Проблемы с мамой или со мной..
Проблемы со своими родителями и другими родственникамиВ общем наверное много тут обсуждалось проблем взаимоотношений дочерей/матерей но я уже не знаю что делать кажется у кого то из нас( а может и у обоих) едет Крыша не спеша :( Дано: гиперопекающая мама( моя мама) которая до 21 года меня даже на вечеринки не пускала после 10 вечера.
У неё в целом были сложные отношения с моим отцом(он не редко выпивал, помогал всей своей родне( читай деньги тратил не на семью а на родню) а потом ещё и заболел и 20 лет не работал( полиартрит кто знает тот поймёт) к тому же с роднёй со стороны отца у мамы тоже не сложились отношения ( долго рассказывать но думаю мама права что на них обижается). Мне уже 35 лет, замуж вышла в 30, 5 лет лечились а наконец у меня родился самый сладкий мальчик на свете :)). Я по своей специальности работала и довольно не плохо зарабатывала и к своим 30 годам купила аж 2 квартиры которые оформила на маму ( ещё до мужа) У мужа к сожалению было жильё которое он тоже оформил на маму но моя свекровь та ещё затейница квартиру продала а деньги проела :( муж опять купил кВ уже оформил на себя но живет там его мама, так как у меня вроде как было жильё ( побольше и поближе к центру) жили мы в моей кВ которая оформлена на маму при этом рядом есть ещё одна кВ купленная мной для мамы и у мама собственная жил площадь с сответских времён. Год назад мужа отправили на работу в другой город а я пока осталась здесь, и решила после рождения ребёнка ещё до 6 -9 месяцев побыть здесь так как медицина у нас лучше ( я не из РФ но по аналогии я живу в городе типа Питера а мужа отправили считай что на Сахалин) мама тогда тоже горячо поддержала и обещала помочь с ребёнком ( единственным и долгожданным внуком). Но с тех пор как мы съехались и дня не было чтобы я не пожалела о своём решении ибо у моей мамы только 4 темы для обсуждения: 1- мой муж Альфонс жил в Тещиной квартире ( хотя по факту ее купила я) а теперь бросил меня с ребенком(При том что он каждый месяц приезжает, присылает деньги и уговаривает приехать к нему - даже кастрюльки с мясорубками купил в ожидании:))2- мой отец испортил ей всю жизнь 3- вся моя родня со стороны отц испортили ей всю жизнь4- я плохая потому что А) копия отец и вся его родня Б) одеваюсь не так как надо, готовлю не то что надо, убираюсь не так как надо, смотрю не те передачи ( а точнее вообще телек не смотрю а сижу в своём интернете) В) вообще не смотрю за ребёнком потому что он у меня ручной, привязан к сиське, спит со мной, без меня не может ни минуты.
Я уже пыталась поговорить на эту тему с мамой, просила ее не критиковать меня и мои методы, и пореже вспоминать моего отца и его родню так как их уже многих нет в живых и мне просто надоел уже этот бесконечный негатив, ситуацию с мужем тоже не раз объясняла, но обычно все заканчивается грандиозным скандалом- и уходом мама с громким хлопком дверью. Буквально сегодня ничто не предвещало беды- я смотрела на своего спящего мальчика и сказала «надеюсь Его детство будет счастливей чем у меня» вообще без задних мыслей сказала вслух, что тут началось, слёзы, крики, обвинения меня что она для меня все сделала а я такая нехорошая этого не ценила/ценю, зато содержу своего мужа Альфонса, и вообще вся в свою родню.. короче что делать- я бы и рада уехать но у нас блин прививки, плановое посещение докторов, и самое главное у мужа на работе у кого то обнаружили короновирус и теперь их не выпускают да и я сама не хотела бы чтобы он приезжал пока все не устаканится с этим ковидом, все же я слишком долго ждала этого мальчика чтобы подвергать его лишним рискам. Самое обидное что когда мы были у мужа где то 1,5 месяца (в перерывах между прививками) мама каждый день звонила говорила что скучает по внуку и чуть ли не умоляла приехать обратно, и сейчас обвиняет меня что я дескать иду на поводу у мужа и собираюсь ехать в тьму таракань ( не хочу оскорбить ни чьи чувства может на Сахалине вообще все супер но там где сейчас мой муж все действительно печально) но ежедневные выносы мозга меня уже так достали что мне иногда хочется пешком убежать куда угодно. При этом я вообще то очень люблю маму в своё время я отказалась от должности за границей чтобы быть поближе к ней- ( и не жалею об этом) но почему то отношения у нас с каждым годом все хуже и хуже.. мама кажется не хочет смириться с тем что я уже взрослая 35 летняя тетя, со своей жизнью и своим мнение.. и самое главное я боюсь стать такой как она по отношению к мужу и к ребёнку ...
