Вся правда о моем муже
Семейные радостиВнешне мой муж производит впечатление крайне благоприятное. У него на лице написано, что зовут его Юрий Николаевич и он добряк.
Но это лишь его внешние проявления, удачно маскирующие главные черты характера.
Начну по порядку.
Во-первых, женился он на мне из корыстных побуждений. Я была единственным человеком из попавшихся ему на жизненном пути, способным вслух без запинки произнести загадочное слово «Секешфехервар». Такого способного субъекта Юрий Николаевич упустить не мог.
Зачем ему понадобилось наличие в жене данного навыка и что это вообще за «Хервар» такой? А это место, в котором ему посчастливилось родиться. Приходишь в какую-нибудь контору, а там тебе вопрос в лоб, мол, извольте сообщить место вашего рождения. А жена тут, бац, и без запинки: «Мой муж, будучи младенцем, являлся верноподданным Венгерской Народной Республики, город Секешфехервар – так и запишите». Других навыков, достойных того, чтобы он решился связать себя со мной узлом брака, я пока в своей персоне не нахожу.
Во-вторых, после замужества, как многие догадываются, пришлось мне с ним делить общее койко-место. И вот здесь-то меня и ожидало главное разочарование нашей совместной жизни. Не сходя с означенного койко-места, я выяснила, что у моего мужа слишком широкие плечи. «И всего-то?!» - спросите вы. Как бы не так! Никакое это не «всего-то», это ого-го какое «всего»! Из-за этого факта я еженощно мерзну аки сусл в ноябрьскую непогоду.
В данном месте моего повествования не лишним будет вспомнить некоторые основы геометрии. «Равнобедренный треугольник, перпендикуляр, опущенный на основание». Что-то там такое было. То есть, представьте себе, что этот муже-перпендикуляр имеет обыкновение во сне переворачиваться на бок и, тем самым, образовывать вокруг себя из одеяла вышеозначенный равнобедренный треугольник – шалаш, выражаясь народными словами. В этот шалаш мне поддувает, задувает, и вообще всяческим образом сдувает из него внутрикомнатными воздушными массами.
Позвонила мужу сейчас, спрашиваю, мол, «каков твой размах крыльев, в смысле, разлет плеч? Хочу тебя полноценно охарактеризовать со всех сторон». Как-то нервически он засмеялся при этих словах. Но линейку вроде бы пошел добывать.
Так вот, к чему я все это. Обладая такой шалашеобразующей способностью, мог бы уже привыкнуть, что каждый раз необходимо хорошенько анализировать, каким боком вертеться и заслужила ли родная жена данной ночью «поддувало», или стоит все же ее поберечь.
Что касается общего койко-места, то на этом история не заканчивается. В последнее время приходится нам с ним ночевать на пожилой софе. Софе – с маленькой буквы, это диван такой. Софа обладает небольшими габаритами, и потому двухметровый Юрий Николаевич имеет обыкновение спать, закинув свои ноги на стену. Распластает одну конечность по близлежащей стене, вторую – по противоположной и спит себе преспокойненько. А мне куда после такого деваться?? Не подумайте только, что в моей жизни стен не хватает. Ни в коем случае – стены меня окружают и преследуют. А как крайний вариант, мне и пол подойдет. Но я ж не железная. У меня это, как его? Чувство юмора воспаленное, вот. Так и ржу всю ночь, на мужа глядючи. Особенно, если еще и поддувает.
Следующий аспект нашего с ним несогласия - это зона кухни. Опустим момент, когда убеждать мужа в том, что пельмени нужно варить по количеству пельмешек, а не по количеству их упаковок, мне пришлось почти четыре года. Это все мелочи жизни.
Знаете, что еще этот недостойный человек делает? Он печет!! Как вспомнит что-нибудь, так и начинает это сразу же печь. Спасу от него никакого нет! Всю муку и кефир в доме перевел. Захочешь, эдак, муку просеять на досуге, сунешься в шкаф, а там только сусеки на выпечку колобка остались. Никакой зарядки для мелкой моторики...
И очень почему-то гневит мужа вид картофельной кожуры в раковине. Как увидит ее, так сам не свой делается. Я, говорит, даже видеть ее не хочу и ощущать ее присутствия не желаю. Неженка какой! Эстет, я бы даже сказала. А мне, может, до ведра нагибаться низко? Нашли компромисс. Теперь картошку чистит сам. Допривередничался.
Еще в моем муже напрочь отсутствует деловая жилка, ответственная за добычу денег. Вот элементарный пример. Сели с ним как-то в маршрутку на переднее сиденье. Водитель деньги со всех собрал и вышел вон. Толи покурить, толи нужду справить. Что деловому человеку, озабоченному прокормом семьи, тут же в голову придет? Грабануть банк, конечно же. Приличная сумма денег лежала у нас под самым носом. Меня саму, честно говоря, в тот момент больше ключи в замке зажигания привлекли. Говорю, давай угоним, на маршрутке покатаемся, пассажиров попугаем. «Нет, - радостно потер ручки Юрий Николаевич. – Давай лучше, все счастливые билетики поотрываем и сожрем!» Хорошо, что водитель во время вернулся, а то, и правда бы, сожрал.
Но вообще-то он у меня и сам очень самокритичный. Не мне же одной к нему придираться. Недавно заметил, что у него, видите ли, пузо намечаться надумало, весы подозрительную цифру с двумя нулями показывать начали. На какой-то праздник мы в тот момент собирались. Надел он брюки, рубашку и стоит перед зеркалом вертится. Недовольный какой-то. «Да, - говорю. – Не подходит эта рубашка к этим штанам…» «Нет, - возражает муж. – Это у меня жопа к этим штанам не подходит». Решил худеть. Стал бегать по десять километров почти ежедневно. Куда уж он там бегает, я точно не знаю, но уверяет, что бег в скором времени поможет ему стать обладателем как минимум шести кубиков в районе пресса. Хотя, по его словам, кубики у него и так присутствуют, но просто скромные и прячутся. Каждый раз при этих словах он предлагает мне потыкать ему в живот пальцами: «Чувствуешь? Чувствуешь, какие кубы у меня в глубине души скрываются?» К настоящему моменту я уже смогла нащупать почки, печень и селезенку, но ни кубиков, ни треугольников пока обнаружить не удалось. Раскопки продолжаются.
Каждый вечер Юрий Николаевич делится со мной событиями прожитого дня. Послушаешь его, и вообще становится непонятно, где он этот день жил и какие знания обрел.
- Что вам командир на совещании сказал?
- Да ничего нового. Мы все это и так знаем.
- Так что сказал-то?
- Да ни хрена не сказал.
Отсюда делаем вывод, что и знания личного состава находятся на уровне сказанного командиром. Ни хрена я тоже знаю. Интересно лишь то, какими эпитетами он это «ни хрена» описывал.
Вот так и живем. То кубики дружно ищем, то муку перемалываем, то шалаши из одеял строим. Билетиками пока не закусываем, но в планах оно есть. Я уже даже почти привыкла к его ежевечернему исполнению репертуара группы Металлика на электрогитаре, а он практически перестал ждать от меня ежевечернего готового ужина по приходу с работы.
И кто из нас от кого больше терпит?
