Не могу отпустить

Расскажу вам историю... Будет наверное долго, так что кто прочитает - спасибо))
Создала новую учетную запись,чтоб не спалиться. Вы меня хорошо знаете. Живу я в маленьком городке и есть у меня луучший друг. Он действительно лучший, потмоу что знает все обо мне и никого кроме него из друзей у меня нет. Знаем мы друг друга с 9 лет, как познакомились так и подружились. Поначалу гуляли во дворе с компанией общей, только мы все равно были ближе другу другу, потому что дома наши рядом(частный сектор). Чем старше мы все становились, етм меньше между собой общались, только мы вдвоем продолжали дружить.Потом его родители развелись и уехали оба в москву работать и мама забрала его с собой. Приезжал он только на лето. Я всегда как полоумная ждала того дня когда он приедет, а когда этот день наступал я с окна не слезала - высматривала ЕГО. Но это было на подсознательном уровне я его воспринимала только как друга и не больше. Позже лет в 14 я начала уже понимать, что дружбы мне с ним мало, но я так боялась разрушить нашу дружбу отношениями, что молчала и только тихо вздыхала когда мы сидели в обнимку "по-дружески"до ночи в безедке во дворе вдвоем. Пару раз даже пыталась вывести его на разговор, чтоб узнать относиться ли он ко мне так же. Но это не тот человек которого можно разгадать, я никогда не могла понять что он самом деле думает, его мысли всегда для меня были загадкой.Он опять уезжал в москву, и я опять оставалась ждать следующего лета. А время шло и я начинала встречаться с другими мальчиками, но мы все равно оставались с ним оочень близки духовно. Мне было очень хорошо с ним. Когда нам исполнилось 16 он приехал обратно в мой город уже на близжайшие 4 года, чтобы здесь выучиться в техникуме. Я тогда уже встречалась с будущим мужем. Да, любовь конечно была огромная и на какое-то время затмила даже друга. родители мои были в шоке от таких серьезных моих отношений, тем более муж меня на 7 лет старше. В итоге муж будущий бросает универ(заочно) и работу малооплачиваемую и едет на год а Москву заработать на свадьбу денег. Я пначалу оочень скучала по нему, но потом слала больше проводить времени с другом и начала понимать что вроде я и не тоскую особо от разлуки. Наши отношения с другом приобретали все больше флирта и даже сексуального влечения. Мы зодили за ручку и в обнимку, зимой я сидела у него на колленях- скамейка ведь холодная. Обнимались и было пару раз что вот вот поцелуемся, но я всегда отстранялась. Никак не могла разобраться в себе, кто же мне больше нужен мой будущий муж или друг. А друг в свою очередь тоже решительности не проявлял. Что меня просто убивало! Сейчас я уверенна, что если бы он мне сказал как он ко мне относиться, то возможно я бы отменила свадьбу... Он все переводил постояннов шутку. Каждый день говорил в шутку что любит меня. но я ждала серьезного разговора а не шуток. Настал день и приехал мой муж с заработок. Сделал мне предложение официальное и мы сыграли свадьбу. Но счастье мое было не долго, мы часто ругались - у мужа есть такая особенность - пить не умеет вообще, если хоть рюмку выпьет - все пока носом тарелке не уснет не успакоиться. Все ссоры были именно на этой почве. Бывало до 5 утра я стояла в дверях и не пускала его пьяного по городу шататься. В один из таких моментов я решила разводиться (через полгода после свадьбы), поняла что он не собирается меняться и что-то менять. Сняла кольцо, оставила ему записку и уехала к родителям, зашла к другу и пошли с ним и еще с другими общими друзьями гулять в соседний парк. Рассказала ему все он успокаивал и говорил что все наладиться, что все равно я вернусь к мужу. Так и случилось, муж приехал, нашел нас в парке и уговорил вернуться к нему. Через неделю я узнала что беременна... Конечно ни о каком разводе и речи не могло быть. Стали жить, а отношения становились все хуже. На девятом месяце я несколько раз уходила на улицу и ревела от его хамского отношения ко мне. Родилась дочка, он все равно продолжал напиваться. Не часто, но ооочень сильно.Однажды даже попал в вытрезвитель.Постепенно видя периодически его в таком омерзительном состоянии, я начала понимать что те чувства которые у меня к нему были - исчезли, остались привычка и желание чтобы удочери был отец, какой-никакой, но отец. Секса у нас практически не было после рождения дочери, да и во время беременности тоже. Как-то по пьяни он мне сказал что не хочет близости. Причем не в том смысле что со мной не хочет, а вообще ни с кем. А я уже и сама не хотела. Уставала с дочкой, не высыпалась, так что я этому была даже рада. Бывало по 2 месяца не было близости. Так шло время и мы из мужа и жену привратились в соседей и родителей. Муж стал меньше пить немного, после моря выплаканых мною слез. но отношения у нас не наладились, я уже не видела в нем того, кем он мне казался раньше.