Как наладить отношения? Я не хочу рвать связи с мамой у меня кроме неё никого нет, но и разговаривать с ней так тяжела словно идёшь по минному полю: шаг влево и мы скатились до темы какой мой отец плохой, шаг вправо и она придирается к моему мужу( который к ней вообще то очень уважительно относится), у нас даже абстрактный разговор на тему есть ли инопланетяне как то выруливает на то какая была плохая моя тетка ( папина сестра) и как она Ей жизнь испортила.. у кого то было так? Что можно сделать? Может это у меня гормоны шалят и мне чего нить попить надо чтобы не нервничать и не реагировать?
Upd: наверное я как то неправильно описла ситуацию в посте поэтому допишу здесь:
1) Да у мамы есть своя жилплощадь куда она переодически ( каждые 2-3 дня) сбегает после очередного скандала, но она сама изъявила желание помогать с внуком и я на тот момент была этому рада( в последствии сто раз пожалела что не взяла няню)
2) да я знаю что куча мамочек справляется в одиночку с детьми- я ими восхищаюсь но я ходить с ребёнком подмышкой в туалет так и не научилась- у каждого свои умения- кто то играет на пианино кто то решает дифференциальные уравнения а кто то умеет одной ногой качать ребёнка второй варить борщ а руками при этом ещё и укладку голове делает, я отношусь ко вторым( которые с уравнениями) и не могу слышать как мой ребёнок истерит в манеже пока я 5 минут мою голову..муж когда он дома здорово помогает, мама пока она не устраивает скандал тоже очень выручает но когда она сбегает к себе я хожу с немытой головой :( няня была бы идеальным вариантом но смотрите пункт 1.
3) я не знаю будет ли муж идеальным отцом но пока он Лучше чем был мой Отец в своё время, У меня с отцом отношения наладились после того как он заболел и бросил пить в мои лет так 15, до этого я вообще очень мало помню его участие в моей жизни.
4) не хотела обидеть Сахалин я там не была может быть там идеально, Я вообще не из РФ, но в городе в котором сейчас мой муж реальная *опа. Для примера в прошлом году там посадили зав перинатального центра за то что он живого ребёнка приказал положить в холодильник в морге из-за того что при внесении его в реестр этого несчастного ребёнка записали как мертворожденного. :(
5) я пишу анонимно потому что никто из моих знакомых в Реале не знает ни про моего отца ни про мои скандалы с матерью. Не знаю есть ли они здесь но не хотелось бы чтобы об этом кто то узнал даже случайно.
финальный апдейт )
1) поговорила с мужем, забронировали билет на 4 июля ( при условии что, не дай бог, симптомов не будет, тьфу тьфу, но коллега с ковидом пока безсимптомный, а они вроде как не заразные). последнюю АКДС мы все рано пройдем здесь, узких специалистов муж предложил пройти в частной клинике ( и как я сама не додумалась) чуть раньше по срокам, но вроде бы ничего страшного в этом нет
2) идеальные мамы, те которые левой ногой борщ и правой укладку вы молодцы, но лично я буду искать няню, не вижу смысла усложнять себе жизнь если можно ее облегчить
3) поход к психологу.. я об этом уже не раз задумывалась, но пока морально не готова рассказать все Реальному человеку.. не знаю чего я боюсь вроде бы ничего особо ужасного в этом нет, наверно боюсь осуждения меня, моей семьи, моих родных.. что кто то узнает. хотя вроде как психологи не должны осуждать. сама понимаю что это иррационально, но боюсь. в общем пока буду читать книжки
4) девочки в схожей ситуации- когда есть родной человек, но и 2х дней с ним рядом прожить не возможно. я Вас обнимаю. держитесь, терпения вам и мудрости
5) если есть здесь девочки в ситуации схожей с моей мамой 25 лет назад.. мое субъективное мнение- не нужно терпеть несчастливый брак, ни ради ребенка ни ради материальных ценностей, ни ради чего то еще. ребенок видит ваши несчастливые отношения, и слышит ваши скандалы даже если вы думаете что это не так. жизнь быстротечна, и когда вам будет 60-70-80 лет желательно чтобы у вас были хорошие воспоминания о том как эта жизнь была прожита, а не сожаления, обиды или злость на вашего мужа. это как с Дементорами нужно копить счастливые воспоминания ) хотя решать все равно вам
