Я в тупике. Муж в тупике. Я не знаю что делать. Санта-Барбара у нас
Развод как последняя мераВсем добрый день) выдался свободный часик и решила все таки написать сюда о своём положении. Очень очень много текста, поскольку для понимания всей ситуации придётся писать все с самого начала в крации. Для чтения Санта Барбары прошу под кат Заранее извиняюсь за возможные ошибки, опечатки - быстро печатаю, могу не заметить. Итак...
Мне 27 лет, мужу 27 и нашей общей дочурочке 1 год и 10 месяцев. Вместе с мужем мы 8 лет. В браке 6 лет. Когда я встретила мужа это была любовь с первого взгляда - обоюдно. На 4 день признания в любви) нам тогда было по 19 лет. Я жила на съемной квартире и каждые выходные его ждала с новым ужином, пивком) всячески за ним ухаживала и зазывала его к себе. Он с удовольствием шёл. Делала ему сюрпризы в виде приват танцев и т.п. ))) Год встречались, потом я переехала к нему.Он жил один. Жили год и он делал предложение и мы поженились. Время мы проводили почт всегда вместе. Ездили к его друзьям. Иногда конечно же гуляли порознь. Но редко. Прошла свадьба, прошёл примерно год после свадьбы и началось в нашей жизни начало конца. Он стал очень много времени проводить с друзьями. Больше чем со мной. Перестал меня замечать. Все это конечно не за один день произошло, а постепенно. Я всегда к нему тянулась, всегда пыталась ему угодить. Всегда отпускала. Всегда ждала. Я его безумно любила, больной любовью. И вот постепенно мой муж стал меняться и вести себя по другому. Он перестал звать меня с собой, он мне мог нахамить, нагрубить. Помню как на дне рождении его друга, он ни разу за вечер ко мне не подошёл и в добавок напился и начал гнать на меня чушь и поливать меня пивом, и посылать на все маты. Потом конечно просил прощения долго. Затем было ещё несколько случаев когда я была мягко говоря в шоке от его поведения. Меня госпитализировали в больницу с приступом гастрита. В больнице у меня впервые обнаружили опухоль надпочечника. Мало того что я лежала с болями в желудке (кто прошёл обострение гастрита, тот знает насколько это больно) я плакала почти постоянно, мне кололи димедрол, чтоб я хоть немного поспала, потому что боли были 3 дня почти круглосуточные. В это же время врачи разбирались что это за опухоль. И поставили предварительные диагноз - рак. Мамочки!! Это удачные эмоции, это ужасное чувство слышать этот диагноз, хоть и не подтверждённый. Моя мама с бабушкой молилась со слезами что диагноз не подствердился. Я просто как овощ, без эмоций лежала и смотрела в потолок, ждала. Слава богу диагноз не подтвердился. И через какое то время меня выписывают. По приезду домой я залажу в комп и натыкаюсь на фотки моего мужа. В то время как со мной происходили все жим события, девочки, он веселился. Я ни разу не услышала от него пока лежала ни одного ласкового успокаивающего слова. Плюс ко всему я нашла одно видео. В котором он сидит за столом в баре, пьёт егермайстер и над ним танцует полуголая девочка аниматор и он на камеру кричит "я люблю тюмееееень!" Посмотрела на дату видео. Это было в тот самый день когда озвучили предварительный диагноз. Может кончено я нагоняю... Потом было очень много моментов ещё. Например когда я зимой падала пару раз, подскальзывалась - он видел все прекрасно и просто шёл дальше. Я вставала и догоняла его, так как он даже шаг не приостановил. Всегда когда мы куда то идём - магазин и т.