Побудьте со мной рядом...
Прошла Любовь??Классический слабоватый ход. Создать тупой безымянный дневник, дабы не разрушать иллюзорного мира дневника настоящего, в котором я счастливая красивая жена и у меня все так хорошо. Пусть там будет так. Но поскольку где-то на уровне груди застрял тошнотворный шевелящийся острый комок, который мешает уже дышать и как опухоль растет и вглубь и вширь, мне нужно выговориться, а самое главное ПОГОВОРИТЬ.
Вместе с моим мужем я 7 лет, из них 3 года- в браке. Воспитываем годовалую дочь. Он меня любит очень. А я вот уже и не знаю. О нем: эмоциональный максималист, если любит-то подкидывает до потолка, целует, боготворит, хвастается. Если провинилась-орет, раздувает ноздри, заставляет униженно лепетать. Физически никогда не трогал. Наша жизнь-американские горки. Не знаешь когда будет спуск, а когда подъем. Я по натуре всепрощающая, мне проще подойти и обнять, чем неделями не разговаривать. Сама себя так поставила, все понимаю, и все знаю. Ествественно во всех проблемах виновата только Я. Он искренне не видит и не понимает своей вины ни в чем. Из-за мельчайших моментов она начинает сам раскручивать себя, агрессировать, как локомотив. А я только:"Успокойся, успокойся!"..... ГОСПОДИ. Я умный, рассудительный человек. И ВСЕ ЗНАЮ. И знаю как надо себя вести, и что стать равнодушной и бла-бла-бла. Но на деле все не так просто.
Работает эффект снежного кома. Я запоминаю все наши ссоры и их стаовится все больше, больше... Он же забывает их быстро и не видит в этом особого криминала. За этот месяц я почувствовала отторжение от него. Мне больно до тошноты. Сил у меня нет. Но господи, я же так его любила, мы завязаны параллельно с этой моральной тиранией такими годами счастья!..... ОТЧАЯНИЕ.
Для полной картины. Может НАРУГАТЬ (именно наругать меня) за то, что вытащила печенье из пакетика, предварительно продырявив его, а не открыв, объясняя это тем, что "учит меня порядку". Если я пролила случайно стакан с соком может не разговаривать со мной, из-за того, что попала на него. Дергается, хлопает дверями. Не особо желает слушать чужие мнения по важным вопросам, делает только как считает нужным. Ну это так, вяленькие примеры.
Последний месяц много плакала, хочется спокойствия и ровных дней. Спокойствия, а не этого взрывного максимализма. Он находится в тихом шоке, что я попросила его уйти, чтобы мы пожили отдельно. Вчера ушел. Закидывает смсками, о том, как ему больно и как он совсм не заслужил жить один, и что мы все что у него есть и он не понимает, что мне от него нужно. А я 7 лет от ссоры к ссоре как тупаяоцва писала ему километровые смс и сообшения о том, что меня ранило и как мне плохо, что нужно вести себя так то и так-то. Он спрашивает:"Неужели я такой плохой? Ведь у нас есть и то, и то, и то." Встряхну головой: "А и правда? Может я придираюсь?" А внутри уже пусто, одна боль, потому что день отод ня - и между яркой любовью будет снова и снова этот моральный гнет.
Запинайте, наругайте, пожалейте. Сделайте что-нибудь со мной, девочки, просто не молчите. Сижу одна дома. Доча спит. В голове ничего нет уже. Огромный излом. Побудьте рядом просто. И пусть некоторые узнают меня через этот дневник, но в открытую я об этом все же не смогу написать, Спасибо.