6) для все агрессивно-негативных комментаторов - на просторах Тырнета есть притча суть которой сводиться к тому что люди делятся тем что у них в избытке- Мудрецы- Мудростью, Лжецы- ложью, Правдолюбы- правдой.. ну а вы..если уж вы с таким рвением делитесь агрессией с человеком который вам совсем не знаком ( оскорбляете, обвиняете во лжи и бог весть еще в чем), не знаю чего с избытком в вашей жизни, но искренне вам сочувствую и желаю что бы этого было поменьше
Всем добра :)
Happy
Вы меня извините. Но мне просто не совсем понятно. Вы так растворяетесь в сыне, но при этом няня для вас лучше бабушки. Чего вы не можете сделать, находясь вдвоём с сыном в декрете, я так и не поняла.... Ну помойте голову, когда сын спит, что ж с грязной ходить. Приготовьте, когда будет минута. Закажите еду в конце концов для себя. Просто у вас с ходу противоречия. Слишком долго ждали, слишком любите, но при этом совсем не научились действительно самостоятельно растить своего сына. Это не в упрёк вам, а к тому, что вы просто то ли привыкли жить в своём комфорте, в котором с ребёнком жить не получается, то ли с грязной головой устали ходить 😉совет один- ехать к мужу, тем более он уже и кастрюли купил.
28.06.2020
Ответить
Ксения
А у вас нет гиперопеки в отношении к своему сыну? Что вы его на 5 минут оставить не можете. Ну поорет, пока вы голову моете, золотая слеза не выкатится.
22.06.2020
Ответить
Bella Goth
Автор, в первую очередь, к хорошему психологу нужно Вам. Потому что невозможно спокойно жить в таком навязанном чувстве вины и в такой созависимости.
1. Вы по праву рождения заслуживаете любви не зависимо от того, на кого Вы похожи.
2. Всё, чего достигает человек, результат его выбора. Всё, с чем жила и живёт Ваша мама - это результат её выбора. Всё, с чем живёте сейчас Вы - результат Вашего выбора.
3. Она сама выбрала Вам отца и это естественно, что Вы на него и его родню похожи. Так что, претензии точно не к Вам.
4. Если Ваша мама видит в Вас своего мужа, а не ребёнка (то есть абсолютно другого человека), отыгрывается за Ваш счёт из-за обиды на мужа, это тоже не Ваша вина и, уж тем более, не Ваша проблема.
5. Претензии к Вашему мужу от недостатка личной жизни.
6. Выставление счетов в стиле «я тебе всё дала/вырастила/обеспечила» и т. д. - поступок обиженного человека, которому все всё должны. Здесь тоже не Ваша вина.
7. Сходство с роднёй отца и с ним не делает Вас автоматически виноватой в чём-либо.
8. Если мама Вас вырастила, чтобы Вы были ей благодарны, это мышление ребёнка из песочницы «ты - мне, я - тебе». Здесь тоже не Ваша вина.
9. Вы не виноваты в плохих отношениях Ваших родителей! Вы были ребёнком и никому ничего плохого не сделали.
10. Вы больше не маленькая девочка, Вы имеете право распоряжаться своей жизнью, имуществом, временем , да чем угодно, как хотите. Вы имеете право на личные границы.
Что касается мужа, если он ждёт Вас и малыша, то почему бы не поехать?! Прививки и доктор - только повод. Вам, в первую очередь, нужно оторваться от мамы. Не зависеть от неё настолько сильно. Тогда у вас и отношения наладятся.
Когда мама заводит шарманку о муже-альфонсе, отвечайте, что это Ваш выбор и Ваше дело, потому что свой выбор Ваша мама уже сделала. И это больше не обсуждается. Поскандалит и успокоится.
По поводу счастливого детства: это естественно, что Вы желаете своему ребёнку детства лучше, чем было у Вас. И это тоже не делает Вас виноватой.
Обнимаю Вас крепко! Очень рекомендую обязательно обратиться к психологу. Он поможет пройти Вам процесс сепарации и Вам станет намного легче!
22.06.2020
Ответить
Олеся
Варианты :
а)- разводиться с мужем и жить с мамой! У вас с ней «чудесная» пара полная радужных событий, не соскучитесь !