п. Он всегда идёт впереди. Как будто не со мной. Было даже как то ко мне подошёл в такой момент парень познакомится)) муж даже не видел. Он стал мне врать уходить к друзьям говоря что там они все без жён. А потом выясняется что они там были. Еще случай. Меня планово госпитализировали на удаление этой самой опухоли на надпочечнике. К слову операций было две. Первая пошла неудачно. Рецидив и опухоль выросла до размера с лимон. Она мне мешала и я её чувствовала. Замер опять операция под наркозом с которого я выходила сутки в реанимации, меня рвало кровью. Я лежала а как дохлая. Ходила в туалет извините под себя. Неделю лежала в больнице. За эту неделю мой муж навестил меня один раз и на 10 минут поскольку его там пацаны ждали. Ни цветов, ни спросил может что то купить. Ничего. Спасибо моей мамочке которая уходила с работы с каждый обед приносила мне еды нормальной. Я терпела такое отношение к себе. Потом меня это начало периодически бесить и раз в месяца три примерно я ему парила мозг. Истерики, предъявы. Миримся, и опять ничего. Максимум что он для меня делал это водил в кино. Но водил опять же с недовольной рожей и идя впереди меня. Но был ещё один плюс. Мы летали 3 раза за границу. И нам там было хорошо что ни странно. Мы не ругались. Потом я забеременела. Родила. Через пару дней после родов когда я уже была дома у меня началась депрессия. Жуткая. Может гармоны. На мужа я не нападала. Заключалась депрессия в том что я панически боялась находится дома одна. Мы сидим спокойно дома. И к нам пришёл его друг. Муж часов в 10 вечера начинает у меня отпрашиваться в бар. Я отпускаю но реву и говорю что боюсь оставаться одна. У меня была истерика. Но он ушёл.
Помимо всего этого у мужа заболевание подделудочной железы. Он сидел на диете строгой. Я чётко за ним следила. За тем что он кушает и что он пьёт. 2 раза на сам Новый год у него после корпоратива на работе случалось обострение и приступ. Его увозили на скорой. Я бросала все и всех и летела за ним. Плакала, успокаивала. Когда он болеет я синим как с младенцем ношусь. В доме всегда чисто всегда есть еда. Всегда... Всегда я старалась во всем ему угодить. Да так старалась что мои подруги про меня забыли как то. Но не об этом.
И вот дочке исполнилось 5 месяцев и я уехала на море с родственниками. Он остался дома. Две недели мы с ним созванивались. Потом он исчез. Звонила ему только я. Он не писал и не звонил. Его странное поведение заметили и его родители. Они мне начали звонить спрашивать где он. К слову я тогда поняла что, что с ним и что без него это одно и то же. Я как будто с ним была одинокой. Через ещё 2 недели мы с дочкой возвращаемся домой. Он сам не свой. Он избегал меня. Он каждый вечер придумывал дела и уезжал. Мне было если честно как то по барабану. И вот в один прекрасный вечер. Он приходит домой и говорит что он не хочет идти домой, он не хочет тут быть. И я в ответ ему призналась о своих чувствах. Анализируя его поведение и отношения ко мне и говоря что это нелюбовь. Её больше нет. И мы решили разъехаться. Было сложно. Я понимала что люблю его все равно. В первый же вечер как он уехал он по телефону мне признался что любит другую девушку. Что за ней ухаживает и будет её добиваться. В шоке я проходила один день. И тут девочки началось!!! Началась жуть. В голове, в сердце, в душе. Мне был так больно. Он уже любил другую. Он с ней был когда я была на море. Сейчас до сих пор слезы наворачиваются когда вспоминаю что я испытала, какие эмоции. И я совершила ошибку. Я начала молить его вернуться. Я бросала все, всех, отдавала дочку бабушке и бежала к нему. Но он меня отвергал. Я похудела на 13 кг. Я была мертвая. Я срывалась на дочке. В тот момент никого в городе не было. Ни свекров, ни моих родителей, была только моя бабушка. Подруг не было в принципе. Я просто со всем Этим справлялась одна. И не получалось. Я не могла включить свою гордость и разум. Я слышала только сердце и эмоции. Он меня кинул. Он меня оставил одну с дочкой. Он к ней почти не приезжал. Он мне не помогал. Он бухал. Он ухаживал за ней. Точкой в моем терпении стал ночной его звонок в два ночи. Он позвонил в слезах, голос дрожал. Я итак не спала почти ночами и ответила на звонок. И слышу "Диана привет" сквозь слезы "она меня отвергла, она выбрала другого, что мне делать". Я выдохнула и сказала ложись спать. И потом я просто позвонила в службу доставки авиабилетов, мне тут де привезли два билета на море обратно к родителям. И я в 8 утра уже сидела в самолёте. Всю оставшуюся ночь я собирала вещи. И ревела. 