Всем здравствуйте, у меня такая ситуация - мы с мужем живём с его родителями, 7 месяцев назад я родила, все счастливы, все ждали этого ребенка. Первые месяцы, у меня ребенка просто забирали и приносили на кормление, списывая на то, чтобы я отдыхала побольше, ну ладно, может тогда мне оно и надо было, потому что ночью почти не спала. Но ребенок растет, увеличивается ночной сон, днём мы спим вместе, я не работаю и уставать мне особо не от чего, но бабушка с дедушкой до сих пор продолжают забирать ребенка, играются с ним, дедушка рвется укачивать его, даже если я уже начала это делать, меня это раздражает, как только видят, что мы проснулись дедушка сразу же "или сюда" и забирает малыша, если ребенок капризничает, бабушка начинает "сейчас дед придет, сейчас дед придет, потерпи", будто дед важнее мамы с папой. Я устала с ними воевать, например, у меня был четкий план по вводу прикорма, что когда и по сколько давать, но все рухнуло, когда включились бабуля с дедулей, "ой, ему так нравится, пусть ещё съест", в итоге в 7 месяцев он есть чуть ли не по две банки пюре за день, я мечтала гулять с коляской каждый день по несколько раз, но в итоге нас не пускают на улицу практически, если солнце - слишком жарко, он же маленький, если ветер - слишком холодно, про дождь и снег я вообще молчу, короче мы безвылазно сидим дома. Дома его постоянно стараются укутать "ему же холодно, ножки холодные", окна мы не открываем - продует и подобное во всем. В общем все делается не так, как я хотела, хочу и меня это ущемляет как маму. Я пыталась разговаривать и с мужем и с самими бабушкой и дедушкой, но в итоге - я все не так поняла, это чтобы тебе было легче, мы же его любим (а я видимо нет), ты не благодарная и прочее прочее... У меня уже закончились силы и нервы, поэтому чтобы у меня не болело сердце за ребёнка, я просто отдаю его им и уходу заниматься своими делами, со временем я начала меньше чувствовать любви к ребенку, скорее даже больше раздражения. На все что они делают, я соглашаюсь, а если мне не нравится, я внутренне машу рукой "ай, пусть делают, что хотят", у меня даже как-то промелькнула мысль "у меня нет детей, мой ребенок умер, как только мы вернулись домой". Я никогда особо детей не любила, у меня есть племянница, я могла с ней поиграться, но с нетерпением ждала, когда же придет кто-нибудь и заберёт ее, я люблю ее как родственницу, но сильной привязанности не чувствую, и я понимаю, что к собственному сыну начинаю чувствовать то же самое... Я уже не хочу с ним играться, укачивать, иногда даже кормить не хочу... Мне и стыдно, и грустно, и больно, но я не могу воевать с бабушкой и дедушкой, это просто бесполезно. У меня возникает ощущение, будто я родила для них, ведь они так ждали внука, он первый и единственный. Честно, я не знаю, что хочу услышать в ваших ответах.. поддержку или совет, может, я хотела просто высказаться... Я боюсь, что с возрастом ребенок вообще перестанет считать меня за мать, будет любить только бабку и деда, что они его избалуют, раскормят, и он станет толстым, капризным, воспитают так, как они хотят. Я просто устала ругаться и трепать себе нервы, не знаю что делать, я понимаю что то, что я чувствую это не нормально, но я уже не помогу по-другому...
Я перестаю любить своего ребенка..
Лучший ответ
Москва
Просто забирать ребенка и заботиться о нем так, как считаете нужным. Одевать, как считаете нужным и идти гулять, когда считаете нужным. Ребенка воспитывают только родители. Бабушки и дедушки помогают, если их об этом просят. На возмущение - покер фейс и вежливо, но безапелляционно: благодарю за рекомендации, но это не ваш ребенок. Отбирание ребенка под видом заботы - эта манипуляция стара, как мир. Не поможет - разъезжаться. Иначе ребенка вы потеряете. Счастье и нормальную жизнь - тоже.
