Устала от постоянных упреков

Последнее время я на грани срыва просто, хотя срывы часто и происходят, может быть здесь напишу и легче станет.

Вкратце предисловие. В прошлом году открыла бизнес, начала сама, потом решила найти кого-то, а сама пойти на другую работу, для разнообразия и поддержки первое время бизнеса. Сначала шло не особо, а летом более-менее, в ноль, с осени опять слабо пошло и вот до сих пор тяну на себе все, без прибыли. В общем не получилось раскрутить, надо рекламу хорошую, а на нее тоже нужны финансы. Хочу закрывать, тем более сейчас малыш родится я не осилю, да и налоги эти подняли я не тяну, хотя очень не хочется закрываться, хотелось бы пробовать и дальше себя в этом деле, но уже в другом месте, были мысли в нашем новом районе, где мы сейчас живем, но здесь очень дорогая аренда. В общем я сейчас занимаюсь пока что закрытием. на работе зарплата у меня 16 т.р. очень маленькая. И почти все уходит на этот бизнес, что очень бесит моего мужа. Он сам почти столько же получает и распределяет наши финансы сам - т.е. его зарплата на все оплаты (сад, квартплата, инет, кредиты) .а моя на жизнь до следующей зарплаты. которой не хватает катастрофически. И вот на этом фоне я каждыми днями выслушиваю в свою сторону всяческие упреки, какая я неудачница, и что я трачу деньги не на семью, а на бизнес. Какая я тупая, безмозглая и ничего из себя не представляю. Да, бизнес не пошел, буду закрывать, но все эти разговоры и оскорбления так давят, что просто не могу. .Обидно очень. Сейчас я в декрет вышла, и слушаю, что я дома сижу, ничего не делаю, только жопу отращиваю на диване, сплю сколько хочу (как же это так, больше его я сплю), он бедный- несчастный голодный и раздетый, т.к. я свою зарплату на него не трачу, а на бизнес. За ребенка, который скоро родится ни слова не слышу, папаше он и не нужен судя по всему. думала, что вроде бы у нас все более-менее хорошо. решилась и уговорила его на второго ребенка, а тут опять началось полоскание мозгов и обращение как не понятно к кому. Маме рассказываю, как он обращается, она в шоке, у нас в семье такого не было никогда, да и со стороны ощущение, что у мужа моего не все дома (от его сидения за стрелялками на компе). Помочь мне даже не входит в его голову, ни разу не спросил как я себя чувствую за все эти 8 месяцев, только пару раз дотронулся до живота и удивительно сходил последний раз на узи, хотя толком ничего и не смотрел и не слушал.

В общем я все думаю, насколько меня еще хватит с таким отношением ко мне да и к ребенку. Ребенку он тоже нервы портит до ужасов, я постоянно разнимаю их, успокаиваю ребенка, а у самой слезы текут от жалости, как он к сыну относится. ОДни приказы в его сторону, не может поиграться, не может уделить внимание ему толком. погулять. научить чему-то хорошему, только вот играм на компе. делает так,чтобы сын истерил, а потом у него просил прощения .смотрю и так обидно за сына. Но он хочет папиного внимания и лезет к нему, а тот с психами его отталкивает. постоянно если отвлекаем от компьютера с играми кричит как мы его достали уже.

Каждый наш вечер проходит так: приходит с работы, тут же садится за комп и до 11 вечера сидит или ложиться на диван и лежит перед телеком. А я по раза 3 ему еду подогреваю, т.к. когда зову есть слышу - щас, и это щас приходит через час. В выходные тоже, и не думает помочь что-то, сидит весь день за компом. хожу убираю, мою за ними посуду. готовлю. А как попрошу что-то сделать или помочь сразу уйма пререканий в ответ и оскорблений в мой адрес, что я деньги трачу не на него (шифрует семьей), и какая я плохая, ничего не делаю. и может же он отдыхать от работы ( а я не имею права отдыхать, наверное). Когда куда-то собираемся погулять поехать обязательно испортит настроение, доведет до слез, то же самое и в праздники. последние пару лет на свой ДР я сижу с испорченным настроением напрочь, и он считает всегда.что он прав и не считает нужным извиниться и попросить прощения. бывает иногда смску пришлет с сухим извини, но я считаю,что прав все равно. и все.

Устала уже от такого отношения. Обидно что со мной как с тряпкой какой-то, уже считаю себя неполноценной какой-то. забыла когда была на самом деле счастлива и смеялась от души. Прав был мой папа, когда я собиралась замуж, что это не тот мужчина, чт омне нужен. Он видел все, а я в облаках летала, как же, он тогда был такой замечательный, которого хватило на пол года.

Наши общие знакомые тоже все думают ( как они мне сказали) на сколько меня хватит с таким мужем?!Первая жена от него ушла после 5 лет совместной жизни и живет припиваючи, а я все жду чего-то, все надеюсь, что наладится, делаю вид,что не обращаю на его вопли внимания, но нервы на пределе и сдают на самом деле и понимаю,что чем дальше, тем хуже ведь. да так и есть, с каждым днем я его начинаю ненавидеть все больше и больше. А бывает отпускает меня и я терплю и дальше унижения. и так по кругу. быстрее бы родить и уехать к маме, отдохнуть от его психов и оскорблений.