10 дней я находилась с дочкой там. Без настроения, вечно плачущая, пьющая успокоительные. Так мне это тяжело далось. А он гулял. Я пытался найти подход к той самой девушке. Я вернулась. И мы стоим поговорили. Он мне объяснил почему он в неё влюбился. Она весёлая, она понимает его шутки, она его подкалывает. Он с ней другой и она другая - не такая как я. Я в слезы. К слову. Да, я большинство его шуток не понимаю. Поскольку они всегда о телках, о проститутках, унизывающие меня и моё достоинство. А он хотел бы чтоб я их понимала и подкалывала его. Как она. Чтоб он сам понимал что его девушка "сделала". Она самодостаточная, работала. А я сидела в декрете. Тем не менее, он её оставил в покое и жил в своё удовольствие без нас. Мы с ним общались только когда он приходил к Насте. У нас в один такой вечер случился секс. Я его любила, и ждала. И вот произошло. И я бац и забеременела снова. К тому моменту, я уже съехала с его квартиры к моим родителям с дочкой. Он жил у своих родителей. Я не зотела жить в его квартире. Тем более она не его, а его родителей. Там мне было тяжело и все напоминало о нем. Я узнаю что беременна, сообщаю ему и мы сходимся. Он мне сказал, что мол все равно собирался возвращаться в семью. Я узнаю что та девушка самая ему написала что она дура передумала и хочет быть с ним - с мужем. Он отказал. К слову он мне сам рассказал. - похвастался типо. Через немного времени я делаю УЗИ и у меня опять рецидив опухоли той самой. Она опять образовалась и начала рости. Мне сказали делать аборт. Срок был небольшой и я сделала вакуумный аборт. И вот он опять изменился. Опять начал пропадать. На новогоднюю ночь обнимание сказал что не вооьще не знает зочет он быть со мной или нет. Та я или не та - девушка его мечты. Мы снова обоюдно приходим к решению разойтись. Я тогда поскольку мы с ним сошлись переехала обратно кинематограф в квартиру. После решения разойтись после аборта он съезжает и мы договариваемся что по пн и пт он забирает дочку с ночёвкой. Он тогда не работал. Но деньги мне стабильно 20000 в месяц давал. В этом плане к нему не было претензий. Так мы с ним жили с февраля по май. В мае по моему заявлению мы с ним развелись официально. Периодически конечно я то понимала что не могу без него и писала ему, то понимала что мне без него лучше. У меня появились друзья, я начала себя чувствовать свободнее, веселее, раскованнее. Мы даже с ним общались как друзья и мне и ему нравилось. Мы с ним смеялись, я начинала с ним шутить. За мной ухаживали мужчины. Плавно вот так общаясь он вернулся в семью. Два месяца назад с небольшим. Первый месяц было все хорошо. А теперь опять. Он каждые выходные бухает до 5 утра, потом весь день болеет с похмелья. С дочкой ор больше общался когда мы не были вместе. Когда он её забирал. А сейчас я понимаю что я несчастлива с ним. И он до понимает. Он говорит что любит меня, но не может сделать меня счастливой. Он не зочет со мной проводить время. Он никуда меня не зовёт. Он со мной и с дочкой никуда не ходит. Он так и говорит "тебе не хватает циничности и самодостаточности, я не щочу быть для тебя центром вселенной". Это его слова мне, про меня. А я так не могу. Я не такая. И он не