б). - ехать к мужу на Сахалин и не строить из себя декабристку, и страдалицу. Нынче цивилизация , платные врачи и прочее есть везде .
От себя : Вашу маму надо обнять и пожалеть. Вырастила на свою голову нахалку! Гулять ее не пускали до 21 года . И ? Вы из-за этого пять лет бесплодие лечили?какие претензии к маме? Может ей уже спасибо скажите, за то что выучила такую умную , что на две квартиры смогла заработать, а то бы к 20 годам принесла в подоле и сейчас ходила бы в Яндекс пиццу разносила?
Это какое у вас было полное лишений детство? Бантики не красные , а белые завязывали?
22.06.2020
Ответить
zaza
Терпения вам. Я уехала от родных подальше, поэтому отношения й нас только по телефону и зачастую самые приятные
22.06.2020
Ответить
Ирина
Инфантильная девочка жалуется на маму. Как показывает жизнь, инфантилы не вырастают никогда, они ими и остаются до смерти. Все им должны, все им обязаны и никто не понимает их нежную ранимую душу. Если бы автор была самостоятельной, то этой писанины на простынь просто бы не возникло. А тут - как внушить маме, что девочка выросла? Да ни как! Мама-то не слепая, она всё видит и это её беспокоит.
22.06.2020
Ответить
Shift
разлучать ребенка с отцом из-за прививок очень странное решение, как впрочем, и вообще, жить отдельно в пользу мамы.
22.06.2020
Ответить
Дарья
Интересно,когда вся эта чушь с прививками ( которые одинаковые по всей РФ), разлуками и пр фигнёй надоест мужу. Уж летом спокойно можно было бы пожить с мужем. У Вас сладкий мальчик,а у мужа есть ребенок? Вы даете ему возможность участвовать в воспитании сына?
22.06.2020
Ответить
stella
Уговорите маму походить к психологу, она накопила столько плохого в себе, что просто кошмар. Ей это не на пользу.
22.06.2020
Ответить
Nymph
Ржу, растишь так растишь деточку, терпишь мужа козла( мы же не знаем почему она не развелась), свекровь, а деточка вырастает и маму мордойобстол, детство мля у нее хреновое было, иди ка ты мама к псюхологу. Много автору потакали и в опу дули, дофига на себя берет
22.06.2020
Ответить
вот это вы меня рассмешили))) Благодарю! Bella Goth
А зачем терпеть мужа козла??? Чтобы потом ребёнку это предъявить и выставлять себя героиней-страдалицей??? Сыграть на чувстве вины «я сохранила тебе отца, а ты неблагодарная дочь»??? Что за чушь. 🤦🏻♀️
П. С. Если бы меня взрослая дочь отправила к психологу, потому что я загнулась и задушила ребёнка гиперопекой и претензиями, я бы пошла. И не считаю, что ребёнок родителю чем-то обязан. Детей мы сами хотим и рожаем, а не они к нам напрашиваются. И выставлять детям счёт за то, что их вырастили, как минимум, не разумно.
22.06.2020
Ответить
Nymph
Затем, что в жизни кроме черного и белого есть много полутонов и судить мать могут только глупые и не воспитанные, здесь да мать дала маху. Вы через лет через 20 обязательно увидите плод своего воспитания вот тогда и подискутируем
23.06.2020
Ответить
Bella Goth
Вы правы, обязательно увижу! Скажу даже больше - уже вижу некоторые результаты.
Хорошо, есть не только чёрное и белое, а ребёнок здесь при чём вообще? У Вас же формулировка такая, что живёшь, терпишь мужа козла, а ребёнок потом к психологу отправляет. Это читается, как за жертву не поблагодарила.
Вот я и спрашиваю, что зачем в таком случае терпеть (не любить, не уважать, а именно терпеть) козла? Какой в этом полутон Вы видите?
23.06.2020
Ответить
Анютик
У нас сложные отношения с мамой. И я поняла, что чем дальше - тем роднее. Сейчас мы видимся один раз в неделю, созваниваемся раз в два-три дня и нам нормально.
Вас не пускали до 21 года развлекаться? А меня до того момента, как я с мужем познакомилась, ха))) А это 25 лет. Истерики, обвинения по телефону, когда я сижу со своими коллегами в ресторане. Каково?)
Я думаю, вам нужно маму отправить к ней на квартиру. Пусть она приходит погулять с ребенком, либо обговорите дни, когда она будет приходить.
22.06.2020
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.