Прошла Любовь?? в Семейные проблемы - страница 1

Кажись, последняя капля... Только что позвонил муж и сказал, что домой идти не хочет - постарается "куда-нибудь забуриться". Сейчас уехал к приятелю... И так спокойно - вроде как ругаться не хочу, но домой не приду.

Утром ездили в гости, потом к его родителям, потом в магазин за продуктами - ушел машину в гараж ставить и передумал возвращаться..................................

Очень большое желание собрать ему пару чемоданчиков с вещами.

Не могу - комок в горле - разве можно так поступать? Вот если бы я домой не пришла ночевать???

Приветик, девочки. Ну вот я решила поделиться, больше как оказалось не скем. Познакомились с мужем 3,5 года назад, стали жить вместе , через 2 года забеременнела , расписались вдвоем в загсе и в июне я родила сына. Сына он очень любит,но меня вот уже и не знаю.Постоянно ворчит, что я ничего не делаю,а тут сегодня сказал собирай вещи и уматывай.Это не первый раз, мне уже и не сосчитать какой.Да я бы наверное с удовольствием, да вот только к родителям не хочется.Мама у меня как подруга, но она мама и мне очень стыдно будет, не за себя наверное , а за мужа.Она всегда нам помогала ,когда нам было трудно.Так обидно.До беременности так получилось, мы решили завести свой бизнес, уволились с работы и погрузились в свое дело, поработали , но потом прогорели. Что-то пытались, но не получалось, в итоге залезли в долги( машина была куплена в кредит, ее сожгли, а выплачивать надо). Я забеременнела, он устроился на работу и тут начались упреки,"я виновата,развали бизнес","сижу на шее", и так каждый раз когда вопрос вставал о деньгах. У него есть дочь от первого брака, бывшая не дает встречаться, просит чтобы написал отказ от ребенка, так как выходит замуж и уезжает в другой город. Я его всегда поддерживала, предлагала какие-нибудь варианты,а сегодня он мне сказал не лезь в его личную жизнь, сам разберется, я чуть не упала, думала мы с сыном тоже его личная жизнь.Девочки, не знаю , что же делать? Лежала перед родами в роддоме, он мне звонит и говорит ,что я дела его документы кудато, причем криком ,угрозами и даже тогда на 41-ой неделе беременности сказал, пойдет разводиться, меня уколами успокаивали. Он очень часто стал кричать, но потом как будто ничего и небыло.Меня мой отец не любит и я всегда считала, что у меня нет отца, и для своего ребенка хочу семью ,папу.Что делать,не знаю. Вроде как и люблю, а с другой стороны очень тяжело морально.

Даже не знаю, как описать ситуацию в нашей семье. Со стороны все отлично: любящий муж, любящая его жена, оба обожаем сына, но..

Каждодневное общение сведено к такому минимуму, что его практически нет! Кажется, если бы не было ребенка, мы бы и слова друг другу не сказали за весь день!

Все выгядет примерно так:

- утром он уходит, мы с ребенком еще спим (если я встаю, дите плакать начинает тут же);

- в обед он приходит, ест, отвлекать его жалко, голодный ведь, я кормлю ребенка; муж поел, пошел на диван к телеку, полежать, чтобы еда улеглась, ребенок с ним или со мной, я устраняю последствия обеда, муж уходит на работу;

- вечером он приходит, ест, глядя в телек, я кормлю ребенка, потом они идут играть, я мою посуду и прочее. Потом купаю ребенка, или он купает, если я занята домашними хлопотами, потом пою ребенка молочком (муж уже у компа), укладываю его спать, встаю - муж уже в наушниках режется в сетевую игру! Скучно... Включаю "Отчаянных домохозяек".. Смотрю... Одна... Одна же иду спать чуть позже...

Так мне жить не хочется.. мы же просто соседи! Тут возникает другая проблема - я не могу спать с "соседом", мне нужно близкое духовное общение постоянно! Пробовала об этом говорить, но он не воспринимает это всерьез, или это я не умею выражать свои мысли.

Многие скажут - займись чем-нибудь, отвлекись. Занялась: и вязали, и из бисера плела.. Но ведь это не решает проблемы! Мне нужно общение с мужем!

И на природу с ним выезжали, там можем поболтать о разном, а дома - телек и комп наши друзья! Хоть выкидывай их из дома!... Короче, близится что-то страшное, скоро я взорвусь и вы наверное услышите этот взрыв!

Сегодня была на приеме в Ж/К.

Наблюдала как девушки прходили со своими мужьями. Казалось бы мелочь: подержать сумочку, помочь снять пальто или просто держать за руку, сидя в долгой очереди. Из таких мелочей и состоит любовь, которой у нас уже нет...

Когда я узнала, что беременна-он обрадовался, переживал когда лежала на сохранении, но как только у меня начал появляться животик-муж начал отдаляться. Мы живем в одной квартире, но уже давно сами по себе. У нас уже не осталось ничего общего, я тянусь к ему, а он отталкивает. Часто говорит грубости в сторону еще не родившейся малышки.

А все разговоры вокруг моей беременности и детей вообще вызывают у него только раздражение.

Очень больно видеть как он отдаляется с каждым днем все дальше и дальше. Три месяца назад мы перестали заниматься сексом. Месяц он пропадает вечерами с где-то. Он уже давно не говорит что любит меня, мы вообще практически не разговариваем.

