Я перестаю любить своего ребенка..

Всем здравствуйте, у меня такая ситуация - мы с мужем живём с его родителями, 7 месяцев назад я родила, все счастливы, все ждали этого ребенка. Первые месяцы, у меня ребенка просто забирали и приносили на кормление, списывая на то, чтобы я отдыхала побольше, ну ладно, может тогда мне оно и надо было, потому что ночью почти не спала. Но ребенок растет, увеличивается ночной сон, днём мы спим вместе, я не работаю и уставать мне особо не от чего, но бабушка с дедушкой до сих пор продолжают забирать ребенка, играются с ним, дедушка рвется укачивать его, даже если я уже начала это делать, меня это раздражает, как только видят, что мы проснулись дедушка сразу же "или сюда" и забирает малыша, если ребенок капризничает, бабушка начинает "сейчас дед придет, сейчас дед придет, потерпи", будто дед важнее мамы с папой. Я устала с ними воевать, например, у меня был четкий план по вводу прикорма, что когда и по сколько давать, но все рухнуло, когда включились бабуля с дедулей, "ой, ему так нравится, пусть ещё съест", в итоге в 7 месяцев он есть чуть ли не по две банки пюре за день, я мечтала гулять с коляской каждый день по несколько раз, но в итоге нас не пускают на улицу практически, если солнце - слишком жарко, он же маленький, если ветер - слишком холодно, про дождь и снег я вообще молчу, короче мы безвылазно сидим дома. Дома его постоянно стараются укутать "ему же холодно, ножки холодные", окна мы не открываем - продует и подобное во всем. В общем все делается не так, как я хотела, хочу и меня это ущемляет как маму. Я пыталась разговаривать и с мужем и с самими бабушкой и дедушкой, но в итоге - я все не так поняла, это чтобы тебе было легче, мы же его любим (а я видимо нет), ты не благодарная и прочее прочее... У меня уже закончились силы и нервы, поэтому чтобы у меня не болело сердце за ребёнка, я просто отдаю его им и уходу заниматься своими делами, со временем я начала меньше чувствовать любви к ребенку, скорее даже больше раздражения. На все что они делают, я соглашаюсь, а если мне не нравится, я внутренне машу рукой "ай, пусть делают, что хотят", у меня даже как-то промелькнула мысль "у меня нет детей, мой ребенок умер, как только мы вернулись домой". Я никогда особо детей не любила, у меня есть племянница, я могла с ней поиграться, но с нетерпением ждала, когда же придет кто-нибудь и заберёт ее, я люблю ее как родственницу, но сильной привязанности не чувствую, и я понимаю, что к собственному сыну начинаю чувствовать то же самое... Я уже не хочу с ним играться, укачивать, иногда даже кормить не хочу... Мне и стыдно, и грустно, и больно, но я не могу воевать с бабушкой и дедушкой, это просто бесполезно. У меня возникает ощущение, будто я родила для них, ведь они так ждали внука, он первый и единственный. Честно, я не знаю, что хочу услышать в ваших ответах.. поддержку или совет, может, я хотела просто высказаться... Я боюсь, что с возрастом ребенок вообще перестанет считать меня за мать, будет любить только бабку и деда, что они его избалуют, раскормят, и он станет толстым, капризным, воспитают так, как они хотят. Я просто устала ругаться и трепать себе нервы, не знаю что делать, я понимаю что то, что я чувствую это не нормально, но я уже не помогу по-другому...