Девочки, мне просто нужно выговориться, потому что я уже не знаю, куда девать свои эмоции… 🥲
Господи, эти трёхлетки — это какой-то кошмар 😭 Или дело не в возрасте, а просто мне достался такой характер, я уже не знаю.
Каждое утро сборы в садик — это истерики, психи и крики «ПАПААА!». Потому что папа у нас всегда добрый, всё разрешает, никакой строгости и дисциплины. А мама, получается, злой полицейский, который заставляет одеваться, идти в садик, кушать и заниматься. Я уже устала объяснять мужу, что нельзя всегда быть только добрым и позволять всё подряд.
И самое обидное, что стоит только сказать, что пора спать или нужно сделать что-то, чего он не хочет, — сразу начинается «папа, папа». И меня это уже просто выводит из себя. Я устала быть той, которая постоянно заставляет, требует и терпит истерики.
Но это ещё не всё… 😔
В садике сын сам по себе. Не играет с детьми, сидит или стоит в сторонке. Воспитатели у нас хорошие, добрые, сами переживают и не понимают, почему он так боится других детей. И ведь даже когда мы идём в игровую вместе, он тоже сторонится детей. Вроде бы интерес у него есть, смотрит на них, но подойти, поиграть, вступить в контакт не получается.
Плюс у нас ЗРР, занимаемся с логопедом, речи пока нет. И это отдельная боль. Когда я не понимаю, чего он хочет, он начинает психовать, кричать, и мы оба оказываемся в каком-то замкнутом круге. Ему сложно объяснить, мне сложно понять, и в итоге у меня просто заканчиваются силы.
И знаете, что меня пугает больше всего? Я стала замечать в себе какую-то злость… Особенно когда вижу других детей его возраста. Они уже разговаривают, рассказывают стихи, болтают без умолку, общаются между собой. А я смотрю на них и внутри что-то сжимается. Мне больно, обидно, завидно, и иногда эта боль превращается в злость. И мне даже стыдно в этом признаться.
Я ведь тоже хочу услышать, как мой ребёнок рассказывает стишок, как он сам рассказывает мне, что было в садике, как мы можем поговорить с ним, понять друг друга без криков и истерик. Хочу видеть, как он общается с другими детьми, как играет, дружит.
И я понимаю, что нельзя сравнивать детей, что каждый развивается в своём темпе. Я это всё головой понимаю. Но когда ты каждый день живёшь с этой тревогой, занимаешься, ждёшь, надеешься, а потом видишь, как у других всё получается, очень сложно просто взять и не сравнивать.
Я люблю своего сына, но мне тяжело. И иногда я злюсь не потому, что он плохой, а потому, что мне самой больно, страшно и я не знаю, когда станет легче.
Я понимаю, что он маленький, что ему тоже непросто, что он не делает всё это специально назло мне. Но я ведь тоже живой человек. Я тоже устаю, раздражаюсь, срываюсь внутри и иногда просто хочу тишины.
Магний уже, кажется, и мне не помогает 🥲
Мы хотели планировать второго ребёнка, но сейчас я смотрю на всё это и понимаю, что у меня просто пропадает всякое желание. Мне страшно представить, как я справлюсь ещё с одним ребёнком, если сейчас порой чувствую, что сама уже на пределе.
