Можно ли пережить развод мирно?

Не так давно писала анонимно про мужа, кторый резко охладел. Все сошлись во мнении, что есть другая. Эту мысль я развивать не стала.

Сейчас у меня стойкое ощущение, что почти 10 лет моей жизни в браке-псу под хвост. За исключением сына. Хочется то ли бить и колотить все подряд, то ли забиться в угол и рыдать. А самое печальное, я не понимаю, как так вышло. Еще месяц назад мы планировали покупать квартиру, муж писал о любви, а тут "я давно думал о разводе".. сам себе думал и молчал.

У нас не было конфликтов, разве что насчет воспитания сына. У меня на все есть свое мнение, и именно за это муж меня полюбил. А в итоге вышло, что я "бескомпромиссная".

Я всегда была домоседкой, если иду в гости, всегда домой не позже 23.. А ему надо гулять до утра или сутки и чтоб я не звонила.. Я думала, что это желание прошло, а оказывается он из-за меня света белого не видит.

Он любит природу, горы, походы, палатки.. У меня все детство прошло на природе, я люблю цивилизацию. Я млею от потока машин, шума улиц постоянно живого города.

Я люблю рукоделие, чтение, настольные игры. Всем этим можно заниматься дома с ребенком.

Он любит байки, бухать с друзьями на даче или чего курнуть...оказывается

У нас нет общих интересов, как оказалось. За годы нашего брака я ни разу не видела его с книгой. И ни разу не прокатилась с ним на байке, боюсь жутко.

Мы вместе ездили на отдых только после свадьбы. Ему всегда надо было работать. Каждый год на 2-3 мес мы с сыном ездим к моим родителям, он отдыхает от нас.

Я была слишком порядочной, слишком удобной, поставила крест на работе, лишь бы быть рядом с ним. Мне так хотелось семью, чтоб меня любили. И он любил. Наверное больше он, чем я. Когда страсть подутихла, осталась нежность, принятие, понимание. Это я так думала. Оказывается, ему со мной ужасно тяжело ( было или стало?). Но он никогда не жаловался, а я жила в мире розовых пони.

Он замалчивал свои обиды, а я должна была это заметить. Он всегда был вспыльчивым, резким, скупым. Но видимо новое для него чувство ответной любви нивилировало эти качества на время. Я стала раздражать его в мелочах, в бытовых моментах. Я постоянно переживала, что вот сейчас он сорвется на сына. Сын шумный, активный, ему надо много внимания. По факту у работающего человека не так много времени на семью. Час вечером и на выходных как получится. Мы вместе играли в настолки, я думала ему тоже нравится. А ему хотелось только в телефон тупить и чтоб его никто не трогал.

Я поняла, что что-то не так, когда он стал крепко выпивать. Дома, сам. Пьяный он противный жуть. Я потому со всеми его друзьями не общаюсь, что в их обществе он напивается и становится мерзким. Садится за руль, швыряет мне ключи на землю, ржет, что я не могу завести машину. Пристает ночью к людям, чтоб его бухого довезли домой.. а потом звонит мне, чтоб я ему вызвала такси. А потом ломится в комнату к сыну, непонятно зачем, просто "под градусом".. И при этом я ужасный человек, что переживаю и звоню ему..Ненавижу себя, надо было болт забить на него, пусть бы упился..

Ладно, решил разводиться, что ж. Я не уродина, не совсем тупая, работу так или иначе найду. Переквалифицировалась на новую специальность, буду начинать новую жизнь. Проблема в том, что мы сейчас из-за карантина не можем разъехаться. Нам с сыном надо в Россию, вариант 12 часов на автобусе во время эпидемии пугает жутко.. хотя с каждым днем все меньше.

Мне приходится делать хорошую мину при плохой игре. Мне тошно, когда сын ждет его у окна, а он не приходит сутками.. Мне некуда пойти, мне даже поговорить не с кем. Я должна каждый день быть в хорошем настроении для сына, а хорошего ничего нет.

Муж то на меня не смотрит и не говорит, как будто ему тошно от одного моего вида, то его отпускает и вроде все практически как обычно. Только для вида. Как продержаться до лета? Сплю и вижу, что пустят поезд и мы уедем. Или рейс.. ну хоть один рейс.

Знаю, многие напишут, что я дура. Да, я дура. Во многом. Но время вспять не повернуть. Хочу максимально мягко разойтись, чтоб у сына был хоть приходящий, но папа. Кому-то удалось?