильная воля. " Ну а дальше вы размышляете с таким человеком а действительно ли по другому было нельзя, а можно ли иначе строить отношения, и все это с уважением к его верности.

Вот если честно, я бы развелась с таким человеком, с ребёнком нужно всегда быть абсолютно спокойным даже когда истерит часа 3, в будущем она просто будет бояться его и плохо относится, говорю так как у самой была похожая ситуация в детстве.

Не нужно с мужем из-за этого ссорится, семья ж рушится. А ребёнка надо было отучать уже давно, с 1,5 годика до 3 лет ))

Не совсем поняла проблему на счет укладываний. Ребенок спит отдельно? Тогда что за супер- проблема побыть с ним перед сном? Пусть даже 40-60 минут, а не 10? Это ваша общая задача - обеспечить дочери чувство безопасности, уделить время, максимально, на сколько это возможно. Чтобы ребенок быстро и беспроблемно уходил в сон, ему нужен подходящий режим, достаточное количество физической и эмоциональной активности днем и ассоциация на сон. Ремня в этом перечне нет. Угроз тоже.

С мужем чаще проводить беседы на тему детской психологии. Сводить к психологу.

Если человека несёт безвозвратно, то лучше ограничить его отцовские обязанности максимально. Даже посредством развода.

Прямо скажем муж вообще не понимает потребностей ребёнка, относится к воспитанию как к дрессировке. Не понимая, что уважение это основа. Станет он старым дедушкой, будет забывать куда очки положил, подойдёт к нему такая дочь, которая будет в тот момент в расцвете сил и возможностей и он будет зависеть от неё тогда и скажет: "Кому сказала, ищи сам свои очки, раз потерял, нечего тут внимание привлекать манипуляциями". Вот интересно об этом он не задумывался? Что возможности ребенка и взрослого на разных уровнях. Я бы отодвинула его слегка от воспитания пока, пусть занимается чем-то что у него получается хорошо. Например погулять может он может с ней без ссор или фильм посмотреть. В общем надо приглядеться в чём он хорош. Ну и развивать его эмоциональный интеллект, конечно если это возможно. Какие-то видео или смысловые фильмы про отношения.

Ваш муж вырос в других условиях, его по другому воспитывали и для него это норма... он не знает, что может быть иначе. Ваша задача - мягко показать мужу, что есть другие способы воспитания, более продуктивные (Не только словами, но и действием). Это будет тяжело... менять чужое восприятие нелегко. Но, когда у вас начнет получаться, то муж станет вашим главным помощником. Для мужа, вы самый близкий человек. И только вы сможете научить его общаться с дочкой.

На своем примере скажу, что мы с мужем тоже росли на дедовских принципах воспитания, у каждого остались свои комплексы из детства. Но! Я много читаю о воспитании детей и муж мне доверяет. Я рассказываю ему про детские кризисы, про то, как можно погасить истерику и почему ребенок ведет себя так, а не иначе. И он видит, что мои способы работают. У нас обычный ребенок , с начинающимся кризисом 3х лет (на все "неть", валяния на полу и т.п.). Если муж где-то не выдерживает, то я даю ему отдохнуть, понаблюдать, как в этой ситуации поступаю я.

Вы с мужем взрослые люди, вы прожили вместе не один год, ради вашей семьи и ребенка попробуйте договориться. Сядьте спокойно за чашкой чая и обсудите и проблему засыпания и другие вопросы. Лучше взять бумагу и расписать всё по пунктам. Итак, ему не нравится, что дочь долго засыпает. Долго - это полтора часа. А сколько не долго? Нормально ли полежать с ней полчаса, например? 20 минут? 29 минут и после этого мама выходит из комнаты, приемлемо? Если ребенок плачет, зовёт маму, что мы делаем? Вообще не заходим? Заходим через какой-то промежуток времени? Или нормально сразу зайти,если ребенок позвал, поцеловать и выйти снова по делам? Такие методы укладывания тоже есть. Или может нормальный вариант, если ребенок лежит в своей комнате с открытой дверью, а родители занимаются своими делами? Т.е. я к тому, что можно же выбрать план укладывания, который бы всех устроил и следовать плану.

