Безысходность

Здравствуйте, девочки! Ищу совета, потому что на душе такое состояние, что хочется забыться, избавиться - очень-очень больно, плохо. Записалась на прием к психоаналитику, но он только в воскресение, да и не была ни разу я на таких приемах - не знаю, что там ждет, будет ли помощь. Ситуация критическая. Мы с мужем на грани развода, хотя любим друг друга и надеемся, что все наладится. Но не можем вместе, не слышим друг друга, делаем друг другу больно. Я злыми словами, он молчанием и отказом помогать мне разобраться. Мы оба устали очень. У нас ребенок, которому мы хотим дать хорошее будущее и полную семью. Ради него мы решили сейчас еще около года быть вместе. Муж хочет, чтобы мы купили квартиру, в которую я и ребенок переедем, чтобы я не возвращалась к маме. За этот год станет ясно - сможем ли мы вместе или нет. Но больно-то сейчас. А ситуация такая - мы женаты 5 лет. Поженились почти сразу и по большой любви. Ребенок родился через 2 ,5 года. У нас совместный бизнес, что обеспечивает очень хороший доход. Но мне пришлось выйти на работу, когда ребенку был год. С дочкой начала сидеть моя мама, которая взяла декретный отпуск. Он закончится через полгода, но, боюсь, что через эти полгода я разрушу свою семью до основания, если еще не сделала этого. Мама - это отдельная история. Я росла без отца и мама вложила все в меня. Она отказалась от своей жизни ради моей. Она хотела, чтобы я добилась карьерных высот и мое раннее замужество - в 19 ее разочаровало. Затем мы с мужем открыли свой бизнес, что также не входило в мамины планы - она хотела, чтобы я работала в банке, поднималась по карьерной лестнице, а тут такие риски. Но я почти сразу стала хорошо зарабатывать и мама по этому вопросу меня больше не трогала. Но она почти диктатор. С того момента, как она стала сидеть с дочкой - в моем доме я перестала быть хозяйкой. Мы живем отдельно с мужем в своей квартире, мама приходит к нам 5 дней в неделю в будни. Она помогает по хозяйству, сколько я ни просила, ни ругалась с ней - она все равно это делает. Она строит свой порядок, и мне даже становится стыдно, если я ему не подчиняюсь. У меня чувство вины, потому что я не могу так качественно ухаживать за ребенком, как это делает моя мама. Я чувствую себя плохой матерью. Я думаю так. Моего мужа она всегда не любила и постоянно каждый день находит в нем недостатки. Я стараюсь не обращать внимание. Но все равно на меня это действует. Я начала пилить мужа по вопросам быта, замечать то, что не замечала. Она конечно все верно говорит, но раньше мне было все равно, а теперь я пилю мужа - я изменилась, как он говорит и я понимаю, что он имеет в виду. С мужем мы ругаемся по двум поводам - его друзья и быт. Все, по остальным вопросам - мы солидарны всегда и понимаем друг друга. Нам всегда есть о чем поговорить. Я не люблю его друзей, потому что они почти все холостые и я боюсь, что на очередной встрече в кафе к ним прикляются какие-то девчонки, я ревнива до жути. Быт - почти все, что говорит мама. Мы ругаемся постоянно - все эти 2 года. Каждую неделю. Это невыносимо. Он говорит, что я разрушила его и что он хочет нормальной жизни, что он ошибся во мне. Тоже самое я могу сказать про него. Но я рядом - я его люблю. И он вроде тоже любит меня. Вчера у нас была сильная ссора, он сказала, что между нами ничего не осталось. Я тоже чувствую пустоту. Но сегодня он пришел с букетом, хотя не дарит подарки, когда мы в ссоре. Мы не разговариваем, он сам себе готови и не есть мою пищу. Я ужасно устала. Проблема еще в том, что я не могу доверить ребенка никому кроме мамы, няню я даже не рассматриваю. Оставить работу и работать из дома до дочкиных трех лет и садика - вот какой вариант я рассматриваю. Но не знаю, никаких сил нет, я ни в чем не уверена. Я совсем запуталась.