Здравствуйте.
Сыну вчера исполнилось 3 года. Сегодня осознаю, что становится тяжелее совладать с ним (я думала, что с возрастом легче). Например, сегодня стояли ждали такси, капал дождь, я сто раз говорила, чтобы встал с колен с земли- как с гуся вода, идем на улицу и если идем мимо площадки, то крик, пытаемся объяснить, что мы идем на другую площадку, новую, хотим ему показать- нет, ляжет на пол и будет лежать, орать, шли из магазина, я захотела зайти в пекарню- опять ор, валяние на полу, выйти на улицу с ребенком и по своим делам никуда! Я что-то не так делаю, может!? Читала психологов, что нужно компромиссы находить, но как это с 3-деткой сделать ума не приложу. С едой вообще треш- это не хочу, то не буду.
это такой возраст? Или уже стоит брить тревогу?
В этом возрасте часто наступает время борьбы за власть. Ребенок растет и ему хочется быть более значимым, чтобы его желания учитывались. Очередной этап сепарации, более глубокого осознания себя.
Если вам нужно ходить с ребенком по делам, то и ему должно быть интересно. Что-то увлекательное по пути, что-то для вас и что-то для него. Через это проходят все с той или иной степенью интенсивности.
Ваши примеры про такси и площадку про вас, а не про него.
Вы решили показать новую площадку и когда ребенок не захотел вы расстроились. Но это не проблема ребенка. Ему не нужна была новая площадка. Я в таких случаях готовлю ребенка заранее (дети любят стабильность и предсказуемость, это разгружает мозг от лишнего стресса), рассказываю, что вот есть новая площадка и говорят она очень классная, я очень хочу пойти посмотреть. Пойдем вместе? Давай послезавтра. И на следующий день опять говорю о ней, что вот завтра пойдем. И на третий говорю, что сейчас позавтракаем и пойдем смотреть новую площадку. Это не договор (чтоб потом не было соблазна сказать, мы же договаривались и расстроиться), у ребенка еще нет способности договоры соблюдать. В компромиссы он тоже не умеет. У него всегда должна быть возможность передумать.
Про такси. Я бы сказала, что это вопрос границ. Вы хотите, чтобы он встал. Это ваше желание, поэтому это вопрос постановки границ. Они про вас и ваши действия, а не действия другого человека. Говорите ребенку, что нужно встать, сейчас приедет машина. Повторять это миллион раз и ожидать, что ребенок встанет часто не имеет смысла. Возможно, ему так весело, комфортно и что угодно еще. Ожидания выполнения вашего указания только вас разочаруют. Я в подобных ситуациях говорю, что наверное стоять на коленках очень классно, но нужно встать. Если не можешь сам, то я тебе помогу. И поднять ребенка. И быть готовым пережить вместе с ним истерику, которая вероятно последует.
Я считаю, что у нас родителей работа заключается в расстановке границ (это про нас) и создании эмоциональной безопасности для ребенка (это про него). Ну и постепенной сепарации друг от друга :). Это требует много сил и постоянной адаптации к новым ситуациям.
Если читаете на английском, то отличная книга Good Inside доктора Бэки Кеннеди. И все ее интервью. Мне еще нравится Наталья Ремиш. Мультики про Миру и Гошу с дочкой смотрим, всегда есть что обдумать и обсудить.