Про телесные наказания. Я бы на вашем месте расставила точки над й сейчас. Возможно, также с бумагой и ручкой. Если ваш муж считает, что это метод воспитания (именно метод, т.е. четкая система, а не срывание своей злости на ребенке), то пусть озвучит, а лучше напишет, за какие проступки и какое именно наказание должно последовать. Мне на вашем месте было бы важно это услышать. Т.е. например, "за порчу вещи стоимостью больше такой-то суммы полагается удар ремнем". Ну или как-то так. Сможет он это сформулировать? Я думаю, нет. Потому что что бы ни говорили сторонники битья, они не воспитывают, они вымещают свою злость. Это не наказание, потому что нет правил.

баловать её так не нужно )) надо было отучать хотя бы с двух лет спать отдельно, возле себя, в одной комнате, но отдельно)) а то будет потом Это не так, так не хочу ))

Насколько я понимаю, с таким человеком работает только метод ссор и угрозы развода. Только когда-то он может реально уйти. Когда-то у нас тоже были ссоры по поводу воспитания. Теперь муж только говорит: всё, всё, я не лезу.

Вы мама и вы лучше всего знаете, как нужно обращаться с ребёнком. Это следует донести до мужа.

От того, что у вас еще до 3-х лет девочки (!!!) зашла речь о телесных наказаниях уже стынет кровь в жилах. Читайте и мужу покажите: https://evo-lutio.livejournal.com/1622390.html

У меня дочке 1,5 засыпает сама у себя в кроватке, так что по этому вопросу не подскажу, я ее укладывался вначале в приставной а потом в 8 месяцев отодвинула, но сейчас период что она не оч спокойно уходит в сон, минут 40-50 бродит и потом спит, я сижу рядом) а по поводу мужа честно, я бы не смогла это терпеть, может в дальнейшем хуже будет и ребенок сядет на шею, но муж когда она падает или ударяется сам чуть не плачет, а чтобы самому так насиловать психику точно нет, думаю это из за его воспитания такого, меня в детстве тоже ремнем били, но своего ребенка так не хочу воспитывать, я бы поговорила с мужем на эту тему серьезно, и лучше бы развелась, вам конечно желательно потихоньку отучить от сна с вами... Дальше он будет только жестче относится 100 процентов, подружки были все детство бежали домой в 7 вечера тк боялись папу, итог сейчас выросли и не общаются нормально с ним совсем..

И да,в 2 года ребенок должен спать один,в своей кровати.

Вы правы однозначно! У мужа самого травма и он теперь травмирует ребенка, стойте на своем и поднимите вопрос, чтобы он сходил сам к психотерапевту. Я так уверенно заявляю, так как сама с подобным столкнулась, не позволяйте калечить ребенка.

Жесть. Муж неадекватный, вы границы поставить не можете ни мужу, ни ребенку. Неудивительно, что дочь колбасит

У меня ребенок вашего возраста, тоже укладывается по 1,5 часа. С рождения укладывается посредством танцев с бубном. Не очень понимаю комменты из серии "вы неправильно укладываете". Просто люди не имели дела с таким ребенком.

Так вот, сына укладывает муж. Уже скоро год как, с тех пор, как завершили гв. Каждый день, по 1,5 часа, и еще ни разу никого не выпорол. А я в это время отдыхаю.

Можете закидывать тапками. Я вообще противник того, чтобы ребенок спал с мамой/родителями. Сын всегда спал в своей кроватке. И дочь сейчас спит исключительно тоже в своей кроватке. В обоих детях души не чаю, я не сухарь) и таких проблем как отучать спать с мамой не было. А касательно вашего мужа не возьмусь давать оценку ситуации, тк считаю это неправильным. Придерживаюсь мнения, что виноваты всегда оба.

100% Вы правы. "мама сейчас уйдет" даже мне, взрослому человеку, больно читать. Точно нельзя позволять любому человеку, даже отцу, такое делать со своим ребенком.

Интересно,что это за реакция психики такая,что человек становится благодарен за то,что его били.. А так,муж придурок

И про спать - считаю, ребенок может хоть блин до свадьбы спать с родителями. Если вам комфортно, значит можно спать с вами.

Почему нельзя ввести ежедневное спокойное чтение книжек перед сном? И ребенок спокойно засыпает, и словарный запас пополняется,и скандалов нет в семье.

А муж вообще тиран по складу характера?

Большое спасибо всем за поддержку, советы, критику! Я не ожидала, что получу столько откликов. Спасибо всем огромное!

Зачем это все? Вы ребенка родили и сразу сломали психику, круто. Вы с мужем до родов не обсуждали методы воспитания? Как мать может позволить вообще такое отношение к своему ребенку?