такой. Он не отрицает что ему не хватает одиночества того когда он жил один тему нужно общение. Без меня. Его воротит от меня когда он пьёт со мной. Он начинает моросить. А мне обидно. У нас ни одной совместной фото нет. Мы никуда не ходим. Он не хочет со мной. Я понимаю что он меня загнобил. Что я с ним скованная. Что я боюсь лишнее слово сказать, пошутить при нем, боюсь его взгляда и осуждения прилюдно. Все мои подруги заметили что я снова стала другой. Не весёлой, грустной. Но в то де время это мой родной человек, я простила ему все. У меня к нему тёплые чувства. Нам с ним хорошо только когда мы спим - мы обнимаемся как будто мы счастливы. Мы с ним пару дней назад разговаривали о том как дальше жить. Он говорит что не может дать мне ни ласки ни заботы ни тепла. Он такой. Я хочу детей ещё. В идеале через год уже. Но от него сейчас я детей не хочу. Я жду когда он в очередной свой бухач себе девушку найдёт. И он тоже не знает как быть. И думает то ли спокойно разойтись понимая что друзьями нам быть лучше, искать своего человека обоим и быть счастливыми. Но дочка? Ей я жизнь не сломаю? С другой стороны жить вот так но с дочкой всем втроём типо семья, но чувствовать себя не счастливыми. Он боится очень что через пару лет он очень будет жалеть если сейчас меня отпустит. Но он и не держит. Он колеблется. Он не знает. И я не знаю. Но с ним однозначно любимой женой себя совсем не чувствую. И я уверенна что он меня не любит. Он позволяет мне его любить и его устраивает. Он сказал как то что вернулся потому что я идеальная жена. А сейчас такую найти сложно.
Все сумбурно. Все в кучу. Я не знаю что мне делать. Сейчас съезжать некуда. Дочку отдала в садик, пока она адаптируется. Как только сможет находится там полный день я иду на работу и съезжаю. Снимаю квартиру нам. И живу своей жизнью. Пока мысли такие. Но иногда лезут в голову мысли "а как же он без меня?!" И это бесит. Потому что ему всегда было плевать на меня.
Я не знаю какого совета я жду. Какого нибудь. Можете мне сказать какая я дура. Я знаю. Дура.
Спасибо всем кто прочитал. И я искренне всем желаю не испытать те чувства которые почтут больше года назад испытала я!!
Евгения
Ужас, Девушка, вы что???? Как можно себя так не уважать? Мужчина не будет уважать женщину, которая не уважает сама себя. По тому, что вы тут пишете я поняла, что он моральный урод, как вообще можно любить такого человека. Да уже после больницы надо было разводиться. Тут один выход разводиться обязательно, начать другую жизнь, выбросить его из своей жизни, по максимуму не общаться. Не брать трубки, не слушать его нытье. Полюбите себя, сходите к психологу. Да Вы что, вам всего 27 лет и так спускать в унитаз свои лучшие годы. На вас еще найдется 1001 достойнейший мужчина и ы будете вспоминать это время с ужасом...
27.11.2015
Ответить
Анна
Ну если вы так его любите, сделайте то, что он действительно хочет: займитесь собой, оставьте его в покое со своим идеальным бытом, найдите себе друзей, пойдите на танцы, в спортзал, в клуб по интересам, сейчас много всего существует. Общайтесь, живите своей жизнью, развивайтесь.
"Тебе не хватает циничности и самодостаточности, я не хочу быть для тебя центром вселенной". Услышьте его хоть раз за всю вашу совместную жизнь, если уж так любите его, то станьте циничной и самодостаточной.
27.11.2015
Ответить
Мария
Девушка Вы мазохистка и дочь такой же делаете, она же все видит...у нее модель поведения выработается аналогичная. У вас в детстве какая сказка была любимая? Не золушка? Всем угожу, подставлю правую щеку, я святая, я люблю, всех прощу.... а в итоге сижу и жалею себя, какая я несчастная, все делала, а об меня ноги вытерли...надо к психологу, чтобы крышу поправил.