Все это ваш выбор. Никто не мешает вам самой заботиться о ребенке. Вы выбрали удобный для вас путь. Тоже имеете на это право. Но надо понимать последствия
Москва
А я вас понимаю и не осуждаю. Мой ребёнок ещё не родился, но смотрю на поведение и слова моих родителей и свекрови и понимаю, что они этого ребенка уже себе присвоили и расписали чуть ли не пол жизни по своему усмотрению. И мне очень неприятно это слушать и понимаю что после родов давление это будет ещё больше. Есть разница между помощью и присваиванием себе ребенка.
Томск
Значит так «пытались разговаривать», что вас ни во что не поставили и ваши слова в одно ухо влетели , в другое вылетели.
Красноярск
Мне вас просто жалко. Я так понимаю, что муж не потянет отдельное жилье?
Красноярск
Как то с трудом представляю себе, что мне не дали пойти с ребенком гулять. Одела и вышла из дома. В чём проблема то?
Москва
Самый первый совет, конечно, - съезжать. Это то, что точно решит вашу проблему, хотя и на своей площади первое время вам придется жёстко отстаивать свои границы. Но если это нереально, то нужно отстаивать свое мнение и положение прямо сейчас. Конечно, это приведет к непониманию и сопротивлению, ведь вы себя вели абсолютно не так ранее. Но если хотите, в первую очередь, обрести собственное я - действуйте.
Москва
Я с большим удовольствием отдаю ребенка понянчиться, но есть определенные условия, которые я выставляю. Всё должно быть так, как сказала я.
Москва
У меня всегда один вопрос "зачем выходить замуж и рожать ребёнка, если ты сама ещё ребёнок?" семья-это границы и правила двух взрослый людей. И не важно, где и с кем вы живёте. И это даже не от возраста зависет, есть девочки и в 19 лет могут грамотно выстроить быт и воспитание ребёнка, при этом не жалуются. А есть и в 40 лет зависят от чужих советов и мнения, так как живут чужим умом.
Новосибирск
Вы же знаете ответ. Надо либо съезжать и как можно быстрее, либо четко обрисовывать собственные границы и границы своего ребенка. Соберитесь, перестаньте рисовать себя жертвой ситуации, вы сами сдаетесь, вы сами отказываетесь от ребенка, потому что так легче.
Иркутск
Самый лёгкий способ обвинять всех вокруг, а гораздо труднее наконец-то взять ситуацию в свои руки и начать отстаивать своего ребёнка. Вы мама и вы должны решать, что ему есть, когда гулять и тд. Вы должны быть рядом, дарить ребёнку своё тепло и внимание. Это очень важно. Перестаньте вы уже быть амёбой.
Казань
Что я такое прочитала сейчас. Вы 7 месяцев не гуляли с ребёнком? Вы мать, вам только решать как воспитывать ребёнка. Можете съехать от них. Вам просто удобно что вам ребёнок жить не мешает. Ребёнок ни в чем не виноват, не нужно на него злиться, вы сами виноваты. И да, авторитета у вас у ребёнка не будет. Вам нужно с ребёнком контакт создать, мать должна быть в первую очередь тем взрослым, кто оберегает и заботится о ребенке, и тогда только ребёнок к вам будет тянуться
Новороссийск
Переезжайте. Я ни за что больше не стала жить с любыми родителями как раз по этим причинам. Расставлять границы я тоже не умею. А другого выхода нет, либо вы продолжите жить как сейчас, либо переедите и останетесь сами со своим ребёнком (пока муж весь день на работе).
Тюмень
Ну за вас никто границы не расставит. Взяли коляску, ребёнка и пошли. А вы ведёте себя как маленькая послушная девочка...
Мне кажется, у вас психологическая защита. Вы не контролируете ситуацию, не можете отстаивать свои права на ребенка, ситуация болезненная и вам проще отстраниться, проще не любить ребенка, чем поставить бабку с дедом на место.
Москва
Это называется с глаз долой, из сердца вон. Такими темпами да, он вам будет чужим. Переехать наверное некуда, границы не умеете расставлять. Так и будет. Вот единственное, это да, дайте это мужу почитать. Может они немного поймут, что творят?!!!