За это время друг благополучно закончил техникум и уехал обратно в Москву. Мы с ним все время виделись и общались, но уже только как друзья. я ему жаловалась на свою жизнь с мужем - он только успокаивал. Позвала его в крестные для дочки, он долго отказывался, а потом позвонил и сказал что согласен. Я была удивлена такому резкому повороту, но через полгода, когда он приезжал делать какие-то документы, он мне сказал такую фразу, которая у меня до сих пор сидит в голове. Он обяснил почему не хотел быть крестным. Ему кто-то сказал, что по церковным законам родители ребенка не могут жениться на крестных, но потом он встретил одну свою знакомую, которая после развода с мужем вышла замуж за своего кума, и тогда он согласился. Это он ХОТЕЛ чтоб и я так сделала? Я тогда сделала вид что я выслушала, но не поняла скрытого подтекста. Когда он уезжал, то позвонил попрощаться и несколько раз сказал что любит меня, а я не могла ему ответить потому что муж радом сидел. И просто молчала. Я готова была прибить и себя и мужа и друга в этот момент. Потому что так долго этого ждала а получилось в самый непходящий момент и не так как я представляла. Друг меня спросил слышала ли я что он сказал? Я только ответила что слышала и что я тоже. До сих пор не знаю сказал он тогда по привычке это в шутку или серьезно, не знаю. и схожу от этого с ума. Может это был момент когда я могла все изменить? Ну уже ничего не изменишь...
Сейчас он живет в москве, получил квартиру там, мама перед смертью (рак был) взяла ипотеку и почти всю выплатила, ему немного осталось. Отец тоже погиб (в машине задохнулся от угарного газа) и осталась у него только сестра старшая, с ней и живет в новой квартире. И такой он умница. Работает, постепенно идет вверх по служебной лестнице, на машину заработал, не пьет (кроме праздников), не курит, не наркоманит. И это девочки в 22 года!!!!! Я на него стлаа другими глазами смотреть когда он остался в 19 лет сиротой и не опустился на дно еще глубже, а наоборот стал карабкаться своими силами наверх.
Последнее время все чаще переписываемся с ним в соц. сетях да и по скайпу разговариваем иногда, когда попадаем оба в сети. И так я по нему скучаю , прям толькоо нем и думаю. А о чем думать? Ведь толком за столько лет ничего так и не было! Да конечно мы были еще детьми, где стеснялись признаться, где боялись быть отвергнутыми и т.д. Но то время, до свадьбы моей, у меня не выходит из головы. Я так хочу все вернуть и не отстраниться во время поцелуя... Больше всего конечно убивает эта не досказанность. Я так и сама не разобралась и в себе, и в нем. Что Я к нему чувствую и что ОН чувствует ко мне. С мужем по-любому не долго жить буду. Пока не могу уйти - просто некуда (вернее есть родители но там отец алкоголик конкретный и не хочу чтобы дочка видела это все) да и не за что.
Недавно приезжал дядя этого друга, он тоже живет в москве и у него там сеть магазинов и сказал что если нужно будет заработать, то могу к нему обратиться. Говорил можно на месяц приехать поработаь у него в магазине, пока девочки сьездят домой в отпуск. З/п обощал хорошую. Я сначала даже и не брала это в голову, а щас думаю что хорошая возможность поехать и разобраться наконец во всем. ПОговорю с другом обо всем как есть, без всяокго стеснения, не 14 лет уже. И в себе разберусь, что мне нужно. Если окажеться что никогда он меня не любил или уже не любит, то значит просто заработаю денег в семью. Если же наоборот, то заработаю денег и будет на что уходить от мужа и жить какое-то время до того как устроюсь на работу новую. Ас другом разберемся что делать дельше.
Вобщем крыша едет уже не по-детски. Честно, сама не знаю люблю я его или нет, или просто устала от этой жизни соседской с мужем, что просто хочется быть кем-то любимой и желанной.
Да... самый мой большой пост в жизни. Но просто и поделиться уже не с кем, и хочется чтоб был взгляд со стороны. Спасибо кто дочитал и если хватит сил на коментарии буду очень рада)