Вчера у нас был секс... я чувствую себя мерзко, он просто меня использовал как бездушную куклу....

Вот уж не знаю..., то ли это беременность и гормоны шалят, то ли действительно ушла любовь..., завяли помидоры.... Ну или кризис седьмого года брака..., когда в браке все вроде устоялось и нужно что - то срочно менять.

Проблема в том, что с недавних пор в муже все стало просто раздражать. Причем не именно слова и поступки..., а больше пожалуй то, что его поведение для меня стало слишком предсказуемым... Замучала какая - то постоянная рутина. Вдруг до боли захотелось романтики...: просто прогуляться по парку.., прогуляться по ночному городу и т.д. Да вот только муж всего этого не понимает.., ну не романтик он по натуре...

Также последнее время постоянной темой семейных конфликтов стало позднее возвращение мужа с работы.. Я, конечно, достаточно демократичный человек... Но вот как - то последнее время стали напрягать его открутки.. То работа (ну здесь ладно, работа есть работа).., то очередное мероприятия, то очередные какие - то проблемы мирового масштаба на работе. Стало наводить на какие - то не очень хорошие мысли...

Хотя, если проанализировать, то вроде же живем также как и жили до беременности.. Только вот все, что устраивало до, почему - то не устраивает сейчас... Хочется поддержки от мужа, какого - то душевного тепла и участия, хочется чтобы он был рядом с тобой..., только нету этого...

И вместо радостного и счастливого ожидания пополнения семейства..., есть постоянно растущая обида на мужа, который, как мне кажется, треплет мне нервы..., и есть постоянно гнетущая мысль, неужели брак исчерпал себя... и преследующие мысли о разводе.., как о решении всех проблем....

И в общем - то риторический вопрос... что со всем этим делать...?

Девчоночки. пишу вам не знаю даже в каких чувствах. Не знаю что вы скажите, боюсь очень вашего мнения. Ну в общем, начну. то что я не здержалась и позвонила своему бывшему это вы наверное уже прочитали в предыдущем блоге. Но последовало продолжение этого "банкета". встетились с ним. гуляли. разговаривали. оказалось что:1. на самом деле девчонка из за которой пошло все на перекосяк, с которой он переписывался, уже ему надоела. захотелось жену вернуть сразу. 2. о разводе он даже не знал. так как сразу переехал к родителям, а в той квартире больше не появлялся. а письма приходили на тот адрес. Он очень удивился, когда я показала в своем паспорте штамп о разводе. даже заплакал, говорил что не верит. в общем моя женская жалость не выдержала. стала утишать что пройдет время и может мы снова будем вместе. хотя сама не верила что говорила. Ну дело не в этом. в итоге поехали домой. не обошлось и без постели. Но после этого я поняла, что я люблю его только там (в кровати). Он был самый первый у меня и больше ни с кем я не спала. по этому никого другого я не представляла с собой. Поняла что мне все равно чем он занимаетяс днём, мне главное чтоб ночью он был со мной. Мне не хватает его ласки, нежных слов, объятий. но только когда мы в двоем. я не хочу чтоб нас кто либо видел вместе. и возвращаться к нему уже не хочу, как к мужу. ну если только как к любовнику что ли. даже не знаю как сказать. А главное я не знаю что делать дальше. спать с ним, а потихоньку искать другого? дак тогда потом ему будет плохо, а я этого не хочу делать. или оставаться с ним и налаживать отношения? но пока не переезжая к нему обратно. или все бросить и бежать от него? что делать??? подскажите

Я больше не хочу быть замужней, хочу быть матерью - одиночкой со всеми вытекающими последствиями, хочу уехать в другую страну, хочу к МАМЕ. Я не хочу быть больше одна при живом муже, экономить каждую копейку, хотя он работает день-ночь. Я ненавижу своё бессилие, неумение зарабатывать с маленьким ребёнком на руках, невозможность контролировать свою жизнь, неуверенность в своём будущем. Я привыкла планировать свою жизнь, расчитывать только на себя, справляться со своими проблемами в одиночку. Теперь же я полностью, с потрохами завишу от другого человека и ничего не могу с этим поделать. Каждый день я пытаюсь вырваться из этого круга: придумываю себе хобби, ищу подработку, напрвшиваюсь к кому-то в гости. Но мне всё уже безразлично, я ни от чего не получаю удовольствия, меня всё бесит, раздражает, уже не выбираю слов в разговоре с мужем, так как мне ПЛЕВАТЬ, что он чувствует. Мне не хочется умываться по утрам и выходить на улицу, а порой даже вставать с кровати. Я хочу только одного: уехать, уехать с малышом, обнять маму, которая уже практически не звонит. Я несчастна здесь, с ним, я СХОЖУ С УМА!!! Я уже созрела для того, чтоб бежать покупать билет на Берлин, достала чемодан, написала СМС ему, что развожусь. Я боюсь даже думать, как тяжело мне будет осуществить задуманное, как безумно трудно будет выпрашивать разрешение у мужа вывезти сына, строить новую жизнь с чистого листа с маленьким ребёнком на руках. Но Берлин зовёт, манит меня, снится ночами. Я уверенна, что только там буду счастлива!