Муж орет на меня

Светлана Ермакова: Ну, что я предприняла бы в этой ситуации?
Спросила бы мужа, когда он готов провести серьезный разговор? Тон - самый доброжелательный.
Сказала бы: у меня есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтобы ссоры прекратились.
Начала бы разговор с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он любит ребенка и очень беспокоится.
И дальше моя речь была бы примерно такой:
"Мы начинали семью с дружеских отношений, нам было весело и кайфово вместе, а теперь мы перешли на отношения начальника и подчиненного. Я не хочу быть подчиненной, не хочу иметь начальника.
Ведь ни один подчиненный не любит начальника. Ты сам всю свою жизнь строишь так, чтобы жить без начальников.
Самое интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всем тебе угождает и всегда с тобой согласен. Тебе сразу станет скучно с таким другом, и дружба быстро закончится.
А я не хочу, чтобы тебе стало скучно со мной, чтобы закончились наши отношения.
Я прочитала книги Жарова-Ермаковой, которые живут без ссор много лет, вместе работают и не устают друг от друга; им интересно друг с другом так, что даже друзей у них нет.
Они придумали способ – разделять сферы влияния. Вернее, они этот способ скопировали с отношений друзей, когда друзья делают общее дело.
Суть способа. В чем-то муж главный, в чем-то жена. Например, за уроки ребенка отвечает жена, а за спортивную подготовку – муж.
И там, где жена главная, муж имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, но окончательное решение принимает жена. И муж ее не укоряет, если решение неверное.
Там, где муж главный, жена может возразить в споре дважды, не больше. А окончательное решение за мужем. Если муж простудил ребенка на тренировке, жена его не укоряет.
Спор ведется так: муж высказывает свое намерение, жена, допустим, возражает. Муж объясняет свою позицию, жена, допустим, снова возражает.
Муж говорит, что понимает ее возражения, но все-таки решение принимает прежнее, не меняет его. Или меняет с учетом пожеланий жены.
И всё, никаких криков.
Именно так сотрудничают лучшие друзья. Они друг другу полностью доверяют и, если есть сомнения, задают вежливые вопросы, чтобы уточнить позицию. Никто никому не начальник.
Такая дружба живет долго. А если такая дружба рушится, то именно потому, что один из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".
Вот так бы я сказала мужу. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба, какие у дружбы законы, поэтому разговор будет, я думаю, удачным.

Допустим, муж не принимает эту схему отношений в семье – назовем ее семья-дружба. Он хочет семью-службу, где один командир, а второй подчиненный.
Тогда я сказала бы мужу, что в такой семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться.
Но дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь один раз у вас уже было расставание из-за его грубости.
И вот моя фраза из книги: "Если женщина сделала из себя служанку, то господину-мужу трудно удержаться от упреков. Слуги существуют для того, чтобы их упрекали".

Если муж согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время.
А чтобы привычки быстрей менялись, я бы предложила ему письменный договор.

Случай из нашего личного опыта. Мы прожили вместе года два, уже в деревню переехали, и однажды я на Леонида раздраженно крикнула.
Наутро я обнаружила вместо Леонида прощальное письмо. Муж писал, что раздраженный голос в свой адрес он слушать не хочет и поэтому уходит, будет жить в другом месте.
Я тут же поехала к Леониду на работу, он был там - и со слезами выпросила прощение. С тех пор я контролирую себя.
Леонид Жаров: Зато сам я впоследствии стал допускать раздраженный тон в сторону Светланы. И тогда уже она решила со мной развестись. Подробно эта история описана в книге "Как быть мужем. Как быть женой. Книга вторая".
Меня забавляет, что люди обычно обижаются только тогда, когда супруг их унижает при людях. Рассказывая о таком случае подругам, жена так и говорит: "Ладно бы дома рявкнул на меня, но ведь рявкнул на людях!".
Светлана Ермакова: Так и хочется спросить: а без людей вы что, нЕлюди? (Есть такое забытое слово - нЕлюдь).