27.11.2015
Ответить
MrsMonstrila
Когда вы начали писать, что снова повеселели, что мужчины стали внимание обращать, я наконец обрадовалась. Неужели!!!!! Дошло, что счастья с муженьком не будет. А нет, я ошиблась. Почему вы себя не любите? Вы не замечаете что ли как ему нас.ать на вас? Были подобные отношения, с друзьями всегда время проводил, а я 8 марта в одного отмечала даже. Но любовь к самой себе оказалась сильнее. И я разошлась с таким. После того, как он в больницу к вам не приезжал, у вас глаза не открылись на него? А эти стенания, влюбился в другую? Не вернули вас на землю? Шлите его подальше .Вам всего 27 есть время встретить достойного молодого человека.
27.11.2015
Ответить
Лёля
Пииииииипееееееец..... Других слов нет! От чего же Вы, голубушка, так себя не любите, не цените, не уважаете?...Диана, Вы же имя такое яркое, красивое носите, Принцесса Диана, нужно стряхнуть с себя эту тину болотную, наконец-то закрыть эти двери на тяжёлый засов и начать соответствовать своему имени! :) Под зад коленом ему и забудьте что он вообще был в вашей жизни. С дочкой, понятное дело, пусть общается, но Вы с ним общаетесь исключительно только о дочери и всё!
26.11.2015
Ответить
На аве Я(гуру по потрындеть))
Ниасилил до конца.Задушили Вы его своей любовью.Когда вот так рабски в глаза заглядывают,и хвостом метут-ничего кроме брезгливой жалости это не вызывает...
26.11.2015
Ответить
Лёля
вот сто процентов!
Мне мама лет в 15 мои говорила, что надо, чтоб мужик любил и ссался, тогда будут хорошие отношения, а если наоборот - ничего не будет хорошего. Тогда не понимала, сейчас на все 100 согласна....
26.11.2015
Ответить
Екатерина
Действительно сумбурно... знаете, я в этом рассказе узнала себя и свою институтскую "любовь". Тоже с первого взгляда, тоже весело прикольно, а потом болото. И слава Богу, я из этого болота вырвалась до свадьбы и детей. Некоторые отношения нужно прерывать... просто потому, что они (эти отношения) принадлежат определенному этапу вашей жизни (бесшабашной юности, максимализму, вере в "романтику"), а кроме этого, они ни на что и не годны...Не проходят они испытания временем, бытом, размеренной жизнью в 99% случаев. И ваш случай - как раз относится к большинству.
Вам же было хорошо без него. Зачем тогда вернулись? Потому что он "родной" человечек? Родной не оставит в беде, это должно быть в обе стороны... как и он для вас так и вы для него. Обрубайте все концы. Общение - культурное, сдержанное, по необходимому минимуму - только для дочки. Во всех остальных смыслах думать о нем забудьте. И вам станет лучше и ему. Поверьте.
Возвращаясь к моей истории - я встретила мужа и поняла, что до него меня никто не любил так, как любит он. И он встретил девушку, которая ему подходит больше, и они тоже поженились. Все счастливы. Мы с ним общаемся только по праздникам - поздравления в соцсети. все. Не скучаю.
26.11.2015
Ответить
*Homa*
уходите!!!! БЕГИТЕ РОНЯЯ ТАПКИ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ! У меня была похожая ситуация. Это не любовь, а патология. Если верующая, попробуйте исповедаться.
Радуйтесь дочке, придумайте себе хобби, встретьтесь со старой подругой, просто поболтать (без подробностей о личной жизни). Он так и будет себя вести. УХОДИТЕ, ЧЕСТНО!
26.11.2015
Ответить
Инна
Были у меня похожие отношения 4 года, но до брака и ребёнка не дошло. Читала вас, воспоминания нахлынули. Ничего не изменится, если вы останетесь. Сделайте выводы и уходит. Не позволяйте так с собой обращаться
26.11.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.