Мытищи
Бабушки они такие, я даже со своей мамой поругалась из-за прикорма, как только нам дали зеленый свет вводить по пол ложки, мама сказала это бред! Я тебя в этом возрасте уже борщом кормила🙈🤦🏻♀️ и начала в него пихать… у ребенка естественно случился страшный запор, у нас с мамой скандал - прикорм будем вводить как я сказала!😡 Если кто-то с сыном понянчится я только рада, он очень общительный и один вообще не играет, я даже в туалет сходить без ора не могу. Прогулки, окна, телевизор - показываете бабулям статьи, берете коляску и гулять, окно открываете, лишнюю одежду снимаете. Вы любите своего ребенка, у вас сейчас психологическое состояние «выученная беспомощность». Встряхнитесь и возьмите свою жизнь в свои руки.А Дедов привлекайте к уходу сами, не нужно ругаться и отстранять, они правда хотят как лучше.
Москва
То, что происходит, очень закономерно. Ваш единственный вариант, на мой взгляд, - съехать с мужем и жить самостоятельно.
И никто тут не виноват.
Москва
Вы что, в тюрьме, что не можете сделать так, как нужно вам. Сказать четкое нет, мне нужно сейчас побыть с ребенком. И закрыть дверь. Погулять в любое время не сообщая никому. Странно это всё. А на счёт 2х банок пюре в день в 7 мес, так это не много совсем. У меня уже 2 приёма пищи в 8 мес было заменено. Ребенок никогда не перестанет вас любить и считать за мать, это полный бред, основанный на вашей ревности. Кто то мечтает, чтобы дедушка и бабушка брали ребенка и было свободное время. У меня с первой дочкой тоже была ревность и я испытывала раздражение, когда свекровь как бы с напором брала дочку, но это так только с первым ребенком думаешь 😆 со вторым ребенком я уже с радостью оставляла обеих😄
Москва
Почитала остальные комментарии и в очередной раз поражаюсь, как некоторые женщины любят толпой накинуться на кого-то, чтобы самоутвердиться. Вы четко написали, что хотели выговориться. Почему бы комментаторам не поделиться поддержкой или своими похожими историями. Но нет, начали все набрасываться с осуждением и писать про выгоду жертвы, про переезд и прочее. Мне кажется, это очевидно, что если бы вы могли переехать, вы бы это сделали. Но в жизни всё не так просто.
София
Вас насильно держат и не дают гулять, заниматься своим ребенком? Баба, дед вырывают ребёнка из ваших рук и кормят как хотят? А муж что говорит на это все?
Саратов
научитесь отстаивать границы. это ваш ребенок и ваши правила, и пусть обижаются поначалу, зато надо дать понять, что вы тут главная! хотите гулять 4 раза - идите. ругайтесь не бойтесь! если сейчас не отвоюете, потом вообще во все будут лезть
Москва
Сейчас вам напишут, наверное, чтобы вы отдыхали и не парился. Но я другого мнения. Мне нравится, что родственники со всех сторон далеко! Жить с родственниками нельзя! Серарируйтесь уже, вы взрослая тетя, уже и оебенка родили...
Это называется «с жиру бесится». Вам бы побыть одной с ребенком 24/7, когда возвращения мужа с работы ждешь, как манны небесной, думаю Вы бы по-другому заговорили.
Санкт-Петербург
вообще, непонятно, на что у вас ушли все "силы и нервы", если вы по сути ничего не сделали. Встать и уйти гулять со своим ребенком - тоже мне бородинская битва. Ругаться она не может, вы посмотрите, а молча встать и уйти на улицу - религия не позволяет? когда его кормят, вы к батарее привязаны?
Челябинск
Вот эту статью дайте прочитать своему мужу. Если он не примет меры идите к психологу, учиться отстаивать свои границы, а дальше по ситуации. Вы не забывайте, что тут речь не только про то как вы любите ребенка и как он вам нужен, а и про то как вы ему нужны. Бабушки и дедушки это конечно замечательно, но ребенок не игрушка для них.
Вроцлав
а что по этому поводу думает ваш муж? разговаривали ли вы с ним о переезде?
Может напишу жестокую вещь - но у вас тот случай, когда жертва остается жертвой, потому что это удобно и выгодно. Вас не трогают, ребенок под присмотром, вам стало это удобно. Вы тут будто еще один маленький ребенок, у которого забрали котенка - потому что ребенок не может пока ухаживать за животным.